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来自：豆瓣日记
一 前几天和朋友吃饭，她突然问：“你不知道我离婚了吧。” 我：“！！！” “其实也不是什么大事，只是发现，他爱很多东西超过了爱我，他爱孩子，爱工作，爱朋友，爱亲人，唯独不够爱我。 明明他在很多人眼里已经是超级棒的爸爸了，可是，他仍把很多东西放在了我的前面，明明说好的约会，他却把工作发放在了我的前面。 明明是我在哭，他却还在嫌弃这嫌弃那转身又对同事轻声细语客客气气。他把所有的好脾气都留给了外人，对我却经常大吼大叫。 明明是纪念日，他却觉得买花太浪费了。 一开始我只是埋怨几句，到后来变得歇斯底里，孩...
来自：豆瓣日记
前年夏天，我在一家私立医院和一个有着二十多年从业经验的妇科医生，聊了聊妇科检查这件事，破除了很多我关于妇科检测的迷思。至于为什么是私立医院，因为只有私立医院的医生才这么有时间哇，不过医生也是公立医院出来的，私立医院也是很正规的全科医院。 这个采访是因为我好朋友是这家医院的乳腺科医生，所以介绍了妇科医生让我完成这个选题,这个医生就是在 《通过医生帮我建立的人工月经，我看见了我体内的那个Cycle》 的医生。 而这个选题迟迟没写，是因为我之前被我的编辑拒绝了，理由是觉得太『真实』而显得太残酷！但是真实不才是最能够引起共鸣的吗？就像我写完 《对于女性来说，性生活的成本实在太高了》 后，收到了上千位女性的反馈，让我感动之余，也觉得这些本来应该是『常识』的内容却如此稀缺。因此也决定借着这次艾迪康的品牌邀约写完这篇已经在草稿箱里呆了两年的稿件，希望大家都能够了解真实的妇科检查。本文约6000字，阅读需...
来自：豆瓣广播
我觉得所有的职场CPU技巧都可以反着用：
1、今年业绩不好，也不是我一个人的问题，这个公司又不止我一个人。大家都不好，是不是战略有问题？
2、我当初来咱们公司主要是看中咱们公司的发展，但你看现在公司发展成这个样子，我也很失望。
3、现在这个赛道整体都不好，你把我开了，我可以换份工作，但你这公司也转型不了啊。
4、我出了这个门没人知道我是这个公司的，但你可是这个公司的老板啊。
5、加班这个事情呢，我也不是说不可以做，但是我们要算一下投入产出比的，值不值得为了这几十万让十几个人牺牲家庭和生活。
6、初创公司最需要的不是业绩，而是试错总结经验。你看我已经拿这么低的工资陪你试错了，你是不是应该往积极地方向想一想？
7、钱不钱的不重要，重要的是态度，你这个态度让我觉得这个公司没有前途。
来自：豆瓣日记
蔡崇达在《皮囊》和《命运》两本书中分别有这样两段文字，让我印象深刻： “她们早早就知道作为一个女人生活的标准答案：第一步是结婚；第二步一定要生出个儿子，让自己和夫君的名字，得以载入族谱，并且在族谱上延续；第三步是攒足够的钱， 养活孩子；第四步是攒足够的钱，给女儿当嫁妆；第五步是攒足够的钱，为儿子办酒席和当聘金；第六步是一定要等到至少一个孙子的出生，让儿子的名字后面还有名字；第七步是帮着抚养孙子长大......然后他们的人生使命完成了，此时就应该接过上一辈的责任，作为口口相传的各种习俗的监督者和实施者，直到上天和祖宗觉得她的任务完成了，便把她召唤走。 她们的生活从一出生就注定满满当当，而且哪一步拖累了，都会影响到最终那个‘美好的结局’。” “她长大了，然后被安排相亲了。她挑了其中一个男人，她嫁了，她怀孕了。她摸着自己的肚子，走在小镇上，看到有小孩跟着一个女人去买菜，她知道，那是她五年后的生活...
来自：豆瓣广播
我在体制内当了35年“秘书”,先后服务过7位老谋深算的领导,阅尽世道人心。体制虽是铁饭碗,但我必须告诉你7个体制真相,每一个书上都看不到。
1、对于普通家庭出身的孩子，会写是体制内晋升的唯一捷径。论喝酒你比不过出身行伍的人，论察言观色、溜须拍马你比不过小人，论家世背景你比不过显赫的本地家族，论能力这个东西本身主观性就很强，那你凭什么比别人优先晋升？体制内真正能决定你命运的是单位一把手，但是一把手很忙，没功夫听你在那里讲，而写的东西他是能看到的。要想跨越多个层级跟一把手沟通，让他认识你、想进一步了解你，只有靠写。
2、有位体制内老领导说过：“开会时当你特别想要发言的时候，一定要控制自己，尽量不说、晚说或者慢说；当你特别不想说的时候，要在心中考虑好应当如何说，说后会有什么后果。”在体制内，不要轻易得罪人，不要怕得罪人，得罪人不要怕。当然这句话的顺序不能变。
3、年轻人刚进体制内想要提升为人处事的能力，一是观察模仿；二是勇于面对挫折，在挫折中成长。三是不要好面子，脸皮放厚些。对于提拔、晋升、调动之类的事情，要有一个良好的心态。因为你看到的只是一时的表象，你看不到的是别人在背后运作的一切，也许有的事情两年之前就开始布局了。
4、体制内越往上走，所谓的能力素质就越不管用，因为这个时候看的并不是能力素质。说得再通俗直白一些，能走上一定的领导岗位或层级，能力素质都不是问题。这时候能不能进一步发展，看的是上级对你的态度。上级看好你，一切都好说；上级不看好你，一切都免谈。
5、体制内，有人脉和背景的人永远比没有人脉和背景的人抢先占有第一手资源。有关系才轻松。无关系累成狗。或者关系不硬也累成狗。工作别太拼，三分天注定，七分靠爹娘，剩下九十分在领导。然而领导想法很大概率上不是看你加班时长，而是看你爹妈能力。没有锋芒的人，利益极易受到威胁。单位老好人任劳任怨，最后升职加薪的没几个。
6、体制内所谓政治，就是把朋友搞得多多的，把敌人搞的少少的。这是正国级领导教员教给我们的话。一个单位，一个部门，也是这样，要搞好团结工作，尽量去团结一切可以团结的力量，将最残酷的打击施以最恶心、最恶劣的人，努力让对方成为众矢之的。
7、体制内为什么那些核心岗位的人，发展进步会更快一些？因为核心岗位不仅代表着工作重要，稍微干出点成绩，就能引得众人关注；也代表着和领导更多的联系，领导了解熟知，在选人用人的时候自然就会适当倾斜。当然，核心岗位的工作压力也比较大。
来自：豆瓣广播
1、一个男人30岁以后，基本上已经没有爱情了。在那之前，他已经毫无保留地爱过别人了。别不相信，你真的捂不热他。
2、真诚这张牌，加上任何一张都是王炸，唯独不能单出，单出就是死牌。
3、不要毫无原则地对每个同事都好。讨好型人格在职场上，只会让你成为背锅侠。
4、一件事，花钱可能3分钟就能知道答案，不花钱，可能要等3年或10年才知道答案。没有送礼的格局，怎么会有赚钱的机会？天天待客不穷，夜夜做贼不富。
5、判断对方的层次是不是在你之上，不需要通过他的衣着和谈吐，而是看他有没有让你耳目一新的观点，他有没有比你强大的思维方式，有没有直击本质的洞见。其他都可以包装，但唯独思想的卓越是没法包装的。
6、抱着交易的本质去接触人和事，结局都不会差。而用陪伴、唠嗑堆积出来的感情，一旦跟利益挂钩，立刻就会分崩离析，原形毕露。
7、有人算过一笔数，在三甲医院ICU躺一天的费用大概一万左右，你晚一天进ICU，就等于为你的家庭多赚一万块。所以兄弟姐妹们别再加班了，早点回家休息去吧。
8、当你所处的群体，普遍在智力、道德、经验、思考等等任何一个方面都没办法赋予你一个榜样和目标的时候，合群的意义，也就不存在了。
9、真正喜欢一个人，哪里需要改变，你做自己吸引来的人是因为你有魅力，但是你跪舔来的人，大多是对方吸引你罢了，如果你在这段感情里变得患得患失，那这段感情多半不靠谱。
10、日常少做讨好性的微笑，保持严肃脸会让你减少80%欺软怕硬性质的社交欺负。足够自信、足够强硬的人，能得到自己应得甚至应得之外的东西；软弱、试图讨好别人的人，连自己应得的都得不到。
这每一句话背后都藏着三十多年的欢笑、悲伤、以及一个滴过血但仍然跳动的心。如果有一句话，能够给正在迷茫的你们点燃一丝光亮，我觉得足矣。
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在我们家，我丁克主义的堂姐是我们这一辈中最有话语权的人，原因无他，就是能挣钱。她的态度就是谁都不扶，只有让她满意了才象征性给点小奖励，像个大家长一样，倒也把这些长辈们都治住了。多亏了她，我们这些小辈活在她这棵大树下从来不会被催婚，也不会被催着找对象，乐得做自己，不化妆不减肥不做家务
同样的事情其实也发生在我表姐妹中发生了。我们这一辈，似乎不管是母亲那方还是父亲那方都有出色的女性。我的表姐也是，站在高处却不扶任何人，去道德绑架的最终还会被忽悠着要有长辈的样子反而给了她红包，是个强势有魅力的女性。她影响了我们这些妹妹，甚至还影响了其他表兄弟们，还有上一代人，要他们认识到时代不同，女性可以比男性更优秀、更有前途，搞得甚至有舅妈生了儿子一点也不高兴，觉得我们家唯有女孩才能出头，就想追生个女儿。大家都愿意投资女儿，给女儿买车买房；正是因为改变了长辈的想法，所以我妈、我阿姨们也可以每年大年初一带着小孩们一块回娘家和姐姐哥哥们呆在一起一直当个小女生
因为她们，让我坚定了唯有提高自身经济水平，才能让整体环境变好，而不是从细节开始抠。有了底气，面前很多难题都能迎刃而解，所以做事一定要分清主次，不能让自己的心，或者团队，或者群体分散注意力开始内耗。有的时候，争取到最后不是实现了目标，而是被施舍，这份施舍随时有可能被收回，所以一定要往上爬，逼着人迁就你，届时再离谱的要求对方也会有办法说服自己
我很喜欢这些能够一直坚定自己去单身的堂姐表姐们，似乎大部分80后女性活在被压迫看不见希望的世界，但姐姐们却凭自己的优秀一次次扭转长辈们的性别刻板印象，也造福了我们这些妹妹能获得她们本该拥有却没到手的投资。希望自己有朝一日能步她们的后尘，去帮助甚至是家以外更多的女孩
来自：豆瓣日记
小时候就特别希望能有一间属于自己的房子，面积可以不大，装修也可以简简单单，但必须完完全全按照自己的想法来装修和布置。 很幸运，通过不懈努力终于拥有一个属于自己的小窝。 装修的时候没有请设计师，每天和家属不停刷装修案例，一有空就跑毛坯房里模拟以后的各种生活场景，可以说每个角落都是我们自己精心设计和布置的。 虽然装修比较简单，但每个角落、每个物件都花了不少心思来挑选和布置。 一、入户玄关一角 我家入户先是一个小玄关，打了一组顶天立地的鞋柜。 中部留出了台面，可以随手放些钥匙、香薰，还有一些装饰物，底...
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《圆桌派》有一期请了犯罪心理学家李玫瑾教授，李老师说了一句话特别有道理：当你想判断一个人适不适合结婚的时候，问问你自己，你希望你的孩子继承对方身上的哪种品质？当时我看到这个问题时，感觉到太震撼了。如果没有对人性有着深刻的理解，是总结不出来这个问题的。
大家别看这是一个非常简单的问题，实际上，它比其他物质性的参考条件更加有意义。你有没有思考过，为什么是品质，而不是其他的东西，比如金钱，房子，车子。因为它背后直指的是人性最底层的东西，潜意识。一个人的勤奋，勇敢，善良，上进，幽默等等这些品质，都是受潜意识所影响的。你有没有思考过，为什么是你的孩子去继承，而不是你喜欢，或者爸妈喜欢，或者社会认可。
这才是，这个问题本身真正厉害的地方，它会从三个角度去充分考量你。分别是：
对伴侣的了解程度
对伴侣的认可接纳程度
对自我的需求认知
大部分的感情会出问题，大概率都是因为这三个角度的认知不够充分所导致的。所以这一个问题，就能质检出你即将开启的这段婚姻，成功率是否会更高些。下面我们揉碎了说说这三个角度的问题。
第一，对伴侣的了解程度。回到问题本身上来，你希望你的孩子能够继承对方身上的哪种品质。这就说明了，第一步最优先的肯定是你能够发现对方有什么品质，否则根本谈不上希望不希望。而能够发现多少内在的品质，又取决于你对身边这个人有多了解。别觉得这是一个很基本的因素。事实上，很多人对身边人的了解程度，非常低。
我有一个读者，和老公结婚八年了。当我问她，你老公喜欢什么东西的时候，她支支吾吾只说了一句，好像平时挺喜欢打游戏和看电影的。至于是什么类型的电影和游戏，她也说不出口。沟通是了解一个人最有效的手段，一段缺乏沟通的婚姻，就成了最熟悉的陌生人。
第二，对伴侣的认可接纳程度。这个角度非常有意思，因为提问的并不是你喜欢对方什么品质，而是你希望自己的孩子继承对方的什么品质。这是这个问题中最微妙的地方，如果你能说出一些品质，无论是任何品质。都说明了，你对这个人是认可接纳的。生过小孩的小伙伴一定懂，给小孩子用的东西，给小孩子吃的东西，我们都是经过层层筛选，挑到最好的给孩子。如果你愿意让你的孩子去继承对方身上的某些品质，足以说明了你对这个人的品质是极度认可的。
第三，对自我的需求认知很多时候，我们是不知道自己想要什么的。这个时候，我们会选择大众需要的，社会需要的东西，来弥补这个空缺。比如房子，车子，金钱，地位等等。但是这些东西，并不一定就是你非常需要的东西。很多嫁入豪门的人，过得也不开心。当你能够回答出李教授这个问题时，说明了眼前这个人的品质，你是需要的。否则你也不会说愿意让孩子去继承它。你看，这个问题直接反映出了婚姻中很关键的问题：我需要什么？对方有什么？我是否认可对方？
虽然说婚姻是一个非常复杂的情感问题，但是以上三个问题你都能够回答出来的时候，婚姻的死亡率肯定低于一般人了。如果你打算，或即将和某人进入一段婚姻，你不妨再问问自己这个问题，同时也问问对方。但是请注意，这是参考项，而不是决定项，不能因为回答不出这个问题，就放弃一段感情。
来自：豆瓣日记
这是一个去年设计的中古感小一居，房子虽然很小，但是屋主和我都希望能最大程度的兼具美观和实用性。屋主是一对和我同龄的小夫妻，芋头和大鹏，记得我们第一次见面是在漫咖啡，聊了没多久就很愉快的敲定下来。 软装方面，我希望这个家的呈现出来一种轻复古的感觉，因为我不喜欢石膏线罗马柱这种欧式符号，所以房子的硬装是很简洁的，我尽量通过软装和建材选品来营造这种内敛克制的复古感。 一起来看看全屋的户型改造过程吧~ 这个房子是一个使用面积40㎡的新房，原本的格局承重墙比较多，布局设计的还算合理所以整体布局没有做大的调...
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某站上看了一个名为“楠朋友”的up主发的“一个普通硕士研究生的十年”。
十年，一个人最美好的青春年华，女孩子不化妆、不社交，也没有过多的兴趣爱好，每天就是卯足劲把自己关在房间里读书考研—因为女孩从小就知道，穷人的路就只有拼了这一条。
第一次考研失利后，先去做了老师，结果是发现自己教书育人的理想被现实狠狠胖揍，失望离开。
备战第二次考研，同时调转工作方向将目标瞄准银行职员、公务员等体面工作，渴望上岸，没想到体制内的工作看着光鲜，进去以后才知道有多黯淡，通过层层笔试、面试脱颖而出的她，刚刚获得的一点成就感，被月底发放的2500块工资彻底粉碎。
于是再次辞职，研究生毕业后从程序繁琐的面试、笔试中再次脱颖而出，最终进入人社局，她说“这十年我经历过无数次这样的笔试、面试，已经熟练到可以逢考必过，但我却再也写不出天将降大任于斯人也这类文字……”
整个过程中，她吃了太多太多苦，然而回看这十年的人生就好像一只迷路的小鹿，用尽力气却总在同一个地方不停地打转。
直到片子放完，女孩也没实现她梦想中的生活（实现阶层迁跃，底层变中层），只是感谢她这些年已经尽力了。
“未来真的不想再考了。”她说。
看完以后真的很难过。也真的很共情。因为我差不多也是这样，从小就知道必须努力，努力才有希望，努力才有可能改变命运。但事实是，没有开阔的认知与眼界，仅凭一腔热血除了折腾自己你什么也得不到。
我在北京工作的十年也是这种感觉。兜兜转转，因为触摸不到所在行业的潜规则跟玩法，除了靠暂时的努力换到一点辛苦钱，就真的啥也没了。不要说改变命运，就是维持现状都难（因为人总会老去，年轻人如雨后春笋般拔地而起）。
视频下方是女孩自己的总结:
之所以这样，一是因为成熟太晚，穷人的孩子并不能真的早当家，早当家的也只是比别人多获得一点必要的低级的生存技能，于发展无益；
二是没有人帮助指导。成长期的孩子需要指导教育，但家里大人认知水平、格局太小，无法提供有效帮助，一切只能自己摸索，就像她一直以为埋头学习才是正道，所以考研读书这些年从不跟外界接触，对社会发展与现状基本一问三不知，连化妆品也是上了大四才知道；
三是没有试错成本。穷人家的孩子就像过独木桥，走错一步代价沉重，因为你背后没有给你兜底的人。
四是时间成本。家里供一个学生不易，对父母和整个家庭来说都是特别大的投入，那这个孩子的时间就很有效，想深造也难，大学毕业就得挣钱养家。没有那么多时间培养自己的兴趣和交友。更重要的是，你所有的一切都是从零开始积累的，比如认知系统的建立、认知水平的提升，因为家族里你的上一代没有这方面的基础，这一代要从你这里开始建造地基，相比家庭好的同龄人，你的时间就紧迫。
……
学习跟工作真的就是两个体系。会考试的人并不一定进了社会就能赚大钱，现实中，总考零蛋给研究生发工资的老板比比皆是。
努力也真的不等于成功。但悲剧的是穷人有的往往也只是一身力气和一颗不甘的心。
十年时间真的是错付了，可如果重来一次，我和她未必能够做出更高明的选择。
所以说，一个人的眼界、知识结构、认知水平、看问题的方式和思维能力才是最重要的。努力只是基石，有了这些东西，你的努力才有意义。
当然，女孩现在这样也很好，但我想说，她那么努力原本可以更好。
今天开始，多读书，勤思考，开拓眼界，努力提升自己的认知水平吧，为自己也为了下一代。，
来自：豆瓣日记
今天想讲个挺有意思的事： 33 岁的日本女星新垣结衣结婚了，但不和丈夫同居。 住一栋楼，但住不同的房子。平时各回各家，周末在一块住。 这种相处模式在日本挺流行的，叫“分居婚”。 熟悉新垣结衣的人，应该还记得 5 个月前，她宣布婚讯时，互联网上的一片“哀嚎”， “国民老婆”被人娶走了，多少人心碎了一地。 这次传出他俩分居，有人质疑，是不是俩人感情不行了？ 我查了查，还真不是。 这就是新垣结衣的理想婚姻生活—— 29 岁时，她接受采访，表达了对结婚的渴望，“温柔的人就好，他喜欢我就好。” 她也具体描...
来自：豆瓣日记
婚后我曾经紧绷了多年的神经放松了下来，注意力不再完全放在经营自己的生活上。由于备孕而关注了很多婚育类的豆瓣小组，还有使用某柚和某乎去参考别人的孕产经验，因为光是看书毕竟不如阅读别人真实的感受来的实际。 于是了解生育知识的同时，刷了大量的婚育相关的帖子，各种恋爱问题，彩礼房子三金的拉锯战，怀孕带娃期间的婆媳矛盾和夫妻矛盾，怀孕生育的痛苦经历，家庭主妇&职场妈妈，女权不同派别的敌对撕扯。。。有一阵子我甚至每天跟老公讨论，为什么很多人的人生要如此痛苦，如果婚育真的是一个专门为女人量身打造的地狱，为什么那些抗风险能力非常弱的女孩们还会自信满满的一头扎进去。女人是如何从学校里那些活力四射对未来充满了理想的年轻面孔，在婚礼上头戴王冠后就背上母职陷入一个无法爬出的沼泽，拼命挣扎却眼睁睁看着自己的人生陷入无望的沉寂。 每次在豆瓣上看到有人问，男朋友/老公这样那样怎么办，高赞总是让分手，自己又说‘他...
来自：豆瓣日记
先上张图，缓和一下严肃的气氛。 到今年，我已经稀里糊涂地结婚六年了。 说稀里糊涂，其实我是早有图谋，从和我媳妇儿恋爱的第一天起，我就没想过要和她分开。 她怎么想我不清楚，我也不好意思问。 但在结婚之前，我们对婚姻这件事的讨论也确实不多，就像自然而然的，想进一步相互绑定了、想一起买个房子长久生活了、想从男女朋友变成夫妻了，就跑去把证给领了。 然后就这样一路到现在，感情挺稳定，生活也挺正常，朝夕相处，基本上一天24小时在一起，我很感激，幸而她也没真的烦过我。 我也从一个对别人的感情“指手画脚”的恋爱...
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女生需要建立一套“渣男过滤”系统。
这种经验的形成和机制的建立，未必需要通过多段恋爱来反省总结，也可以通过对人性的认识和朋友的故事来构筑。
当男性呈现出一些“异常”行为时，就可以及时撤离了，没必要非要等到“眼见为实”、“捉奸在床”才幡然醒悟追悔莫及，就像没必要把“谢谢惠顾”都刮完再扔一样。
1.地下情：男方呈现单身状态，从没带你见过他的父母朋友，和你在一起时避免见到熟人的场合，不管他找什么借口，都是一种把你当做短择对象，骑驴找马边看边选的心理。
2.免责条款：在一起之前或者之后，一直进行免责条款声明，“我很没有安全感”、“我对婚姻有恐惧”、“我害怕受伤害”，这些话都是在为之后的逃离、撤退、不负责行为给你打预防针。
3.疑心重：你出去聚餐他不开心，你参加别人的婚礼他不开心，你和异性正常社交他也不开心，在他的臆想里，只要你去外面，就可能在和别人聊骚，这些信号说明这个人本身就是爱聊骚的性格，在他的认知里，就没有不偷腥的猫，因此他会把他的思维模式和惯性移植到伴侣身上。
4.打压挑剔：如果你升职加薪，被领导表扬，或者有什么开心事的时候，对方总会给你破冷水，不断对你挑错，那么这个人其实是“见不得你”好，背后的逻辑很简单，因为他认为你一旦变得更好就会抛弃他，因此他只能通过不断把你往下拉，才能控制住你，而和这样的人在一起，会长期感觉到“被限制”、“自我怀疑”、“不自信”。
5.留恋前任：发秀恩爱的朋友圈会屏蔽前任，在一起之后和前任依然保持“友好”联系，这些都是对前任心存幻想的证据，问题不在于他的前任如何，而在于他对前任依然充满留恋和幻想，如果依然有留恋和幻想，那对方是无法全身心投入现在这段关系中的。
6.婚姻期望：想要了解一个男的在婚姻中的状态，可以问问他对婚姻的期望和理想状态是怎样的，如果他描绘的是“希望有两三个孩子，妻子不必太成功，但会孝敬公婆，每天下班回来，能够吃上一碗她做的热腾腾的饭菜”，基本上是“丧偶式育儿”的前奏。如果在他的描述中，没有“我们一起带孩子去动物园”、“我做饭，她洗碗”这样的分工合作的描述，基本可以断定，他会把家务、育儿、照顾公婆的事儿全部扔给妻子。
7.问题模式：和你在一起，总是指出各种各样的问题，却从不想着解决，说明这个人已经生了异心。当一个人全心全意的时候，是会切换到目的模式的，他的行为模式是围绕解决问题、推进关系来进行的，只有当一个人有了分手的念头，才会开启问题模式，在关系中不断“挑刺”，来验证“不适合走下去”这一心理结论。
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我们常会听到这样一句话：“什么年龄做什么事”。 社会心理学家Bernice Neugarten曾提出过一个“社会时钟（social clock)”的概念，其定义为“社会对与年龄相适应的行为的共同预期”。 每个文化里，人们都被或明确、或含蓄地告知什么时候开始第一份工作、结婚、生孩子、买房子和退休是“合适的”……如果在某个阶段没有跟上，就会面临来自各处的压力。 前几天，我们向大家征集了关于“大龄单身女性”的故事，后台收到了五百多条留言。没有完全遵循“社会时钟”的她们有着什么样的体验呢？ 01. 大龄...
来自：豆瓣日记
“100-7等于几？” 一群医生围着我，会诊医生一针见血地问我，而我对此完全不知所措，脑子一片空白。 此前我未料到自己会丧失了计算能力。 那刻起，老天爷将我的算术、写字、打字能力同时重新设置成了初始模式。 …… 2018年8月经过一番挣扎，换了一份让父母安心的工作，逐渐适应按部就班的生活。而11月起，水逆不断。去北京赶礼，错过飞机，补全了价机票。到了北京，手机莫名变砖，半年的照片不翼而飞。某日，我独自骑电瓶车去美术馆看展途中摔倒，扭到手臂。手机屏碎等等。以上我都全然接受，并在本人越来越无趣的博客上写到“接受了自身的平庸”，同时开始计划年末泰国旅行。以为自己不能再丧了，而命运爱开玩笑，直到我被发现患有自身免疫性脑炎。 一、前兆 12月7日晚我和爸妈去外地，准备参加第二天表妹的婚礼。到了酒店，没过多久，我和表妹聊得正欢，我突然晕倒。当时有短暂的抽搐、断片、昏迷，家人立即将我送往医院，然而常规检...
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书店和互联网大厂， 我的月亮和六便士 互联网大厂的办公室不喜欢有隔断。放眼望去，这一层200多名员工的状态都能一览无余、尽收眼底。 在下午最安静的时候，有人的手机传来一声“支付宝到账——90元”。平地一声惊雷，炸醒了昏昏欲睡的社畜。 “这是谁啊？搞副业被全公司都知道了。”同事间开始窃窃私语。 我，就是本次“社会性死亡”的主角。我的副业，是打理一家大学时接手的独立书店。 “辞职后开书店”，这是多少人梦寐以求的理想，我在学生时代就已实现。 现在，我正被这个理想逼着来互联网大厂打工。 一 2010年时...
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项飙注意到“躺平”、“内卷”在过去一年里成为社交媒体上的热词，但在他研究并因此熟悉起来的那些人群中，很少有人会用这样的语言。 撰文｜林子人 编辑｜黄月 在《把自己作为方法：与项飙谈话》一书的末尾，编著者留下了一个邮箱地址，邀请读者针对书中谈及之处提出问题或异议。该书从人类学家项飙的个人经验切入，探讨了中国社会的种种变化、知识共同体、全球化与民粹主义、人类学方法论等诸多重要议题。 自2020年7月出版以来，《把自己作为方法》引发了广泛关注和讨论，读者来信也纷至杳来——它们来自年轻的学者和文化界人士...
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我和弟弟恋爱三周的时候，就心血来潮说过一句“我好想和你结婚呀”的虎狼之词。 （弟弟是我对男友的爱称。此爱称源于发现他比我小三岁后与姐妹分享“我泡到了一个弟弟！！”，于是此名沿用至今。没有血缘关系，谢谢关心。） 弟弟当时愣了一下，我也迅速颅内哀嚎了一句“完了我怎么把这句话给说出来了”。但弟弟反应过来之后很快说，好呀。 这使习惯了女性期待亲密关系、男性迟迟无法commit（指认定眼前人，不是GitHub那个）套路的我大吃一惊，反而不知如何作答。 美国的约会文化和中国是倒着的。在中国，无论是校园恋爱还是严肃相亲，确立关系似乎都是第一步，得有一个郑重其事的“表白”。这个表白往往是包含“确立关系”的邀约的。 这个邀约被接受了，title有了，关系建立了，才能进行下一步。否则再怎样热火朝天的相处也只能算是“暧昧”，还是确定关系的前戏，等得人无限心焦。 所以我们讲恋爱的苦恼，好像总多是指“两个人确定关系...
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手上家里有很多银饰，久了会发黑，擦银布有时候买得多又用不完，买的少又不够用，零零碎碎的杂物太多也不好收纳。偶然想起铝可以和氯离子会发生化学反应，打扫屋子的时候灵机一动，用过期药品的药板，加盐，要清洗的银饰尽量接触铝的地方，浸泡几个小时水变得乌黑，银饰果然焕然一新，这样废弃的铝制品就可以再次利用了，家里那些过期的药片本来已经造成污染了，多次利用尽力再减少一点污染吧，对地球多一点点爱。
什么是豆列 · · · · · ·
豆列是收集好东西的工具。
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