(两年后更新)反复的时候这样想就不会那么痛苦了
来自: 不可爱的小朋友
(20200428更新)一年后看到有评论说,“会写就多写点”,“看完感觉通透了很多”,还问我现在过得怎么样,真的谢谢你们的好意。
我现在过的很好。收入变多,对生活的话语权变强了;找到了新男友,是个高智商理工男。
至于ex的情况,在我之后他短暂有过两个女友,后来都分了。我们前年分手,去年主动加过我一次微信好友,不知道是为了什么,我没理他。
那我是怎么走出来的?是因为自己挣钱多了有底气了,我ex离开我对我的经济影响不大;学会交友了,我的情感需求我在新的朋友那里得到满足;我自己不将就,不想随便找下一任,空窗期一年半以后才找到了现任,对他很满意。
-----------原文分割线-----------
第一,稳住分手后的心态
1. 想求ex再试一次,怎么办?
请想象,你逛街发现有一家店衣服超好看、做工好、款式棒,关键还很适合你,想要买下来,看到价格标签被吓到了,还是算了,我还是其他店再去看看呗。
结果帮你试了很多件衣服的店员拦住你,说不准走,你试了我家的衣服,就必须买!
我告诉你,你要是不买,我就天天打电话骚扰你,我还要打电话给你朋友给你爸妈,告诉他们你是什么德行,让他们谴责你,到你单位堵你,你要是去别家买衣服,我就要诅咒你还有那家店!!在网上直播两家衣服的品相,让大家评评理,谁让你不买我家的衣服!
你觉得这个店员有病吧,结果她跪下来,哭着说可怜可怜我吧,我真的很需要你这一单,不然我这个月绩效就不满了,求求你了!
你好不容易掰扯开店员的手逃出这家店,你远远看见这个店员在请巫师做法、看塔罗牌排盘结果、花了店员3个月工资请专业机构把你请回去买衣服,你会不会觉得这家店很恐怖?
请你换位思考一下,假设你的EX就是这个买衣服的人(我没有女人如衣服这种想法啊,就是一个比喻),他也不是觉得你不好,你的很多地方都是90-100分,只是你的短板触动了木桶效应(例如太贵了也是一种缺点)。想象你ex离开的是Gucci Channel 这种店,他不过是因为买不起才离开了。
你反应过激,哭天抢地,反而让别人觉得你这个人无理取闹。根据你自己买衣服的经历,你就没有逛着逛着还是觉得之前那家衣服不错,折回去买的经历吗?如果你回去发现这家衣服变得的更好了,还打1折(太贵了的缺点弱化),你是不是想要的冲进去买?
2. 想找各种借口去见ex
请想象,你现在被你妈妈逼着去相亲,那个相亲对象你根本就不喜欢。
但是你妈妈觉得这个对象是你小时候的玩伴,你们有可多美好的回忆了。你妈妈不停在你耳边的唠叨,旁敲侧击,以各种方式劝你跟他见面,诸如
我这里有东西要送去他家;
今天我家的煤气罐点不着了你去问一下这个男孩子知不知道怎么办;
但是你还记得小时候相亲对象怎么欺负你,给你留下心理阴影,你会喜欢吗?这就是你ex现在的心态。
3. 放弃的损失太大,不甘心怎么办?
你的人生拍成电视剧,每一集都有一位男主角,而100集的女主角都是你。
目前这一集的男主角是ex,因为出轨脚踩两只船/脾气差耍大牌/冷暴力美丽的女主角,资方要求换下这位男主角。但是作为女主角的你,执意不同意,打算追随Ex男星的脚步,拒绝出演之后的剧集,放弃当你的千颂伊本伊,还要退出演艺圈当他的幕后助理。
此时编剧告诉你:
第26集有一次比较大的事业晋升加薪;
第28集在环游欧洲过程中,在瑞士滑雪旅游的时候会遇见下一个男主角,手把手教你滑雪,浪漫的一年结束;
第29集你觉得还是在离家近的地方工作比较好,所以离开了28集的男主。在取生日蛋糕的时候,遇见了同样来取生日蛋糕,跟你生日一样的29集男主,你们一见钟情。
第30集,你已经是家乡这边一家公司的总监了,同时也在这一年,你和29集的男主结婚并且有了一只可爱的狗子!... ...
你看着看着日后70集厚达2000页的剧本,有点动心了,此时制片人告诉你,你要是想去当人家的小助理,不演这部剧的话,可以,要支付70亿乘以2的赔偿金,还要加上放弃之后演灿烂人生的代价。
你在犹豫不决的时候,微博被粉丝攻陷了。
热评1:醒醒!!好好的明星不做,当什么助理!!
热评2:这集男主早点领盒饭!想看下集预告里可可爱爱的小哥哥!
热评3:演员的自我修养呢?说不演就不演??
热评4:渣男终于领盒饭了,配图:半夜不睡也要刷微博骂死这个渣男(葛优瘫)(类似骂拔丝尔晴)
热评5:555好心疼我家崽崽,麻麻想看你逆袭
4. 总是记得他的好
豆友的帖子,大概意思就是把Ex的人格分裂成两个部分,你记忆中对你好的那个人格已经死去了,现在的Ex是陌生人,残暴可恶只会伤害你,你要是去找那个记忆中的暖男,注定要被陌生人伤害的。
具体文本附链接在这里https://www.douban.com/group/topic/124499471/?start=0#1701230968
【不定期更新我的脑洞】
第二,Ex有了新欢之后的心态
我看好多人发帖,大概的意思就是:我在被你伤害折磨,躲在回忆里悲伤哭泣,吃不下饭睡不着觉;而你,却跟新欢打得火热,各处旅游,发朋友圈秀恩爱,甚至还在滚床单。
说的你好像多惨。
完全就是个主动跪下来自虐,心甘情愿让别人用鞭子抽你的软弱虫!
你不想让人伤害,不想过得如此凄惨,主动权在你。没有人用绳子捆住你抽你,是你自己的心魔在捆着你!你不想他,你不想新欢,他们能奈何得了你?他们能让你掉一滴眼泪吗?
可怜有用吗?你以为你可怜兮兮别人就会因为可怜你回到你身边吗?大街上那么多可怜的乞讨者,你会因为可怜变成乞丐,跟他们生活在一起相亲相爱吗?
这个世界上除了爸妈,有谁有义务或者一定会可怜你吗?
关心自己,从自己做起。
以及你的ex真的那么容易就找到真爱吗?我们从这个角度深挖一下!
第一, 请大家记住:你不是被抛弃了,你是把两个人艰难的恋爱修行任务抛给了Ex和新欢,日后的争执妥协、家长里短、婆媳纠纷、离婚诉讼、黄脸婆追着男人要他做家务带孩子,男人推卸不管不问,一大堆烂摊子事情等着他们,你不过是暂时抽离出来,去思考去充电去修炼你的人际交往能力、情绪控制能力,是你在不断进步,他们不过是在吃恋爱能力的老本罢了!
第二, 只要在一起,就一定会吵架!
第三, 朋友圈不是真相,请问你见过有人天天把自己和女朋友吵架的事情挂在朋友圈吗?我们所看到的,只不过是别人想让我们看到的东西而已。
作为一个日常恐婚的人(恰恰说明我对婚姻的要求很高),跟大家分享一下我恐惧的,也是新欢和ex会经历的sui事。
为了互相送生日礼物挤生活费ex搞得财政崩溃;
Ex让新欢洗内裤,新欢说我不让你洗就已经很好了,吵架
Ex放屁,还把新欢闷在被子里闻臭屁,把臭袜子到处乱扔,抬起臭脚让新欢闻,新欢日常想打Ex一万下
出门旅游形成安排不当,下雨被淋成落汤鸡,想去比较远的景点ex太懒又不想去,吵架
ex拍照不好看,不会讲话惹得新欢生气,吵架(不会讲话的男生,在热恋期甜言蜜语,平淡期露处原形,跟你在一起的时候一样,跟别人也一样)
结婚前,因为买婚服还是租婚服、请不请一个女方讨厌但是男方想请的客人吵架
ex在外面见女生/微信里加了撩骚的女生,新欢疑神疑鬼偷看手机,吵架
工作很累通勤时间很长,ex回家倒头就睡,新欢埋怨你怎么没有之前浪漫惹?吵架
Ex忘记了两个人在一起的纪念日,吵架
新欢不会做饭/做饭不好吃,Ex说你怎么这么不贤惠呢,看人家隔壁老王家的老婆,我辛辛苦苦在外面挣钱养家到底是为了什么?!吵架
新欢买了一个家用美容仪,Ex戏谑地来了一声:这玩意这么贵有没有用啊,别浪费钱,吵架
因为结婚彩礼的事情车子啦房子啦,家里闹得不愉快,新欢夹在两遍不讨好,跟自己的妈妈撕还要跟婆家撕,吵架
婚后因为跟不跟婆婆住在一起的事情,新欢跟EX闹,我就不跟你妈住,Ex说毕竟是我妈,你忍着点,吵架
因为婆婆说了一通新欢,“怎么一地都是你的头发啊”;而新欢关注点在我掉这么多头发,早秃了怎么办?新欢不高兴,吵架
新欢怀孕了,觉得哪哪都难受,睡不着觉胃不舒服还作呕,ex还不体贴,说多喝热水就好了,吵架
Ex的朋友出国半年,把狗狗寄养在Ex家,新欢表示我怀孕了照顾不动,吵架
孕期不能ooxx,ex还提出各种要求,吵架
新欢因为怀孕了没办法工作,甚至辞职变成全职主妇,变成家庭的附庸,新欢心虚刷存在感,作,吵架
新欢因为生孩子,肚子上都是妊娠纹,还挨了一刀,ex居然还嫌弃
新欢坐月子期间有点产后抑郁,结果Ex觉得这个人怎么莫名其妙哭啊闹啊,简直是神经病,吵架
新欢月子期间腰酸地直不起来,娃哭了想让Ex起来抱一抱,结果Ex睡得跟猪一样
新欢跟婆婆的带娃观念不一样,婆婆溺爱小孩,吵架
新欢带娃的时候,Ex出门跟朋友喝酒到一两点,要么就是打游戏到两点,天天看游戏女主播,偶尔带娃就是让他玩IPAD,吵架
新欢把孩子带到三岁可以上幼儿园了,要出去找工作,婆婆施压说,我们家有皇位要继承,必须要生第二胎,新欢跟ex和婆婆四处周旋,吵架
Ex出门大手大脚,新欢觉得不应该这么乱花钱,吵架
Ex渐渐发福,体重从120变成了180
小孩上不了公立幼儿园/重点小学,新欢埋怨Ex怎么这么没用,吵架
小孩成绩不好/在学校打架/不学好跟混混一块玩/天天打游戏,互相埋怨,都是你不好好教小孩,吵架
新欢说,我们最近有些不开心的事情,要不要沟通一下,Ex说上班好累哦,我们先睡觉吧,明天再说;新欢生闷气,Ex说,有什么好生气的,昨天不关灯还影响我睡觉,冷暴力开始
日日夜夜,家长里短
……
……
……
我这里并不是宣传不婚主义和单身主义,也不是说在一起就一点快乐都没有。只不过我上面说的大部分家庭、大部分男性女性都需要考虑的内容。如果你的ex跟新欢把这些关卡都挺过去了,说明人家是真的合适。请你作为一个旁观者看看,你会不会觉得人家实在太不容易了,算了,还是别跟我复合了吧。
其实大多数人都没有办法处理好这些问题。生活的鸡飞狗跳并不是“复合、不复合”这么简单了。既然不是这么简单,请大家好好思考自己究竟有没有这个能力,谈好恋爱,相互宽容谅解,携手过好这一生。
那么对于被甩的人,你是不是在寻求继续走下去的机会? 如果有缘分,一定会有这样的机会的。只是在拥有这样的机会之前,我们是不是该开始自我修炼?
我们恋爱是建立在自由选择的基础之上的,也就是说,男方有选择你和离开你的权利,女方同样有,我们要尊重彼此选择的权利。那么选择的基础是什么,我们在成为别人的爱人之前,首先要成为自己,成为有品格、有棱角的人。自由选择,一定是图你什么,如果你是空无内涵的附庸,你没有自己的想法、事业、生活,有什么地方值得吸引其他人的注意?
所以我说,跟上位的新欢相比,我们这些被分手的就不一样了!
我们不一样!
我们有时间去思考,去反省,去客观看待,我和ex究竟有没有这样的能力处理日后生活的一地鸡毛,有没有在上有老下有小的情况下,在忙忙碌碌生活的重压之下,还能保持生活的热情,保持一颗永远年轻向上的心态?
我们能反省自己的不足和缺点,修炼自己的情绪控制能力和两性情感处理能力,我们在日后发生这样的情况下,不会像今日这般颓靡丧气。
而那些甩了人的人,他们不会觉得自己哪里做的不好,充其量就是一点点小内疚,跟新人在一起,还是用之前的处理模式去对待新人,重蹈覆辙。
所以我们不一样,你承受了这些痛苦,假以时日化成了你的修为,你就变得强大!
第三,ex与新欢都不重要,最重要的是我们自己
我们之前谈到了从Ex、从新欢的角度看问题,最后是关于我们自己。
在分手之后,请大家不断地去想,到底什么是我分手的真实原因?绝对不是因为“我作”、“我脾气不好”这样的原因。请大家深层次挖掘,我为什么作,我为什么脾气不好,是因为他不好吗,有可能哦,有可能他就是个渣男,我瞎了眼看上了他。但是大部分人都没有达到渣到极致的程度,也就是说,双方都有做的不好的地方。
你托付心态重,你觉得人家一对你好你要拼命对他好,可能是你自己周围没有很爱你,或者很明白地表示我爱你的人,所以即使你被爱也感觉不到,所以你的周围很贫瘠,一旦有人跟你表白,对你好一点,你就把自己都托付出去了,你觉得下辈子我就要跟他在一块,我要捆住他,我要让他一辈子照顾我。
我们再深层次挖掘,为什么你这么想让人照顾你?
一是因为你并不是一个特别独立的人,你要依赖别人汲取你的养分,如果你倚靠的这个人干涸了,你也就干涸了。把自己的喜怒哀乐都寄托在别人身上,傻不傻?别人开心你就开心,别人难过你也难过,那你跟木偶有什么区别?一辈子这么长,你就这么放心让一个没有任何血缘关系的人照顾你一辈子?请大家在微博上搜一下“沈丽君跳楼”,你就知道后果了。
二是你自己的生活并不丰富,你只有他,所以在他走了之后,你觉得自己一无所有,所以痛苦异常,所以我们为了自己快乐一点开心一点,让自己的生活丰富起来吧,只是为了自己开心,不为别的。无心插柳柳成荫
三是你的原生家庭可能不幸福,摆脱幼年的苦痛是一生的难题,恋爱失败只是问题一隅。
我们幼年时期被抛弃被打骂,幼小的本我没有办法完全发展,只能依附于别人,日后我们在漫长的岁月里,习惯于迎合别人的意思以保护自我;日后再度被抛弃,不过是那个没有长大的本我,难以再度承受幼时的自我遭受的伤痛,又无能为力,只能沉浸其中罢了。我们要做的就是不断滋养自己,让本我慢慢长大,慢慢发现自己,对自己好。
每个人的情况都不一样,我刚刚只是分析自己的情况,但是请大家不要停下思考的脚步,不要只从他妈妈不同意,我脾气不好这样的原因思考问题,我们思考的越深入,这段感情对我们的启发也就越大。
还有一点提醒大家:有些人因为被甩,各种自责难过,觉得自己这里不好那里也不好,可惜没如果巴拉巴拉,都没有用的,时间可以重来吗?我可以重新参加一次高考吗?我可以重来一次人生吗?郁闷毫无增益。
请大家相信,这次恋爱只是我们长达数十年人生的一次大事件,可能会改变我们的人生轨迹,但是成不了我,就是说,这只是一次失败的事情,不等于我自己这个人,更不能说明我很差劲。
而且,越思考我越感谢这段经历,我在过去的两个月时间里,每一天都无比痛苦和空虚,我甚至觉得下一秒我会痛苦到窒息死亡。
时间告诉我的,不是我能不能忘掉ex,也不是我能够无无视新欢和ex在一起对我造成的伤痛,这些都不是目的,时间告诉我的,是我能承受多大的伤痛,我就能获得多大的感悟和益处,我就能踩着玻璃渣克服我的心魔,让我对自己温柔以待。
第四,冷静思考要不要复合
复合永远不只是一个目标。当你想当然地相信,Ex跟新欢在一起之后就会像童话里的结局:happily ever after,你就已经中了童话的圈套。
复合是“进行式”、是“将来式”,是一个动态瑜伽球,是很难实现平衡、不停晃动的跷跷板,你之前跟他在一起时患得患失、害怕不满互相指责的状态仍然会发生,仍然充满了挑战,除非双方都变成了更好的自己。
说复合,说重新在一起,说这些句子很容易啊,但是一直保持积极的生活状态就很难很难了,对你、对Ex、对新欢来说,是一样的挑战,是横在所有人面前的一道难关。
也希望大家客观地描述一下自己Ex的优点,他的优点值得你一直以来的付出吗?对你好,不是优点,任何一个人在喜欢/被你吸引的时候都会对你好,一旦不喜欢你,对你不好甚至残忍都是可以预见的。我们这里要讲的是,属于个人的客观优点。比如基因好(高、帅)、性格很好(乐观开朗、善解人意)、个人能力很强(具体表现为学霸、挣得多、社交能力很强...)
刚刚被甩的人,因为“得不到的永远在骚动”,你会高估了你ex 的价值,请等你平静之后,客观衡量你ex的价值,再考虑之前提到的“新欢的各种sui事”,想想你ex的价值是不是值得你(一个变得温柔善良内心强大的你)跟他一起生活,一起面对生活的种种不如意,还能甘之如饴。
好,如果你现在还觉得ex值得,那就去等吧,因为你已经想好了,这段感情也没有什么可以失去的了。
但请你一定要淡定自若,我们首先要成为自己,其次才是与其他人的关系。
你的回应
回应请先 登录 , 或 注册相关内容推荐
最新讨论 ( 更多 )
- 复联了?|2年后售后,轻舟已过万重山 (momo)
- 断联中…|好想联系对方 (来比锡不苦核桃)
- 断联中 心态反复怎么治 (薯片小姐)
- 断联中…|男朋友宁愿和我分手,也不删前女友 (momo)
- 搞懂人性才是搞定一切感情问题的法宝,经历过三分二合现已高... (大芒果果🥭)