恋爱
杨小涵的广播： 你想找好的(至少比自己条件好)你就不要指望一刚开始认识男生，他就认定你，给你出钱付出,给你情绪价值认定你，因为大部分女孩子没有到那种让男人一见倾心的程度，很多男人会觉得你外形还可以，但也没有一见面就爱了，就上头了，大部分也就不反感，不排斥，可以继续接触的程度。 这个时候你就要展示自己，表现你的活泼，你的善良，你还有点服务意识，会关心人，很好相处，跟你约会比较放松开心，慢慢他感觉/就来了。 一刚开始就大张旗鼓的人，表现的很喜欢你很爱你，要么就是条件不如你，要么就是演深情引诱你上头呢。所以聪明的女生都会沉下心来在接触的过程中观察这个男人 一方面了解男生的性格人品，一方面看看男生的真实实力，因为很多条件不错的男人找老婆也怕遇到冲着条件来的，所以前期会很低调，一刚开始不会透露自己真实的家低，而有些男人又很虚荣喜欢吹牛 我这么多年的咨询经验发现，快速上头的人也会快速下头，反而慢慢了解接触积累起来的信任和默契和了解比较容易修成好的结果。 小漂亮女孩一定不能浮躁，要沉下心去用心了解和接触别人，看人和事要学会去伪存真，不要只看表面，更不要被能说会道的男人哄骗。要增长自己的头脑和智慧，去选择靠谱的人，有一定经济实力愿意承担责任的男人。未来你才会过的越来越好。 什么才叫靠谱呢？就是这个人本身是一个什么样的人，他的道德，底线，做人准则，行事风格，而不是仅仅他是如何对待你，在你面前的表现和人设 小漂亮的我的定义就是别人会夸你说漂亮，但是没有漂亮到可以靠脸吃饭的程度 #我有独特的恋爱技巧#
饼干大王的广播： 谈恋爱其实是在谈一种与人交往的能力。 有的人很会处理人际关系、也很会处理亲密关系，恋爱自然谈得好。 比如同样是吵架，有的人就有很强的沟通技巧。他知道如何沟通才能避开对方的情绪、解决两个人真正的问题。而不是各抒己见，不欢而散。为什么有的人情绪稳定，纠其根源不是他没有情绪，而是会控制情绪，想要控制情绪，就需要有遇到事情的解决能力，比如解决争吵的能力。 再比如有的人哄人，除了“你别生气了”，想不到还能说什么。但是有的人就能知道如何让你心情变好，因为他会在和你相处的过程中感知到你会因为什么开心、因为什么生气，然后投其所好的哄你。 都说前人栽树后人乘凉，但是连人和人的学习和领悟能力甚至也不一样。有的人你和他说你不喜欢他吵架时说很重的话，他下次一句话也不说，和你冷战，这真的也很让人无奈。你说多分享下他的生活给自己，他像报备一样定时打卡。有时候你说一句话他都会曲解，似乎他就是不能很好的领悟到你核心的表达，不是你有问题，也和对方的能力有关。 就像你和一个人相处时，他就是很没边界感，他不会处理人与人关系的距离，他意识不到什么时候会触及你的雷区。尽管你们是情侣，很亲密，但在亲密关系中人与人交往的问题同样存在。他还是不知道生气时候怎么表达，什么时候该刨根问底，什么时候该尊重对方。不知道如何理解对方，甚至不知道如何表达自己的爱。 谈一个本身就很好的人，会发现不开心时是不需要说的，对方能看出来；沟通时是不需要费尽心思去想办法的，对方能懂；送给你喜欢的礼物是不需要教的，因为他知道让你开心的方式；脆弱是不需要回避的，他会小心翼翼呵护住你的敏感。原来爱是不需要互相精疲力竭的，他有足够的让你获得被爱的能力。 #我有独特的恋爱技巧#
心理咨询专家桃的广播： 【不要怕伴侣🧑❤️💋🧑嫌弃你】 林恩·普尔认为，因为害怕脆弱，而不愿意建立情感的联结，是情感流动性失败的核心障碍。对于我们每个人来说，与人建立联结是基本的需求， 但是，与他人建立情感联结、传达真实情绪，同时也就意味着我们「允许自己脆弱」「允许自己有被伤害的可能」。我们在更亲近彼此的同时，也更容易被彼此伤害，因此，为了避免被伤害的可能性，我们会拒绝流露和传递真实的情感。对于伴侣双方来说，传递情绪是一种「冒险」（特别是在这种沟通建立的一开始）。 一方面，要面对自己的脆弱，这在我们看来是危险的；另一方面，表达和接收情绪，特别是那些负面的、带有愤怒的情绪，在我们看来也是危险的，因为它有可能会触碰到对方的脆弱。 在沟通的过程中，我们并没有说着同一种语言如果你注意自己和伴侣争吵的方式，就会发现更重要的不是你们所争论的内容，而是你们争论的状态和立场。有时候，虽然你们说的是同一个词语，但都是站在自己的角度上，用自己的理解去体会他人的意思。 你们对对方的行为、举动、语言的理解，未必是对方真实所要表达的。争吵经常会进入这样的状态：你并不能够识别出自己在生气什么，也不明白对方真的在说什么，你们都是基于自己的语境，在和自己想象中的对方对话。
杨小涵的广播： 什么样的恋爱不长久? 两个字：内耗。 不妨对照一下， 你们的生活是不是这个样子的: 开始总是没日没夜的聊天，几百条聊天记录，几 千分钟通话时长，翻来覆去就那么点事，还是会 扯上好久；总是特别腻歪，只要两个人开始谈恋爱，什么理想、事业、生活在爱情面前，全都不值一提，空闲的时间也跟连体婴一样，但还是亘古不变的吃饭、逛街、看电影.…. 直到某一天，突然就感觉到腻了，开始觉得索然无味了，甚至曾经让自己怦然心动的人，再难让自己提起半点兴趣，根本没时间干一点自己的事情,生活也被爱情的存在，压到喘不过气来。甚至，你的生活不仅仅变得无聊，而且彼此都突然开始怀念单身的生活。 为什么会这样呀？ 说句实话，就是因为你俩的生活一直是千篇一律，看似很充实，但其实和小孩子过家家没什么两样。你今天生气了，他把你哄好了。明天他加班了,你又开始抱怨“为什么不好好陪自己”。两个人争吵的话题，永远是那么几个——“我重要还是游戏重要”“花那么多钱干什么”“你为什么忘了帮我取快递”…… 两个人之所以会陷入到无味的泥潭中，就是因为你们把“恋爱”看得太过于重要了，但原本一些和爱情同等重要的东西，被你们无限期搁置了—这就是让爱情崩盘的原因。 当你谈一段恋爱谈到心累，其实问题并不出在爱情本身，不妨扪心问问自己： 自从和这个人谈恋爱之后，你考研考公复习的怎么样了？你手头的工作弄明白了么？你曾经梦寐以求的生活实现到哪一步了？你曾经下定决心做出的规划，又完成了多少?是不是和这个人在一起之后，两个人开始无休无止的内耗，总是想证明“自己更爱对方一点”，但恰恰忽略掉了“自爱”的重要性？ 细想一下，当两个人把所有的精力都放在恋爱之上，这本身就特别的恐怖：你所有的情绪，都必须由对方来给予，对于生活的满足，只能靠爱情才来成全。一旦爱情出了问题，你顿时就找不到生活的意义。这样被“重视”的爱,会引发控制、猜忌和争吵,会把两个人逼疯的。你对一个人付出的越多，那么你想要得到的反馈也就越多，最后你的爱会变得畸形，你开始想要对方无微不至，想要对方做饭洗碗，想要体面、想要仪式感、想要越来越多。 原来无私的爱，渐渐开始变得计较得失，最后搞得双方身心俱疲、无力招架，爱情自然就走到了分道扬镳的境地。 什么是长久情侣关系的秘诀? 你有你的事情要做，我有我的理想要去追求每天做什么、聊多久，也没什么固定的标准，不是陪伴时间少了感情就淡了，而是当你遇到一个有意思的事情，愿意主动和我说。我遇到点什么烦心事儿，你是我绝对信任的倾诉人。 “谈恋爱”对于两个人而言，并不是压榨现有生活的工具,而是让彼此成就一个更好自己的跳板。对方因为有你的存在，他的事业开始变得蒸蒸日上。同样，你因为对方的存在，也能踏实地做好自己的事情。因为两个人是处于一种持续增值的状态，生活自然充满了机遇和挑战，彼此都为着更好的生活而努力，生活自然也会反馈给你们源源不断的新鲜感，看似谈了很久，但每一天都充满新鲜感。
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