（两年后更新）反复的时候这样想就不会那么痛苦了

（20200428更新）一年后看到有评论说，“会写就多写点”，“看完感觉通透了很多”，还问我现在过得怎么样，真的谢谢你们的好意。

我现在过的很好。收入变多，对生活的话语权变强了；找到了新男友，是个高智商理工男。

至于ex的情况，在我之后他短暂有过两个女友，后来都分了。我们前年分手，去年主动加过我一次微信好友，不知道是为了什么，我没理他。

那我是怎么走出来的？是因为自己挣钱多了有底气了，我ex离开我对我的经济影响不大；学会交友了，我的情感需求我在新的朋友那里得到满足；我自己不将就，不想随便找下一任，空窗期一年半以后才找到了现任，对他很满意。

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第一，稳住分手后的心态

1. 想求ex再试一次，怎么办？

请想象，你逛街发现有一家店衣服超好看、做工好、款式棒，关键还很适合你，想要买下来，看到价格标签被吓到了，还是算了，我还是其他店再去看看呗。

结果帮你试了很多件衣服的店员拦住你，说不准走，你试了我家的衣服，就必须买！

我告诉你，你要是不买，我就天天打电话骚扰你，我还要打电话给你朋友给你爸妈，告诉他们你是什么德行，让他们谴责你，到你单位堵你，你要是去别家买衣服，我就要诅咒你还有那家店！！在网上直播两家衣服的品相，让大家评评理，谁让你不买我家的衣服！

你觉得这个店员有病吧，结果她跪下来，哭着说可怜可怜我吧，我真的很需要你这一单，不然我这个月绩效就不满了，求求你了！

你好不容易掰扯开店员的手逃出这家店，你远远看见这个店员在请巫师做法、看塔罗牌排盘结果、花了店员3个月工资请专业机构把你请回去买衣服，你会不会觉得这家店很恐怖？

请你换位思考一下，假设你的EX就是这个买衣服的人（我没有女人如衣服这种想法啊，就是一个比喻），他也不是觉得你不好，你的很多地方都是90-100分，只是你的短板触动了木桶效应（例如太贵了也是一种缺点）。想象你ex离开的是Gucci Channel 这种店，他不过是因为买不起才离开了。

你反应过激，哭天抢地，反而让别人觉得你这个人无理取闹。根据你自己买衣服的经历，你就没有逛着逛着还是觉得之前那家衣服不错，折回去买的经历吗？如果你回去发现这家衣服变得的更好了，还打1折（太贵了的缺点弱化），你是不是想要的冲进去买？

2. 想找各种借口去见ex

请想象，你现在被你妈妈逼着去相亲，那个相亲对象你根本就不喜欢。

但是你妈妈觉得这个对象是你小时候的玩伴，你们有可多美好的回忆了。你妈妈不停在你耳边的唠叨，旁敲侧击，以各种方式劝你跟他见面，诸如

我这里有东西要送去他家；

今天我家的煤气罐点不着了你去问一下这个男孩子知不知道怎么办；

但是你还记得小时候相亲对象怎么欺负你，给你留下心理阴影，你会喜欢吗？这就是你ex现在的心态。

3. 放弃的损失太大，不甘心怎么办？

你的人生拍成电视剧，每一集都有一位男主角，而100集的女主角都是你。

目前这一集的男主角是ex，因为出轨脚踩两只船/脾气差耍大牌/冷暴力美丽的女主角，资方要求换下这位男主角。但是作为女主角的你，执意不同意，打算追随Ex男星的脚步，拒绝出演之后的剧集，放弃当你的千颂伊本伊，还要退出演艺圈当他的幕后助理。

此时编剧告诉你：

第26集有一次比较大的事业晋升加薪；

第28集在环游欧洲过程中，在瑞士滑雪旅游的时候会遇见下一个男主角，手把手教你滑雪，浪漫的一年结束；

第29集你觉得还是在离家近的地方工作比较好，所以离开了28集的男主。在取生日蛋糕的时候，遇见了同样来取生日蛋糕，跟你生日一样的29集男主，你们一见钟情。

第30集，你已经是家乡这边一家公司的总监了，同时也在这一年，你和29集的男主结婚并且有了一只可爱的狗子！... ...

你看着看着日后70集厚达2000页的剧本，有点动心了，此时制片人告诉你，你要是想去当人家的小助理，不演这部剧的话，可以，要支付70亿乘以2的赔偿金，还要加上放弃之后演灿烂人生的代价。

你在犹豫不决的时候，微博被粉丝攻陷了。

热评1：醒醒！！好好的明星不做，当什么助理！！

热评2：这集男主早点领盒饭！想看下集预告里可可爱爱的小哥哥！

热评3：演员的自我修养呢？说不演就不演？？

热评4：渣男终于领盒饭了，配图：半夜不睡也要刷微博骂死这个渣男（葛优瘫）（类似骂拔丝尔晴）

热评5：555好心疼我家崽崽，麻麻想看你逆袭

4. 总是记得他的好

豆友的帖子，大概意思就是把Ex的人格分裂成两个部分，你记忆中对你好的那个人格已经死去了，现在的Ex是陌生人，残暴可恶只会伤害你，你要是去找那个记忆中的暖男，注定要被陌生人伤害的。

具体文本附链接在这里https://www.douban.com/group/topic/124499471/?start=0#1701230968

【不定期更新我的脑洞】

第二，Ex有了新欢之后的心态

我看好多人发帖，大概的意思就是：我在被你伤害折磨，躲在回忆里悲伤哭泣，吃不下饭睡不着觉；而你，却跟新欢打得火热，各处旅游，发朋友圈秀恩爱，甚至还在滚床单。

说的你好像多惨。

完全就是个主动跪下来自虐，心甘情愿让别人用鞭子抽你的软弱虫！

你不想让人伤害，不想过得如此凄惨，主动权在你。没有人用绳子捆住你抽你，是你自己的心魔在捆着你！你不想他，你不想新欢，他们能奈何得了你？他们能让你掉一滴眼泪吗？

可怜有用吗？你以为你可怜兮兮别人就会因为可怜你回到你身边吗？大街上那么多可怜的乞讨者，你会因为可怜变成乞丐，跟他们生活在一起相亲相爱吗？

这个世界上除了爸妈，有谁有义务或者一定会可怜你吗？

关心自己，从自己做起。

以及你的ex真的那么容易就找到真爱吗？我们从这个角度深挖一下！

第一， 请大家记住：你不是被抛弃了，你是把两个人艰难的恋爱修行任务抛给了Ex和新欢，日后的争执妥协、家长里短、婆媳纠纷、离婚诉讼、黄脸婆追着男人要他做家务带孩子，男人推卸不管不问，一大堆烂摊子事情等着他们，你不过是暂时抽离出来，去思考去充电去修炼你的人际交往能力、情绪控制能力，是你在不断进步，他们不过是在吃恋爱能力的老本罢了！

第二， 只要在一起，就一定会吵架！

第三， 朋友圈不是真相，请问你见过有人天天把自己和女朋友吵架的事情挂在朋友圈吗？我们所看到的，只不过是别人想让我们看到的东西而已。

作为一个日常恐婚的人（恰恰说明我对婚姻的要求很高），跟大家分享一下我恐惧的，也是新欢和ex会经历的sui事。

为了互相送生日礼物挤生活费ex搞得财政崩溃；

Ex让新欢洗内裤，新欢说我不让你洗就已经很好了，吵架

Ex放屁，还把新欢闷在被子里闻臭屁，把臭袜子到处乱扔，抬起臭脚让新欢闻，新欢日常想打Ex一万下

出门旅游形成安排不当，下雨被淋成落汤鸡，想去比较远的景点ex太懒又不想去，吵架

ex拍照不好看，不会讲话惹得新欢生气，吵架（不会讲话的男生，在热恋期甜言蜜语，平淡期露处原形，跟你在一起的时候一样，跟别人也一样）

结婚前，因为买婚服还是租婚服、请不请一个女方讨厌但是男方想请的客人吵架

ex在外面见女生/微信里加了撩骚的女生，新欢疑神疑鬼偷看手机，吵架

工作很累通勤时间很长，ex回家倒头就睡，新欢埋怨你怎么没有之前浪漫惹？吵架

Ex忘记了两个人在一起的纪念日，吵架

新欢不会做饭/做饭不好吃，Ex说你怎么这么不贤惠呢，看人家隔壁老王家的老婆，我辛辛苦苦在外面挣钱养家到底是为了什么？！吵架

新欢买了一个家用美容仪，Ex戏谑地来了一声：这玩意这么贵有没有用啊，别浪费钱，吵架

因为结婚彩礼的事情车子啦房子啦，家里闹得不愉快，新欢夹在两遍不讨好，跟自己的妈妈撕还要跟婆家撕，吵架

婚后因为跟不跟婆婆住在一起的事情，新欢跟EX闹，我就不跟你妈住，Ex说毕竟是我妈，你忍着点，吵架

因为婆婆说了一通新欢，“怎么一地都是你的头发啊”；而新欢关注点在我掉这么多头发，早秃了怎么办？新欢不高兴，吵架

新欢怀孕了，觉得哪哪都难受，睡不着觉胃不舒服还作呕，ex还不体贴，说多喝热水就好了，吵架

Ex的朋友出国半年，把狗狗寄养在Ex家，新欢表示我怀孕了照顾不动，吵架

孕期不能ooxx，ex还提出各种要求，吵架

新欢因为怀孕了没办法工作，甚至辞职变成全职主妇，变成家庭的附庸，新欢心虚刷存在感，作，吵架

新欢因为生孩子，肚子上都是妊娠纹，还挨了一刀，ex居然还嫌弃

新欢坐月子期间有点产后抑郁，结果Ex觉得这个人怎么莫名其妙哭啊闹啊，简直是神经病，吵架

新欢月子期间腰酸地直不起来，娃哭了想让Ex起来抱一抱，结果Ex睡得跟猪一样

新欢跟婆婆的带娃观念不一样，婆婆溺爱小孩，吵架

新欢带娃的时候，Ex出门跟朋友喝酒到一两点，要么就是打游戏到两点，天天看游戏女主播，偶尔带娃就是让他玩IPAD，吵架

新欢把孩子带到三岁可以上幼儿园了，要出去找工作，婆婆施压说，我们家有皇位要继承，必须要生第二胎，新欢跟ex和婆婆四处周旋，吵架

Ex出门大手大脚，新欢觉得不应该这么乱花钱，吵架

Ex渐渐发福，体重从120变成了180

小孩上不了公立幼儿园/重点小学，新欢埋怨Ex怎么这么没用，吵架

小孩成绩不好/在学校打架/不学好跟混混一块玩/天天打游戏，互相埋怨，都是你不好好教小孩，吵架

新欢说，我们最近有些不开心的事情，要不要沟通一下，Ex说上班好累哦，我们先睡觉吧，明天再说；新欢生闷气，Ex说，有什么好生气的，昨天不关灯还影响我睡觉，冷暴力开始

日日夜夜，家长里短

……

……

……

我这里并不是宣传不婚主义和单身主义，也不是说在一起就一点快乐都没有。只不过我上面说的大部分家庭、大部分男性女性都需要考虑的内容。如果你的ex跟新欢把这些关卡都挺过去了，说明人家是真的合适。请你作为一个旁观者看看，你会不会觉得人家实在太不容易了，算了，还是别跟我复合了吧。

其实大多数人都没有办法处理好这些问题。生活的鸡飞狗跳并不是“复合、不复合”这么简单了。既然不是这么简单，请大家好好思考自己究竟有没有这个能力，谈好恋爱，相互宽容谅解，携手过好这一生。

那么对于被甩的人，你是不是在寻求继续走下去的机会? 如果有缘分，一定会有这样的机会的。只是在拥有这样的机会之前，我们是不是该开始自我修炼？

我们恋爱是建立在自由选择的基础之上的，也就是说，男方有选择你和离开你的权利，女方同样有，我们要尊重彼此选择的权利。那么选择的基础是什么，我们在成为别人的爱人之前，首先要成为自己，成为有品格、有棱角的人。自由选择，一定是图你什么，如果你是空无内涵的附庸，你没有自己的想法、事业、生活，有什么地方值得吸引其他人的注意？

所以我说，跟上位的新欢相比，我们这些被分手的就不一样了！

我们不一样！

我们有时间去思考，去反省，去客观看待，我和ex究竟有没有这样的能力处理日后生活的一地鸡毛，有没有在上有老下有小的情况下，在忙忙碌碌生活的重压之下，还能保持生活的热情，保持一颗永远年轻向上的心态？

我们能反省自己的不足和缺点，修炼自己的情绪控制能力和两性情感处理能力，我们在日后发生这样的情况下，不会像今日这般颓靡丧气。

而那些甩了人的人，他们不会觉得自己哪里做的不好，充其量就是一点点小内疚，跟新人在一起，还是用之前的处理模式去对待新人，重蹈覆辙。

所以我们不一样，你承受了这些痛苦，假以时日化成了你的修为，你就变得强大！

第三，ex与新欢都不重要，最重要的是我们自己

我们之前谈到了从Ex、从新欢的角度看问题，最后是关于我们自己。

在分手之后，请大家不断地去想，到底什么是我分手的真实原因？绝对不是因为“我作”、“我脾气不好”这样的原因。请大家深层次挖掘，我为什么作，我为什么脾气不好，是因为他不好吗，有可能哦，有可能他就是个渣男，我瞎了眼看上了他。但是大部分人都没有达到渣到极致的程度，也就是说，双方都有做的不好的地方。

你托付心态重，你觉得人家一对你好你要拼命对他好，可能是你自己周围没有很爱你，或者很明白地表示我爱你的人，所以即使你被爱也感觉不到，所以你的周围很贫瘠，一旦有人跟你表白，对你好一点，你就把自己都托付出去了，你觉得下辈子我就要跟他在一块，我要捆住他，我要让他一辈子照顾我。

我们再深层次挖掘，为什么你这么想让人照顾你？

一是因为你并不是一个特别独立的人，你要依赖别人汲取你的养分，如果你倚靠的这个人干涸了，你也就干涸了。把自己的喜怒哀乐都寄托在别人身上，傻不傻？别人开心你就开心，别人难过你也难过，那你跟木偶有什么区别？一辈子这么长，你就这么放心让一个没有任何血缘关系的人照顾你一辈子？请大家在微博上搜一下“沈丽君跳楼”，你就知道后果了。

二是你自己的生活并不丰富，你只有他，所以在他走了之后，你觉得自己一无所有，所以痛苦异常，所以我们为了自己快乐一点开心一点，让自己的生活丰富起来吧，只是为了自己开心，不为别的。无心插柳柳成荫

三是你的原生家庭可能不幸福，摆脱幼年的苦痛是一生的难题，恋爱失败只是问题一隅。

我们幼年时期被抛弃被打骂，幼小的本我没有办法完全发展，只能依附于别人，日后我们在漫长的岁月里，习惯于迎合别人的意思以保护自我；日后再度被抛弃，不过是那个没有长大的本我，难以再度承受幼时的自我遭受的伤痛，又无能为力，只能沉浸其中罢了。我们要做的就是不断滋养自己，让本我慢慢长大，慢慢发现自己，对自己好。

每个人的情况都不一样，我刚刚只是分析自己的情况，但是请大家不要停下思考的脚步，不要只从他妈妈不同意，我脾气不好这样的原因思考问题，我们思考的越深入，这段感情对我们的启发也就越大。

还有一点提醒大家：有些人因为被甩，各种自责难过，觉得自己这里不好那里也不好，可惜没如果巴拉巴拉，都没有用的，时间可以重来吗？我可以重新参加一次高考吗？我可以重来一次人生吗？郁闷毫无增益。

请大家相信，这次恋爱只是我们长达数十年人生的一次大事件，可能会改变我们的人生轨迹，但是成不了我，就是说，这只是一次失败的事情，不等于我自己这个人，更不能说明我很差劲。

而且，越思考我越感谢这段经历，我在过去的两个月时间里，每一天都无比痛苦和空虚，我甚至觉得下一秒我会痛苦到窒息死亡。

时间告诉我的，不是我能不能忘掉ex，也不是我能够无无视新欢和ex在一起对我造成的伤痛，这些都不是目的，时间告诉我的，是我能承受多大的伤痛，我就能获得多大的感悟和益处，我就能踩着玻璃渣克服我的心魔，让我对自己温柔以待。

第四，冷静思考要不要复合

复合永远不只是一个目标。当你想当然地相信，Ex跟新欢在一起之后就会像童话里的结局：happily ever after，你就已经中了童话的圈套。

复合是“进行式”、是“将来式”，是一个动态瑜伽球，是很难实现平衡、不停晃动的跷跷板，你之前跟他在一起时患得患失、害怕不满互相指责的状态仍然会发生，仍然充满了挑战，除非双方都变成了更好的自己。

说复合，说重新在一起，说这些句子很容易啊，但是一直保持积极的生活状态就很难很难了，对你、对Ex、对新欢来说，是一样的挑战，是横在所有人面前的一道难关。

也希望大家客观地描述一下自己Ex的优点，他的优点值得你一直以来的付出吗？对你好，不是优点，任何一个人在喜欢/被你吸引的时候都会对你好，一旦不喜欢你，对你不好甚至残忍都是可以预见的。我们这里要讲的是，属于个人的客观优点。比如基因好（高、帅）、性格很好（乐观开朗、善解人意）、个人能力很强（具体表现为学霸、挣得多、社交能力很强...）

刚刚被甩的人，因为“得不到的永远在骚动”，你会高估了你ex 的价值，请等你平静之后，客观衡量你ex的价值，再考虑之前提到的“新欢的各种sui事”，想想你ex的价值是不是值得你（一个变得温柔善良内心强大的你）跟他一起生活，一起面对生活的种种不如意，还能甘之如饴。

好，如果你现在还觉得ex值得，那就去等吧，因为你已经想好了，这段感情也没有什么可以失去的了。

但请你一定要淡定自若，我们首先要成为自己，其次才是与其他人的关系。