相处4年劈腿渣男遭分手 每天打卡 记录我的分手
来自：王好好
一早与相处四年的男友互撕，他带着劈腿的女的倒打一耙，彼此发誓互不联系，删除所有联系方式，已然断联，真是狗血的要死。不过内心有感应他早早晚晚会回来求复合，也不知道这种感觉从何而来，感觉并非能这么的结束。因为放不下决定拒绝另寻新欢，觉得是对自己的不负责也是对新欢的不负责，觉得特伤心不过还是要自我疗愈的，决定每天打卡沉淀下自己，恢复到以前自信的我，过好断联的每一天。大家互相打气
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第二天，因为刚刚撕完心里很是不爽，真是觉得自己神经病了呢！一会儿想的很开觉得一定要过好自己这样的渣分了真是老天对我的眷顾，要是婚后发生这种事拖家带口在离婚真是肠子都要毁青了，一会儿又想到他对我做的种种（恋爱时出轨对我的欺骗、分手后隐瞒他已和那女的恋爱、分手后的牵扯不清、分手后欣然接受我对他的好、容忍那女的骂我丑恶的嘴脸、最后让我等他以后回来找我什么要对自己有信心以及最后撕逼时的发誓以后再也不联系要不然被车撞死）真是心里憋屈，但就是这样的人我心里怎么还有这种莫名的感觉就觉得我们之间的事并没断还有后续故事，心里觉得他早晚后悔，对于他回头找我绝对信心满满。短短的三个月我已经把我自己折磨的不像样子，酗酒、失眠甚至工作都丢了瘦了12斤觉得自己苍老了许多，他却在和那女的甜蜜恩爱，想想这个渣发生这种事欠我1万块竟然不主动还（虽然欠不黄）竟然和那女的开房每夜都要500真是气不打一出来啊！钱一定要要回来，绝不白白留给他和那个女的花，还穿着我前些天送他的鞋子真是觉得真心错付。因为不想看到关于他的一切我已然把电话删除（我这人对于数字记忆力很差能记住的电话只有自己和闺蜜的在就是他的了 自己知道即使删除心里还是能背下来）在删信息时手真是残疾点错了，在一条信息上点出了手机隐藏功能整出来个“哈哈”我麻溜的撤回了，本来以为没事觉得他能把我电话拉黑，没想到这个渣并没拉黑我电话反而给我回信息问：啥意思？我回了他“删信息时点错了”他接着回了我“嗯”对话到此结束，之后心里合计发誓说再不联系简直是个屁，本来合计看着信息碍眼就想再看一遍记住他说那些恶心的话，结果是万万没想到的，不知道他会不会想我要找事缠着他，就当他想让他自己出车祸吧，也不想那么多了自动屏蔽他所有过好自己的日子。不知道今天看了很多的帖子同时也吸收了很多，下了决心既然断联那就彻底放手把自己经营好，好好工作把自己变回女神，发力找回自信！最后附图给你们看看他之前如何骗的。至于那个“扎扎扎”是我之前做的羊毛毡，扎了好多天手硬生生的扎成了筛子，他说他也同样扎一个送我，本来觉得一个大男人能做手工一定是爱你，现在觉得真是是满满的套路吧！记住大锅炉一样的男人谁都可以暖，出轨的男人真的只有0和100次的区别。
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第三天，今天想的一件事就是“改变” 把一个人的生活过好，有资本单身不被生活所选择。昨天又是一个通宵，一早吃了早餐才睡，睡前发现这个渣竟然还用我腾讯会员看电视剧（本以为他能要点脸，用我的会员不会感觉到过意不去吗 ？我特意断了会员续费，他竟然自己花钱非要用我账号你是没qq还是咋的！）现在白天已经能做到很少提及他了，相信再过不久我也不会失眠了，当我找回睡眠和能轻松谈及我们的过往的时候我相信我已经将你从我的生活中剔除了。但是我和他断联我觉得我陷入了一个误区，就是每天纠结“我哪里不好”的误区里，现在我意识到：“好不好不是重点，重点是我应该怎么做”。今天计划了下之后的每天打算干点什么，第一，瑜伽做起来、看些书、丰富下自己的业余。第二，冷静下来分析原来两人之间发生的一些事，主要方向是思考自己做的不足的地方，而不是纠结谁对谁错，同时也在反思考自己以后遇见类似的事儿应该怎么做。最后就是两个字：坚持 ！把自我改善作为以后的日常，时刻让自己记住：“你做的一切都是为了更好的自己，更幸福的明天”。现在我觉得我和昨天比心态都平和了许多，只想在以后的日子里不能说因为遇到他，所以我变得更好，只想说谢谢那个遇到挫折也不会努力放弃的自己。至于你会不会回头找我（虽然心里一直觉得你会回来找我）但我已经快要觉得没那么重要了。接下来还是上图给你看看渣男是如何变薄的，今天我也发现了个永恒定律那就是“傻白甜永远斗不过绿茶婊（有些女人就是这样心机深沉总能让男人觉得他们委屈）
他给我的出路建议我选1、3 真是活活拿我当备胎给我洗脑，就让我傻傻等让我觉得他还能回来找我。下面的呢说他宝贝我，说他和那女的在一起都是我逼的，我只想说你不愿意谁逼你都没用的，你还拿来当踹我的借口，我知道你背叛我出轨最主要的那女的骂我，实在气不过，我还得忍着不把窗户纸捅破你是还想让我受多少伤来让你享受齐人之福？可笑可笑......我爸给你打电话都说完了，你还能给我发那么恶心的短信“听歌听哭了，哎.....我现在是怎么了！想回到过去试着抱你在怀里”，真的想知道你拿我当几岁的孩子吗？女人就算是恋爱时智商为零也知道你什么意思吧！就是在那表示你的放不下，你都和别人跑了还在那感叹什么？男人的嘴真的都不是嘴。最后还觉得我是蓄意破坏，为何我还放不下，为何我还放不下........
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今天是第四天了，莫名的电话里听到了别人说那个渣在我们热恋最好的时候别人问他：你俩能结婚吗？他回：“不能，我妈不同意”真的伤心到了极致。忍不住想要加那个渣 、最终手贱非控制住，本来是想和他聊聊因为心里在意放不下（他对我做了这么多我真的还是爱他）没想到他对我态度冷漠再想到了他说没想和我结婚我真的觉得生无可恋了，就转头和他又撕了，我嘴硬心软说的都是气话，心理明明不想提要钱的事但是聊到那个份上那就撕的更猛烈些吧！看到你聊天句句指责我说我把事情做绝，可你曾想到我有多痛，你何曾站在我的角度去想我的心里是怎样？真的你至始至终都不知道你错了，是你先劈腿啊！鞋子是我送你的可我是真心实意的想让你跟我走，这么多年我对你的爱从未变过，但这次你让我看透了世间百态，今天别人跟我说：你对我曾经是爱过的，可是人会变的，现在你变的只爱你自己了现实了，选择了家世好的（本来不信可你对那个女的说我家穷只是可怜再加上你说你妈不同意我俩）我觉得这可能是真的，你还在对我说你不在乎家世，可能就是一个骗子说给一个傻子听，傻子全信了，上传这扎心的聊天，刚刚哭了一个多小时，真的觉得从此再没以后了，我爱你放过你也放过我自己。真的是物是人非了，你说过的话我信但真的我需要你的行动来告诉我，可以你选择的却是她........你让我质疑你对我的爱，有时候在想我是不是就是好欺负所以你就这样一直欺负我，今天我说了这么多话你也一定很痛吧？很伤心吧？我扎你我也痛，但我的那种痛的感觉你真的不懂。以前还想和你结婚（可你跟别人说我们不可能结婚）想给你生个孩子、想一起养条狗、想一起........所有的梦都在今天幻灭。
体面分手，你劈腿我放你，现在等于是你劈腿还否定我，你劈腿了，难道我特么还要开车送你去她家才算完美？
爱是自私的 我真做不到 我也需要你的尊重 而不是把我当备胎，当三 ......
现在想想礼物是什么？可能是你用心做的羊毛毡吧！这辈子是不是缘分就到此结束了。爱你是真的，爱的卑微到尘埃里所以我要我的尊严，我不容许你的践踏。你说删了不要在打电话加微信发短信真的是一点情面都没留，只有话说的狠可能才是对彼此的负责吧！真的就不留一点桥梁，你真的能对我狠的下心，可能这次真的我们都彼此伤害了。
———————————————————第五天，已经两天两夜没睡昨晚终于睡着了，发着烧体重持续下降，为了不让父亲担心晚上整理好自己与父亲吃了晚饭。今天起床依然沉浸在昨天的电话内容中，每每想起无比扎心，对于一个倔强爱专牛角尖的女生来说想不通真的是太折磨人了，想不通他不知道自己的错却还推到我身上觉得我才是错误的一方，哎.......
对于任何一段感情来讲真的都没有无缘无故的结束。无论是谁，决定放弃一段感情之前，都一定在寒风中站立了许久，也一定积攒了无数的失望。因为失望实在太多了，现在已经不在想要你在挽回我了。冰冻三尺非一日之寒，说出绝情的话之前，每个人的内心都已经打了无数次的草稿，也一次次的在给你机会，只是这次没有在咽下去，而是选择脱口而出。
感情就是这样，一旦失望达到顶点，再爱你也要逼迫自己停下来了，不是我怂了，也不是我怕了，也不是我不爱了，而是我觉得自己的付出不值得，你也不再值得我托付了。没人会傻到一直捧着滚烫的水杯不放下，也没有人会执着到撞了南墙一次又一次还义无反顾，更没有人即使伤痕累累也要去拥抱满身刺的植物。不想要再一次又一次的等待失望了.......
得不到的人就别要了，爱情里没有那么多的人侥幸。我不想余生都是回忆，只想余生都是你，可往后风雨你都不能陪我了。
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六天了，昨晚又在失眠中度过了一夜，看着凌晨快5点时腾讯的播放记录你看了《三国》，总是控制自己不要去偷窥你可是没办法毕竟你已融入我的生活，想要借除还是需要时间的，清晨7点才睡，迷迷糊糊半睡半醒的状态做了一个很长的梦，经过我已记不起来但我清清楚楚的能记得那个梦是有关于你的。下午一直到现在我的内心无时无刻不纠结于你的一字一句，现在的我刻意回避、否定自己、怀疑自己。想想你说我哪些话该说、那些话不好说，不是不听你的、不是不成熟、不是不体面、可能真的能做到那么攻于心计，也许就不是真的爱你了吧，今天不想在说了，希望今晚能安然入睡.........晚安L
已是凌晨2点50依然没有困意，来豆瓣刷贴 觉得我应该去医院开安定了，27岁了，没想到至今为止最大的打击是你的离开。
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七天，昨晚实在睡不着喝了点酒，4点睡下醒来已经9点多了，在酒精的作用下这是从你走后睡的最实在的一天了，迷迷糊糊中又睡到了中午，竟然又梦到你，是不是因为太想你了每天都在梦里见，每个梦对于我来说都那样的恐怖，失恋对于很多执着于爱情的人来说，就像是一个晴天霹雳一样，每天失魂落魄，中午起床洗脸时一头撞在了水龙头上，额头留下了一个月牙的痕迹，你要是在又要说我了。
已是深夜了还是难以入睡，现在我们的交集唯一仅剩的只是腾讯视频了，看了播放记录你看了《后来的我们》不知道你是不是也在为分手难过，看到了这个播放记录眼泪止不住的流，这个剧讲述的是两个相爱的情侣随着时间的流逝，两人之间的感情也在一点点的发生变化，抛去所有的热情和幻想，最后只剩下残酷的现实。两人的感情也遭受了考验。两个人因为一时的感情用事，选择了分手。转眼十年过去了两人相遇，虽然彼此心中都还没有放下，但却再也没有当年的勇气去爱了。也组建了家庭现实也是不容许的，不知道我们会不会成为这对主人公最后的样子，时间淡漠了曾经的那些不愉快，是不是我们也再也回不到从前，不知道你这些天过的好不好，可这已不是我有权利在关心的了……
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第八天了，今天睡的很好下午才起，记得你跟我说让我少喝酒，可我却觉得酒是好东西它能让我睡的很踏实，不知不觉我们已分开这么久了，今晚感觉你并未回家，哈哈......我管的是不是有点多了,现在是凌晨5点多了，记得以前都是我去买早餐回来给你吃，现在我是自己买给自己吃了，在我这爱与爱过却隔了个曾经...... 晚安L
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九天了，今天起的很早下午忙了我很久，今天出门钥匙又忘带了，我还是那么的大意，平板坏掉了心情很不好，晚上扒了一盒石榴，以前都是扒给你吃的现在就只有我一个人而已，很多天不见了依然还是很想你，你是否也在想我呢？还是在想她？在你的心里是不是已经没有了我的位置，不想那么多了......其实只要你好别的都不重要了。
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十天了，我们已经十几天没见了不知道你有没有想我，可能你身边有其他人已看不见我的存在了，朋友和我说你最近酒店去的很勤，不知道你是有钱没钱，你还是把那个女的带回家住这样是不是省点钱，今天7点多就醒了，这两天每天就只有五个多小时的睡眠，晚上去了鞍山也喝了不少酒，听着大壮唱的每首歌觉得都有我的故事，早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深，差一步美满就牵着手走散......觉得讲的都是我俩的故事，又是一个想你的夜晚，你过的好吗？不知道下次见面会是什么时候，记得曾经说过久别的重逢是否能换来一句别来无恙，晚安...... ———————————————————
十一天，今天是中秋节，一早7点多就醒了吃完早饭就在看电视剧，中午又睡了一觉，晚上去了爸爸那吃饭，回家后继续看电视剧，平淡的一天结束了，这个节日不用像去年一样，提前好久就要想在哪里给你家定月饼，除了月饼外还要选点什么礼物，既要有心意又要拿的出手，今年倒是一身轻松。自从分开，身边没有了你的陪伴但也多了分自在，没有了压力也不用介意你妈妈的眼光了。没有了你的电话，也听不到楼下你停车的声音，天气越发的冷了，家里的空气都是安静的、冷清清的。今天我看见了一句话觉得写的特别好，爱，不是问对方爱不爱我，而是通过行动和关系来确认。突然想到了我俩觉得说的很对，你即没有行动也否认了我俩的关系，只动了嘴说些话，说那些都是你的真心话，真心我真的没看见，你让我拿什么来相信你呢？说到这里心隐隐作痛。一个星期了你说的礼物我还没有收到，也未接到你的认何联系，你真的想结束这段关系吧！那请你把钱也一并还我还有那些曾付出真心的礼物，觉得你不配拥有我的真心，真的想结束一段关系，首先要做的就是不要在纠缠，从此你只活在我的记忆里......
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十二天了，今天特别的想你，不想多说什么莫名的很想你...... 觉得自己要反复，早些睡白天会好的，夜里总是让人想起一些不该想的。
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十三天，昨夜失眠了，一早吃了早饭才睡，下午忙了两个活，现在躺在被窝里，秋天了，被窝里都很是冷，东北就是这样，今天和弟弟聊了很久也和弟弟抱怨了很久，两天腾讯没更新播放记录了，你是不是又在约会，呵呵...... 现在想和你说的话觉得越来越少了，毕竟我会慢慢把你放在心底成为那个不在提及的人。特别想发个短信问你：过的好吗？我是没那个资格了，已经凌晨4点了，晚安L.....
一早我都没有睡，一个小时醒一下，闭眼睛就梦到你，做梦气到不行。
——————————————————— 十四天了，肚子疼了一天实在是太难受了，被窝里异常的冷，晚上看见你多年不变的签名改了，写到凡事太尽，势必缘分早尽。写这样的话不觉得打脸吗？为什么明明是你劈腿还说我凡事太尽呢？最后弄的好像我让你看不到希望我故意挑拨你和她你才走的，你就不能好好回忆摸着良心说话吗？我在感情上对你问心无愧，还要帮你瞒着你对我做过的恶事？你这样做不愧疚吗？我对这段感情投入那么多，我走不出来，到最后这样，我该死？爱情是什么？爱情是你这样伤害我，我还要帮着你？我每天煎熬，每天睡两三个小时，人前笑人后哭伤心欲绝。最后你逍遥的过你的生活，这难道就是心目中的爱情吗？
有一段话觉得说的很好，在感情中付出更多的那个，不一定就是失败的一方，你对一个人好，即使没有回报，至少也永远都不会白费。许多年后你突然明白过来，泪流满面的那个人肯定不是我。觉得，当一个男人对你即忠诚又对你好，那才是真的好，如果一个男人对你没有忠诚依然对你好，那就只是手段。大道理人人都懂，小情绪难以自控。早些睡了....
——————————————————— 十五天了，今天白天还好，晚上有些反复了，找了个要钱的借口给他打了电话，旁边有她，他接了电话说现在没有钱，有钱指定不能差，莫名的还是有些心软，你说了圣诞节还我钱，我却还是说等到你圣诞节，你跟我提说钱我不是不要了吗！到这个份上我不要是为什么？你说信用卡在你那刷了那么久不也差不多了吗！处那么多年你劈腿黄了还真是跟我算的清楚，我顾虑你谁顾虑我啊！最后给你发条信息“我劝你积点德，我劝你善良”。
已经清晨6点了我还没有睡，心痛不已。应该感谢你，感谢曾爱过你的人，谢谢他们让你见识到一个人的两面，谢谢他们让你懂得最好的爱情背后也会有冷漠欺骗，谢谢他们让你明白不管谁看起来可靠，最后你都只能靠自己，他们曾路过你伤害你却令你变的更强大，感谢心上的每一块伤疤，它们让你懂得幸福有多可贵。对一个人报复其实就是伤害自己，一个人已经不属于你了那么你对他做的任何情愫恨或者是爱都只是自伤而已，所以就让他滚出你的世界才不会有痛苦，遗忘才是人生最大的报复吧！睡觉吧……
早上8点了，身体疲乏精神上异常兴奋，又在专牛角尖了，想了又想，气的自己睡不着，失恋真的是减肥的好工具，想想自己都这么瘦了，从憋屈到绝望，呵呵，赶紧睡吧！管理好自己调整、调整...... 努力赚钱，加油！加油！
——————————————————— 十六天，今天仅仅睡了4个小时，头疼的很，雨天把所有的活都推掉了，在被窝里窝了前一下午想睡却睡不着，晚上洗了一个很舒服的澡，点了外卖可却没吃下几口，还在想昨晚的那个电话，看了一下时间差不多他应该回家了，拿起了电话打给了他，聊了很多，你说你是什么样的人我会很清楚，可真的有点我看不清呢！你问了我过的好吗？我说了挺好的就是有点失眠，同样也回问了你，你却说你过的不好，我倒是觉得你挺幸福，你有她在身边陪伴还有个人一起吃饭、睡觉、说说话，你虽然失去了我但我心里还是爱你，本来主题是要钱的没成想又不了了之，我为什么心会那么软？挂了电话我发了我的豆瓣帖子给他，只是想让他看看我的心里话，现在真的不期望你回来，但我希望你能够知道这段感情带给我的痛，希望他能够看清他自己在这段三角关系中处理的是多么失败，现在想想我好像有点莫名其妙，明明已经断联何必呢？既然做坏人那就做到底吧！我这是在做什么？哎.....莫名其妙送了这么多能量给他，不知道他的心里会不会有些触动，也希望你说你错了是发自内心真的觉得自己错了，但是就像我说的不是所有的对不起都能换回一句我没关系，不去想那么多了，既然分开就是过去了，人总要向前看不能一直活在回忆里，一头年的时间整理好自己，过年后希望能重新出发，有一个不一样的2019吧！放不下你也原谅不了你，希望时间能淡漠一切......
——————————————————— 十七天，我们整整20天没见了，不知道你胖了瘦了。昨晚又是无眠夜，一早迷迷糊糊躺到6点才睡，深度睡眠离我越来越远了，一早10点约了顾客睡了这么一会儿就去干活了，身体越来越虚弱了，觉得真的要看看医生，自从年后他不在的夜里总是这样，这三个月来越发的严重了，下午睡了一个回笼和往常一样爸爸还是每天都会电话给我叫我去吃晚饭，真的不想让爸爸担心。如今冰箱里常备的碳酸饮料我已换成苏打水，希望他也能戒掉吧！今天他给我发了短信，那段歌词是《突然好想你》，是不是觉得我们都彼此打扰了，有些后悔让你看了不该看的，觉得最后的温柔就是不打扰吧！这样可能都会好过点。
从开始的每天想我从前的那些点滴难过掉眼泪，从开始的每天想到已经分开的事实然后情绪丧到不行，从开始的每天恨你那样无情然后心里疼的感觉快窒息，经过这段时间的煎熬，真的觉得谈什么感情！觉得他唯独不需要的就是这个，现在也没有了歇斯底里也平静了许多（虽然偶尔还是会情绪反复），想想好了四年，在这四年里除了最后的这段时间，其他的还是美好的。愿我们分开后彼此都有成长成为最好的自己，也希望你和你真爱的她幸福吧！谈不上婚姻但毕竟爱情这个东西就是这样可能当时你说爱的时候问你是真的爱，但你不爱的时候确实也是真的不爱了。今晚我又剥了石榴一个人吃也很好，床一个人睡也很舒服，毕竟在成长的路上没人能陪你走到最后，人总是要适应着孤单，中途下车的注定是过客，想留的人赶不走，想走的人留不住，能失去的东西不必遗憾！
今天分享一个老师曾问我的几个问题给大家参考，如果想明白那么你就会了解你接下来的路要怎么走。
已是马上凌晨5点了，雨越下越大，听着滴滴答答的雨滴声总能想起什么，晚安......
——————————————————— 十八天，一早睡到了中午在闺蜜的敲门声中惊醒，忙了一下午，和闺蜜也聊了很多，闺蜜说我性子太软弱，我也不知道我的性子是怎样，她只说瑕疵必报，可我做不到。
我觉得我失败在托付心理，当我全心全意对一个人的时候，总是把自己全心全意交托给他，他是我的精神支柱，他是我的全部，可在恋爱里你必须要摆脱这种托付心理（你只能自己独立，人毕竟是孤独的，没谁能陪你走完一生），你一定要自己独立，有独立的人格，独立的思想，独立的经济，你不会去依附任何人，有他只是锦上添花，这样我相信你在你的这段感情中会游刃有余，可爱就是这样能让你迷失。今天喝了点酒微醉，这种感觉很好。已是秋天膝盖不注意总会酸疼，觉得今晚的夜不会漫长，带着醉意梦里见......
失恋33天当中的一句话对我启发很大，今天把它的意义讲给大家，我们总会出现毫无理由的优越感，将自己强大的脾性压在对方身上，还要灌溉你爱我就要让着我的奇葩想法，没谁能我一直让着你，也没谁会一直站在你身后就是这样，不管什么都要适可而止。——————————————————— 十九天，起床就开始了匆匆忙忙的一天，下午逛了市场，突然就想买螃蟹了，是不是心有灵犀晚上你也在吃螃蟹，信息问了我，觉得这样很不好；你也有了新欢还要关心我，真的谢谢你，但是我们关系就是这样，呵呵...... 明天大晴就走了，一个人的日子，最近电视剧也不是很想看，一个人躺在床上放空这样感觉很好，也不想在去想之前的回忆了，看着电影吃着螃蟹，记忆真的不是那么好删除的，每每睡不着冰箱里的啤酒是伴，想想你说的牵肠挂肚，“心痛”牵肠挂肚又怎样，以后的日子还不是一别两宽，各生喜欢。
1点多了，刚刚吃完了螃蟹，突然想到了你以前说：“哪天咱俩领个证”此时是莫大的笑话....哈哈 就像你问我你吃螃蟹呢！想起来我，问我我多久没吃了，你还能给我送几个来吗？说你虚伪可能你打心里挂念我，但你能给我送还是能陪我吃，今天早些睡了，也不想多说什么了，毕竟一起4年说不记挂是假的，但记挂又能怎样呢？适度的距离对于现在的你我才是最好的，毕竟你有你的新欢我又我的孤单，晚安......
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二十天了，今天起的很早，上午忙了工作，下午去我逛街，听说他要结婚了，心咯噔一下，晚上和倩吃了饭，今天喝两瓶就多了；，也不想说什么了，反正早晚你也要结婚又何必在意呢！
清晨8点，睡的早起的早，又是一个人的早餐，睡个回笼觉，中午约顾客。
——————————————————— 二十二天，两天没更新了，日子还是照旧，今天朋友孩子办周岁，本想他能带那个女的一起去，我注意了很久但并非，可能他觉得看见会尴尬吧！最近心情反复，想躲远远的，敬往事一杯酒，愿云淡风清......
刚吃了早饭，7点多就醒了，一共没睡几个小时这梦做，又有他。
———————————————————二十三天，今天睡到了下午，在爸爸的开门声中惊醒，闲来无事唯一单身的闺蜜也去了云南旅行，一个人还是蛮孤单的，不过也习惯了，晚上一个人去外面吃饭逛了一圈，饭吃的还真是挺映景，一个人的饭还真是不知道吃什么，点什么觉得什么多，吃不了浪费还什么都想吃，没事就赖在朋友家一赖就是半夜，你说最近身体不是很好，想想这三个多月来你也是一直身体不怎么好，记得那女的说过，你去医院找她，看着你因为她有病了，瘦那么多挺可怜的就和你合好了，那你还身体不好什么，想想在心里觉得最心痛的事是什么？就是我把真心交给他的时候，他却在欺骗我。
听闻爱情十人九悲，听闻过往十忆九伤，听闻后来始终一人。人性是变不了的，你做过最傻的事就是等一个浪子回头，你可知浪子是没有家的。
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二十五天了，昨天和往常一样，晚上和女朋友聚会，倩倩喝多了就想给那个渣打个电话问问女朋友老公的电话给她接回家（别人我都不做知道谁认识）因为一个救急的电话莫名就挨骂，这回我真不能在让步了，闹了一晚上也骂了回去，那个渣这回把心理话说出来了，不想结婚也不爱我，因为我之前前任的事他也提着挂嘴边，欠钱不给打电话不正常吗？说那么多没营养的，现在真是太气了。总说凡是别做绝，这都多绝了。第二天发的信息也是你俩就是一伙的，连骂人欠钱再拖呢，让我去理解你们，谁理解我。这心被扎了无数刀，真是缝缝补补好多回。
凌晨了，在床上窝着睡不着，就在想之前不管有多爱。分开了真的可以暴露很多丑恶的嘴脸，人还总是有这样的心理，把所有的责任推脱给别人，为自己开脱，一个人真的能够抑制住对另一个的感情而选择分手不回头吗？答案是：可以的。当你们之间失去信任，当你看不见真实，当你累到不希望再有任何的时候。真的累，希望以后别再有人给我找气受了，最好的办法就是远离，希望那个渣尽快还钱，不想再与他有任何瓜葛，想想就恶心，一个不忠、不义又无情的人这辈子不配得到老天的眷顾。
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真想蹲下来抱抱自己，可那又怎样。以后的每天我不想再数这日子去过，毕竟日子是自己的没必要把他当成天，你要把日子过成诗。
今天想分享下在爱情里最大的谎言：爱人最终成为亲人。对女人来说，天天都希望是热恋，对男人来说，一段关系稳定后，爱情的排序便不再是第一位，事业、家庭、朋友…等等....热恋时一天三通电话不嫌多，关系稳定后，三天一通电话都嫌麻烦，而恋爱时间久后更是不可能出现关心问候的简讯，天天都见得到面，反而忘了把对她的爱说出口。受到冷落的女人，开始怀疑自己的地位，是不是不被爱了、不被关心重视了…对自己失去信心，被不安的情绪包围。
可怕的是，在大部分长时间的恋爱关系接近传统模式时，总会有一个声音告诉你：一家人了哪顾得上那么多。
他都好几天顾不上我了；他不是忙嘛；我们很久没有肢体接触了；老夫老妻没有新鲜感了呗；我们总是各玩各的；久了不都这样；好久都没一起出去玩过；变成亲情了啊......
似乎一句话：成了亲情，就可以解释长久恋爱中两人所有的不亲密，两人所有的冷淡和忽视，而忘记了恋爱最重要的基础是爱情，之后更长久的还有婚姻。
很多人都说婚姻是爱情的坟墓，但杀死爱情的并不是婚姻本身，也不是长时间朝夕相处的索然无味，而是我们开始“把恋人当作亲人”，你总觉得热所有都是应该的。其实爱情并没有在被时间消磨掉，而是在我们把对方视为理所当然的亲人后，渐渐被遗忘。但是，把另一半当亲人，这也意味着你把他视为一种理所当然，无需浪费唇舌表达爱，或多做些什么贴心小举动讨对方欢心，因为你心里已经潜移默化地认为，就算把他当空气他依然不会离开，因为我们已经是亲人了，所以你渐渐开始肆意妄为。这种忽视、不沟通、隐忍就像慢性毒药，让你觉得对方不再懂你，甚至不再爱你，你需要在其他领域补足自我认同感，如工作、新朋友，甚至是外遇，这样在寻找自己的认同感。
有钱有实力的男人很多，肯定有很多女人往上扑，那些女人年轻漂亮，你不担心么？当你能笑着说，那些女孩傻。我们家的是男人，我们又不吃亏，能占的便宜谁不占啊。这样可能才是亲情是家人吧。在一段爱情里谁也没法放任自己的另一半与任何人有染，在他那亲情也不是你对一段关系不作为的借口。 在一段恋爱中千万不要因为一时的麻木感而否认了爱情，可能一转身就再也不见。 ———————————————————
兰因絮果，初识美好，最终离散。
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马上一个月了，我们很久不见了，这一个月都在互撕中度过，你知道吗？我曾经最期待的如今最遗憾的，是你，有时候我会想我们相识这几年哪怕有过许多美好的回忆，分开我也非常舍不得，但这几年的时光在我们今后各自的人生里不过是很短的一瞬间。真的很讨厌自己的念旧，讨厌自己明明想你也没有立场再去联系你。
有句话说的很好，感情真的跟工作不一样不是1+1=2，也不是种瓜得瓜种豆得豆，更不是努力就一定会有收获。感情里最无能为力的事莫过于原本相爱的两个人，一个在计划将来，一个在计划着离开，在相爱的这几年，我所计划的未来全部都有你的存在，我们曾住在我家破旧的老房子里，夏天不会因为没有空调就不抱着一起睡，冬天不会因为雪夜的路格外难走你就丢我一人在家不回来，你知道家里有一个不见到你就不睡觉的小傻子，夏天的傍晚你开着车带着我在街道里穿梭，我挽着你的胳膊，你握着我的手，我那时觉得在这座城市里，我们就是彼此的依靠，因为有你我从未羡慕过其他人。你总是嫌我胖却又在吃饭时不停的给我夹菜，不管多晚还是给我做宵夜，多的那份总是给我，分手是我始料未及的，直到现在我依然难以释怀，从你的话语里我全然感受不到挽留，我知道我们以后就这样了。
这个世界上不是所有的人都足够的幸运一次就遇见真爱，我们大部分人都要经历一些爱而不得的心酸，兜兜转转才觅得良人。留不住的是时光，我还是很想念你，想念过往的日子，却又不停的劝借自己，不要让执念束缚自己也困住你。
人总是对习惯所拥有的美好视而不见，我之所以怀念也意味着我失去了你。每每深夜我很想你，看见和你相似的人的时候我很想你，看见有关于你的一切的时候我很想你，我把回忆过的真的觉得比我的余生还长，但我必将是一个人度过这段难熬的日子，偶尔我也会想你过的是什么样的日子，是不是会为我们的结局感到惋惜，会不会假想回到以前一切都没变的日子，但现在每过一天执念少一点，我不应该在打扰你，我应该学会和孤独和解，或许我本不该有遗憾……
凌晨4点30分了，不想在去多想了，晚安。
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今天醒的很早，收拾美美的自己去看了个电影，记得以前都是磨他让他陪我看电影，现在一个人吃饭看电影也很不错。好多天了晚上没活的时候也是闲不住，老是往朋友家跑一混就是深夜，再也不用担心怕他说：女孩子就在家看看电视剧多好”。之前这几个月被他折磨的爆瘦10斤，最近脑子比较空白有点暴饮暴食了，看着镜子里的我终于觉得有点肉感了。每天红糖桂圆红枣枸杞茶一杯，清汁一杯，接下来就是缓解睡眠了。
一物降一物，我既然赌了，那就愿赌服输，何必为难自己呢。
——————————————————— 昨夜并没有睡好，一早6点多了还在床上翻来滚去，日子还是照旧，晚上静静地什么也不做躺在床上，脑子里就在不停的想着各种画面各种问题。到底是我愚蠢还是你会说？他们说如果你能有正常人的思维就不会发生这种事了，如今我真是不知道到底是谁的思维出错了呢？不想在指责你，没什么意思。好像我赖着你不放，呵呵......觉得人生很无常，昨天陪伴你的今天就可能背弃你，昨天还拥有的今天就可能失去，人生一瞬间什么都会被催毁，一瞬间什么都会被改变。
——————————————————— 今年东北的冬天来的比往年早了很多，深夜异常的冷，这个季节看着漫天黄叶缓缓的随风飘落总会莫名的伤感。
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一个月了，太阳还是照常升起，深夜每日也不会缺席，我和他都过着各自的生活，这就是所谓了谁离了谁都会照常生活。
习惯是个可怕的东西，躺在床上什么不做看天花板也能看一夜，不到天亮不睡觉，上午睡觉，下午忙工作，晚上自由时间，充实安逸。关于他也不想再去提及，时间真的会冲淡一切吧！现在再想之前发生的这些事，撕的那么惨烈，觉得真是挺跟自己过不去的，何必给自己找不特么痛快呢！是酒不好喝还是电话不好玩。
当我们殊死搏斗却还在原地踏步，就会绝望痛哭。没有一个人能安慰你，只能自己默默的隐忍。哭过几次以后，或许连你自己都觉得麻木了，没人理会，没人关心，终于，你还是挺过来了。成长就是将哭调成静音吧。
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几天没更新了，虽然情绪还是会反复，但现在已经能控制了。
记得一个月前你从我家走，没想到那竟是最后一次见面，没有拥抱，没有道别，最后有的只是电话中大放厥词。最近很想养一只猫，在我床边温柔的看着我，陪着我。想想在一起的这几年，我们没一起去旅行，没一起去看一场演唱会在现场挥舞着荧光棒，也没能实现一起养一只宠物的愿望，其实没做过的还真是很多......很多..... 刚分手时心中不停的假设，但我知道如今是假设都不应该在有的。
昨天一起和朋友在万达吃饭，忘东西这个毛病真的是一直没改过来，手机忘在饭店人就走了，搞得家都没回去（不知道何时有的这个毛病，出门不带现金全用微信支付）包包里一分钱现金没有，在浴池住了一夜，不过还好的是店家人很好，第二天把手机取了回来，失而复得心里还是窃喜的。
这个季节家里真的蛮冷的，好不愿意在家，又冷又安静感觉空气都是静止的。凌晨一点半了，一个人躲在被窝里愿今夜好梦。
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今夜电闪雷鸣雨下的很大，记得从前像这样的夜晚他从不会让我一个人过，以后这样的夜我再也不会怕了。我们的成长很大一部分都是在接受，接受挫折和孤独、接受突如其来的无力感，接受自己无法改变的东西。我们默默的学习，学会跟自己相处、天黑开灯落雨带伞。我会努力成长，像诗经里说的一样，桃之夭夭，灼灼其华，之子于归，宜其室家。经不起的，别怪时间。深秋的雨夜可能跟火锅更配吧，吃起整个人都觉得暖了很多。
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曾经的早晚安，现在的黑名单。最近情绪不是很好，觉得自己总活在自己的世界里，并没有接受现实，可现实就在那摆着，我真的不得不接受它。男人是不是就是喜欢说谎呢？嘴里说的和做的都不一样。
今天看了个心理学帖子，心理学家德斯考尔等人在对爱情进行的科学研究时发现，在一定范围内，如果出现干扰双方爱情关系的外在力量，双方的情感反而会更强烈，恋爱关系也会变得更加牢固。
当遇到突发情况时，人的第一反应就是基于潜意识忠于内心，爱与不爱都能在一刹间，真实的反应。
因此在逆境的时候另一半出现以下行为，那么他就是不爱你的：出现了一点问题就马上说分手。出了点意外就立刻要离婚的。那么他的第一想法是离开，抛下这个包袱，或者是在庆幸终于有正当借口离开卸下负担。他说怎样怎样地爱你，但一离开马上就与你断绝了联系。
但其实如果他爱你，正常的打开方式是：他会陷入紧张焦虑等复杂的情绪，急于甚至接近疯狂地去思考或是提出各种想法，乃至是各种奇葩，搞笑，疯狂的解决方法。我相信经历过爱情的你们，看到这会在思考当年另一半那些令你哭笑不得的行为。
在一点，爱你，就是了解你。
把对你的了解装满大脑，你的举手抬眉他都一清二楚，于是你的一举一动他都能及时做出贴心的回应，尤其是当面对爱情逆境的时候还依旧记得，这份回应是执着的，执着的是对你的爱。
最后一点那就是尊重你。在最牢靠的婚姻中，夫妻有着很强的共识，互相尊重和支持对方的抱负，并且将此作为他们的共同目标。在出现情感逆境的时候，必然伴随很多争吵，矛盾重重，大部分的分歧来源于文化，价值观，性格，生活方式的差异。没有发生问题的时候，这些差异都是可以接受的，但是遇到逆境的时候，这些差异全部都是问题了。
马斯洛需求层次理论提到，满足了低级层次的需求，就会向更加高级的层次进步，从生理需求→安全需求→爱和归属感→尊重→自我实现。
爱情亦是如此，当达到爱你的程度时，就会尊重你，然后一起自我实现；反过来，不再爱你了，也就不必尊重你了，更不需要和你一起自我实现了。“他爱不爱你，他的行动就是证明，你只要用心就能看清事物的本质”，
当然，我们也会因为害怕失去或者自我防御，有些人会选择自欺欺人，把自己的心蒙蔽了。
看完这篇文章我觉得，我的内心是不是被自己蒙蔽了，现实就是摆在眼前为什么没有接受？现实一点是不是就不会受到伤害。分享给你们是希望所有姑娘能擦亮你们的眼睛，用心的去看清楚你们的爱是否值得，得不到回应的爱那为什么还要如此执着呢！既然他舍得伤害你，那他一定不爱你。
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天气很冷，每天靠电热毯过活，觉得回家后一点人气儿都没冷的要死，每每清早都是冻醒的，点外卖都想在被窝里吃，再也不用期盼等待谁回家，现在床的另一边躺个人可能都会睡不着，习惯真的是很可怕的东西，这就是单身的生活吧！
明天大晴就回来了，很高兴有闺蜜陪了。
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最好的前任就是死了。
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心里还是有很多情绪，其实挺恨的。我们都没有处理好这段感情却忘不掉当初那么相爱。即使让你以后的日子天天山珍海味却没有了当初吃麻辣烫炸串的无忧无虑了。人生除了爱情还有许多没实现的梦想，而爱人就是随缘不可控制的另一个个体罢了。
过去的自己，那么用心去爱一个人。未来的自己，要学会如何爱自己。
——————————————————— 每天就固定7个小时睡眠，多睡一点第二天入睡都困难，这毛病真应该喝点中药调理下。天气已经很冷了，下个月初就立冬了，今年的初雪也快来临了吧！
在帖子里被骂了，我觉得我真的需要这种声音，可能天天被骂才能醒，不然就会又被情绪带回那个怪圈。睡不着时候躺在床上自我反省，怎么还会去想起那个渣，还会想起就是还有感情投入（还嫌伤害不多吗？还是扎你没扎够？劝自己别犯贱了，楼主性子就是这样总会让一点小事激怒，像这种情况真的就是应该云淡风轻，毕竟已经事不关己）既然断连那就断到底（断联=翻篇=随缘）这样才会从新进入新生活，成为更好的自己。
其实男友或是老公真的不过是因为有一纸婚约，或者聊得来的炮友，他不是你的左膀右臂，也不可能是你身上的一根肋骨，就算真的是肋骨，也保不准哪天就变异生病了要上手术台切掉。
男人再好，他也不是自己。对自己再好，也有一个保质期。
每个人都有自己独立的思想和看待事情的方式，我觉得他是渣男（毕竟奇怪的人他的思想也是不一样的），他可能觉得我也渣，所以如果善良让你寒了心，那你就认真演一个坏人。
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这一年寥寥还剩下两个月而已，时光匆匆而过，真的没那么些来日方长。今天起床就约了顾客，一个人午饭和闺蜜的晚饭，一天结束。记得以前的万圣节起码要去酒吧小坐，或约上三五好友一起小酌，现在节日也好像没那么重要了。
我们毕竟都太年轻，幸福的时候恨不得全世界都知道，不幸的时候恨不得一头撞死。幸福与不幸福都是必经过程，幸福的时候满足，不幸的时候扭转乾坤，才是人生赢家。 ———————————————————
每天回到家里就冷冷清清，唯一让我意思到的就是：一个人。明明才谈了几次恋爱，现在却性冷淡到像是透支了一辈子的限额。
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独处时滋生的各种迷茫、焦虑、寂寞、难过情绪，都为负能量培育了一份野蛮生长的沃土，而世间大部分的负能量，都来源于太孤单。如人饮水，冷暖自知。
对于失眠酒精是药。
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每每看见那女的秀恩爱，电影照，杯子照什么的真的有点抑制不住，总会心情反复，可能唯独我执着吧！
只要爱过就都会留下痕迹，至于以后往事就留在风中，也不想在有互撕这种事发生了。其实爱情可能真的没有那么复杂，喜欢就在一起，不喜欢就分开，茫茫人海既能相遇就算不能走到最后，能有一段共同的回忆，无论它是好的是坏的，已是三生有幸了。
往后余生，与其多心，不如少根筋。
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11月13日
当灾难来临，恋人逝去，往事如烙，回忆成殇，最后才会在后悔和眼泪中明白，在一起时所有的时间都不该用来谈对错，论是非，生闷气，闹情绪，而应该用来紧紧拥抱，好好相爱，深深相吻。因为去一旦逝去，你才懂得爱与被爱的珍稀。所以，有人爱或正爱人的你，请张开双臂紧紧拥抱对身边的那个人说，我爱你。经历悲与欢，爱别离，最后才渐渐懂得，过去的自己最愚昧的地方，就是把大好的时光浪费在争吵和解释，抱怨和指责，控制和索取上。恰恰忘记了，生命中最美好最珍贵的东西，是自由而丰盈的去爱，是忘我而真诚的给。
——————————————————— 开心原来真的是自己给自己的，难过也是自己给自己的，他真的没那么在意你又何必如此执着呢！心大点真的没错，自己开心就好。
一切都会好起来，即便不是在今天。
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2019年9月29日
分开一年多了，时间真的模糊了很多东西，记忆不再深刻，甚至连分手多久也只是粗略估计，对于过往已是云淡风轻，祝你幸福！
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