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来自：豆瓣读书
1）没有比娱乐一切的态度更无聊的事，娱乐甚至没有幽默感，对完全不可笑的事津津乐道。 2）对谈论爱，我本能地有种抵触。因为我知道，当我们谈论爱时，我们谈论的不是同一种东西。 3）爱情不是永恒的，追逐爱情是...
来自：豆瓣读书
如果你希望爱情关系给你带来幸福，那毫不含糊地说，你一定会失望。你可能会得到一时的满足、欣喜、虚荣心、安全感、某种保障，但这些都不是爱情。要分辨这个需要更多的自省，对自己和他人的尖刻。我常听到有人表...
来自：豆瓣广播
好的爱情是什么样的？
1. 好的爱情是相互欣赏的。你们之间可以有很多不同，一人很宅一人很爱玩，一人爱看书一人爱打游戏，但对对方的追求，审美，工作，休闲等等方面，可以不感兴趣，但是一定要欣赏。如果觉得对方所做的事情是浪费时间，充满嫌弃，那其实就是否定这个人本身。
2. 好的爱情是充满感恩的。不会有人把对方的付出当做理所当然。礼物，鲜花，爱的表达，生活的照顾，这都是因为ta爱你所以ta愿意，而不是ta应该。
3. 好的爱情是禁得起争吵的。你们在爱情里都可以随心所欲做自己，当有不满的时候，都可以直接表达，不是一个人一味的隐忍和退让，两人都有错，两人都会改，这才叫磨合。
4. 好的爱情会滋养你，让你变得更好。如果你发现你进入爱情后，负面情绪多于正面情绪，越来越不快乐，越来越没有动力和活力，那这段爱情是消耗式关系，并不适合你。
5. 好的爱情是顺其自然向前流淌的。如果你需要不停的自我和解，不停的劝自己，不停的为对方找理由，才能说服自己继续和ta恋爱，那也许你该彻底停下来了，爱情不用那么费力。
6. 好的爱情是和你人生节奏匹配的。每个人最想要的不一样，排在第一位的不一样，比如你们双方都想要事业，那两个人就会相互鼓励相互支持，不会因为对方没有及时回消息就生气，比如你们都想要家庭，这时候两个人谈婚论嫁就顺理成章，但是一个人想要事业一个人想要家庭的时候，在恋爱期间就很容易有冲突，一方觉得对方不在乎，另外一个觉得对方不理解。如果要平衡，必然需要一方的妥协牺牲改变。
7. 最后，你的身体最诚实，好的爱情，肢体接触和性爱都是自然而然的，当你不确定，就看你身体的最初反应。
来自：豆瓣广播
1，随着年龄增长，容颜占魅力值的比重越低。内心自然焕发出来的品位良善和智慧沉淀后的容光是最吸引人的地方。
2，人性中所有美好的特质和理想，都应作用在自身，而非成为衡量他人及外界的标准。
3，拥有翻篇儿能力比想着上岸更实际，学会掌舵再遇风浪自然不会慌。
4，松弛感侧重于体验，而非结果，没有什么是留得住的，尽兴就好。
5，至亲离开是直面死亡的开始，它会让你一夜长大。
6，重要的三件事：活着，健康，开心。其他的有就有，没有也无所谓。
7，不纠结，不废话，不内耗，不焦虑，不害怕。
8，也别羡慕那些成熟的人，因为他们遇到的坏人比你多。你生来就拥有自己的性格，何必最后在人群中陨落。
9，终于读懂爱自己是终身浪漫的开始，尊嘟。
来自：豆瓣日记
但我想不出比这更好的30岁了。 从28岁裸辞去西班牙留学算起，两年没上班了，之前没有预想过，现在经历了，发现也没什么，这不也活得好好的吗？ 去年底毕业了，也没有在正经找工作，先是在一个土耳其导演的电影工作室上班，非要让我去戛纳出差，去了发现红毯上的明星一个都不认识。然后拿到了一个今年夏天出差新加坡3个月的短期工作，这么阴差阳错，就要在新加坡度过我的30岁生日了。 约会软件上的人喜欢把一个问题放在自己的首页，说是：你有什么一直想做但没有做的事吗？ 我每次看到都：？ 然后洋洋洒洒写下：没有，想做的要...
来自：豆瓣小组
评论里有人说，真正的松弛感是不去计较自己有没有被爱的。这句话这么说...
来自：豆瓣广播
1、女生永远要记得成为自己是首先重要的事。不要为了害怕失去爱，而去刻意地讨好迎合，委屈自己。那些指责你太自我的人，其实自己才是深度的自恋人格和深度的自我中心主义者。
2、爱情是生命中重要的东西，但是不是唯一重要的东西。那些损耗你生命能量的所谓爱情，早早逃出来，降低沉没成本。
3、对所有人都很好，唯独在你身上不肯花时间，不付出感情，也不肯为你花钱，却去心安理得的享受你从金钱到感情付出的那些所谓好人，离他远远的。因为他本质上是自私的，之所以不肯像别人一样对你好，是因为你已经他掌握之中了。鱼已经上钩了，就不用喂食了。
4、相信你自己的直觉。如果你和一个人在一起时，总是觉得疲倦，无精打采，也提不起精神做别的事情，学习新的东西，这不是爱情带来的慵懒的甜蜜，而是表明这个感情让你精疲力尽。这份感情正在消耗你，对方在单方汲取你的能量，这类似爱情里的吸星大法，而你是那个受害的。
5、爱情不是没有冲突。但冲突之后对方是否愿意倾听，愿意和你一起反思，是否愿意双向奔赴，解决问题，这是一个分水岭。
6、远离自卑的人，不论他外在是多么符合成功人士标准。总是打压你，试图控制你，让你总是处在一种动辄得咎的提心吊胆，并且对你疑神疑鬼的人，内里都是自卑的，他试图通过控制你来刷自己的存在感
7、总是有意无意地暗示你，女性要贤惠、要温柔、要会照顾人、要善解人意，总是强调女性这些利他气质，在一起时总是觉得做家务等等是女性天经地义的事情，心安理得享受你的付出和爱意，毫无感恩之心，也没有任何的情感的乃至物质的反馈的人，就早早放手吧，要多谢他的不娶之恩。
8、相处了很久了，他却既不向家人也不向周围的朋友们表明你的存在，他是在把你当备胎。
9、残酷的真相是，你对这份感情这么在意，害怕失去他，失去之后你又会难过很久，是因为相处的时候你对自己没有信心，你不相信你凭藉自己也可以活得很精彩。你把这个感情当成了偶像当成图腾。本质就是因为被男权价值观规驯太久，你其实从来没有真正的自我，你需要通过男性的肯定来确立自己的价值。
10、早早地读一些女性主义的理论吧，至少在关系中你能时时保持清醒和警觉，以免自己最终成为自己鄙视的那一类女性。
11、决定要分手，就要干脆利落。收回时候你送给他的所有礼物，让他知道，以前你的付出，不是理所当然的，也是提醒自己，以后不要重蹈覆辙，不要失去自我。
12、一个人是否成熟和年龄无关，不要相信这些所谓年龄大一些的人温厚体贴人的神话。年长一些只会让他们更多看到人性中暗黑的东西，让他们内心沉淀的苦毒的东西。而在亲密关系里，这些都会对相对单纯的你造成伤害。
13、头发甩甩，大步走开。分手后不要沉溺于往事，不要藕断丝连。赶紧建立自己所喜欢的生活秩序。去搞事业，去读书，去健身，去和朋友们看演出，逛博物馆，去远足，等等，做一切喜欢做的事情，做所有能让自己的内心和精神丰盈的事情。
14、相信万事互相效力，目前的选择是最好的，更好的还没有来，因此不要诅咒，不要怨恨，更不要自责自怜。真诚地爱过，于心无愧，就已经很好。在亲密关系里看清自己和别人的有限性，也是一种成长。
来自：豆瓣广播
有粉丝问我，怎么定义“酒肉情侣”
就是那种，两个人在一起就是能吃吃饭，打打游戏，旅旅游，送点礼物什么的，聊的都是琐碎娱乐、可以与任何人分享的东西
一旦遇到什么更深层次的现实问题就会产生矛盾，比如工作问题，异地，压力导致的抱怨和焦虑，什么时候结婚，如何结婚，触及到利益和金钱问题两人如何处理....
这种感情大多数是：走一步，看一步
其实很多情侣遇到问题的时候第一时间想的并不是如何去帮TA，而是想到的TA会不会连累我，我应不应该离开
在这个自由恋爱的社会里，我们的感情变得廉价了，很多时候不是在找一个共度余生的伴侣，而是找一具可以填补欲望的躯壳搭伙过日子的人而已
这样的恋爱并没有因为对方丰富的精神世界而满足，只是找了一个能填满你无聊的时间罢了
所以，当你遇到一个不仅能陪你喝酒吃肉，还能陪你一起吃糟糠菜的人，那真的，特别特别幸运
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我就是那个深谙人性，还写了3.2000+字有关59个双鱼座特质解析；1.7W字复合及如何度过冷淡期的原创作者 更多恋爱实操干货输出，欢迎关注《魔王失恋复合》小组❤️❤️
来自：豆瓣广播
1.不要把男朋友当做全世界，他承担不起这个责任，你担不起风险，这世界可靠的只有自己。希望你能温柔又独立，因为这是感情保鲜剂
2. 那些追求时过于猛烈的人要小心，因为人的热情都是有限的，炙热会慢慢变为冷淡和失落. 细水长流才是生活中的爱情，轰轰烈烈那是电影
3. 适当的放手，可以更好的维系一段感情。很多事情你不需要刨根问底，爱情不是靠管教。男朋友不是儿子，你不需要操老妈子的心
4. 吃饭要吃八分饱、爱一个人最好爱七分,可惜少女们陷入爱情便忘了一切。但一定要最爱自己，只有自己不会伤害自己
5. 不要拼命对别人好，因为付出太多期.待值就会变高，对方如果表现不如你意，会无比失望。这样的感情很难维系，也就是所谓情深不寿
6. 给对方想要的好，而不是硬塞给对方你想给的。我想要苹果，你给我一箱梨，没法长久的。很多时候要分清，是想感动自己还是想对他好
7. 女生要有自己的底气。这底气不是强烈而扭曲的自尊心，不是无缘由的傲气冲天。而是现实这块面包，不需要别人你就能买得起
8. 长大之后你会发现，男生颜值不重要，顺眼就好。又有人说钱最重要，但我不觉得。人品和责任感，是所有择偶标准最不可撼动
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来自：豆瓣广播
爱情需要明白的几点：
1、 真正的爱情跟前三个月无关：有人爱得死去活来，分开时候也干脆痛快。新鲜感褪去，当你真正看清眼前这个人的时候，你还依然爱他，才算是爱情的刚刚开始。
2、 女生可以主动，但在推进关系上不要主动：比如确定关系、发生关系、见父母、订婚结婚等，都尽量要让男生主动。这无关乎矜持，更多的是以此来判断对方的勇气和诚心。如果他真的想跟你发展下去，他不会故作沉默。
3、 三观契合很重要：一见钟情的两个人，客观条件都很匹配，但三观不合，也走不了多久。
4、 没有灵魂伴侣，感情需要经营：真正长久的感情，从不来源于什么一拍而合永不分歧的两个人，更多地存在于越磨越合互相包容妥善经营的感情中。
5、 明白对方的需求，比付出更重要：在感情里，能让你的付出真正产生效率的，是对方乐于接受的东西，而不是你乐于提供的东西。
6、 感情的寿命，藏在细节里：不要忽略对方微小的负面情绪，及时正视及时改，因为就是它们杀死了对方的耐心和爱。
7、 不要把“分手”当成武器：男生口中的分手，是理智权衡后许久的最终决策；而女生口中的分手，很多时候只是一种情绪的宣泄，但你要知道，“狼来了”的故事玩久了，就没人相信了。
8、 如果你想拒绝，就趁早拒绝：拖着欠着忍着，你以为自己的委曲求全能换来对方的好感，但这种忍让不会平息一切，而会滋生到你心中成为另一种不平衡，最终还是会加倍还到感情中。
9、 承诺只是暂时的真心：对方给予承诺的瞬间，是他最爱你的瞬间，但他违背承诺的瞬间，依然是他完全不想履行承诺的内因，也没什么可讨伐的，人性的变动而已。从一开始，就别太让自己沉浸其中，自然也就不会受伤。
10、 如果一个人让你变得更差，尽管你再爱他，早晚也会分开：这不只是你个人缺乏安全感的原因，更来源于眼前这个人根本就没能力给你安全感。
11、 爱情是有周期的：如果发现他忽然冷漠，也不必过度恐慌。很有可能这种”冷漠”只是正常的情感周期，他只是需要一段时间回归自己正常的生活，或放空脑子调整自己，仅此而已。
12、 相爱的秘诀是对方心甘情愿被你吸引：“爱”不是要来的，更不是逼来的。爱是一种水到渠成后的必然结果。想要一直让对方爱你，你要做的就是做好自己，充盈自己，完善自己。
13、 爱对方的前提是爱自己：对方会在你对待自己的行为上，判断如何对待你的标准。所以，想让他怎么爱你，你就要做出何种榜样给他看。
14、 你不需要多爱他，甚至可以自私一点：很多时候，两人产生的矛盾源头恰恰是因为某一方爱得太多太满，导致“爱畸形”。你付出的越多，就期待回报越多，失望也就越多。
15、 分手后的苦苦纠缠，多半源于不甘心：既然双方已经决定分手，在最后一刻都保持同意，说明双方心中都对这段感情已经无能为力，这是客观事实。而后的二次奋起、苦苦纠缠、死缠烂打，都只是不理智的情绪驱动，本质也不是因为多爱对方，而是因为不甘心。
16、 想要长久，双方都必须不停沟通、改变和成长：人的感情是流动体，是时刻在变的。一个人今天爱你，明天就不一定爱你；今天不爱你，明天可能就爱你爱的死去活来。解决方法有两条：要么互相包容，互相改变契合；要么能耐心消耗完，一拍两散。
17、 失去自我的最终结果，就是失去爱情：起初，对方爱你，是因为你是你。你有你独特的个人魅力、特别的行事风格、独一无二的内在气质。而当你失去这些，变得战战兢兢，讨好病态，跟曾经的你相差十万八千里，身上的吸引力也随即下降。留下的，可能只是对方的同情。
18、 没有无条件的爱：从本质上来说，人们谈恋爱都是满足自己。或是满足自己的情绪，或是满足自己的物质，或是满足自己的生活。我们在恋爱关系中互相扶持，互相推动，互相改变，互相完善，每一个细节都在进行着彼此的给予和交换。而当对方发现你的存在已经毫无意义，甚至只能带给他苦恼之时，他就会想着如何逃离。
来自：豆瓣广播
要看清婚姻的本质
1.
婚前我认为：要嫁给一个对你好的人
婚后才发现：他本身就是一个很好的人才靠谱
2.
婚前我认为：对方怎么样很重要
婚后才发现：对方家人怎么样更重要
3.
婚前我认为：婚姻能为我遮风挡雨
婚后才发现：人生中的风雨都是婚姻带来的
4.
婚前我认为：爱情很重要，要嫁给爱情才幸福
婚后才发现：自我成长更重要，拥有让自己幸福的能力，才是真的幸福
5.
婚前我认为：婚姻是一种感情交换，有情饮水饱
婚后才发现：婚姻是一种价值交换，让自己永远充满价值，才是终生大事
6.
婚前我认为：你负责挣钱养家，我负责貌美如花
婚后才发现：势均力敌的婚姻才更长久
7.
婚前我认为：真爱是形影不离、相濡以沫
婚后才发现：真爱是保持距离和独立，相互滋养，互相成全
8.
婚前我认为：可以慢慢改变他的坏习惯
婚后才发现：永远不要试图改造他，结果会失望
9.
婚前我认为：为了孩子，什么问题都可以将就
婚后才发现：原则问题不可让，及时止损才正确
10.
婚前我认为：多关心对方的事，哪怕忽略自己
婚后才发现：各自管好自己的事，才能少生事
11.
婚前我认为：好的婚姻是遇到对的人
婚后才发现：好的婚姻是遇见更好的自己
12. 婚前我认为：“我爱你”“我养你”是最美的情话 婚后才发现：“我尊重你”“让我来”才是最长情的告白 13. 婚前我认为：女孩要化妆打扮、🛒，变美变漂亮 婚后才发现：经济独立、自我提升、不断成长更重要 14. 婚前我认为：要好好爱孩子、爱老公 婚后才发现：爱自己才是王道 15. 婚前我认为：不满意不开心就离开 婚后才发现：意气用事不可取，权衡利弊再选择 16. 婚前我认为：爱情的力量是无穷的 婚后才发现：责任感才是婚姻坚固的保.证
来自：豆瓣广播
1. 尽量去爱一个品行、教养都好的人，这样即使分离，也不会给彼此造成太大伤害，未来你再想起他，也会觉得自己当初眼光不错，只是缘分不够。
2. 合适就勇敢爱，不合适就果断放开。拿得起放得下，学会接受分离，是我们步入成年的必修课。
3. 关于爱的理解，要有自己的判断。别被市面上半瓶醋的情感砖家忽悠了。真正的爱，一定不是博弈，不是拿捏，不是欲擒故纵，爱就是爱，纯粹简单，真诚坚定，是毫不迟疑的奔赴，是互相伴随的温暖。
4. 若分离之后你迟迟不能释怀，也许是因为他出现在你爱意最纯净，也最浓烈的时候，要关怀和抚慰这时候的自己，因为过了这个阶段，那个为爱痴狂的你，也许就“消失”了。
5. 当你学会不在任何人身上找安全感、归属感，学会自己去吃清晨的早餐，和加班到深夜的夜宵，自己买玫瑰，一个人也能睡得很踏实时，就可以去恋爱了。
6. 没结果的时候，就好好睡一觉，不用太自责 。你也是很用心，才陪ta走到这里的，至于为什么会走散，爱或不爱从来不是唯一条件，只要做到问心无愧就是了。
来自：豆瓣广播
一些恋爱技巧：
1.看到一句话温暖而有力量。
我爱你，心里会装着你，但是又不失去我自己。
不错的男人还是挺多的，只是大家不要被一些底层和人品不好的男人 困住 ，弄得满身戾气。
不过大多男人的情感需求确实也比女人少很多，只是思维不同而已 ，那不如求同存异，互相学习。
2.曾经也许应该痛苦的回忆， 不要总是去回忆， 并且放大和过于渲染痛苦。
跳出来看 ，其实也就那样，没什么大不了的。
应该多往前走， 和做好当下。
有过伤疤， 是伤疤 ，也可以是一种精彩的人生体验的痕迹。
3.大多情侣之间分手， 都是有一方要的太多， 另外一方不想给 ， 失去了平衡。
人和人的关系长久， 都是因为维持了一种平衡 。（互惠互利也是这种平衡之一）
4.如果慕强的，就找个能力比自己强的男人，如果渴望稳定，过过小日子的，就找个温润的男人，不要期望他事业多厉害。
前期选择的重要性占百分之八十。
既要又要的人只会蛋打鸡飞，什么都得不到。
5.如果你对对方一些行为不满意，比如不经常联系你，忽略了你，你内心煎熬，想要分手解脱这种痛苦的期盼，可是又做不到真正的离开。
我都会说，别急。
多看看行动， 做到心里有数，可以提意见，如果不改，就不需要多说。开始把 注意力多放在自己身上， 但是不说分手， 在心理开始默默减分 ，如果决定分手， 就不要回头。
经常随口说出来的分手， 其实心理还有念想和期盼， 他哄一哄你又好了 ，你说多了 ，他只会觉得你太作， 而不是他有问题。
不管是婚前， 经常提分手 ，还是婚后经常提离婚，都不是好事。
来自：豆瓣广播
什么样的恋爱不长久?
两个字：内耗。
不妨对照一下，
你们的生活是不是这个样子的:
开始总是没日没夜的聊天，几百条聊天记录，几
千分钟通话时长，翻来覆去就那么点事，还是会
扯上好久；总是特别腻歪，只要两个人开始谈恋爱，什么理想、事业、生活在爱情面前，全都不值一提，空闲的时间也跟连体婴一样，但还是亘古不变的吃饭、逛街、看电影.….
直到某一天，突然就感觉到腻了，开始觉得索然无味了，甚至曾经让自己怦然心动的人，再难让自己提起半点兴趣，根本没时间干一点自己的事情,生活也被爱情的存在，压到喘不过气来。甚至，你的生活不仅仅变得无聊，而且彼此都突然开始怀念单身的生活。
为什么会这样呀？
说句实话，就是因为你俩的生活一直是千篇一律，看似很充实，但其实和小孩子过家家没什么两样。你今天生气了，他把你哄好了。明天他加班了,你又开始抱怨“为什么不好好陪自己”。两个人争吵的话题，永远是那么几个——“我重要还是游戏重要”“花那么多钱干什么”“你为什么忘了帮我取快递”……
两个人之所以会陷入到无味的泥潭中，就是因为你们把“恋爱”看得太过于重要了，但原本一些和爱情同等重要的东西，被你们无限期搁置了—这就是让爱情崩盘的原因。
当你谈一段恋爱谈到心累，其实问题并不出在爱情本身，不妨扪心问问自己：
自从和这个人谈恋爱之后，你考研考公复习的怎么样了？你手头的工作弄明白了么？你曾经梦寐以求的生活实现到哪一步了？你曾经下定决心做出的规划，又完成了多少?是不是和这个人在一起之后，两个人开始无休无止的内耗，总是想证明“自己更爱对方一点”，但恰恰忽略掉了“自爱”的重要性？
细想一下，当两个人把所有的精力都放在恋爱之上，这本身就特别的恐怖：你所有的情绪，都必须由对方来给予，对于生活的满足，只能靠爱情才来成全。一旦爱情出了问题，你顿时就找不到生活的意义。这样被“重视”的爱,会引发控制、猜忌和争吵,会把两个人逼疯的。你对一个人付出的越多，那么你想要得到的反馈也就越多，最后你的爱会变得畸形，你开始想要对方无微不至，想要对方做饭洗碗，想要体面、想要仪式感、想要越来越多。
原来无私的爱，渐渐开始变得计较得失，最后搞得双方身心俱疲、无力招架，爱情自然就走到了分道扬镳的境地。
什么是长久情侣关系的秘诀?
你有你的事情要做，我有我的理想要去追求每天做什么、聊多久，也没什么固定的标准，不是陪伴时间少了感情就淡了，而是当你遇到一个有意思的事情，愿意主动和我说。我遇到点什么烦心事儿，你是我绝对信任的倾诉人。
“谈恋爱”对于两个人而言，并不是压榨现有生活的工具,而是让彼此成就一个更好自己的跳板。对方因为有你的存在，他的事业开始变得蒸蒸日上。同样，你因为对方的存在，也能踏实地做好自己的事情。因为两个人是处于一种持续增值的状态，生活自然充满了机遇和挑战，彼此都为着更好的生活而努力，生活自然也会反馈给你们源源不断的新鲜感，看似谈了很久，但每一天都充满新鲜感。
来自：豆瓣广播
最近进入了很严格的空窗期，所以有了更多的时间去思考过去的情感经历带给了我什么。
20岁时，我情感失落的时候，我都会感叹“啊，是不是再也找不到这样的感觉了。”直到这些年接触的异性多了，即使不在恋爱的时候也总是能稳定地拥有符合心意的约会对象，于是发现那种心动并不是一种很难得的情绪。
《小王子》里的小狐狸说，你下午四点来，那么从三点起我就开始感到幸福，时间的临近让这种幸福倍增。到了四点钟的时候，你没有出现，我便觉得不安。过去的时间越久，这种痛苦倍增的速度，比幸福临近时更快。这时，我便体会到了幸福的代价。
我反反复复地体验到这样的感觉，当我爱上不同的人的时候。获得这样的认知后，反而变得不害怕失去。因为你知道那种交往初期冲上云霄的欣喜，实际是易于获得的。此时我爱上的对象，是外部的，是物质意义上的，是我幻想出来的；那些真正是“他”的部分，只有建立更深层次的联结才得以见的，也是决定一段关系能不能长久的关键。
在这个意义上，我自认贪心。每次我都告诫自己我的目的只是简单的约会，try to just enjoy the moment，好好去短暂地爱一下对方那些让人喜爱的部分；而真的当那种熟悉的心动来临，就会想要更多。
有些夜晚，我去回忆那些在我生命中出现过又消失的人，他们好像有些不同，又好像是同一个人。即使我去刻意地回忆我们所拥有的那些美好，这一位和那一位之间，似乎又没有什么不同。那些即使惨淡收场的情感我也无心怪罪，那些真心投入的关系我也不觉惋惜。好像我在乎的，只是在生命中有那么一段时间，我们共享时光，或许惺惺相惜。他们成为我生命中的一部分，而我也是他们的。
想到这里的时候，心情就会变得麻木。
来自：豆瓣广播
经历一段好的亲密关系，是可以把破碎的自我拼贴完整的。
到28岁才经历过一段完整并且好的亲密关系，其中的关键词包括：“坦荡”、“真挚”、“对等”“心安”。在这段关系里，我们相互欣赏并且彼此肯定，也可以最大限度的袒露和表达自我，无需收敛表达欲，也没有一丁点的患得患失和顾虑重重。
而此前的我，严重的不自信，自我怀疑甚至自我厌恶。“不配得”以及“不值得被喜欢”的思想钢印深深烙印在潜意识里。而正是这段关系，把我成长28年缺失的安全感和自我肯定一并找了回来。
而这个过程中，被关心和照顾，像只刺猬放心地露出最柔软的肚皮，这些都是最珍贵的时光和记忆。这是我从未体验过的真挚、诚恳、炙热的感情。
难能可贵的是，并没有止步于一种浅层次的“同乐”关系，彼此还可以展开深层次的对谈，可以安心的表达，也获得对方看问题的视角，因为对方的存在，对生活、对世界以及自我复杂性的理解又加深了一分，这是一种基于性，基于爱之上的“理解”。
纵使后来，在一路同行的过程中，逐渐发现彼此要去的地方不同，也能平静而真诚地面对彼此无法走到终点的事实。但心底也清楚的知道，对方已经陪自己走到力所能及的地方，所以纵使分别，心底也充满深深的感激。
在感情走到终点时，也留足了温柔，也可以认真、诚恳而体面的道别。分开也会痛，但就像孙燕姿唱的：“我们却因此上了一课，成长必修的学分。”
狐狸对小王子说的：“我还有麦子的颜色”。
爱人离开了，但因此获得了成长，同时爱的能力被重构并完整地保留下来。并且，很自豪的讲，未来对亲密关系的要求可能会被拉的很高，总而言之就是，凑合不了。（一个猜想，看到很多人随着成长逐渐降低对亲密关系的要求，或许是没有经历过一个足够良性的亲密关系。）
刚好看到这个话题，想劝所有的朋友们，尤其是跟过去的我一样悲观的朋友，不要害怕去经历和感受。不健康的亲密关系，才会损伤到自我的完整，在一段好的亲密关系里，我们能够修复破损的自我，无论结局是be还是he，我们收获的永远比给出去的多。
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