我的挽回之路

我很早之前就打算写自己的故事，那时候还不知道自己能不能挽回成功，只是一直在绝望的边缘挣扎和徘徊。有时想靠写点东西度日，但总是写了又删。

我承认自己是个很糟糕的人，现在也是。但是以前我是个更加糟糕的人。

我是她的初恋，在她之前我有过7个女朋友。

听起来很可笑，一个不认真对待感情的人，最后就是差点被感情玩死。逃不过的因果轮回。

自从我分享了自己挽回的心情后，很多人来向我讨教挽回经验，我本来打算写个一系列挽回故事，因为我的挽回之路真的很长，也很曲折。

说是经验，其实大部分是教训吧。

一开始我什么雷都踩过，分手后不甘心啊，无法接受她就这么突然说要离开我了，各种电话信息轰炸、死缠烂打，我还骂她、求她。现在懂点心理学懂点挽回的人都知道，这是分手后最大的禁忌之一。

更糟糕的是，分手后我找她只谈感情只谈复合，她也给过我机会，但我甚至拒绝做朋友。

是我自己一手把我们的关系弄到很僵，差点老死不相往来的地步。

分手后我颓废期很长，我开始每天喝酒，什么事也不做。白天我表现的一切如常，每天见到她我表现的很平静，该干嘛干嘛。

到了夜里，我内心的恶魔开始肆虐，晚上一直靠酒精麻醉自己，清醒的时候更加难以控制自己的情绪，我会伤害人，很容易被激怒。

(前方粗体为挽回禁忌，也不用担心，我都踩过了，及时停止这些愚蠢的做法挽回都有机会)

先说说我自己吧，我并不是一个完美的人，甚至算不上一个健全的人。

我是一个有病且完美主义的人。

我有偏执型人格，和人格分裂。我一直清楚自己的秉性，但是周围的环境和别人所谓超常的智商助长了我的自私和自负，我似乎一直比别人强，强到我自认为无所不能。

我很清楚自己的缺点，我敏感多疑、妄自尊大、喜怒无常、不讲道理。

我热衷于人际交往，喜欢成为“宇宙中心”的感觉，但是我知道周围很多人表面上和我很好，但他们只是怕我，背地里也会看不惯我的自以为是、目中无人。

我的自我权利意识很强,不接受拒绝，我的字典里从来不接受失败。

我热衷与人争辩，并可坚持至其他人都放弃之时，我赢为止。

我的"敏感性"也使我容易产生强烈的羞辱感和猜疑,我时常有被害妄想。我会无端地觉察到自己被贬低、受到威胁；别人的无心快语也被其认为是对我的拒斥。我无法原凉无论是事实上还是感觉到的侮辱。

写到这里，分手原因我想我也不必多说，和我这样的人成为伴侣，注定是一种折磨。

更要命的是，我还是个“演员”，我在现实生活中能扮演好大多数人期待的角色，成绩优异、能力超群、情绪稳定。

我那么糟糕的一面，见过的人其实不多，无意间就将我的情绪化和一切负面情绪施加给了最亲密的人。

我好像在这之前没有写过什么将自己暴露得如此彻底的文章。也许是都终于走出来了，所以敢面对。

物极必反，我这样极端自负的人其实也是一种自卑，比谁都怕被抛弃。

我很难相信谁,也许是曾经相信过后来再也不敢信了，也许是我只信自己。

我14岁的时候就被父母丢到加拿大上学，从高中读到大学，再到现在。

我记得刚出国的时候我可浪，一切都很自在轻松，不去上课也能考年级第一，想和谁谈恋爱和谁谈，但是每一段恋爱都没那么认真，我只是不习惯没人陪。

在她之前，我记得我和初恋分手的时候挽回过，但是被拒绝后就没再坚持了。其它时候我都是绝情的那个。

我追她的时候并没有那么喜欢，只是觉得她很特别，至少和我完全不同。

她几乎没有什么存在感，总是一人在角落里，和一两个朋友一起很开心的样子。平时会很容易害羞，甚至很怕被人注意到。我就多看了她两眼，正好空窗期，我就去表白了；她正好没别人追，也就答应了。毫无过程。

她身边没有异性朋友，她胆子很小，不喜欢社交，也害怕人多的场合。她是在国外长大，家庭破碎，一直谨小慎微的生活。

其实我明白她为什么吸引我，不是因为我们外在性格的差异性，而是因为我们内在性格的相似性。

我们的内心都脆弱而孤独，善于隐藏本我。只是方式不同，她以沉默为伪装，我以张扬。

说了这么多好像和挽回无关，其实感情无非也是一场游戏一场梦，但是这场游戏里比的不是权力，而是人心。

在感情里，我是一个taker（索取者），而她是一个giver（付出者）。虽然看起来我对她很好，去哪里都带着她，她多看一眼的东西都会买给她。但是实际上不是她离不开我，而是我离不开她。

我的脾气很坏，我遇到什么事都喜欢和她争对错，每次心情不好和情绪不稳定的时候我都会找她，有时只是为了宣泄情绪。答应她的事我很多都没有做到，她也一次次对我失望。

其实在分手之前她给过我机会，当时她跟我说“最后一次，你答应我好不好？”明明是我的错，可是她的语气那么卑微，那时我就有一瞬间的感觉，我马上就要失去她了。但是这个感觉转瞬而逝。

我答应了，没有做到。

我总会给自己找理由，我觉得这件事虽然我答应了但是当下我没必要这样做。

她其实对我没有过什么要求，只希望我能做自己想做的事，她没有要求，我也并没有为她主动改变过。

我不知道她一直希望我能关注到她的情绪，希望我主动为她去改变，希望我看到她是有多怕自己的信任被辜负。我却一次次辜负了。

她不说，我不懂。

正如于老师说的，有些话你要等对方说出来才明白的时候，已经晚了。

说是因为什么各种小事分手，口口声声说很烦对方有什么都不说出来，只是你没有足够在意和重视对方的感受，太以自我为中心了而已。

关于我如何挽回的，我可能一篇文章写不完，先写个大概过程吧，之后再写挽回方法。

我挽回的时间是九个月，真正来讲是三个月，前面六个月都是无用功，不停地作死，把对方越推越远。

我们刚分手的时候其实没有剧烈的争吵，很和平，她说分手，我说好，再无联系。其实分手对我来说是家常便饭了，我自己也以为没有不一样，没有感觉。而且刚好是暑假，我们一个多月没有见面。

但是开学一见到她，我发现之前的平静全是假象，她还是会和我打招呼对我笑，但是不会冲上来抱我了。曾经她的眼里只有我，现在没有我了。我旁边的位置空空荡荡，她坐回了原来的角落。

我一直坐中间的位置，她一直喜欢倒数第三排的靠窗位置，但是恋爱以后她说不想坐中间，我毫不退让说我想，她只好陪我。我真的没有真正顾及过她的感受。

完全。无法。接受。

这是我唯一的想法，我马上就去找她说要复合，她一直躲我，我一直堵她。每天给她发消息说重新在一起她要怎样都可以，但她就是不愿意复合了。她可能想的是除了复合以外的条件都能答应我吧。

我晚上也睡不着，因为以前她总是半夜陪我聊天，我一想她就给她发消息打电话。可是总是等她半天她也不回消息，或者回复冷淡。

后来她说做朋友，我拒绝甚至还骂她了。

之后，她把我拉黑删除了。

我纠缠很久无果，当时放不下，忘不掉。也没想过放下和忘掉，我就想怎么把她追回来。后来有了解到很多情感机构，国内外都有，不过我找了国内的。

之后看了老师的挽回方法，我才意识到是我自己一手把她越推越远。如果我们还能从朋友做起，挽回起来也会简单很多很多。

说起情感机构，很多人肯定想问。

情感咨询行业是心理咨询行业的一个分支，主要解决个体在家庭、工作、学习、社会交往等相关的现实问题中产生的情绪、情感困惑，同时运用两性关系学、恋爱心理学，通过掌控恋爱产生发展的心理规律和过程来解决和修复感情问题。

主要还是完善人的亲密关系人格。

但是挽回机构靠谱吗？我认为，不靠谱。关键还是要找到靠谱的老师，确实有很多很专业很负责的老师，挽回咨询也是一个在不断完善的体系。我目前也从事这个行业相关。

骗子机构也很多，我也不把那些算作情感机构了，坑钱而已。有人被骗一两次又说所有机构都是坑人的，我个人就不发表意见了。

我自己倒是没被骗过，我那段时间太难受，真的就在网上随便找了几个机构和咨询师，他们的套路千篇一律，站在我的角度并不觉得他们很厉害。我就是情绪失控的时候很需要人陪我聊天，这些在我看来并不算聪明和专业的老师也充当了我一个陪伴和情绪疏导的角色，让我觉得每一天没有那么难以熬过去。

说着是很轻松，因为我不在意自己不在意钱。但是我是在自我毁灭和放纵，我也没有很有钱，挽回机构的价格对于当时还是学生的我来说是天价了，但我不在意，不是说可以帮我挽回吗，那我一家家试试，总有能成功帮我的。

然后我花光了自己的钱，并且欠了很多。我仍然很不理智的继续报挽回机构，学习课程。用处还是蛮大吧，没有真正改变我，也没帮我挽回成功，但是把我自己培养成半个“挽回专家”了。

后来尝试加回好友，用来好几种方法吧，但我没写种子信也没送礼物了，就是利用了几次自然交集的机会，加了三次终于加回来。加回来后我一直没找她聊天，我怕我仍然控制不住自己的情绪。

我也不怕说出来，我请的代聊。但是他们聊的并不好，可是我自己没法聊。

关系也算好转了，我们成了普通同学。

我生日那天，我开始不理智，我需要那天我们的关系更进一步，我想单独请她吃饭。但是我过于急于求成了，加上情绪人格的不稳定，生日之前我跟她坦白了一切，说我还想挽回，没有放弃，也告诉了她我欠了很多债只想挽回她。

意料之中的她毫无反应。她也不拒绝我的拥抱、亲吻。她也哭了，但是仍然拒绝了我。

那篇文章里我说她是绝情的人，但是她那样绝情的人，对我狠，对自己更狠，她不会完全不想我，不会忘记从前，但是对于自己决定的放弃丝毫不会动摇。

那天回家又是深夜，我觉得我又发病了吧。他其实见她的整个过程都保持的很平静，回到住处的时候我也觉得自己是平静的。

平静的想死。

真的一心求死，说我不负责任也好，说我心理脆弱也好，我当时就想死死。

有个重要人物忘记提了，虽然我找了很多老师但是真正相信的只有一个，她一开始以为我是被不正经挽回机构骗光钱的学生，出于同情想先帮我，之后付钱。

但是我咨询费还没给她，就跟她说了今晚发生的事，她想着我心态一定炸了，所以没有骂我的冲动和搞砸，只问我怎么样，我说“没事，想死”，她知道我什么事都干得出来，没有觉得我是说着玩的。但又给我发了一大堆无关紧要的话，就是没有一句安慰。

问我打算用哪种死法，然后极尽所能描述每种死法有多难看，还说我第二天上新闻很难看，也说我不能不负责，至少还了她的咨询费再自杀。

我笑了，果然是了解我是那种好面子到死的人。

我还是给她发了 “对不起，再见”。之后丢掉手机，在多伦多街头晃了一晚，在河边吹风喝酒。第二天早晨，我在大街上醒来，冻得浑身麻木。回家看到她的一连串消息，真是个神奇的人，既相信我会自杀，又信我一定还活着。

我回复了她的消息，和她达成契约，她帮我解决我的问题，帮我挽回，帮我还债。让我去考心理咨询师资格证，以后做心理咨询，活着帮她干活。

我做到了。

我虽然自负，但我真的不笨。要挽回她的心，我方法有很多。

当恢复理智后，我开始自我提升，从形象到人格，不断改善自己。接受心理咨询和治疗，不断强化自己，让自己成为一个情绪更稳定、更成熟的人。我也开始去学校解决自己毕业的问题，开始工作实习。

挽回方法和案例我也接触了很多，关于如何聊天，如何一步步推进与她的关系，还有她什么动作代表她在想什么，都了解的一清二楚。

加了好友后虽然一直没有聊天，但她始终是我的星标好友。决定二次复联后我又每隔十几天给她发一条消息，她始终没有回过。

某一天我听朋友说她问起我是不是要退学回国的事，第一次感觉到她对我的关注，发了条朋友圈说了这个事。对了挽回有很重要的一点是朋友圈建设。

感情要重来还是要靠吸引。

说到底开始要从头开始，先从朋友做起。已经分手六个多月了，她依然想和我保持距离，但是我的心态已经真的变了，接受了她离开要重新开始的事实。

我利用和制造了很多的机会给自己树立新的形象，没有纠缠，就是默默的关心她，为她做一些事但是又装作不想让她知道。（我就是心机boy）

其实老师还在我知道她可能几个月后就离开加拿大，情绪又一次崩溃时提过，说我挽回她其实没那么难，可以很快挽回。只是我不想利用她的弱点，不想真正骗她，有可能伤害到她的事一点也不想做。

我的目的是挽回，但做不到不择手段去挽回。我学习了解人性，但是利用人性弱点是我最为不齿的做法。

圣诞节那天我们同学之间有互送礼物，我给每个人都送了，没有对她搞特殊化，包装都和别人一样。但是只有我自己知道，给她的礼物是我很精心挑选的，她一直梦寐以求的东西，我用很粗糙的包装包起来，她就算觉得贵重我也有理由。

第二天我也收到了她的礼物。我说“我们是朋友了吧。”她说“是。”我们都笑了。

之后我们下课有时会几个人一起走，我从很久之前就开始去她经常吃饭的地方吃饭，然后她来了我就离开。坚持了很久埋下伏笔，现在可以光明正大一起吃，尤其偶尔她闺蜜不在的时候。

哦对了，期间还有个细节是，有段时间我又控制不了自己，因为看她发朋友圈觉得她有新欢了，又把我老师折磨了一顿，真是抱歉了老于。

后来发现那些暧昧的朋友圈是发的和她来看她的姐姐的。

其实被开导后想通了——我们一天没有复合，她有新欢是迟早的事。但是我能做到的只是让她身边没有一个人能做到比我优秀，比我了解她，比我爱她。

她身边可以有很多个男人，但是我希望第一个和最后一个是我。

其实我们是那么好的朋友后，复合只是时间问题，只要多和她接触，懂一些两性交往技巧，尽情散发自己的魅力就是了，这些也不是几天能学会的。就是不要轻易提感情提复合，去了解和满足她的情绪情感需求。

我还是没有成为一个脾气好的人。找过我咨询的人都知道，我脾气依旧不好。但是我只有对亲密的人脾气才有最好的脾气。

其实少一点自私，多一点包容就是她想要的成熟了。当然，我还很帅很优秀。

见过我，别的男人哪里还会有能入她眼的呢。

又一年圣诞节要到了。