孩子犯了错应不应该受到惩罚?—《如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才肯说》读书笔记

孩子犯了错应不应该受到惩罚?—读书笔记

你可能会说，孩子犯了错就应受罚，如果不惩罚他们，他们下回还会犯错，你看现在的孩子一个个的缺乏教养，都成了家里的小霸王了，谁都管不了，这这样吗？

看下面一段小视频，孩子说：”我已经接受教训了怎么样？我写检讨了又怎样？我现在已经承认了自己的错误，你们为什么还要弄我！“

http://p.weibo.com/show/channerWbH5/1034:c7ffa28243deec088b8a7c83c5c5113e?from=singlemessage

我能深切的感到这个孩子的愤怒与无助，同时心生一丝悲凉与同情。整个对话就像是家长利用权威镇压了孩子，孩子用尽全身力气进行反抗与挣扎。在孩子的眼里，只有仇恨和敌意，而没有爱。

其实惩罚孩子根本起到教育的效果，反而适得其反，孩子的精力都分散到如何去报复家长上，而不是用在了反思自己的不当行为和如何改正错误本身上面。

而且，孩子在耳濡目染中习得了父母的语言攻击模式。当父母用攻击性的语言向孩子实施暴力的时候，他会用同样的方式对待他的朋友或者他的小弟弟。而这些，正是从父母那学来的。

你可能会说，既然暴力惩罚起不到教育的作用，反而起反作用，那我们就不要大棒政策了，那不惩罚孩子，是不是就意味着任孩子肆意妄为，而不管不顾？

不是的。

《如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才肯说》一书提到让孩子接受到做这件事的自然后果，而不是惩罚.

什么是自然后果？什么是惩罚？二者有什么区别？

承受自然后果就是让孩子承受自己行为所产生的自然结果。

惩罚就是为了教训孩子，故意剥夺他们的时间或者追加他们的痛苦。

我举个例子：我家大宝上学前班，让他7点半之前必须完成作业，孩子贪玩又拖拉，往往边写作业边玩手里的玩具，到了晚上8点半还没写完作业。我就说，你别写了，写作业的时间已将过去了，你去玩吧。结果第二天到学校，当别的小朋友都在玩时，他在补作业。回到家，孩子就告诉我，妈妈我要写作业。

这就是让孩子接受做这件事的自然后果。如果我反复的催你今天必须完成作业，免不了就得上演一场母子作业大战。

关于如何代替惩罚书里面提到七个技巧，现在听我一 一向你们介绍

1、请孩子帮忙

比如说我家二宝现在刚满三岁，我和孩子的爸爸都上班，平时由他奶奶照看。孩子一见他奶奶洗衣服就乐坏了，非要学着玩水，洗衣服。往往是弄得地板上都是水，鞋也潮了，两个袖管都滴答着水珠，当时奶奶特别的生气，吵他吧，他太小，不懂事儿，只会哭；不吵吧，确实咽不下这口气，大冬天的，一会儿潮了好几件衣服。后来他奶奶每逢洗衣服都藏着，趁孩子不注意，偷偷的溜进卫生间插住门，孩子一会发现奶奶不见了，就四处找奶奶，于是就上演着这么一幕：奶奶在里面应和“奶奶在这儿呢，小孙孙！”，小孩在外面一边敲门一边哭，“奶奶，奶奶，你在哪？开门啊”那场面就像是生离死别似的，特别揪心。

后来，我就告诉他奶奶，以后你洗衣服就让孩子跟你一块洗衣服，给他穿上防水的饭衣，穿上小雨鞋，再给他准备了一个小盆，一块小肥皂，一件他自己的脏衣服，让他自己洗衣服。这下不仅成功地解决了孩子哭闹的问题，孩子还能帮个小忙，孩子玩的是不亦乐乎，最后洗完了，还要自己放到洗衣机里甩衣服呢。

在这里，第一种方法强行阻止了孩子的行为，不仅否定了孩子的感受，还扼杀了孩子探索新鲜、好奇的种子。第二种方法不仅成功解决了问题，还鼓励孩子去大胆尝试、去做的信心

2、表达坚定的立场，但是不要攻击孩子的人格

父母可以告诉孩子，我现在的感受 ”我现在很生气“，但是不能攻击孩子的人格。当你告诉孩子感受的时候，孩子本身会理解父母的感受。而且孩子无形之中也学会了表达情绪，当他遇到类似的情景时，也会用同样的词语去描述。

但是注意，你不能攻击孩子的人格，说”孩子笨“，”永远也学不会“，”什么事都做不好“类似的话。因为这些都是从普遍性、永久性和人格化的否定孩子，这些伤害都是无法通过努力改变的，孩子一旦被贴上这些标签就很难摆脱这些标签的束缚，遇事就会习惯的解释为”我笨，我就是这样的人，我改也改不掉了"。这些悲观的解释风格会给孩子带来抑郁的风险。

3、表达你的期望

还是我的例子，上周五晚上，我正在家做晚饭，回头就看见老大和老二拿着水彩笔在我刚买的瑜伽垫上乱画，我当时恼羞成怒，但是由于有了一些基本的育儿理论，理性思维拦截了感性冲动，“肥皂盒、刷子在卫生间，明天早上吃完饭，你们去卫生间把瑜伽垫洗干净”。第二天下班回来，我发现我的瑜伽垫洗干净还挂在了晾台上，我故意提高嗓门问“是谁把妈妈的瑜伽垫洗干净了？”“老二兴奋的跑过来，向我邀功：”是我们，妈妈，还打肥皂，还请奶奶帮忙，把瑜伽垫晒在了凉台上。“我说：“猴崽子们，干的漂亮，表扬！你们把妈妈的瑜伽垫洗干净了，妈妈很高兴啊，去，继续瑜伽垫上玩吧”孩子听了，高兴地跑到瑜伽垫上搭积木了。

其实我在庆幸，在持续的读书，假如是以前，我可能会说：“你们两个猴崽子，光搞破坏，破家乌龟，你们瞧瞧你们的玩具，没有一个是完整的，不是缺胳膊就是短腿的，要不就是哑巴不响的，”瞧瞧雪白的墙面，都被你们画得乱七八糟，瞧瞧这儿，是谁掏的窟窿？（混凝土墙面掏了个窟窿，孩子解释我们在打洞，用挖土机挖土拆房子.....）"晚上不允许你看动画片了，哼！”

我不仅给他们贴了个”破家乌龟“的标签，还把以前的破事全都翻了出来，仔细对比一下，两种表达方式，孩子的感受？

4、提供选择

书中有个例子是说，小孩子不肯喝药，这个聪明的妈妈没有问“你喝不喝药？”。而是问“你是用苹果汁喝药还是用姜汁喝药”

假如你生硬的替孩子做了决定，孩子就会有逆反的心理，如果你稍微给他一点控制感，哪怕是一点虚幻的控制感，他也会很容易的接受。

5、让孩子体验到错误行为的自然后果

就像我上面举得小孩写作业的例子，孩子知道没写完作业，当别的小朋友都去玩的时候，自己却不能玩的时候，就知道下次一定要按时完成作业了。

惩罚不是目的，我们不是去批评指责孩子，而是把重点放到如何解决问题上来。

那我们平时针对孩子的惩罚行为有什么预防措施呢？

下面有两种方法可供参考

1、角色扮演

妈妈和孩子可以在家里，用一些道具，模拟当时的情景，演练一些行为规范。

2、读绘本。例如我经常陪孩子看一些《儿童教养》的绘本，通过绘本，让孩子懂得什么该做，什么不该做。孩子非常的敏感，如果通过直接的说教方式，孩子会非常的反感，往往不是不爱听，就是大哭。相反，借助绘本的力量，通过批评第三方的方式，弱化了当面的批评与指责，孩子更容易接受。

总结一下，代替惩罚的5个技巧

1、请孩子帮忙

2、表达坚定的立场，但是不要攻击孩子的人格

3、表达你的期望

4、提供选择

5、让孩子体验到错误行为的自然后果