第一次恋爱！感情向

和大多数情侣一样，这是一场大学恋爱，或许我们不够成熟，当然这也是一场我为之奋不顾身的第一次恋爱，我以为那会永远，直到结婚…… 我们是16年初秋相识，都在社团呆了一年半，却从未某面，不知道有多少擦肩直到暑假开学后的那年国庆，莫名其妙的有了彼此QQ，这也是爱情的开端，从偶尔聊天到频繁再到我们有了火苗，爱情锁，以及小巨轮……在这之前的半年里我们是朋友我们一起去图书馆，一起吃饭，一起散步，一起看电影。渐渐的心也走到了一起。我很爱他，哪怕这少年的衬衫不是太干净，哪怕慵懒的发型少了几分狡黠，但是我永远忘不了那张笑脸，阳光下，公交车上，小河边，还有阴雨蒙蒙的潮热天儿……是的我们恋爱啦！ 他对我很好，他对我很坏，好的是这男孩是如此安静温文尔雅，坏的是我也害怕了他为自己原则而纠缠不休。那么故事也在这儿开始了 第一次去他家，我明白了他家不是很富裕，（或许是我错觉也可能是生活方式）小区是还不错的，但是家里墙皮已经掉灰啦，家里也不是很整洁，第一次去的时候他和我讲你别介意家里有点乱，我当然知道莫欺少年穷这个道理，但是去了之后我惊讶啦，现在这个年代还有里面这样住着人的啊……我觉得这和穷无关啦，家里很脏被子是散的，插销有坏的用的是筷子，当然墙面也是很脏的，我见过一贫如洗的家庭但是也都干干净净的，据他所说他爸爸在天津开小超市，妈妈没有正式工作给人打打工，家里有个弟弟，在我们这小城市也有两套房子，他家是农村的好像家里也有地……这条件说出来真的感觉不穷起码是一般家庭的……但我不知道为何家里都不能整整齐齐的……因为爱他我不在乎了，更不介意啦……他想我我就去他家找他，我们的日子过得很好一起逛街吃饭看电影和平日情侣没两样！他的主动我的羞涩，也更在恋爱里多了几分情调，在一起啦半年也爱的如胶似漆，他为我做饭，我为他刷碗，他下雨接我，我也冒着四十度天扛着一个西瓜跑去找他……这些很累但是这些真的很甜！我一个宅女也因为他而每天马不停歇，有空就去找他……因为爱情的催眠，我也把真是特别看重的第一次给了他！！以前觉得这是结婚才能有的殊荣，为了他或者说是因为爱和无比的确定，我给了他！也可能太美好啦吧那段日子，那么我们也迎来啦第一次争吵……或许说是他的责怪，我的请求。有次曾经喜欢过我的男孩子过年那会发来了新年祝福，平时都是躺列，别说现实里几乎不见面，网络上也很少聊天，在一起之前偶尔聊几句吧，不过也都是大几个月大半年再说一次。认识男朋友之后是一年都没在联系，今年过年他问候我，客气的聊了几句，互相问了下近况彼此都有男女朋友，这男孩也怪不会说话说着说着。说自己现任和我性格很像都很老实，也说曾经没追到我很可惜。我说你女朋友多好啊。也就客套啦几句没有啦下文。我平时不删聊天记录，第一我认为我没有必要删，第二我和这个男孩子以及平时列表里少的可怜的男孩子们都没有任何不妥的关系。我列表里男生也就几个同学躺列的那种，有次他翻看我手机看见了聊天记录。那是在我们刚刚爱爱完之后。他大发雷霆，说什么叫那个人说你和她女朋友很像，就是奔着你这样的找的。你不是说不和暧昧对象聊天嘛，我哑口无言但是我真的没有和对方暧昧！他说出这样自私的话我很不理解。我拼命解释越解释他越任性，后来还说了分手！说受不了我，赶我走。我说我们真的什么也没说啊，后来我哭了哭的很厉害我给我朋友打电话要那个男孩的电话，真的是不联系因为连对方电话都没有。要到了我打了电话，让对方证实，总之也很尴尬，后来他还要继续看我的聊天记录我觉得他很不尊重我，我就把所有聊天记录和女生的还有男生的都删掉了！我觉得他不信任我，因为我真的没什么！于是他更凶啦……说了很多绝情的话，我真的为他付出太多了，我是那么爱他，那天我是最懦弱的我，我把他当成我的全世界，他要赶我走，我真的是跪在床边哭着求求他别赶我走……那次他过了很久才原谅我，也答应了不提了……这是第一次我真的被伤的很严重啦，但是因为爱我继续了也勇敢啦，第二次是闺密男友过生日，闺密单独给我打电话说让给录个祝福他男朋友的VCR！我们俩认识十几年啦和我好朋友这是捧场的事情，他知道了，他不让那次我们争吵了……相处的久了越来越多的矛盾啦，我只想好好的在一起，他一次次让我难堪，我身体不太好他陪我去医院检查，我怕自己贫血因为小时候就是，检查我想等结果，他却说如果没事儿就去开房，我不想啊！我不舒服啊！于是他更过分了，粘着我要去，还说我不守原则答应他去啦，然后挂下脸就要和我急眼我哄他不管用，我真的逼急啦，吼了句，滚！于是他走了，那天我看他生气啦，我追到他家去道歉！后来还是顺他意思啦…………我知道这个时候我该挨骂啦！后来也是因为有次不舒服，他因为晚上要见兄弟，我们本身在一起的他却赶我走赶我去上班。暑假我找了兼职，那天不舒服肚子很疼，我已经请假了，但是他生气了，一遍遍和我粘为什么不去上班，耽误上班，耽误下次请假和他玩，说今天时间少，是啊时间少，他陪我到六点走了去和他兄弟看电影！一次次一桩桩事情太多了，我真的崩溃了，但是我还是傻的对他好，感情上！经济上一开始我俩出去都是aa后来时间长了都是他掏钱，我因为都是他掏钱我觉得难为情，毕竟他自己生活费没多少，我可心疼，我手里一有点钱就给他买买东西，他想吃啥我记得，他喜欢啥我记得，他想吃什么只要说了，第二天我都会买过去，或者带着材料去给他做……我会因为他爱吃西瓜在我家附近买甜的抗去楼上给他，会买好火锅材料给他省点钱，他哪里不舒服我知道啦就回去买很多药，哪怕我也不富裕呢……白色情人节，他送给我他自己的戴了很久的戒指，和他家超市拿的巧克力，这些东西都没有费钱都是现成的，然而那个时候他有五千块，那个时候我并不赋予我也花了七百块给他买鞋子。我拿到压岁钱第一时间不是还我自己分期买的手机，我请他吃了饭，买了东西！我并不嫌弃他给我的东西少或者嫌弃他送我的，而是这代表了一份心意啊！我真的是自己用了二百分的力气去爱他，甚至我的命，他呢或许只用了五十分，他所说的爱我……曾经爱爱他不爱做措施我说了好几次他也不做，我问他那我怀孕了怎么办，他说打掉，我说那怎么负责，他说会娶我，我说出事怎么办，他说那还要医生干嘛……他不带我去见他朋友，他爸妈，即使我这么爱他和他说的爱我，不见朋友是因为我有点胖，怕被朋友说，没面子。他说之前有个女朋友因为黑被朋友说了他很没面子，后来他总说我胖不能见人我以为是开玩笑，后来他告诉我之后我明白了原来他是这样的想法和人……他还解释说不会不让我见，说不嫌弃我！说真的我是胖了点但是我真的还挺好看的……他苛责我不能和男生聊天，他呢自己呢手机一层屏保QQ微信又一层密码，有次不小心我看见他和妹子聊天很开心，还有那些妹子给他的留言也都很亲切吧，他说只是普通朋友！好吧就算是普通朋友吧！我崩溃了，是真的崩溃了，我付出太多太多太多，得到的是自私！我说了分手在这一个月内，也因为心软被挽回了，我打算再一次相信他！是的他变好啦很多，开始让着我，开始关心我，开始知道体贴，但是他为了我改变这些我不知道是一时的还是一世的我害怕这并且没有之前那般傻气的付出啦，我收敛啦一些，我给了他一次次机会可他始终不是我心中的大丈夫！我也变得矫情了想要他付出更多，他的确好很多很多啦，但是我明白他本质不会变得吧，又觉得或许他会变的吧……明天他要做小手术啦我还是放心不下，买了药。打算去看他，起码不想他害怕和一个人躺在冷冷的床上，我会想起他的好，他下雨天接我，他给我唱歌，他陪我走夜路！这些我都记得，我想我的要求不多，他现在毕业半年了没找工作在家打游戏挣钱，我希望他能上进点找个工作不过分吧，我希望他爱我的时候别太自私了，这不过分吧……我这次也控制不住想回头，但是我也怕了……可是我也会想起他的好，他打游戏每个月挣两千也会手里剩下最后一百的时候花给我吃饭看电影用，现在出去和大多数是他掏钱……哪怕他也不富裕呢我是感动的，但是他明明可以过得更好找份工作，他说他下半年要接本所以这一年不找……我也不是让他多挣点而是他不小了22岁啦有点社会经验不好吗！我现在真的不知道怎么办，我也想听听大家的意见！这份爱我还要继续或者再信一次嘛！我想我是不负责任的。我揪在他身上。对他不负责。对自己不负责。对将来如果有可能的老公也不负责