为何我们容易自动代入受害者视角 | 强迫性重复

要谈到受害人视角，我想不得不谈到一个词，这个词叫做强迫性重复，这是精神分析祖师爷弗洛伊德创造的一个词。

一百多年前，弗洛伊德观察他自己的孩子，发现一个有意思的现象：孩子们在经历了一件痛苦或者快乐的事件之后，会在以后不自觉地反复制造同样的机会，以便体验同样的情感。弗洛伊德把这种现象称为强迫性重复。

若这种强迫性重复不被意识到，它就会化为我们的命运，影响我们的人生轨迹和每一次重要的抉择。

今天，我们就通过两个婚姻里的小故事，来展开这个话题。

一个可怜的女人，她结了三次婚，每次每个老公都会打她。所有人都觉得她太可怜，命运太凄惨。后来，她去向咨询师求助。咨询师听完，问她的第一句话是：

你做了什么？

一个反复遭遇渣男的女人，很可能她自己身上有某种本领，去勾引她身边的男人，都成为一个“坏”男人。

譬如，我一直记得曾在公交车上偶遇的一个女人。她在公交车上大声的打电话，对着电话那头的闺蜜痛斥自己的另一半如何不好。她絮絮叨叨、旁若无人地说了很多那个男人的不是，包括不关心她，甚至打她。

然而，最后闺蜜开始劝她离开的时候，她突然声音软下来，说：不行，我做不到……她说出这句话的那一刻，我的感受是：不耐烦，愤怒。而这感受，是她带给我的。我看到同车的其他人脸上，也都有类似的情绪和表情传达出来。所以，可以判定，这个女人有“勾引”他人配合她，去对她自己施虐的能力。

用那句老话，就是可怜人必有可恨之处。

为何会这样？为什么在亲密关系中，总有人牵挂那些拒绝自己的人？总对抛弃自己的前任恋恋不忘？对已然坏掉的婚姻迟迟无法做出割舍？有的人，总也无法离开伤害、甚至暴力对待自己的人？

这其实是在重复早年的经历。或者说，在强迫性重复早年被拒绝、被伤害的体验。

仔细回想一下，死死抓住要伤害自己、抛弃自己的那个对象，这情形像不像小时候？你还那么小。妈妈要把你独立留在那里。她要走开。她总有各种理由要离开你去干别的。你哭闹着。歇斯底里。绝望地苦苦央求妈妈留下来陪你。可是她拒绝了。你非常恐惧。不知道她会走多远，走到何处去。不知道她离开后，你会不会死掉。母亲冷淡的脸看起来那么遥远。你需要哭喊得更大声。希望她能够看见，听见，心软。即使母亲的拳头挥来，那至少也被看成是绝望中的救命稻草，是一种回应……

我们哀求的对象，对我们太重要了，就像妈妈对婴儿那样重要。我们唯有不放手，才能够和那个重要的人保持链接。我们也才能觉得安全。才能继续幻想，我是不是还有可能再乞求多一点妈妈的爱。

是的，这个拒绝我们、伤害我们的男人/女人，正像当年拒绝、伤害我们的母亲。这个人之所以能伤害到我们，只不过是因为我们把TA放在了那个重要的位置上，并给了TA伤害我们的权利。

这是一种自我贬低和逃避责任的强迫性重复。

只要我们不放手，就可以一直体验到那种熟悉的痛苦。继续痛苦，意味着不用改变。不必承担大人该承担的责任和蜕掉皮肉的剧烈疼痛。不必去创造新的人生和新的可能。

只要我们不放手，就可以继续像个婴儿，不用长大。长大太可怕了，对一个孩子来说。这孩子要面对一个残酷的现实：没有大人，没有妈妈的照顾，我也能活下去，我也得活下去。这太孤独，太绝望了。

于是，我们选择更轻松的方式，沉浸在熟悉的痛苦里，把自己的命运，交给“强迫性重复”去推着走。要想改变这样的命运，我们必须要寻求外部支持，做自我成长。

也有的强迫性重复是为了补偿。

比如我的一个朋友。两次离婚都因为碰到的男人有外遇。

她有着一位风流倜傥的爸爸，每次事发之后，爸爸就哭着求妈妈原谅，妈妈前两次原谅了他，可他还是不改。最后，爸爸和妈妈离婚了，任凭她撕心裂肺地哭泣，爸爸还是离开了家。那时候她6岁，以为父母的离婚都是因为她不够好。于是她变得很乖，深深恐惧被遗弃。

后来，这份恐惧和低价值感随着她的长大慢慢消散，然而却在潜意识里留下了烙印。以至于她总是对有着爸爸特质的男人情有独钟——有点坏，不是那么体贴人，抑或不懂事，孩子气，在别人看来有一堆毛病……这样的男人因为人格不健全反而让她母性大发，因为他的不好正好能衬托出她的好。

所以，更深层次的原因是，她在弥补童年时代受到的原生家庭的创伤。

往往在原生家庭中得不到满足的方面，我们会试图在自己建立亲密关系的过程中加倍讨回。生命中，我们常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系，潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足童年对自己特别重要，却未能满足的一些心理需求。

就像游乐场早就打烊了，一个孩子仍然死死地守在那里。大人如何拉，孩子也不愿意离开。因为他还有一个东西未找到，一个心愿未被满足。他不能走。他要留在那里。

痛苦的细节各有不同，痛苦的原因却大同小异。它们都可以追溯到我们的原生家庭。所以我想要提醒所有父母，以及准父母，请不要停止自我成长，确保家庭关系的和谐、有序、灵活。

你现在给孩子展示的一个僵硬的、不舒服的甚至冷漠的坏关系，将来一定会在孩子的生命里再度重演，并变成孩子命运的一部分。

作者：廖老师

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