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啊哈， 原来不是我一个人的感受，
谢院做事儿一点不给力，拖泥带水。
昨天方主任吐槽他，前天汪楚浩吐槽他，
今天我在开研讨会，才让我来做预算。
申报项目那一节我最想听的，
被他整落了。
今晚上，周处给我打电话，也在吐槽他，
那种讽刺的口气说“你们谢院太忙了”“早就沟通了的，给他了，”真是辛苦你了”
终于明白欢欢为啥让我少跟谢院接触， 多和唐院沟通。
唐院交给我的任务，基本上都是一件一件的，
吐槽一下就是， 高校里待久了的老师， 思想惰性很重， 也不想学习新东西， 和企业那些同事的能力真的相差十万八千里。
所以有点温水煮青蛙的感觉。
如果有一天都要自谋生路……？
所以居安思危！！
我还是一定要学习进步
妈妈之前说我有自言自语的情况， 之前父亲刚去世，我回到家里。 她这样说， 我说没有呀。
今早老公也说我一个人 在喃喃自语。 状态不对。
也许是觉得当前工作价值感太低， 不平衡， 加上自己无法释怀父亲的离世。
一想起来就想哭。
这段时间真是加班加成狗了。 3000块钱让我做2w的事儿， 先顶起，如果一直这样，我就必须撤退了。
两个月拿了6000元，要垫2w的资。
很多为了工作花的几百和小钱还不给报销……
累死人，
前两天为了沟通都坐过站，
今天一直从睁开眼到现在，
一直没有上厕所，
打着电话竟然跑到了男厕所去了……
幸好没人看见！！
今天给婆婆转了5000元， 老公和宝贝在他们那里吃饭。 老公已经一年多没有上班， 好像也懒得再过问他的打算。 只是觉得和女儿分开了， 但是这十年我带的够多了， 也该轮到爸爸了。
宝贝还小的时候， 太多心酸和无奈，不舍又无法挣脱。 现在在这边有自己的工作，
也不用接触家庭， 我好像明白了爸爸的感觉， 他这些年都是一个人在外，回来团聚， 家里的琐碎和争吵让人不胜其烦。
那天晚上又梦见了那谁， 他真的就藏的这样深， 但也未必就是爱，
这一年我醒悟到爱自己更重要。 以前我总是把老公和孩子放第一位， 为家人考虑很多。
嫂子这一场，爸爸这一走， 我觉得自己舒坦胜过一切。
我也不想老公， 也许彼此从未真的住进心里。
我爸妈哥哥都觉得老公并不爱我， 也不牵挂关心我， 像下雨走夜路他从来没有想法要接送我。 除非我说。
真正的爱会从细小的生活中流淌出来。
我选择了去深圳培训一个周，
自己多走走看看。
还有努力工作，
养活自己，养活孩子。
最近在操持研讨会和实验室建设的事情， 工作忙起来就没有时间想爸爸。
但是其实案还没有结， 户口没有注销，
但是只要偶有一点空隙， 都心如刀绞。 眼泪根本不受控制， 太心痛，太难受。
平时我假装跟什么事情都没有发生一样。 假装我爸还活着， 谁也不提，谁我不说。 可是只要想到他真的走了， 已经变成黄土。
当年外婆和舅舅走了， 让我心疼了这么多年， 梦了这么多年。
而现在我爸爸他走了。
那样子那样残忍的离开， 怎能忘记？
我无法控制自己。
“谢谢周处及其团队对我们这次联盟大会的鼎力支持和辛勤付出，为了这次会议也经常工作到深夜，让我学习到很多宝贵经验。以后还请对我们这个年轻的团队，不吝赐教，合作共赢，共赴辉煌。[啤酒][啤酒][啤酒][啤酒]”
连盟大会结束了，本来在群里回复了上一届院校的祝福。
后来想着院长还在里面了，这种大话官话也不该由我说。我就撤回了。
而且也有点小委屈。 这次大会我真的太累了， 谢副院长前期沟通得稀烂。 后面几位年轻老师都不给力，电话有事都打不通，也说都有课。 真想给那个没课，叫她改培养方案却跑出去玩两天却见的老师不给转正。
我累炸了，但是李院也没有夸我。
哈哈，那天想到爸爸还崩溃哭了。
但是还是得顶着红眼睛继续一个深夜一个深夜的熬。
刚毕业的这群老师玩心太重。
交代的事情也做不好，
一个表格都要反复说，改很久。还是不行
所以真的太累了太累了。
还不如自己上手就做了😔
我想撤了，做个普通老师不考虑那么多。
像他们一样躲清闲安逸。
我责任心太重，
一上手就想做好，
最近太累了，又有怨气😠
算了，明天去跟李院聊一下，看能不能就当普通老师吧。
我室友还在隔壁院校兼职，每个周三上午就回去了。
这样似乎也不错。
11月21日❤️下午 7 11月22日
和院长说了不想干系主任，相当普通教师。 未果。 确实那点钱不足以让我在那里工作。 周末去和肖总聊一下看怎么解决这个问题吧
只要活着就会遇到不同的问题，
遇山开路，遇水搭桥。
选择了就好好走下去，
抓住机遇，发挥能量。
开疆拓土，总是艰难一些。
先静下心来理清思路，
有困难就，寻求帮助。
周末玩儿了一天， 但是脑子里还是各种事情，
以前也管理团队， 没有像这样，
有点太急于求成， 又有点混乱不清，
昨晚给肖总发了很多信息， 其实不应该， 作为这种级别的老总就要简明扼要， 而不是去汇报细节。
本来内心不是很安定， 这个位置上事情太多了， 加上属于开荒阶段， 后面又没有得力的人可以调动。
所以最重要的就是安心下来找到解决办法， 理清头绪 沉下来，沉下来。
也一定要弄明白自己想要什么。 然后按照计划一步一步进行。
沉静下来， 家里的事情先暂时放一放， 还有言多必失， 新的环境，多看多做少说。
也许以前的系主任欢欢说的对， 不要考虑太多，事情来了就做， 给自己太大压力。
她就是专注于自己的成长， 拿多少钱干多少事。 看到了这个院太多的问题， 她很聪明， 知进退， 各方牵扯太多。
但是自己还是要冷静下来， 走出悲伤，往前走。 不是这样把自己往死里拼命工作。
但是却效果不佳。
江湖不是打打杀杀 江湖是人情世故， 本来简简单单做事，做专业和技术 并没有那么难。
但是肉眼可见的， 有人的地方就有江湖， 我刻意回避这种人与人之间的拉扯， 但是一旦进入就身不由己。
用马哲给自己定定神: 矛盾是推动事物前进的主要动力， 矛盾时时存在，事事存在。 要抓事情的主要矛盾和矛盾的主要方面。 解决了主要矛盾，次要矛盾就会上升为主要矛盾。
当前背景: 1.不熟悉学校的各路部门及管理人的背景和做事风格。 2.没有得力的干将，人手不够，能力不足。 3.工资太低，上层未许诺我一个自认为公平的待遇，当各方事情都落到头上，累的脚不沾地，我心里不平衡。 4.未将团队整合在一起，应该说还未去管理。 5.心思未定，遇到困难有了撤退的想法。 6.特殊时期:一方面学校迎接检查，另一方面，这个系属于开荒阶段。再者，院里给这里加了4个平台。 7.人事关系复杂，我直面的:一个院长，两个副院长，一个产业园肖总。还有一个专业带头人刘革平院长。抛出院之间的问题，5个系主任，几个办公室主任。之前没有太在意，因为也没有来得及细想。但是以后真的要处处谨慎，不要祸从口出。
爸爸，你怎么这么快就走完了一生了？
爸爸。爸爸爸爸，
你在哪里呀？
不想见熟悉的人，
也不想回家，
甚至也不想见到妈妈和宝贝。
不想见哥哥和嫂嫂，
以及老家的任何人。
今天坐同事的车回来的， 他住在沙坪坝， 我路过沙磁巷， 就想起去年过年，带他去磁器口玩。 谁曾想那竟然是最后一次呢？
物是人非。 眼泪忍不住， 想起他当时吃糖葫芦快乐的样子 心更痛。
对于不能改变的，请给我力量让我去接受。
对于能够改变的，请给我勇气让我去改变。
----------------------------------------罗布尔
周末陪宝贝去了贰厂， 本来想带她去看看一家店，养了很多蜥蜴，鹦鹉和变蛇龙，蛇，特别好看。 可以已经关了， 我们就带她去猫咖，喝咖啡，打枪，逛店，吃火锅， 还吃了美丽的草莓塔， 路上遇到一只流浪猫， 宝贝喂了很久， 快乐很实际，就是陪伴家人。
但是实际我基本每一天都哭了的， 为了父亲， 总是会时时刻刻的就想起来， 反而它生前没有想到这么多次。
人怎么这么短暂呢？ 我真的有时候会幻想现在的生活是梦境，
我最近都在践行光盘行动 其实在城市里，饭局其实很多， 食物浪费特别严重， 尤其是中国人，太好面子。 现在我参加饭局就只会少拿多次，
极简主义是什么？ 我觉得就是不过度占有，过度贪恋。
觥筹交错太容易让人迷失心智。
去繁就简，返璞归真。
我最近的护肤品只有3样了。
那天忘记带化妆品回家，找朋友拿了一个口红，
所以最近买了2个准备送她，
但是也不准备自己留。
极简主义是对自己生活态度的审视，
现在我住在教师公寓，
更有能量和空间过自己想过的生活。
和家人相处是幸福的，
也要学会享受孤独和独处。
刚刚猎头打电话给我，
其实似乎外面有很多机会，
但是工作也是一种缘分，
在不同地方工作就会有不同的境遇，
遇到不同态度和不同的人。
最终构成自己生活和生命的一部分。
最近都在培训，
大部分是年轻的老师，
也有比我年纪大的，
在不同年级和人生阶段，
做着同一件事情，
心境应该也是不一样的。
呀，发现自己在学校工作这几个月，
感觉很累，加班太多。
但是今天一看竟然存款还在减少🥹
垫资出去的也报不了账！
本来工作热情还是挺高的，
有许多规划和方案想去落实！！
也许吧，机构太大了。
一滴水落进海里。
想好自己要什么，再行动。
内耗有点严重，
一方面我在想如果我也和父亲一样活60岁，
那么什么养老保险也没有必要去交，
😓😓😓
昨晚上看到初恋看了我的空间日记，
还以为我全部都锁上了，因为看到有小锁标识。
但是竟然他访问看到了。
原来是设置了问题和QQ好友可见。
突然竟释怀了。
言多必失呀，
我最近不想和家人沟通，
但是依然还是会打电话去问候一下。
其实不想和任何人说话。
没有沟通与表达欲望，
但是工作的问题却找了一个不该说的人抱怨了一下。
但是其实也无所谓🤷🏻♀️🤷🏻♀️🤷🏻♀️🤷🏻♀️
完全是当了个骡子，
我喜欢工作，
但是不喜欢那么低回报。
或者就是低回报做个闲人，
这个模式我试过，并不能带给我价值感。
会觉得浪费时间，所以一直学习前进。
而当前这种忙得脚不沾地，没有回报与认可似乎我也无法内心满足。
我很认真对待这份工作，也觉得责任重大，毕竟在这个位置上还是很需要去考虑孩子们的前程，所以极大投入。
只是一看余额我真的emo了，交转正申请的欲望都没有。
同一批进来的伙伴去提交转正。提醒我也去。
我似乎没有啥动力，100元钱的差距😓？
而且爸爸去世后，我在想我要怎么活后半生呢？
我没有找到答案，我现在很迷惑，对于人生，对于意义，
我想着先行动，努力工作。
别的同事也觉得我工作热情高，
但是今天一看觉得非常没意思。
我可以拿出精力去帮助别人。但是不能忍受别人利用你的价值赚钱还跟你谈无私奉献。
也许还是需要坚持？也许是该放弃？
那我该做什么呢？
平时根本没有时间来思考。
今天躲在这里没心思听培训。
我是该理清自己的想法，并坚定坚持。
可是我能活多久呢？
读博士？发论文？评职称？找份工作？
那天面试了一个人，想着让他来接我的位置，没有想到他直接没有来入职。
我的计划落空了。
宝贝昨晚打电话说妈妈你就不能换个工作吗？
其实我还是爱这份工作，
因为觉得自己能做很多决定，做成了就非常有成就感。
但是真的投入，责任与收获太不对等。
今天又有猎头给我打电话，
我感觉当代人不是没有选择，
而是选择太多，
反而迷茫。
今天把钱存了，
活期躺在那里很久了，也不知道到底有了多少。
今天一看完全比不工作还少了不少。
一直觉得那点利率存不存也没太大关系。
垫付学校的一些费用，进进出出都没有数。
本来还有几万的钱要去花，预算都列了，后面我还是算了。
全都是我要先出钱，也不知道能不能报。已经好几笔因为工作花的钱报不了。
我觉得玩儿也没意思，也没有想吃的。
以前结完婚才剩了几万块，就觉得很珍贵，细心打理。时时惦记。
最近我都在光盘，算是给自己一点仪式感。
本去其他地方休闲游玩，我也不开心。
本来觉得可以买点东西或许会开心，
最近也没有落窝，读书无法集中精力。
我到底要什么呢？
我想我确实是失去了价值感。
或许只是因为我不知道这辈子怎样才是值得？
或许还是去运动下，
不然太折磨了😖
昨天老公带着宝贝过来看我， 这边的培训从上周二开始到下周周五结束。
中间还有考试。
虚无的感受越来越深。
身体状况不太好，
也许是父亲的离世，
自己那几天正好生理期，
悲痛加上熬夜，
父亲去世第一个月是无法入睡，无法停止翻滚的思绪。各种念头，各种情绪，各种假设，各种幻想……
第二个月就忙得脚不沾地，但每个空隙都能想起爸爸。很难有心绪宁静的时刻，崩塌哭出来是随时随地的。
甚至怨恨母亲因为抱怨那里太热没能让我好好收拾父亲的遗物。一直在催促我，但出去后还去给父亲的工友买酒表示感谢。
那一刻对母亲还是很失望的，其实从一些言谈中还是可以看出来，母亲还是非常认可父亲的，从长相到品格，而且也在为他做些付出关心的事情。只是父亲并没有回应到她想要的温情。
他们都是很好的人，却没有把对外人的善意和温暖给予彼此。因此他们在别人口中评价都是极高的。但只有亲近的人才知道和彼此一起长久日常生活，是多么的鸡飞狗跳和难熬。
也不是说没有对彼此表达过关爱，这些儿女最看得清楚，也会打电话关心，这一辈子要不在吵架，要不就是分离。至亲至疏夫妻！
我也想起了晓明哥，他对我其实也算不得情意绵绵。但也算得上尊重和不差。我对他扪心自问也还行。不做过多预设，命运会将我们带向何处不可得知。
像父亲这次离世，也不会有任何征兆。也不会提前告诉你。妻子儿女不舍得也是无用的。
加上觉得这个工作无法回家陪伴家人
且薪水低到毕业之初，落差很大。
即使老板描绘前途，欣赏能力，给你title。 给你讲奉献，讲信念，讲未来。
我是属于工作责任心高，内驱力比较强的牛马，因此马不停蹄，全力以赴。
却也不能抵挡那几文钱到账叮当发出的刺耳响声。
可能还是得抽点时间去检查一下身体，
最近精神非常疲惫。
原因还是在于不太坚定自己的想法。
模糊的声音告诉我:你应该过得开心一点，不要过多考虑别人。爱人先爱己。
上午试讲完， 中午只剩2天考试了 下午哭了， 在酒店里， 心痛到无法自拔 有些眼泪是静默无声的，
我室友在刷视频。
我躲在被窝里，
情绪很奇怪，
看着爸爸给我发的信息，
眼泪自然就就出来。
爸爸，我好难受。
这会儿吃了饭， 室友还在睡觉，
把实习生的报告看了审批了
还有过问了他们的毕业论文，
都是专升本的孩子，
一段话写的磕磕巴巴，读不通顺。
看的出来拼贴痕迹很重。
人和人之间的差异性真是普遍存在，
以前看过一句话，
即使我不那么优秀，我总有存在的权力吧？
希望我和我的学生们都能安心舒适的存在这这个世界。
你的心就是你的庙堂， 你的身就是修行道场， 你是自己的上帝，你是自己的恶魔[合十]
老公和宝贝今天送我来学校了， 此刻他们已经鼾声如雷。 辗转发侧，难以入眠。 爸爸去世的第三个月，9月11日-12月21日。 其实现在已经是22日。 冬至，一年之中黑夜最长的一天。 每每想起爸爸。伤痛难言。 爱是常觉亏欠，是反人类自私本性的付出。 当我看过老公的父母是如何的态度对待晓明哥的以后，我现在更深刻的思考，父亲是如何做到要苛刻自己，为儿子付出那么多，为女儿心疼那么多的？其实很多父母都不可能做到像爸爸那样。
心里更难受了。
本来爸妈虽然一直在一起就要拌嘴吵架，一家人不得安宁，现在哥哥复制了一模一样的家庭模式，鸡飞狗跳。但是作为儿女看得很清楚，爸妈是有很深的感情在的，只是不知道如何与自己的伴侣相处。作为妹妹，我也清楚的看到哥嫂其实也是有感情在的。但是嫂子这样胡搅蛮缠，胡乱攀扯，真的让人寒心。我觉得一切出钱出力都是被她当成了驴肝肺，成了她口里“手伸得太长”的理由。 哥嫂正在闹离婚，从父亲未去世前就经常闹，一口一个离婚。
本来今天我想一切不计较， 给她一个台阶，毕竟嫂子还是嫂子。但是她依旧只是一味想撒泼打滚。算了，她看不清眼前的局势。我如果有心计较，这次父亲的钱都是按照他们的想法分配，我甚至都觉得可以不要，但是如果让人心寒，我也是可以动用法律告诉她，我只是在讲情分。
人最珍贵的是情感。 这也是我秉承的选择方式。
她那天跪在父亲坟前，胡言乱语。说什么不要来吓她，没有图他的钱和房子，离婚也不得要。父亲上山第一天，我就说了句爸爸生前对她还是多心痛的不得。她就说爸爸生前就防备她。也许真的不是亲爸。在那个档口，我只有心痛。后来她就在老家街上滚地大闹一场。
最后还给我的姑姑叔叔些说我如何如何不对。 她不明白，除非真的不想过了，她这样做，让大家颜面尽失，现在也是可劲闹，很难回头。最终家人始终是家人，婚姻关系一旦解除，谁会真的关心你呢。如果我真的计较，我真的可以让财产对半分，对簿公堂。因为我有法律规定的继承权，欠我的钱，你们的房贷都是属于债务。也没有权力用爸爸的遗产去借给别人。但是我想着如果是爸爸。他想怎么做，他最担心的就是两个孙子，担心哥哥没有那个能力去养他们。包括叔叔，堂弟些，借的钱通通由有我一半。
我不吭声，是因为我顾念亲情。他们也都是好亲人。在他们传统观念里，一切都是儿子的。但是什么年代了？幺叔说人走债消。如果爸爸欠别人的钱，债务也同样是要继承的。所以从内心来说我不认可他们这么理所当然的认为这笔账就这样算了。我不说只是因为爸爸愿意。他愿意即使自己穷困受苦也会帮助他兄弟。哥哥首先把钱拿来把房贷还了，其余的现金，社保，都是哥哥拿了，也是拿了几十万先把他的房贷填了，再来还我的钱，分配三等分给了我一份。因为我爱哥哥，想帮助哥哥，我觉得都可以。我也可以一分不要。但是情分是情分，权利是权利。 这次如果不是我，他们也根本拿不到这么多钱，因为他们根本不懂法律。预期就很低。 我调查过他们公司，有实力拿这个钱的。纳税一年都是500以上。我查了各项费用，也咨询了律师，取证录音，梳理条理，我要争取法律规定的赔偿。而且真的见了老板，他们都是很好的人，我爸爸他们也相处的好，对爸爸赞口不绝。爸爸在那里工作十多年，也是有情分在。他们走工伤保险，我肯定要为我爸爸这条命争取更多，对于老板我也是积极配合。所以赔偿还算顺利。但是我爸爸命没了，命没了！！！我爸爸我永远不会再回来了，永远！我没有爸爸了！谁能理解我的痛？我爸爸这么惨！面目全非，死无全尸！！我恨！！！可是我不知道该恨谁！！恨我爸爸非要去，非要去！！恨老板让没有资质的人去工地，恨他们连续加班导致爸爸和其他人精神恍惚。恨那个老头没有那个能力和资质也去随便开机器。可是我又不能去恨！！爸爸就是想去干这一份工，也是离家庭矛盾远点。情绪反而轻松一点。公司的性质就是要深夜工作连续干，那个老头也已经60多了！！我只能恨自己。恨我自己没有能力让爸爸过上好的生活，我恨自己贪玩，我恨我在他生前没有做更多。除了哥哥！他才会有这么复杂的感受！！
最近身体出了点问题。也许太伤心了，太痛了！我不知道怎么才能再见一面！怎么才能回到从前！我好希望这只是一场梦。我的爸爸，我的爸爸呀。爸爸。为什么要这样！！！
12月19日下午。🩸🩸🩸🩸
爸爸，总是叫我小公主。 其实他内心深处有一点重男轻女。 但是这不妨碍他爱我。 传统观念当然是儿子才是传宗接代的人。 爸爸的给我爱，已经是满出来的。 所以我也不因为他考虑哥哥更多，因为在我这里，他已经给了我全部的父爱。 他总是红着眼睛心痛的诉说那年的离别场景，大雾浓罩的深冬，五岁的我拉着他的包，默不作声。说我既不说不让爸爸走，也不说让爸爸走，就是用小小的手拉着他的包。爸爸说这个事情很多次，言语里尽是遗憾。也许当年的分别在他心里也是难以言喻的痛。这一也是他一生漂泊命运的开始。爸爸，这一世，你过得太苦了。你的善念善行，爱家爱子，关爱别人，已经给你的来生做了最好的功德。
爸，这一世，女儿为你做得太少。 我想等您今年回来， 就可以是享福了！ 老天哪，老天！！怎会如此？？
爸，我只能继承你的意愿，想一想如果你在，你想怎么做。
比如你会希望我和哥哥是怎样的相处。
你不过也是一样家庭和睦，
你说我和哥哥感情这么好，你也想的完了。
但是世上哪有完美呢？嫂子不高兴了。
他们夫妻关系一直吵闹，这些年一家人搞得乌烟瘴气，周末一家四口就在沙发上打一整天游戏。不合心意就吵架，打孩子！嫂子门一关，一整天不出来。哥哥出去喝酒吃饭。两个人心气不顺就打孩子！嫂子这么多年在网络上喊别人老公，扭扭扭赚钱。虽是辛苦。但是终归不是正途。这些年她不下楼，不社交，只是网上的纸醉金迷，早就心态不正常了。可是美颜能骗一辈子人吗？孩子会等你忙完再长大吗？夫妻关系可以就这样吵，能自行恢复吗？
虽然是吵架，这些话我都没有说出口。只是说不要那样打翔儿。她就觉得我管的宽！
她现在就是只想发泄，不考虑后果。但是我又不是她出气筒，自己把日子过得稀烂。还要胡乱攀扯！！我真想要不就这样断绝关系吧，但是觉得哥又难做。最重要的还是小家庭，哥说话太难听，不知道去缓和夫妻矛盾，两个人可劲闹。受伤的只是孩子，破镜难圆。把矛盾控制在最小范围内，不要口出伤人，才有修复的可能。
我觉得现在我也是心寒了，由他们去吧。都是承担自己的命运。
离婚不是说说而已，是真实的生活。
不过话说回来，这样的生活，离婚或许都是想要一个解脱吧。
有时候觉得晓明的冷漠，反而是智慧，冷眼旁观，不进入他人因果，尊重他人命运。
你在乎什么，就会承担什么！
晓明哥说:他以前最羡慕的就是一家人的感情。现在也随着爸爸的离开，一切烟消云散了。
我甚至觉得最简单省事的方式就是大家从此不要联系了！断绝来往，过好自己的小日子！但是哥哥说永远不可能！他说也不是不可能，如果遇到一个他更爱，关系更近相处的来的老婆，他愿意为了她放弃兄妹关系也不是不可能。
我也觉得，人就是在取舍。
我现在是真的很累，他们两的事，让我感觉太疲惫太沉重，又无法改变他们夫妻变好。
昨天生日，也是公公的生日。我36，他71。 早上一家三口去了万达，领取马拉松物料。 下午去了婆婆家搬电子琴，想让宝贝学一首歌， 年会用。她很抵触。 晚上一家人去了来福士吃自助餐。
今天来巴南跑马拉松，真的好远啊。 这次组委会真的发了一堆垃圾， 除了号码牌，没有其他用的上。
以后不想报重庆本地的， 可以报区县和外地的，顺便玩耍一趟。
而且今天不太舒服， 我不一定能跑下来。
但是既然来了，走都要走完。
有时候人真是，亲情很难割舍，我本来就不外想参与哥哥的事情，全部让他去办，才得知嫂子办爸爸的社保又出了纰漏。没有拿下来。昨天哥哥给我看截图，又差点和那边起冲突。想着还是回去跟他一起去跑。 嫂子就因为我以前送过旧衣服给她恨我？！害，她咋不想想给她从商场买金项链，品牌衣服送给 她呢？还买护肤品。
还怪我给哥哥找了工作，不让他们在福建工厂里上班，而来到了城市让她觉得大城市太压抑！说我书读的多！！艹，帮了他们反而怪我了。真是现代版农夫与蛇。
心里真的有点气笑了。
但是看哥哥搞不定又忍不住出手帮！！
所以没有雷霆手段莫发菩萨心肠！
有时候想想就让他们自己损失几十万买个教训。
但是想到爸爸，妈妈还是希望我帮他们，帮侄儿。
忍了把
周六开的年会， 拿了个年度优秀教职工。 本来我这么短的时间是没有资格拿这个奖的， 但是领导应该是为了安抚我， 给了我精神奖励。
但是问题依然是没有解决的。 工资比之前少了一倍多， 且上班金钱成本和时间成本都增加了很多， 也不能在家照顾孩子。 都没什么兴趣看工资卡了。
在哪座山头就唱哪首歌， 在其位谋其政， 既然选择了，就担负起责任， 努力在当前框架下去积极进取。 静下心来，沉淀自己，体会当下。
当前看， 签了三年的合同， 如果辞职就要赔钱。
我在这三年内要达成什么目标？ 想在这个领域获得什么？ 是否准备在此长足发展？ 我能在这里获得什么资源？ 我如何去利用这些资源？ 我的工作和家庭怎么去平衡？ 如何去弥补损失掉的那一部分钱？ 如何减少奔波感？ 在可预见的发展上，那个未来自己是否期待？
周天陪伴宝贝和老公， 去喝了咖啡，吃了火锅。 今早五点来火车站， 因为下午要开会。
哥哥要回去办理一些公证的事情， 我给他拿妈妈的身份证来。 和打印的文件来。
打断骨头连着筋， 但是一定要保持空间和距离， 这是嫂子的事件给我最好的警示。 这就是人性， 斗米养恩，升米养仇。
记住了， 切不可再主动去帮助干预。 因为每个人都有自己的命运， 尊重他人命运，不做圣母。 你救不了任何人。
吃苦跌跟头是她的认知该承担的。 但是如果靠太近， 只会泼你一身脏水， 螃蟹无法爬出桶， 是因为爬一点其他螃蟹会拉它下来。
而在真实的生活中， 伤害背刺你的， 往往是亲人和朋友。
有效经历：失败不是成功之母。而是从失败里学到什么。获得经验，而不是苦难教育。 为自己想得更多是不是值得羞耻的事情
把抖音卸载了， 感觉看起小视频来真是没完没了， 而且对其他事情都提不起兴趣了， 感觉吸收了很多信息，但是却没有深入的理解， 当时讲的很有道理，转眼就忘记了， 而且因为信息量过大，大脑特别疲惫。 眼睛也过分疲惫。
用一张卷子来定义好学生坏学生的时代还在继续。
老一辈人没苦硬吃的事情真是太气人， 每次买的肉买的菜，新鲜的， 她要放臭了，坏了， 又舍不得丢， 只有臭的坏的吃了。
买的好看的餐具，瓷器。 她要摔坏， 嫌重嫌不好拿， 要用不锈钢盆。
买的包裹有些都没有拆， 或者好看的袋子盒子， 我放着提点东西， 她全部当垃圾一股脑拿去卖了。 然后全部用捡来的黑色塑料袋把这些东西全部罩起来。
买的有新被套， 新被子， 她舍不得用， 全部睡那些旧的烂的，
新衣服也是，给她买着她不穿。 衣服都是有球的，穿了好多年的， 堆了几大箱。
真的想不透， 怎么就不能让自己过得舒服点呢？ 哪怕不富裕但是也不至于穷酸成这样。
她和爸爸一辈子节俭才有了这个家， 也许我苛求太多。 但是我只想让她过得好一点。
前天早上八点从学校回家， 本来想早点回去， 但是往哥哥家拿资料错过了10点多的火车， 后面就没有合适的车了。 就回家里，下午喊邻居帮忙安装智能锁， 研究半天，发现把品牌搞错了。 也没有钉子， 晚上一起去吃一家新开的火锅。 太棒了，味道好，环境很美，分量也好，老板娘也不错。炒饭也好吃，总之，还准备去。 昨天早上五点多坐车回家里办事， 首先去了市民政局， 办事人员还不错， 积极解决问题， 其实后来去了乡镇办事反而一个个公安像土匪， 乡长官架子很大， 办公室之间踢皮球， 跑了几楼， 反正就是在这种小地方， 一定要有关系。 其实一句话的事情就能搞定。 几层楼来回跑， 表现也很卑微了， 这些官老爷， 那点头衔在城市完全不够看， 但是却对人民群众掌握着绝对的生杀大权。 所以烟酒饭菜完全不用自己买， 他们算是县城里最有地位和权力的人， 官场里的黑都透在明面上， 所以一个个红光满面， 小城更讲究人情世故和关系网， 大城市更讲究契约精神和能力， 而深层的黑，普通老百姓也不太能见到， 表面至少是很和气的， 该办事就规规矩矩按流程走。 有老板去那里投资做农业， 乡野小农不仅租地拿了钱还要大批去偷拿破坏招商来老板的果实， 干活也偷奸耍滑， 村支书也不管， 别人还怎么继续投资呢？ 这不是自己把财神爷赶走了嘛？ 看似赚了便宜其实自断前路。 一整天就是为了争个绿豆芝麻纷争不断， 打架斗狠。
这次爸爸过世， 除了必要的事件要办， 我基本上就不会再回去了， 等妈妈过世了， 就真的不会再有任何联系了， 也回不去了 那地方我也生存不了。
找一个自己喜欢的城市， 里面有自己的爱人， 那里有自己喜欢的生活工作氛围， 按照自己的步调过一辈子，
以前还是去过几个城市， 唯有重庆是唯一想留下的城市。 爱这里，从第一面。
好好生活 好好工作， 爱自己， 爱家人， 远离糟心的人和事， 尽量过得快乐一些。 简单平凡度余生。
真的，普通人的命运从出生就决定了。有时候不生也是一种负责任，让他们和我们一样的命运。
人生充满了无力感，普通人想改变命运却改变不了，不知道要以什么样的心态度过一生。
有时候觉得这个世界真的太诡异和分裂了。 现在科技正在每天日新月异的发生着变化， 大学里很多的知识和管理方式已经完全跟不上现在的时代， 另一方面，大学似乎掌握了对人培养的绝对话语权， 教师和学生都还在遵照着最古来的方式， 为了应付检查而做大量消耗人力的形式工程， 在一张试卷上做文章，在看起来好看做文章，在完全无意义的事情上力求完美， 而不在于怎么去培养学生的创造力，创新力和开拓性。 不在于如何去激发教师的热情和前瞻性，底蕴与眼界， 今天学校请了很多老教授， 做什么事情呢？ 不是做讲座， 而是来审核分数，卡合格率，考平时出勤率那张表的资料是否齐全。 艾玛，学生好不好，要看及格率来决定捞不捞人。 网上有段子说老师给分大学生放水， 十年的寒窗苦读上大学， 就为了在最年轻和最丰沛想象力，创造力的时候尽情玩耍？ 这个世界真的病了。 连老师都没法专心教学生， 而是各种指标， 话说教师最根本的不是如何教学嘛？
这个春节，再没有父亲回来团圆。 也没有回老家去祭拜， 因为老家的一些事情扯来扯去， 感觉和七大姑八大姨的关系也会随着父辈的去世而变淡了。 昨天又痛苦的哭一场， 抱着爸爸的包和他生前穿的衣服。 看着他以前写的日记， 也记录了他经历他爸爸去世， 好像我觉得他不会因为他父亲的去世有多难受， 但是在日记里，他同样伤痛难言。
现在做事情总是断断续续的。 座谈写的那段话， 今天才发。 昨天坤儿送了很多三姨从老家买来特产。 三姨幺姨我妈他们几个都特别心痛人， 其实我姑姑和叔叔也都是很好的人， 但是为什么生活中大家都会有摩擦呢？ 以前妈妈和奶奶搞不好，奶奶更喜欢二叔家， 现在另两个叔叔也一样做事情都偏向二叔家， 人弱了自己没有本事连亲情都有分别心。 爸爸这样苦了一辈子，妈妈也是。 妈妈比爸爸好的是：不像爸爸自怨自艾，自我埋怨，天天说丧气话。 心是一座地狱， 爸爸这辈子真的太沉重。
昨天看到新闻大S去世了， 她们有名有利有钱有资源也依旧难逃命运， 但是她们的精彩够得上普通人好几倍， 谁更幸福呢？ 我爸爸63岁去世。 我觉得太短暂， 有句话说黄泉路上无老少， 有些小孩子还未来得及长大也有夭折的， 妈妈最近在儿童医院看了好几例，她说给我听。 父母悲痛欲绝，但是事实难以逆转。 或许经过这段时间， 我对生命和家人应该有另一种领悟吧。
这个冬天很难熬， 太痛，以至于一动不想动。 但是有时候又感受到幸福。 和老公宝贝去车营了4次， 只有在大自然中，才能缓解伤痛。
我经过这些事，有点身体状况不太好， 听哥哥说他心脏也不太舒服。
失去至亲真的会将人击垮。
但是还是要振作起来呀。 打起精神去工作和做事， 照顾家人和孩子。
最近买了一些新衣服， 但是都是精打细算， 有些新的，有些二手， 要好好规划自己的生活， 外界无法控制， 唯一能做的就是以什么样的态度对待这个世界发生的一切。
所以把这唯一能做的事情尽力而为吧。
最近作息也很混乱。
不是我想要的生活。
再允许自己把这个年颓废过去吧，
爸爸就放在心里，
哥哥和嫂子的事情就由他们折腾吧，
都是成年人为自己的选择的道路负责。
毕竟生活每一分每一秒都是自己在过，
哥哥给妈妈打电话大哭， 说嫂子最近就是无事找事，大吵大闹尖酸刻薄， 把他折磨得太痛苦。
“自缘身在何处，云深不知处”。 我们终究是凡人，没有超越凡俗的天赋。 浮云遮眼，可能不知何去何从。 但是却走入了那神秘莫测既定的命运。
生活比电视剧还狗血。 前几天看了一个律师带着一对母子去媳妇家讨要彩礼和精神损失费。原因是女方隐瞒了怀了前男友孩子嫁给男方。双方一顿撕扯。我看了中午还在和老公说这事儿。 第二天，就得知我嫂子的哥哥也出了类似的事情。那女人婚内出轨，孩子竟不是家兴哥的孩子。现在大家正在扯离婚的事项。哥哥找到我让我帮忙出出主意。本来经过嫂子那么恶心的闹腾真的不想理。说自己不方便插手，本来嫂子以前就说插手你们家的家事。我因为这些其实正憋着气。开始还好好跟她讲道理。她觉得我读书多，学历高。耍心机坑她。爸爸还为了我读书花了钱，说我送旧衣服给她穿。她咋不说我给她买了好多套新衣服呢？我也拿过她的旧衣服穿啊。竟然最后变成了伤她自尊的事情。说我不该给哥哥安排工作，牵着哥哥的鼻子走。妈的，这个就更气愤！以前爸爸妈妈和他们都在沿海工厂上班，住的是什么地方。早出晚归12个小时都在工厂里做流水线。一分钱也没有存下，爸爸说起娃儿生病了也没有钱去医院还是自己下班回来拿钱带去的，还说我用爸爸钱。我是他女儿，读书用钱多正常。她是什么东西？爸爸对她那么好，给她钱，帮她忙，一家人也掏心掏肺，最后还说爸爸防备她，在刚下葬第二天在坟前说要离婚，说他买的房子跟她没关系，不得要他的，还黑她。不做亏心事，不怕鬼敲门。以前她就经常吼爸爸，看爸爸都没有吭气我就忍了。真是蹬鼻子上脸，撒泼打滚装上了！！大闹一场，大家颜面扫地。所以后面哥哥说想离婚，我开始也是劝不要离。现在随他们！她喜欢当厂妹，不喜欢大城市的压抑就自己回工厂去。还说哥哥工资低。哥哥综合工资加起来一年十多万。还有公积金后来才在我和爸爸的帮助下拿了首付，我拿了全部的钱去帮他们首付，虽然当时只有6w，但我手里当时就那么多。爸爸拿了35W，他们自己一分没有出。看房子是他们都和中介讲好了价格说降不下来，交了定金，我都还去讲了几万的价下来。搬家我去出力搬家具。装电梯没钱也说找我拿。
但是后来竟然说这些钱是哥哥找我借的跟她没有关系，她不得管。我就反驳她了。说夫妻财产共有，债务共担。而且他们还借钱给堂弟了，拿了我这么多钱，他们自己都没钱，还要借给别个。我当时就说了两句，她就跳起来，说我管她给别个借钱。这次爸爸去世后又借了8w给堂弟。就看着吧，还的时候就知道什么是借钱的是大爷了。我本来就不赞同给堂弟借钱，爸爸还在殡仪馆我和哥哥飞机都还没有落地，就来开口借钱！他哪里顾念那是他大伯，哥哥是他兄弟，我是他姐姐。反正一大家人因为爸爸丧葬的事情都搞得不开心。我以后也不准备来往了。因为爸爸没有出息，所以大家都帮着二叔家，哥哥立不住，我们一家人就让别人拿捏咩？之前考虑到还是要考虑到爸爸和他们的兄弟姐妹之情，回家安葬。现在人已经下葬，就说能用钱解决的事情千万不要欠人情。现在就是人情也欠了，钱也亏了，人也不和了。
这次我算彻底看透了。所以一定要走的远远的，少一些来往，不然就会滋生矛盾，家长里短。和任何人都一样。
哥哥过来工作，我们跑前跑后跑关系给钱。找房子，没有生活费，我借。让他提升学历，报了自考本科，我去咨询的，我给的学费。高中毕业证也是我去办的，以前都是我帮忙弄的。但是哥哥自己不争气，考个自考，弄了好几年今年爸爸死了才看到毕业证。我研究生都从头考上读完又工作了。
其实我现在只想离他们远远的，不要有交集。真的伤心了。但是现在爸爸的事情还没有办完，每次我妈都还是给我说哥哥还是哥哥 ，都要帮着。
嫂子她过生日金项链金手链护肤品衣服包包手表都送过。 竟然记着我送她旧衣服过。 说我08年她和哥哥结婚问过她是不是处女。这个事情我真不记得了。 还说大侄儿的性格和烂脾气，观念都跟我很像，是我的问题。每次人前人后她都夸她小儿子，贬低大儿子。我只是说不要这样打压老大。她便因此记恨上了。说我管得宽。那为什么不说每次上学遇到难题要来问我，每次寒暑假来我这里我都带着玩，又给钱又买衣服还带着去旅游。
今年没有在一起过年。 我也没有给任何老人红包，只给两侄儿和宝贝每人两百让他们拿着自己花。
然后老公姐姐的孩子给了1200，因为父亲去世，姐姐写了5k的礼金。结婚也送了5k的礼金，宝贝出生送了一个金镯子。其实这些年还是姐姐拿的多。虽然她有钱，但是谁的钱都不是大风刮来的。我虽然也有回赠姐姐礼物，但是总是差他们太远了。我又一直被公公婆婆这对奇葩的老人折磨到了，只有这些年我才想明白一些，和他们分开住。自己的孩子他们从2015年之后也基本上没有帮我带过，我都请人接送。现在孩子10岁。我总算松了一口气。
为何家会伤人？
这也许就是为什么那么多人不结婚的原因吧？看多了伤痕累累，甚至丢了性命的婚姻。 也许是我现在，我可能就不肯定很难结婚了，因为基本上没有一个男的值得为此去吃这么多苦，去冒这么大风险。
想想如果不是嫁给晓明哥。自己一个月拿一万多的工资，一个人单身不知道过着有多爽。
或许也不会抑郁症。
但是人从来没有从来的可能。也不必去美化那条未走过的道路。
从前我总是想着把最好的给别人，给家人。
今年我给自己买了一些衣服，那感觉真的太爽了。
还是在当姑娘的那几年这样子安逸过。
其实也不是因为衣服，
而是因为开始关注自己的外貌，想打扮自己的那种心境。 那是一种看见自己，想自己更向上更好的期待。
2024年本命年，是我命运的转折之年。 这一年发生了太多事情。 不经历就不会成长， 哪能永远像孩子一样单纯天真哪？
其实现在我的婚姻还是挺稳定的 和晓明哥也不怎么争吵， 我已经想清楚如果晓明哥考过了高级我就帮他调工作。 如果么有考到，他去当保安或者就这样闲着， 我也不想去管， 因为毕竟人都有自己的命运和想走的路。
这是我2024年学到的最为珍贵的道理。
就像嫂子，也许是从心底觉得当厂妹会比现在在大城市，住大房子生活得更简单明了。
这样的想法也许是把青春岁月过分美化，也或许是她从内心感受到的真实感受。
因为人生从来不止一种活法， 所以即使是夫妻，我也不想干涉晓明哥的选择。
尊重他人命运，不介入他人因果。 让花成花，让树成树。
今日小确幸： 1.早上喝了温开水。 2.做了面膜。 3.给宝贝早餐做了印度飞饼，中晚餐烤肉。都是她的最爱。 4.洗毁一件白衣服，但是洗不干净了，只能留在家里穿了。 5.和老公重新看了《误杀2》《建军大业》本来想给宝贝看，因为我已经看过了，不过她不感兴趣。 6.给学生改了论文。并鼓励。
7.买了小灯泡，老公把家里坏掉的灯泡更换了
最近小确幸： 1.去电影院看了2场电影。 2.又和老公宝贝去看了几次山城的夜景，看了无人机表演 3.吃了蛙蛙。 4.甲流快好了 5.从电信换网到移动，一月省了80，一年就是1k元。
2025年一定要让自己感受到更幸福，活着就是要幸福一点。
哎呀，妈呀真累啊。为什么在这种机构，领导太多，层级太多。 要做成一件事情好难呀， 就连搞个办公室都要打好几个报告，经过好几个部门。 要做一个项目就更难了。 层层审批，各个关系和领导。
最近审评论文，得知专家盲审80以上就是优秀论文了。 我当时得了88和89，是一篇优秀论文啊。 但是当时真的被折磨惨了，几个月的田野调查，再几个月的夙兴夜寐写写写，赶赶赶 自己相当不自信，差点没有被导师同意送审。 自信很重要呀。
已经进入了工作状态，今天忙了一天。 好好加油， 下一步就是做一些项目，建立团队
从今天起 集中精力考高项。该来的总是躲不过的。
为啥要考这个呢？针对IT软件行业来说，PMP不知道是不是适用性更好？
单位需要这个证书。
昨天老公带着宝贝下来看我，因为我周末有事不能回家。
加班到一点多。话也没有跟他们多说几句。 今天他们一大早就走了。我送他们到校门口吃了早餐。他们离开，我就一个人在操场坐了一会儿，泪如泉涌思绪万千。
想起了我的家乡，想起了父亲。想起了那首《虞美人.听雨》。我正是中年吧？但已经感受到了人生的悲凉。故人如风中落叶🍂，陆续飘零。
想着还得做事儿，就走回来了。
心里还是挺惆怅的， 系统管理的混乱导致加班。
还有就是想起爸爸，还有妈妈。 爸爸是真的不在了，不会再和我说一句话了，无论我怎么欺骗自己，就当他在福建打工。只是不在身边而已……可是我知道他不在了，我彻底彻底没有爸爸。
又想着妈妈也很难受，她找了两份工作，白天黑夜都在工作，她也是不想在家待着，想起爸爸。太痛苦了。
有今生没来世。
和我血脉相连的人，给我生命的父亲，用爱滋养我，用血抚养我的父亲。他走了！！
无论懂得多少道理，依旧难以释怀。 父亲的剧本怎么这样苦？ 我不敢深想，只能把他搁置起来。 忙碌起来。
不思量自难忘…… 才下眉头却上心头。 他的影子穿插在每一个缝隙。
但是有个改观的是，彻底不愿意理嫂子了，断交是我当下最想要的状态。所以连带着也不用和哥哥，侄儿再来往。毕竟小家庭才是一个团体，也许她说得对，我是嫁出去的。
只是觉得累了，想把日子过得更简单一些。
而现在这种就是我想要的，简单自由。无需考虑过多。
今天晚上来了学校， 动车一个多小时。 今天叫了哥哥过来，一起煮饭。下午一起去了附近的山上玩，哥哥抓了好几天泥鳅。一条鱼，后来他放生了，我们带了些蝌蚪回家。就是坐着一起聊聊天。 我昨天发信息说哥，想吃你做的脆肠了。 今天的菜都很好吃，给妈妈买了肥肠。不过扔了一根猪蹄，因为有点臭了，没有保管好。在家吃的时间还是太少。 晚上还给妈妈做了印度飞饼端去她上班的地方。昨天我陪她了，在她工作的地方。 无论怎样，亲人是第一位的， 分分离离，总是人间常态，哥哥说看着我的进安检，想起了送爸爸的场景。 世间再没有爸爸的声音了。 这次清明节回去祭拜他， 老家习俗说今年不应该做这做那， 哎…… 陌生又熟悉的家乡 没有爸爸，也就是断了线的风筝。 我都不愿意祷告让爸爸再保佑我们， 因为他生前付出了太多太多， 如果可以实现， 我希望是父亲解脱了这一世的苦痛，自卑，贫困，漂泊，劳累，病痛，牵挂，去往宁静祥和的另一个境地。
周五回的家，三点半。 坐在85号创意咖啡馆等宝贝放学，在此期间看了2本书。一本插画书《一生中的时刻》，一本设计书，写到了品牌设计，举例有IBM等。
周六宝贝因清明请假去补了奥数课，我和老公去签了一个咨询协议，交了定金。晚上一家人去来福士吃了海鲜自助，一边欣赏江岸的美景，一边和老公说说话，不知不觉又被撑到了。不想吃自助了。
周日上了奥数和书法。这是书法的最后一节课。老公说不再交钱，自己每周督促宝贝练习。学了5年书法初见成效，还是不想放弃。下午给妈妈炒了渣海椒，想着她上班好带。她生活太粗糙了，很多东西买来都烂了才想着去吃。把灶台和厕所刷干净了。 晚上陪宝贝画了安全教育手抄报。搞到12点多。
周末完成了培训，Ai工具。厦门大学陈教授特别有趣，还讲了他儿子在国外，说女儿是父母的夹心小棉袄，儿子是丈母娘的掌上明珠。他有一颗好大的明珠。哈哈。还想着那年代计划生育谋划怎么多生一个女儿的事情。 还培训了公需课时，城乡发展的问题。我们国家面临何种现状。
今早6点起床赶动车过来上班。 现在在车上。 在等车时问了deep seek个问题。关于人生的意义，不真实的感受。人生苦短，人生一世，蜉蝣一日，其实一日与一世似乎并没有太大差别。中年朋友减少，有种虚无主义以及如何找到目标感和存在感。 间隙中看了一篇论文，以及刘院推荐期刊的最新文章。看了一篇自己关注的设计博主，旁门正道的公众号推文关于一个人要不要买学区房鸡娃的提问，并回复了一条。 门主其实也不比我大2岁，但是从毕业到出名，一直都是在努力规划。而我好像很多时候都在做些无意义的事情。没有在专业领域深耕积累。好像一无所成。 唯一觉得欣慰的是心态比以前更稳定。不再会为了不重要的谁的否定而陷入无尽的内耗和否定。但以前会，这世界上总有人会跳出来秀优越感。有人喜欢你，也有人不喜欢你。自卑真的是无底洞，有些人的话听听就好，不必太放心上。
想想有些明星心理素质真是强大，无论怎么做都有人来指责。而且会被人一直拿放大镜观察。
到站了，下车。
总结一下这近来读完书的清单： 1.莫言《生死疲劳》 2.尼尔.波兹曼《娱乐至死》 3.齐格蒙特.鲍曼 《工作、消费主义、新穷人》 4.季羡林《牛棚杂记》 5.贾平凹《红狐》 6.刘震云《一句顶万句》 7.王小波《红拂夜奔》 8.肖复兴《正是橙黄橘绿时》
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
