转着转着又转回去了
来自：R(一直延续，endless)
我天生就是一个内向的人. 记得小时候跟陌生人说话,上课回答老师问题等等都会脸红,瑟瑟发抖. 那时候长得也蛮可爱的,挺像小姑娘,有时候去跟父母上班,他们的同事经常把我打扮成所谓的'女装大佬', 如果流露出不高兴或者抗拒的表现更会被他们嘲笑.
在上小学六年级时,父母离异,因为财产分割问题我被迫出庭作为证人指正我的父亲.那一幕时隔十多年了 现在偶尔做梦还会梦到当时那个场景.我不知道该怎么办,也不知道该依赖谁,我所能做的只是在法院的各个角落哭,双眼通红,嗓子说不出话. 自那之后我变成了一个不会哭的人, 没错一个丧失哭这个生理功能的人.
后来我一直跟我妈生活.刚开始真的很不容易,我们俩人全身积蓄只有不到两万块,居无定所,只能周末暂时住在我姨妈家. 曾经我也是年级前三的好学生,在这件事情发生后,成绩不可避免的下滑. 因为住校, 每天晚上想起这件事就难过,但是又哭不出来,对小伙伴也没有了玩乐的兴致,每天就在担心我妈过的怎么样. 后来老师发现我上课总是心不在焉,问我原因我也不肯说,所以经常被体罚,扇巴掌的那种(那个年代离婚家庭的孩子还是很被人看不起的,另外体罚很正常). 这些事儿也给了我很大的心理阴影,当时每天活得心惊胆战,畏畏缩缩,总结起来就是绝望.
所幸小升初还是进入了当时我所生活的那个县城的重点.或许也可以说不幸吧.因为长期压抑加上家里没人管我,我开始打架,喝酒,每天吊儿郎当,用肤浅的凶狠和浮夸的满不在乎掩饰着心中的恐惧和自卑.在打架的过程中,我不是最牛逼的那个,却总是最不要命的那一个,当时的兄弟们都夸我仗义,为兄弟两肋插刀的那种.可我想得却是如果我被人给打死了,可能我就解脱了,我妈也会得到一些赔偿金. 现在看起来很幼稚,但当时真的活得像个野狗,见谁都咬包括我的家人.
经过我妈几年的奋斗,从一无所有到温饱再到初级小康,家里的经济条件终于得到了改观. 与此同时我妈注意到我在学校开始慢慢堕落,于是托关系把我转到了省城的一个省重点学校,那年我14岁. 我妈平时工作特别忙,而且当时在省城也没有房子,所以我只能选择住校,每个月回家一次,无人接送. 记得我第一次独自从县城坐三个小时大巴去省城,那是2006年的农历八月十五,晚上八点多到了省城的长途汽车站,我一个人坐在门口银行的石狮子边不知所措,我不知道该怎么去学校,也不知道该怎么办,特想哭却哭不出来,给妈妈打电话她在跟客户谈业务.那时候我觉得我不如一个垃圾袋有价值,除了旁边的石狮子,没有什么人能给我靠一下. 就这样彷徨了两个多小时,最终还是绝对向旁边的路人问路,幸好治安不错,没遇到人贩子,一路跌跌撞撞回到了学校.
到了高中,我爱上了一个姑娘,死去活来的那种,却总缺少勇气向她表白,她就像一道光一样,而我却是那种见不得光的蝼蚁,可能当时觉得像我这样的人也不值得被她喜欢吧.每看她一次,我的自卑就加了一层,结合其他的种种原因,我开始自残了.后来被家里人发现,被带去了医院,不出所料得了抑郁症.
到了高三,为了应对高考,家里人给我在外面报了补习班,不去学校上课了.这段时间可能是我人生中最幸福的时间.在补习班中我认识了到现在都是我最好的朋友.那时候因为高考的压力,再加上那几个小伙伴潜移默化的影响,我心中的那些事儿也有了发泄的渠道,也慢慢变得开朗起来.
果不其然,之前落下的功课太多了,高考失利. 但是因为有那几个好朋友在身边的缘故,我只是着急,没把自己扔在死胡同里. 后来迫不得已选择了出国,一如十五岁那样,一个人远走他乡,但是我不再是当年的我了.到了国外先是读预科,经过努力也顺利进入了那个国家最好的大学,同时也认识了许多新的朋友,一切蒸蒸日上,生活虽然很难,但是心态没崩,总能找出办法去应对异国他乡的生活.
随着年龄的增长,昔日的小伙伴们都开始成家立业,我平时也不太好意思去打扰他们的生活.到了研究生时期也就是现在,我申请了另一个国家的硕士,继续在外面漂泊.不知为何,我的心态开始崩塌,不愿意出门,也不想结交新的朋友,每天的学习压力让我喘不过气,那种独自在外的漂泊感和孤独也不知道该怎么去宣泄. 没错,我感觉我又开始堕落,那种熟悉的无助感又回来了,那种想自残的冲动也慢慢浮起来了,那些不好的经历也开始闯入我的梦境,经常性失眠或者嗜睡. 在我还有理性,心态还没垮掉的时候我发现了这个小组,或许有用吧....
毫无逻辑絮絮叨叨了这么多,自己都看不下去了.....就这样吧
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