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我觉得有些就是缘分，也是命中注定……
很想跟自己说一句 “可恨的命中注定~！！”
那道他在我心底留下的伤痕，很长——很长——的时间内。 都无法痊愈。
估摸着，幸我没给予太高的期待，不然我看到这个的时候心就会揪住了。
风景都看透，你是不是会陪我，看细水长流。
呜呜……文艺死了！
【风雨惊魂夜】 那是一个改变我一生的夜晚。因为，它彻底打破了我和云舟之间和谐的关系。 也因为这一切的改变，才有了后来倒塌的我。以及回忆中最为疼痛的青春记忆。
那晚。外面大雨滂沱。电闪雷鸣。天气十分反常。空气中充满不安。让人心神不宁。 我如往常般关灯躺下。很快便开始熟睡。
我是个特别缺乏安全感的人。对许多事物都有一种直觉。对外界的变化会异常敏感。 所以也特别的胆小。晚上需要紧紧抱着一只大熊，蜷缩起来，才能安然入睡。
当时是凌晨三点。我不知为什么，忽然从睡梦中醒来。本能的一翻身。 然后，非常可怕的一幕出现了。 因为。我看见了一个人。 一个，穿着白色衣服的男人。就站在我的床边。
我想应该不用太绘声绘色的描述了吧。 大家可以想象这样的画面，在风雨交加的凌晨三点，会给你带来怎样的惊喜。
我本能的坐起来，抱紧自己，发生惊恐的叫喊。 然后。白色影子就消失了。 从脚步声听起来。应该不只一个人。
很快。所有房间的灯光都被打开。王云舟第一个冲进来。 急急的问：“雨涵。怎么了怎么了。”
那时候。我已经发不出声音。 只是躲在角落不断地哭泣。然后。不允许任何人靠近。
虽然后来证实无非是小偷入室行窃而已。 但是。我整个人的情绪已经完全失控。极度的恐惧将我深深包围。 这个冰冷寂寞的城市给予我的残存的一点安全感，在这个夜晚，彻底崩溃。 我有种感觉，身体在被一些东西撕碎，却无法逃离。而所有的爱，都早已万水千山，鞭长莫及。
虾米见云舟陪伴着我，便沉默着走开了。 云舟仔细为我检查好房间后，走到我身边，蹲在床边，温柔地将我的手放在他双手的手心里。 用力拽紧，然后放在胸前。看着我的眼睛，轻声对我说
“雨涵。不要害怕。有我在。我会陪着你。” 可我依然无法说话。只是呆呆看着他。 我多么害怕啊。害怕得我感觉自己马上就会死去。 害怕得我只要闭上眼睛，就会看见血流成河的画面。头痛欲裂。
云舟就这样坐在我的床边，一夜未眠。
不会是云舟和虾米设计的这一切吧？
呵呵，还是不要太阴谋论比较好吧，嘻嘻~
【如果我们现在还在一起会怎样】
我对王云舟的感情。终于在这个夜晚，越过了那道不应该属于我的界限。 因为，没有任何一个时刻，会像此刻一样，让我清醒的意识到 这个城市，如果没有了王云舟，会变成怎样。
没有任何一个时刻，让我觉得，我的生命里 已经不可以失去这个像一座大山一样让人安稳的男孩。
接下来的一段日子。我都有些傻傻的。 不爱说话。也不太吃饭。整个人都有些恍惚。然后整日高烧不退。
云舟只有一周就考试了。 他为这个考试已经准备了一年。对他而言，看得很重。
为了照顾我，。 他只能每天奔波于医院和宿舍。因为没有时间煮饭就带着我吃快餐。 有一天，我从快餐店走出来，忽然就蹲在地上哭起来。 云舟走着走着看见我没跟上来
就回头找到我。问我：“雨涵，怎么了，蹲在这里。” “我想家了。我想爸爸妈妈了。”我边哭边说。
“想家也不能蹲在大马路边啊。回去再想好吗？” “我走不动了。”我继续边哭边说。
“恩。那我背你吧。” 王云舟皱了皱眉。 然后忽然蹲下来，背着我，一步一步地，慢慢走回去。
靠在他温暖的肩膀上。我难过地想 云舟。我已经爱上你了。
但是已经不能怎么样了~ 不喜欢假设，因为假设总是那样苍白无力
不喜欢假设，因为假设总是那样苍白无力
嗯！
【我决定】 我决定。将对云舟的爱，告诉他。 他是我第一个想到婚姻的人。恩。对。嫁给云舟。多好。
选定好了周末的一天。我的内心忽然不安起来。 面的这个朝夕相处的男孩，却忽然不知道怎么开口。
那天，云舟如往常般拿着一只烫好的牛奶走进我的房间。 正准备转身。我叫住了他。 “云舟。” “恩？”
“那个………………我…………” “怎么了？”
“那个………………” “那个啥？”
“我…………” “怎么了，今天支支吾吾的。有什么不开心吗？” “没有………………只是………………”
“呵呵。你怎么了。说好了。” “我………………说不出来。要不，你拿只笔给我。我写给你看。”
“好吧。我就看看你这鬼精灵要写个啥。”云舟转身拿了只笔给我。
“你不准偷看啊！！！！！！！！！！！我写好了。等我走出去才看。” “呵呵。好好好。”王云舟直点头。
于是。我就一笔一划的写下了我认为最神圣的几个字。 狠狠塞进王云舟手里。走开了。
王云舟拿着手中的笔记本，看了一眼。 呆在那里。
【答案】 潦草地吃了点晚饭。我就把自己锁进房间，像个犯了错的孩子。 在紧张地等待着什么。
王云舟终于推开了我的房间。他站在门口，犹豫了好一会才进来。 他走到我面前，故作轻松地轻轻抚摸了一下我额前的头发。慢慢地吐出一句话： “雨涵。谢谢你。我会一直像现在这样，把你当成我的妹妹，照顾你。疼爱你。”
我抬头不解地看着他。不知道他在说什么。 “我已经向天蓝表白了。就在昨天。她很快就会从江西来找我。”
我看着他。我想，我的眼神一定从未有过的陌生。 “天蓝？？？你是说，我们的同学天蓝吗？ 原来，她是你喜欢的人。现在，她已经是你的女朋友了？她就要来广州投奔你？你们很快就会在一起对不对？”我心如刀割地问。
王云舟沉默地点点头。没吭声。 我咬紧嘴唇，痛苦地看着云舟 “你为什么从来没告诉过我。”
“因为我不知道你……可是，雨涵，我以后还是会照顾你的。永远这样。” “谢谢你。不用了。我会照顾好自己。你走吧。”
“雨涵，如果我做过让你误会的事情……” “没关系……我都忘了。你走吧。” 我的泪水夺眶而出。 “对不起。” 开门的时候，我听见王云舟的声音。 我没有回答。那一刻。我觉得他离我是那么遥远。
那晚，我哭了整整一夜。 我知道。 从今以后，这个城市，就只有我一个人了。
各位同学。 还要看下去不。LZ现在一边听戴佩妮的《怎样》一边写。真是，一声叹息。
就为了要接着看下去，刚注册了号 继续吧......
【那件疯狂的小事，叫做爱情】 一切似乎都没有变，可一切都变了。 我们还是一起吃饭，乘车，工作，做饭，学习。
但我和云舟已经陌生了太多。虽然，他对我还是一样的好。 但我的心已经明确的划分好了彼此的距离。拒绝着属于他的一切，不再多看他一眼。 因为每看一眼，就会提醒我的无知。 因为每看一眼，就有个声音告诉我，我就要失去你了。
我开始自己买药自己吃饭自己照顾自己。可身体却依然在急剧恶化。 几乎每天，我都在各种各样可怕的噩梦中。惊醒过来。 我越来越消瘦。越来越虚弱。越来越恍惚。越来越苍白。
我甚至快要没有力气从床上走到厨房为自己倒一杯水。 却依然选择拒绝王云舟给我倒好放在床边的牛奶。
我任由随着时间滋生的痛苦和不安吞噬自己折磨自己，却不反抗也不能反抗。 常常一个人呆在房间就是一整天，不吃不喝，哭了睡睡了哭。 我和所有失恋的女孩一样，以为失去一个男人就失去了全世界。 以为自己是这个世界上最不幸的人。永远都不会再幸福了。
走在茫茫然人海，看着车水马龙，我也不懂避让。 我甚至觉得，就这样放弃自己，就这样瞬间消失也不重要。这个城市没有人会在乎我。
我不是疯了就是傻了吧。要不然，我怎么会变这样。 那个意气风发的快乐女孩哪里去了？那个古灵精怪的小涵哪里去了？那个自我感觉无敌棒，总是标榜自己是最可爱最纯真最无敌的小屁孩哪里去了？
当有一天，王云舟走进我的房间，抱着我难以抑制的哭着说 “雨涵，不要这样对待自己好吗？ 你知道你现在这样多可怜吗？”
我把头深深埋在他怀里，同样哭得一塌糊涂 “可是，云舟。我就要失去你了。我就要把你还给天蓝了。 我们再也不能像过去那样生活了。你再也不会保护我了。 我只是舍不得你。虽然我不怪你，也不留你。可是我真的舍不得你啊。 我不要当你的妹妹，因为我喜欢你啊。可是你不喜欢我没关系。我会离开。彻底离开你和天蓝的世界。再也不出现。 可是，我控制不住难过，控制不住自己不去在乎你，我该怎么办。”
如今。我已经忘记了我们曾这样相拥哭泣过多久。 我也已经忘记了那一刻的真实，那一刻的温度。 可是，却无法忘记那一刻的疼痛。一道伤疤开始深深的，深深的横亘在我年青的生命里。 血肉模糊。
哎. . . . . . . . . .
已经下班了，我不知道是不是要继续等你写下去还是下班走人了
呵呵。你晚上再看吧。我也要去吃饭了。谢谢大胖的支持。 祝福你。
(^__^) 嘻嘻…… 加油哦
我也有一道疤深深的横亘在我年青的生命里 很深很深。。。。
我也有一道深深的横亘在我的生命之中 太深刻了 以至于不知道怎样放手
幸好知道时间会帮我这个忙~
【亲人】 我的世界，在冬天来临的时候。陷入无比厚重的黑暗中。而我，就是那个在黑暗中跌跌撞撞的迷途者。 我喜欢上了唱歌，每次去KTV，我总喜欢躲在角落，浅浅地为自己唱这样一首歌。 这。也是我唱得最好听的一首歌了。
“我爱上让我奋不顾身的一个人， 我以为这就是我所追求的世界， 然而横冲直撞，被误解被骗，是否成人的世界背后总有残缺 我走在每天必须面对的分岔路 我怀念过去美好单纯的小幸福 爱总是让人哭。让人觉得不满足 天空很大却看不清楚 好孤独”
妈妈从老家赶到广州，日夜守候着病重的我。 每当我从黑暗和血腥画面中醒来，妈妈就过来抱着我。用妈妈特有的温柔双手摸着我的头发。 给我讲一些她所知道的。勇敢和坚强的故事。里面的主角，还有我的小时候。
我像一只小困兽躺在妈妈怀里问她 “妈妈，你说，我会因为伤心而疯掉吗？” “如果你疯掉了，妈妈就养你一辈子。”妈妈温和地回答。 黑暗中的她，那么安静，那么慈祥，浑身散发出妈妈才有的，我熟悉的味道。
那一刻。我忽然觉得。在妈妈面前。我这小小的痛苦是多么渺小和卑微。 一个傻孩子。为着一个不爱她的男人，那么无情地，伤害着妈妈给予她的身体。 多么的残忍，多么幼稚啊。
去火车站送别妈妈那天，我如过去每次的别离那样，努力让自己没有哭。 妈妈也没有哭。她是我见过最坚强最善良最伟大的母亲。
回到家里。我忽然发现一封妈妈写给我的信。 静静躺在我的枕头下面。 我坐在床边一字一句的看。 泪流满面。
明天就要上班了。趁今晚，最后的空闲。 给自己打个气。加油写多少算多少吧。
LZ加油，刚才那段读的的我好难过
加油加油~
喜欢lz的文字，lz要坚强啊
【约定】
妈妈的信很长。但大意是这样。我觉得可以给它取名叫《勇敢》。 她讲述了我小时候是多么的勇敢啊。
其中的例子有： 雨小涵同学，为了在体育课上考出好成绩。晚上一个人在家里练习立定跳远。以至于满脚底都是血泡。
在学校看见一条蛇，就拿起一只石头飞奔过去，将之杀死。理由是，万一它咬到同学们怎么办亚。
两岁的时候，爸爸妈妈不在家，就端起一根小板凳，坐在门口守门，不允许小偷进去偷我们家东西！
七岁的时候，在一场狂风暴雨中，沿着家里的书架一层层往上爬，然后关天窗，用小盆子舀水往外倒。上演少女感人抗洪抢险一幕。
十岁的时候，就知道担心妈妈回家一个人不安全，12点多，独自打着手电筒走很远的山路去单位接妈妈下班……
妈妈说： “雨涵，当妈妈坐上火车，从车窗里，看见生病的你，一个人站在这个偌大城市的月台上，身影那么消瘦那么孤单，你知道妈妈有多么心疼多么难过吗？妈妈怕你难过，所以不哭。可看见你转身远去的背影，妈妈依然哭了。
虽然有那么多的不舍。可是，你必须在这个城市勇敢的生活下去。你曾经是个得到太多太多关爱和赞美的女孩子。你是那么的幸福。幸福得连妈妈都会羡慕你。可也正因为那样，你才那么的脆弱。那么的经不起人生的一点点风浪，一点点挫折和打击。所以，妈妈不能带你走啊。
你必须留下来。勇敢的走下去。只有经历了这些风雨，你才会长大，才会真正懂得幸福。你永远都是爸爸妈妈心中最懂事和乖巧的女儿。爸爸妈妈永远都是爱你的。”
我就这样哭哭笑笑的看完整封信。心里默默的说：
“妈妈。我答应你。我会好好活下去。 无论发生什么事情，我首先会选择好好的活下去。 妈妈。我不会再允许任何一个不爱我的男人，去伤害你的女儿。 妈妈，我真的能找回自己吗？ 我想，我会找回我自己。”
无论什么时候，家人永远是坚强的后盾 只有他们见到过真正的你， 尽管知道你所有的缺点，也只会爱你疼你包容你
好可爱的小女孩喔 你的父母会很幸福的 我知道小涵会好好的~
【我们都是这样长大的】 有人说过。上帝如果关闭了一个人所有的门。一定会为他开启一扇窗。 如果是这样，那么，钟原，是不是就是那扇为我开启的窗？
当黑暗燃尽，当骄傲的小白马不再欢快的奔腾，而是哭瞎了眼睛，迷了路，在水塘边慢慢摸索，浑身伤痕累累，一瘸一拐的前进，他，就像《魔戒》里那个无所不能的暗夜精灵。悄然的，闯入我的生命。
……
终于有一天，王云舟带着他简陋的行李和属于他的女人，离开了宿舍。再也没有回来过。 同时，由于工作变动。他离开了我们局，去了新的工作岗位。 一切就像一场梦。梦醒后。留给我的， 只有冰冷破碎的心和残酷的现实。
虽然，答应过妈妈。要好好生活。 可是。实践起来。才发现远远超过我想象的艰辛。
单位对宿舍进行了调整。我重新有了新的安置点。 真正地开始了一个人的生活。
首先，我需要克服的，就是对夜晚的恐惧。我常常整夜整夜地失眠。或者从梦中哭醒。 其次，自从王云舟走后，我就一直很难进食。哪怕只吃下一点点东西。 精神上的伤痛带来的，还有身体的疼痛。 我常常会莫名的难过，然后被全身无来由的疼痛折磨得翻来覆去。翻来覆去。 我根本不敢听到王云舟这三个字。因为一旦有人提及这三个字。我就会完全失控地流泪不止。 无论我用什么办法，都没有办法让自己停止下来。直到泪水完全流尽。
每当这样的疼痛袭来，我只能躲在黑暗中，抱紧自己。 咬牙强忍住。哪怕会因为实在太疼而浑身发抖，手脚冰冷。 可是，抱紧自己，是我唯一可以温暖自己的方式。 我是那么自觉地懂得。 不会再有人走过来，握紧我的双手。也不会再有人会说 雨涵。你让我心疼。
其实。有没有这已经不再重要。 我心中只有一个念头。我要活下去！我要活下去！！ 我要活下去！！！！！涵涵你要忍住，你一定要忍住。 你要相信。痛一会就不会痛了。你已经熬过了很多个这样的夜晚对不对。
而且，等不痛了。你就要去吃东西。 就算吃下去会马上吐出来。你也要为了和妈妈的承诺。 好好活下去。
那时的涵涵真的让人心疼，王云舟也许也走的很不忍心，留下你一个人。。 现在我也在听戴佩妮的《怎样》，单曲循环，听着你的故事，回忆着以前的点滴，发现这也是种幸福。
…怎么会这样的
【我变得不哭了】 多么奇怪啊！！！！！！！！我真的活下来了。 哈哈，我甚至又会开始捶着桌子大喊：“我要吃水煮肉片。”啦。
只是。我知道。我还是有些变了。 我的快乐里面，多了一些不一样的东西。 我会在忽然大笑的时候莫名地流泪。会在非常热闹的人群中，忽然成为一个灰暗的影子。黯然离去。可是，这都没关系。因为，我的快乐还是回来了。 如果不提王云舟。很多时候，我给人的感觉还是很阳光的亚。
我再也不畏惧黑夜了。因为我开始学会数山羊啦。数着数着，也就睡着了。 我也开始慢慢觉得，黑夜，它其实是那么静谧。那么美。 我能与它对话。告诉他，我这个自闭症患者内心的秘密。
而它，就像一个深沉的老人。始终那么微笑而慈爱地看着我。 那么包容一切。那么，善解人意。
当我一次次孤独地与它对话，与它哭诉自己的不幸时候。 我不知道，就在下一站。 我即将遇到一个新的人。
如果。这是一部被设计好的剧本。 那么，我想，他一定在那里，站在那里，等了很久，很久。 等着那个叫雨涵的女孩在受过伤后，蒙着眼睛，走过他的窗边， 递给她一盏灯。
钟原。若干年后。我还是会对你说。 真的，谢谢你。
回家了，继续等更新……
今天不更新了，明天上班了。明天晚上再来讲故事吧。 谢谢大家一起陪我听。让我觉得，也很幸福。 晚安，孩子们。
我也会数山羊的~ 治疗寂寞的夜
听着Katie Melua的《Nine Million Bicycles》 有些哀伤的曲子
听着杨忠伟《原来爱情回来过》
大家别把今夜搞的那么伤感吧。。
出来冒个泡。再沉。。。努力工作中。。。。。。咳咳。。。。。。。。
我回来了！还有小朋友在看吗？？？？？？？？？？？？？？
在呢~~~
【朋友】 钟原是个摄影记者。和你脑子里面提及记者会浮现出来的那种形象差不多。 举止干练简洁。总是一身很休闲的衣服。背着一只黑色的挎包，穿着轻便的球鞋。 气质很豁达也很乐观的样子。175的身高。体格特棒一小伙儿。 让你看到他，就想冲上去打几拳才开心。
我们第一次见面的样子，其实我不太记得了。 是他告诉我的。说那天我穿着白色衬衣，浅绿色的针织衫和黑色的小棉布裙子。 个子高高，长发卷卷的站在头儿后面。见到他的时候，礼貌地点点头，淡淡地笑了一下。 像一只小天鹅。（这是他说的。我觉得有点恶心。）
好吧。 以上就是我们的相识了。 他跑新闻。我负责单位的宣传工作。算是半个搭档。 总之，我们就这样成为好朋友了。
钟原总是在那里对着空气感叹。“和你在一起真轻松真高兴哇真舒服哇。” “我也是，我也是。”我也对着空气说。
一直以来。在这个城市拥有一个好朋友，一直是我最大的心愿。 没想到，这么快就梦想成真了。
我还是相信男女之间的友谊的。 这个城市，不缺金钱不缺物质不缺情欲，缺的只是一些被人们遗忘的东西。
我站在街的这边，对着他微笑。 你最珍贵。
你很珍贵。 我只能这么说， 在每个人生命里都会存在最珍贵的人。 当被某个人当做最珍贵的人的时候 是多么难能可贵啊
[内容不可见]
从伤痛中逐渐走出来的我，开始成为一个在美食面前如狼似虎的女人。 每天晚上，当我把稿子给钟原传过去之后，他就会电话我 “今天去哪里搓？”
在这种情况下。一般10分钟之后，一辆红色摩托就会准时停在我单位的门口。 然后，我就会冲出来，戴上头盔。运足中气，准备发号指令： “去哪里？？？？？？？”男中音。 “川——————菜————————馆”女高音。
酒足饭饱出来以后，钟原便开着摩托车带着我，风驰电掣般奔驰在这个城市。 看着那些从耳边穿越的灯火，吹着夏天的风，我开始感觉，内心淤积的伤正在慢慢融化。 那时候，坐摩托车是一件让我觉得特别快乐的事情。 因为，像我这样的村姑，以前根本都没坐过摩托车呐。
有时候，这样的画面会我想起《将爱情进行到底》里面的小爱。 然后我就开心地唱起歌来。不过因为唱得很小声。 钟原总是需要不断回头，在风里朝我吼：“啊？？？？？？？你说什么？”
“没有什么呀！我就是高兴！！！！！！” “那你在高兴什么呀？”
“高兴我终于可以吃饭啦！”
你就那么爱吃啊？？？？？？？” “那当然！！！！！！！！吃饭不积极，思想有问题你没听过吗？” “ “雨涵。那我和水煮肉片之间，你喜欢谁?” “你是问我，如果你和水煮肉片一起掉进水里，我会救谁吗？” “是滴。” “水煮肉片！！！！！！！！” “哈哈。” “哈哈哈哈哈。”我在后座上快乐地一蹦。
爱上飞驰的感觉。像是穿越了伤痛的河流，想要不假思索地和往事告别。 夏天，就这么快乐的过去了。 年轻的热情，化成粉末，挥散在风里。
LZ真是个讨人喜欢的女子
【偶遇】
我以为，我会慢慢忘记王云舟。哪怕想起他的时候，还是要偷偷躲起来哭。 那道他赐予我的伤，我静静捧在手心，等待时间把它带走。 或者，想要留它在原地。让时间，带我走。
因为有了钟原，所以，多了些快乐。 但钟原于我而言，仅仅是个朋友不是吗。
许多时候，我还是需要一个人面对生活的考验。 遍体鳞伤。头破血流。
我开始努力工作。认真生活。 可是那些拥挤的人群和急速的车流依然会让我恐慌。 这时候，漫长的五一开始到来。所有同事和朋友都已回家。 而我，就变得更加的孤单。
坐在空荡荡的公交车上，把头扭在窗外。看着血红的夕阳燃红了半边天。 手机很安静。和她的主人一样。 。 车上的人逐渐多起来。空气也慢慢变得浑浊。 我忍不住开始咳嗽。本能地仰起头。只是无意的一瞥。却像是命运刻意的作弄。
汽车的过道上。出现了一对异常醒目的情侣。 男孩衣着新鲜，用力拉住扶手。努力保持身体平衡。 女孩抱住男孩的腰，柔情地靠在他怀里，发出嗤嗤的笑。
我静静地看着这个画面。不记得眼泪是何时掉下来。 男孩终究是看见了我。他的表情有些僵硬。然后转过头去，装着不认得我。 女孩儿则显得大方很多。她把身体贴得更近，整个头也埋进去。 扭过头来。微笑地看着我。
我努力告诉自己。这不应该是一种挑衅。 只是我过分脆弱的心，难以承受这样过于刺眼的幸福。 我告诉自己，永远不要在这样的画面中让你看见我哭泣。 可是分明已经泪流成河。
他们就这样站在我面前。不到五米远的距离。 我却感觉中间像是隔了一光年。
我连直视的勇气都没有。只是一心想狠狠逃走。 那是我永远无法到达的彼岸。 那是我永远无法找到的，一个叫幸福的，归宿。
今天先更新这么多。。。。。。。。明晚继续更新。 严重感谢洛夕麦小朋友的捧场。谢谢你喜欢我。
楼主客气啦~~~~
LZ一直在关注你的故事，你的率性活泼真让人舒服！追随你更新
M~ 加油！
【我是在你离开之后才发现，你从来不是我的】
忘记了多次，为了那个叫王云舟的名字在大街上边走边哭，引得无法路人侧目。 许多画面如电影般回放————
有背着我走在回家路上的你， 有蹲在水房边因为爱上一个人而歌唱的我，
有和我一起坐在夏夜晒月光的你， 有穿着花裙子在你面前转圈的我，
有站在厨房一边摘菜一边冲我笑的你， 有围在你背后东张西望，叼走菜板上熟食的我，
有等候在风雨的车站上，拿着一杯热豆浆的你， 有不舍地看着你远去的背影，默默感动的我。
有陪伴在床边，握紧我的双手片刻不离的你， 有一笔一划在日记本上，写下爱情告白的我。
有眼神闪烁言语温和因为心疼一个人而悲伤的你， 有脸色苍白因为舍不得一个人而哭红眼睛的我。
………………
一切都是真的。一切都不是真的。 在你们深情相拥的画面面前。 这一切只是我今生做过的一场最酸楚的梦。
即使你无需冰冷的转身， 我的位置我也懂。
楼上小朋友盛情难却。加多更新如上一篇。以表诚意。 晚安。同学们。睡觉去去去去去。
乌卡卡 熄灯喽 睡觉啦
小涵好眠啊~
继续关注,,谢谢LZ
小涵的如电影般回放的画面动容了我……流泪了……
关注啊关注~~ 真的觉得lz可以写书了！
今天好忙啊 终于回来了 小涵咋还没更新啊？ 莫非和我一样今天很忙？
怎么还没有更新啊……
在等在等~
孩子们。。。。。。。。我刚回到家哩。今天好晚了，怕是更新不了哩。。。。。 很感动。其实我只是随意写写一些经历过的故事。没想到真的有人看，而且真的有人为我的故事动容。。。。。豆瓣是个温暖的地方。把自己曾经的故事埋进去。竟然可以长出好看的花。。。。。谢谢你们。
好拉, 那样小涵好好休息 好好工作 然后好好工作 最后要记得好好更新喔~
我猜对啦！
小涵，好好休息啊
就连我自己也不明白。为什么那时候的自己，会觉得失去了王云舟就是全世界的孤独。 我曾与一闺蜜探讨过这个话题。大意是一个男人让你爱上他又离开你，你会怎样。 闺蜜答，祝福他幸福。
我觉得这是个很官方很完美很善良很豁达的答案。 只是。云舟。你认为，我真的还可以笑着祝你幸福吗。
到了后来。这个名字已经淡淡成为一个符号。 而我最大的敌人，是我自己。
我需要克服自己在伤心难过时就会出现的失语症。 需要战胜那些把我折磨得痛不欲生的失眠和厌食。 每当想起，这就是我用真情与你交换的礼物。 我真的无法那么坦然和往事言和。
云舟。我甚至有些恨他你。虽然我知道这一切从开始就是我的错。 命运的风车开始渐渐缓慢。我看见自己在凋落在枯萎却无能为力。 只能接受这段错误的感情给予我的惩罚。反反复复。反反复复。
阿桑在低低吟唱：“这个城市太会说谎。爱情就像霓虹灯一样。 谁当真谁就上当。 曾以为可以留你在身旁。可谁又肯留在谁身旁。”
“我假装看不到，看不到你和她在街头拥抱。 只因为现在你的眼睛里，她比我还重要。 你的快乐我可以感受得到。再不想问也不想被通知到。 反正你的世界我管不了。”
KTV微醺的灯光下，我再一次不争气地流了泪。 钟原靠在沙发上，像是已经睡着。
走出好乐迪时，几近半夜。 我抬头看了一眼广州的夜。它那么寂寞而忧伤地与我对峙。 这个城市没有飞鸟。也没有安家的巢穴。
钟原给我披上外套。带着我， 消失在夜的深处。
当我们深爱着一个人的时候，总是以为他便是我们全部的世界了
【五一长假】 当时的五一还是七天长假。钟原弄到两张某品牌新品时装秀的入场券。诚邀我前往。 到不是喜欢这些胭脂水粉。只是不想再宅在家里天马行空。 因为感觉再这么下去，不是成哲学家就要成神经病了。
我跳上那辆熟悉的座骑，和潇洒男一路杀将过去。 真是好多好多勒美女哇。她们就跟那天仙儿似的，在我眼前飘啊飘。美不胜收。 我感觉自己飞起来了。坠入云端。和仙子们共舞，直至跌入黑洞。
眼睛一睁。才发现自己躺在医院里。头顶是白色天花板和一张忧愁的面孔。 我笑着对钟原说。哎。做了个梦。梦见参加时装秀。看见好多美女哩。
钟原说。不是你做梦。你确实去过，然后晕倒了。 我听完很委屈。觉得有点难为情。以这样一个弱柳扶风的形象出现在这位绅士面前。
医院蓝色的房间和安静的环境让我情绪感觉缓和。我静静躺在那里， 看着营养药水的液体。顺着输液管慢慢流入我的身体。 钟原跑前跑后为我买午饭交药费找护士换药。 这样的画面是那么熟悉。只是心境已不复当年。 我也不再是当初的我。
很沮丧啊。觉得自己特别没用。 好像总是在给人添麻烦，好像没有雨水富足的土壤就无法存活。
我说。钟原，我想吃肯德基。 “好。我给你买。”钟原开心朝我笑。
几分钟后。一套全家桶就放在了病床前。 小护士走进来，责怪地看了钟原一眼，叮嘱：“她现在不能吃这些难消化的东西。 你不能这么惯着你女朋友。”
“她可不是我女朋友。我们是纯洁的男女朋友。”钟原笑着答。
“是吗？这个世界没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。” 天真的护士MM甩下这么一句话，飘然离去。
我躺在那里边吃薯条边感叹。 MM你好经典喔。
洛夕麦小朋友在啊。。呵呵。为什么不把自己的文字写下去。虽然没来得及留言，但是我有看见啊。看自己写的目的是什么吧。是纪念还是分享。如果是前者不妨写下去吧。。。。。。据说，。无论多么伟大的作家，第一部作品都是写给自己的。
我听你写字。
这个城市太会说谎。爱情就像霓虹灯一样。 谁当真谁就上当。 曾以为可以留你在身旁。可谁又肯留在谁身旁。
其实我以前也写，这次是第一次在豆瓣上写故事 不是纪念又是纪念 那条路，真真实实的三年啊，不管是下雨还是酷暑的时候。高一去是因为方便，再后来是因为习惯，再后来，是因为那条路人少，因为是最西边的，慢慢开始喜欢那条路，它的开阔，他的安静，他的朴实。路不长，却是我的印象最深的一条路。和朋友在教室熄灯之后俩人在路上的快乐时光，都是难忘的。
原来小涵在看啊 好开心的 我有动力啦
又一个三年…… 怎么都是三年揪不去的坎……
【记忆力的温暖】 关于钟原，你看，我连回忆起来，关于他的片段都不多。 虽然他曾经是这个世界上对我最好的人。也是我辜负最深的一个人。
许多东西真的都忘记了。只是偶尔吃到一碗面，一盒蛋炒饭，一盆水煮肉片。 会忽然想起曾经有个一脸豁达和坦然的男孩儿在风中的背影。 那么真实。触手可及。
这一切就像蔡康永《那些男孩教我的事》中提及到的， 他让我开始相信爱，相信正义，相信文明，相信宇宙是值得的。
钟原是个特别勇敢特别独立特别坚强的男孩。 我跟他学会了很多。
比如叠被子。比如清蒸鱼。缝纽扣。补桌椅。不同的感冒吃不同的药。 晚上睡不着的时候喝热水比喝牛奶更舒服。洗完头发一定要吹干才能睡觉。伤心的时候一定要找人说出来才可以解脱。感觉悲观的时候相信自己比什么都重要。无论身处何种境地都必须善待自己快乐生活。
“我是世界上最可爱，最美丽，最迷人，最幸福的女孩！！！！！” 钟原鼓励我大声地朝天空喊。
“办法一定比困难多！！！！！！！！！钟原你说对吗？” “当然。我肯定。”
“没什么大不了。痛苦就是只狗屁！！！！！！！！” 我们一起大笑着倒在草地上。
钟原永远会在我最需要一个人的时候，神奇般地出现在我身边。 带着那种自信和可以担当一切的笑容。 我给他和他的坐骑取了一个代号——————
“雨涵110.”
TO:sophia (寻找一个叫苏荷的男子) 又一个三年…… 怎么都是三年揪不去的坎……
================== 你猜错喽 三年是指高中三年
苏荷
我记得杭州原来有一个苏荷酒吧的 在我从火车站回家的时候 会经过，能看见 但上次回家的时候看见他已经改了 不是苏荷酒吧了 一个朋友，在贵阳 我也曾在她的相册中见过苏荷酒吧
小涵，你真是好样的！
其实，没有过不去的坎 再深的伤，在浓的爱 在我们九曲十八弯的场子里徘徊够了 还是会渐渐放轻下来的
【生日宴会】 不知道为什么。钟原给我一种我难以言状的信任感。 一种女孩最需要的安全感。
他的每次出现都是那么恰如其分，绝不做作。 而我也很乐于听他的话，遇到困难的时候，会听取他的意见，然后照着去做。 有些我可以自己解决，解决不了的时候，钟原就会开着110来救火。
对他的放心是一种特别舒服的随心所欲。 放心到甚至不畏惧有天会爱上他，也不怕他会爱上我。 我强烈的觉得，这个男孩一定不会伤害我。一定不会。
我觉得他可以为我抵挡一切风雨。真的。就是这样。 可我对他的感情是干净的。没有任何杂质也没有任何欲念。 或者我只是不小心把他当成了《流行花园》里的类。也或者， 钟原真的是上天给予我的那盏明灯。他连最后的离开， 都是用我认为最好的方式，那么深情和温柔。
那天，下班的时候，我忽然接到同事的盛情邀请。 叫我晚上去参加她的生日宴会。我一口答应下来。
精心准备好礼物。按时赴约。阳光之下并无新事。 生日宴会在一个小酒楼举行。直到坐下来的刹那才发现自己的突兀。
伴随一阵欢声笑语，王云舟携家眷翩然而至。 还是那样幸福的笑容和浓浓的蜜意。双双坐在了我的面前。
而我……依然只能懦弱地低下悲伤的头。 像个犯错的孩子毫无防备的接受这样的惩罚。
天蓝将头靠在云舟肩膀上。撒娇地要吃花生。 尽管低着头，我依然可以想象得到云舟夹菜的姿势和习惯的表情。 耳边是他们此起彼伏的欢声笑语。
原本是同事的生日PARTY。 但是谁都看得出， 他们，才是今晚最闪亮的一对最佳男女主角。
这样的偶遇总是最伤人的 那是一种相见不能见得伤痛 那是一种爱还埋藏在我心中
今天来晚了~
【出逃的公主】 我想为自己挖一道裂缝，然后像那个逃出宫殿的灰姑娘，毫不犹豫地离开这里。 逃出王子和公主耀眼的幸福。逃离这场我已经分不出真真假假的恩爱秀。
天蓝爽朗地一次次笑倒在云舟怀中。并体贴地问他肩膀累不累。 随即大方地站起来为他轻柔双肩。像一只快乐的蝴蝶围绕云舟风舞。
宾客都未到齐，大家随意地闲聊着。天蓝十分健谈，爱情让她整个人都在发光。 而我扮演的灰色影子，在这场华丽盛宴中是如此格格不入。
我咬紧牙关告诉自己这次绝对不可以再哭。 渐渐开始有些异常冷静地看着眼前这个让我陌生的王云舟。
他冰冷地没有再看我一眼。正如前一次的邂逅。 我慢慢抬起头，直视眼前这幅让我逐渐麻木的风景， 全然不顾旁边的天蓝无数次，有意无意地用目光投来的那份意味深长。
“他是我的。你什么都不是。”目光在向我宣布。 “其实我从未想过争取什么。以前没有，现在没有，以后也不会。” 我的心退后着，向告诫妥协。
宴会终于开始了。 我们举杯向小寿星祝贺。觥筹交错。
“感谢大家的参与。也欢迎大家的热烈捧场。” “祝贺生日的同时，也祝贺王云舟同志第一次携嫂子捧场。瞧瞧你们多幸福啊！！！！”
“云舟，帮嫂子夹菜啦！！！！！！！！”众人起哄。 “云舟————我要吃青菜。”天蓝面若桃花。眉目传情。
王云舟当即很顺从地夹起一只青菜放入天蓝碗中。 天蓝也体贴地将小快肉粒放入云舟碗里。
“多恩爱的情侣啊！”众人再次嗟叹。 “小情侣们的初级阶段不都这样。”虾米冷冷说了一句。
“我们是高级阶段啦！！！！！”天蓝纠正。 众人当即一愣。随即集体哄笑。
而我。在潮水般的快乐中，感觉自己掉进了冰冷的湖。渐行渐远。心碎无痕。 眼前这个欢笑的男人，永远不懂我为他流过多少泪。 云舟。请告诉我。 需要多少的惩罚，才可以弥补我曾经的错误。
天啊~ 难为小涵了 要多少的掩饰才能安然度过今晚的宴会啊 更恐怖的时卸掉面具以后的伤心 痛彻心扉
这2天看到了太多3年，3年的感情…… 神啊，我也3年的感情……
苏荷酒吧有很多地有哟。貌似有20几间还是30几鸟！
对，没什么坎是过不去的……时间可以平复很多事情！
看来我还是比较惨 只有两年的幸福的时光~ 呜呜~
时间是不能衡量惨于不惨的概念
只能事情的经历伤害度才可以做比较
确切的说每个故事都有一段不尽人意的时候
谁都会有心里不能承受的艰难
所以……根本就不应该比较
王云舟，你不厚道！ 我看到这都牙痒痒了
【我试着恨你，却想起你的笑容】 不等宴会结束，我再也无法承受这样的折磨。找借口离开了那里。 离开了那句句割痛我每一根神经的笑语歌喉。
不顾一切的在大街上奔跑。 不顾会不会无法吃饭无法睡觉又是一番没完没了的折磨。冲进房间，毫无掩饰的放声大哭。 那也是我最后一次为王云舟流泪。好像要把整个人都撕碎，让所有的悲伤流尽了。
因为哭得实在太伤心太绝望。甚至于接到爸爸电话的时候， 忽然问出一些“爸爸妈妈，你们是不是不爱我了，不要我了”之类特傻的问题。
接下来就是连续一周没有吃下东西也没有睡着觉。 被没有尽头的黑暗，折磨得感觉自己随时会死去。
一阵电话铃将我从悲伤里面唤醒。 “雨涵，睡了没？” “没有。” “怎么了。声音有些沙哑。” “没有啊。哈哈哈哈哈。”
“我刚才做了个梦，梦见你不知道怎么回事。哭得特别特别的伤心。 我惊醒后，心里有点慌慌的。所以打个电话给你。”
“是吗？你怕是遭鬼迷倒老。” “哈哈。最近我家附近新开了一个音乐滑冰场。很漂亮。明天我们去滑冰吧” 钟原在电话上快乐地宣布。
“好啊！！！！！！！哈哈”我流着泪笑着答应。
窗外的细雨淅淅沥沥。打湿了你的眼睛，我的长发。 无知年少里，爱情，已经留下伤疤。 只要可以将悲伤带走，做什么都好。
深呼吸。 灯光冰场。我来啦——————————————
小涵你要快乐啊！
小涵你修个电梯吧 学校网速慢 反应过来就好久啊
我是古代人啊！！！！！！！我不懂你说的电梯时啥意思。 （表情迷茫）
就是把第二页的网址复制到第一页文本去 可以点击后直接到本页
啥，都在第三页啦 电梯啊 我等着你 把我带过来吧
【我是真的受了点伤】 想当年。（本人常用语气。）我可是个运动健将来的。 我学过三个月的体操，两个月的武术（鉴于我的体型，迄今为止没人相信），半年的乒乓球， 一个星期的游泳。我初中的时候，体育考了班里第一，据说当时的立定跳远，可以飞出去1米9.很恐怖。
其实，我还很擅长溜旱冰。 我可以用很潇洒很酷的姿势，在飞奔之后，在原地转好多个圈圈。 还可以冲刺穿越一个用砖头搭起来的小城墙。然后完美落地。
遗憾的是，那时候是10年前，我只有1米5，身轻如燕啊。 如今。我已经167了……高出来的那截导致我穿上溜冰鞋，才发现怎么眼睛离地面那么远啊。
算了。因为在钟原面前牛皮吹得太凶。不能丢了这张老脸。 我要拿出点夕阳红的姿态，证实我不入体坛，是当今国际体坛多么巨大的损失。
然后，我就开始双腿紧绷，小心慢慢滑行起来。（毕竟还是有点底子的）
灯光冰场上，全都是14，5岁的小屁孩。 那叫一个疯狂噢————他们尖叫或者欢笑着从我旁边闪电般略过。 有些调皮的男生还故意在我面前摆几个风骚的姿势，以S型从我面前慢慢溜过。 气得在原地小心滑翔的我直咬牙。
正当我顺利拜托扶手，可是进入冰场中央时， 我忍不住对天长长叹，我雨涵还是宝刀未老嘛。
这时候，一个冒失鬼从我后面失控般呼哧————冲过来。 简直就象一只导弹，直接将我撞到天上。
我在天上飞了好久好久啊。（唱I believe I can fly~~~~~~~~~~~~~~） 终于在地球吸引力的拯救下，落地了。
而且是双膝落地。 当时就想。完蛋了。这辈子得坐轮椅了。
哎呀。我的电脑简直就很白痴的，。 我完全听不懂洛小朋友的解释。。。。什么文本啊，什么网址啊。。。。。 今天先更新这么多。呵呵。祝小朋友们晚安。
或者我豆油你密码。你帮我修改。我相信你。不影响我更新和继续写作就OK。
电梯修好喽
熄灯啦 小涵晚安啊
我也是射手座呀 哈哈哈哈 对射手座来说没什么大不了的 都会过去的
啊呀呀，好喜欢楼主的文字，楼主是个心底良善的姑娘
如果人真的可以没心没肺，那她才能真的快乐。 人可以没心没肺吗？ 不可以。 所以人都是有许多的不快乐的。
小涵，你对王云舟下手晚了。 你该先上车后买票！ 嘿！！！
今天看书时看到这样一句话 不管怎样的生活结局都是一样，怜爱可以由男人给，但生活永远是自己的，爱情是命运转角处突然出现的花，运气不好遇到的就是断肠花。
小涵，王云舟就是你遇到的那朵断肠花。
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
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