7.9 更新。 男生分手前想法。之前组里发过失恋后正能量的帖子（以为不会回头的ex也回头了）这次又分手了，想开贴再次敲醒自己和大家

7.9 更

通报一个事情 我可能快要有新的男朋友了

最近好忙 好久没有上豆瓣了 有时间给大家分享

3.9更

一句话想送给大家：“保暖思淫欲”

说白了，在座的各位应该都是不愁吃喝，人生没什么大灾大难，小日子过的还不错的妹子们。反正我目前是这样。楼主每天想吃什么吃什么，化妆品护肤品一堆，前段日子买了个cucci包，最近天天跟舍友们在一起她们都超级好，昨天我们整个宿舍的人喝了喜茶大家一起嘻嘻哈哈聊天，楼主朋友们也很多，异性朋友也是随叫随到那种，目前在忙毕业论文的事情，毕业以后准备找工作，继续留学深造… 楼主还有很多梦想没有实现。说白了，还是现在生活条件好了，物质水平不能说多富足吧反正满足自己的那点需求是够了，所以这个时候的我们才会去思考你情我爱的东西。

换个角度想，如果现在的你食不果腹，衣不蔽体，举目无亲，当前生存都是大问题，你还会去想他爱不爱你这回事？？？再难听的例子楼主也不想举了，大家可以举一反三一下，如果现在的你真的很惨，你第一件要解决的事情是不是先赶紧赚钱，养活自己，解决难题，再去思考爱不爱的事情？

有这些想法也是因为刚才楼主取快递的时候看到一个女孩，很漂亮，扎着马尾辫，穿着小皮衣，可是，她在轮椅上坐着，不是普通的轮椅，是矮一些的那种，我不好意思仔细看，但很明显的是她没有双腿，只有上半身。轮椅是电动的，那个女孩就在人来人往的校园里操控着自己的轮椅往前走，毫不畏惧，突然我心头一酸好想掉泪。这样的女孩都在坚强的生活着，她的人生要比我们苦多少倍，而我们在座的各位，一个个标榜着自己有多漂亮，MV有多高，个顶个的厉害，怎么还每天哀哀怨怨 没完没了的想着他为什么不爱我，我好惨，全世界我最惨了。天呐，你最惨吗？你要是认为自己最惨那是老天爷一定想甩个大耳光给你。

既然我们拥有现在拥有的一切，就好好珍惜，好好努力，求而不得的咱就不求了，不要了。努力过还要离开的人那就让他走吧，谁也没有能控制谁的权利。

不是有一句话说，如果想知道一个人爱不爱你就放他走，如果他还是回来了那就一定是真爱（大概这个意思吧）所以千万不要强求，也不要卖惨，有意思吗？不缺胳膊不缺腿的，过好自己的日子吧！命里有时终须有！

想想当初你吸引到他的样子，你若盛开，蝴蝶自来！这句话不是白说的！

3.5 更新

这次更新写在最前面，为的是警示自己，也希望给组里的小姐妹们敲个警钟。

lz有很多关系特别好的男性朋友（哈哈哈，即使这样也不妨碍lz在爱情里屡屡受挫啊）而且个个基本上都是家庭条件好，长得高，帅，会撩妹，不缺女朋友那种。但不是渣男，应该是跟各位的ex差不多的那种，好好跟女朋友在一起，没感情了就分的那种正常人。

就在刚才，lz接到一个男性朋友的电话，跟我关系特别铁一哥们，我们之间什么都说。但是因为他是我ex和eex的朋友（醉了也是，他总说lz把他身边的朋友都好个遍了…） 所以我跟两位前任的故事就不愿跟他多说，怕他给传到对方耳朵里。

这里不说我，主要重点说说我的这位男性朋友。简称他为G。

G现在正处着一个女朋友，比我们年龄都小一点，不过不重要，G喜欢呀。前几天我跟G打电话的时候，G还说他们感情挺好的扒拉扒拉，父母也见过了，能结到时候就结婚呀。

【⚠️这里划个重点，我的这个朋友G，跟他之前每一任女朋友好的时候都跟我说过要结婚的想法，还很坚定呢。结果叻？最后还不是因为各种原因都吹了。所以，当你们感情好的时候，他想跟你结婚的想法是真心的，也是坚定的，但是组里说烂了的，人的感情是会变的，是流动的，他当时想跟你结，不代表以后也想跟你结。不代表你做了各种他不满意的事以后他还想跟你结。】

往下说。今天G又给lz打电话了，上来就说“谈恋爱真他妈累”我说咋了？他说他的女朋友下午要上班，他就陪着在单位附近吃了口饭。结果吃完饭女友又不想上班了，就请了假。然后G的朋友刚好打来电话叫G下午去玩，G就同意了。女友呢就说，你把我送回家吧。G就送女友回家。然后叻，路上的时候女友就摆脸了，全程不给好脸色，跟她说话也爱答不理，最后到家的时候平常都有亲亲，今天女友也不愿意跟他亲亲。送完女友G就给我打电话抱怨，说真服了，动不动就摆脸给谁看呢！但我这一看就很明白呀，我说她肯定是想让你陪她的啊！你不知道吗？G说其实也知道（⚠️重点：其实你生气的理由男生都是知道的）但是他就是想跟朋友们去玩啊，而且女友本来就是要上班的，谁知道她现在突然又不上了呀。我说那还不是想跟你在一起？G说我们昨晚就一直在一起呀，怎么我谈个恋爱连自己的朋友和生活也不能有了呀！（⚠️看到没，男人恋爱中的想法，简直想到了我的ex，他们还是朋友，一毛一样！但他不陪你并不是不爱你，也不是要去浪去找女人，他就是想跟兄弟们去玩耍而已，很简单）

后来还说了挺多吧，就他们之间的小事。G之前有个前女友，把他甩了。G在遇到这个女友之前都是念念不忘前女友的，现在吵架了跟我说特别想给前女友打个电话，我说那你也太贱了。然后G跟我说，前女友就不会这么管着他，现在的女友管的太严了，手机定位，不让打游戏，还动不动就摆脸给他看。他说“我这是找了个公主？你们女生是不是都以为自己是大小姐了，男的就得惯着你们才行？”（我骂了他，但我觉得女生确实得反省） G还说，我感觉我现在又当爹又当老公，我真的太累了，烦的不行。

上一次打电话还跟我说想结婚呢，这次我又问他，G说“哎呀，其实我想过要照这架势下去我都想分手了，真的。太累了。结不了婚。她要是再这样下去没准我就跟她分手呀” 看到没！这就是男生分手前的想法！倒不是说他们一定会分手，如果这个时候女友能及时改正，意识到自己的问题也许还有救！其实G还是喜欢她的，不然不会一直这么耗着，还哄她。但哄并不一定就代表男生没脾气，他们也是耐着性子在哄你的，他们也很烦了，只不过还没达到那个峰值。真的哪一天你把他逼的烦到一个顶点了，他就真的会跟你分手的，因为他是真的觉得累！我也感觉到G跟我聊天中他发自肺腑的觉得烦和累了！所以女孩不是不能作，是不要把自己真的当作公主就等着别人惯着你，哪个男生不喜欢独立懂事的人。现在组里有好半年分手的，有好几年分手的，除了客观原因，其实还不就是靠着男生的容忍程度！能忍的了你的多忍了几年才到峰值，忍耐力不好的你作几次或者太用力了，他就受不了了累了。

而且lz也反思过，不知道你们的情况，反正lz的ex和那些朋友们都是独生子女，家庭条件也都不差，谁在家里还不是个宝贝了，出门在外也不怂，那凭什么到你这儿就得每天提心吊胆的哄着，时间久了他也会感到不平衡；觉得累！再加上你又那么爱他粘他，一日不见如隔三秋，他更嫌你麻烦了，这个时候不分手还等啥？谁有那么多好脾气跟你在这儿耗着呢（我他妈也终于知道为什么ex会跟我分手了……）

然后说一下G的女友跟上一任男友分手的原因吧。因为她的上一任男友也是我们的朋友……（是的，贵圈很乱……）上一任男友简称L吧。女友跟L在一起时间不久，但是L各种朋友圈秀恩爱，然后跟我们秀，凭我对L平时的表现来看，感觉他这次是遇到真爱了，他也是真的喜欢这个女孩。两个人如胶似漆，如火如荼的恋爱，在一起。结果有一天莫名其妙的分手了。G跟我说，是因为到后来L总是参加排练，搭理女友的时间越来越少了，女友就感觉不对劲了。导火索是有一天女友发信息给L，结果六个多小时L都没有回复，后来解释说去排练了。我们都知道，排练也不可能六个小时不看一眼手机，没时间回一条信息。然后女友一气之下就说了分手，拉黑联系方式。然后叻，他们就分了！我一脸懵逼啊，我说这就分了？？？G说是啊，看似是女友说的分，其实就是L觉得腻了不想好了，拖着而已。分了以后也没再找过女友。女友一直都在想着L，直到后来又遇到G……

看到没有，男人啊，都是一样的！真的！但我不否认他们爱你的时候的真心，我敢肯定，爱的时候都是真心实意的也都想永远走下去的，但就看你会不会经营，会不会抻住你们俩之间的关系，不要爱的过猛！不要太用力！否则一次两次，都会是同样的结果！让男生感到累了，烦了，那你们的感情就完蛋了！明白吗！

lz现在是明白了，刚才G在电话里说他的想法的时候lz心里真的是难受啊，感觉好像是ex在说话一样… 也似乎明白了ex的心理感受… 可是也晚了，没用了。

lz现在还是会难受，会反复，而且到恋爱后期lz确实爱的太用力，脑子里都是他，所以到后期都不作了，主要也是不敢作了。到现在lz都认为他不能找到比我更好的女生，他还会被我吸引到的，因为他当初跟我在一起的时候就是一种攀附上女神的心态，是我自己一点一点把自己搞得越来越傻逼和卑微。所以当我清醒过来，理智回归以后，他一定还会被我吸引的。mmp了！不管复不复合，我还是建议大家先找回自己再说.

好了今天就更新这些，大家都好好反省反省吧。哈哈😄

————————原文—————————

（更新在最下面哦，按照顺序阅读即可，嘻嘻，我爱你们小仙女）

应该有很多小伙伴不记得我了，其实到后来我跟ex关系不太好的时候我就曾经想在豆瓣上寻求大家的帮助，可是很早以前我曾在这个组发过一篇正能量的帖子，大概内容是写我跟我eex的：当初我刚分手痛不欲生，本来想寻求帮助结果断的断的越来越清醒，直到把一个eeex都断回来了（我都服了我真的想不到，当初也是喜欢的人家要死要活）然后继续断，断的过程中我一直都在变好，那段时间在备战考研，一整个冬天我都是七点起床去图书馆风雨无阻，有时候甚至学习到深夜两三点，最终以第一名的成绩考上了研究生。在这期间，eex给我发过一条撩拨的短信，还发过一条想我想复合的微博，我都没有鸟。后来我越来越强大了，真的是自己过的越来越好，在我们分手后快一年半的时间吧，那时候eex都有新欢了在我生日那天他给我打来电话我们聊了一晚上。不过我们最后没有复合他跟新欢也分了，是因为当时我真的不care他了，他的硬件MV太差我纯粹就是被爱情蒙蔽了双眼，分手后清醒了。而且就在这个电话后不久，感觉通过这个电话我彻底告别与放下了eex，把之前纠结的很多事情都问了他，我也不在乎和不和好，就有啥问啥，然后也就彻底放下了。结果没多久，就遇到了ex，那个时候感觉ex就是天使，是王子，是拯救我的骑士。之前那个帖子也说了，当时的我很幸福，遇到了真正爱我的人，真正对我好的人。所以我跟ex到后来有问题的时候我也没好意思来这个组里发帖子… 因为感觉打脸了… 曾经以为自己找到了真爱，结果又分手了… 所以一直没有发… 可是今天我鼓足勇气再出现，是因为我心态变了，我没什么好怕的，感情嘛，还不就是铁打滚爬摸索出来的路，分手一定是有问题，有问题就要面对要解决，光逃避是没有用的。我想把自己这些年通过这一段段感情与实恋总结的经验发出来分享给大家，也跟之前那个帖子一样的意义，帮助大家，也帮助自己更好地走出来！

eex的事先不说了，想了解的可以回复问我，也是体现了人性的弱点吧，或者看我之前的帖子。现在想说一下ex的事情。（写完才发现说ex的故事有点长...如果不想看的可以直接跳过，我也是写的写的就收不住了，很抱歉... 但无聊的话也可以看看，看看别人的故事，是不是比你惨哈哈，或者大同小异，你要知道这个世界上跟你一样正在承受痛苦的人有很多，你不是一个人，感谢豆瓣这个平台能让我们抱团取暖，一起度过这段难熬的时期。）

刚才也说了，ex的出现好像就是救世主，我跟ex其实很早就认识了，但是没怎么联系过，更狗血的是他跟我eex还是朋友，因此我跟ex在一起之后eex必然知道也看到了我们的合影，想必他的心情是如何的复杂大家也能猜到，我也算是很爽的报复了一通把。但是说实话那个时候真的不在乎了，我eex怎么想我真的不在乎，他难受也好后悔也罢，我就是觉得挺爽的，然后觉得当时的自己特别幸福。

ex对我真的是太好了，我讲给每一任朋友她们都羡慕然后有不同的见解，比如说对我这么好还是太幼稚太冲动了，这么宠着我但凡是个人都无法从一而终的坚持因为太累了。可是当时谁会顾忌那些呢，他就是喜欢我就愿意对我好，我也觉得幸福泡在蜜罐子里，根本没想过后果，所以也为以后我们的相处埋下了隐患。具体说一下他怎么对我好吧，其实到现在我想起来还是会很难受很难受，但终究要面对，在这里写出来也算了了自己的心结有一个交代吧。。。

首先ex是那种多金的海外留学小富二代，家庭条件比我eex好太多，我跟eex在一起的时候几乎全是我来负担我们的经济花销，但是跟ex在一起根本不用担心，这种对比感可能也是我太快陷入的原因吧。ex对我特别舍得，简直就是霸道总裁。我们没有在一起的时候一起去了上海迪士尼玩，在迪士尼旗舰店他就给我买了一个一千多的迪士尼包包，当时我都蒙了，因为当时我并不觉得他喜欢我，然后我就马上转钱给他，他不要，我这个人也不是那种贪小便宜的所以后来我们的往返路费、饭钱什么的基本上都我掏也就差不多还清了。再后来我们确定关系以后，他又带我去重庆玩，在解放碑拖我进了一家LV店死活要给我买个什么，真的就是死活要买那种，我死活不要，但他还是给我买了一个钱包特别好看5k多还刻着我的名字，我一直用到现在，后来又要去CUCCI给我买个1w多得包，我死活不要直接就跑走了，（你们要知道在奢侈品店里拉拉扯扯真的很尴尬...）结果就没买成。后来几天他又给我买了一条项链，买了一双nike的鞋，最后一天晚上跟我说要带我去一个地方，然后打车从重庆的这个区到另一个区到了一家大型商场，直奔RV鞋店进去就让我试鞋，店员当然高兴呀前呼后应的没办法我就试了，试好以后他就给我包了，这双鞋价格1w4，说实话我的家庭条件还可以，但是这么贵的鞋我还没有买过，当时整个人都惊了....但是他就是很开心，真的很开心那种，他说他早就觉得RV的鞋好看想送给女朋友一双，跟我在一起以后就迫不及待 想送给我。给了哪个女生都会心动吧... 诸如此类的事情有很多，给我的感觉就是霸道总裁，到后来我们回到北京每次去三里屯都是好几万的购物，基本上大多数都是给我买的，各种奢侈品衣服和鞋，他觉得好看就让我试然后就给我买。有一次我记得很清楚，我们在成都，逛到华伦天奴他看到一双女鞋很好看，当时他手头没钱都借给朋友了，然后他又问其他朋友拿了钱给我买了下来。我当时真的他妈的感动啊！还有我们后来我们去杭州他朋友开的美妆代购店，里面全是各种大牌口红啊，护肤品啊之类的，他就给我个筐跟我说“老婆你随便拿” 我当然不好意思了，他还半开玩笑的说“哎呀赶紧拿吧，过了这村可就没这店了”，他说这句话的时候给我感觉特别像我爸给我买东西的时候。。。还有一次，就在11月份，我们在三里屯逛到香奈儿门口有个广告牌挂着N5的香水照片，我随口说了一句这是最近出的限量款，没想到他拉着我就进去了，进去以后就跟店员说，打包，店员和我都惊了。我说不要不要，我就那么一说，他说我就愿意给你买，老婆高兴就行。等等吧。。。

说了这么多肯定会有人觉得我拜金，我不想解释，就像电视剧里演的一样，这样的架势定力不强的女生真的招架不住。。。重点不在于他买了什么，在于的是他当时的状态和心。真的就是很自然的让我感觉到他想给我，想把全世界最好的东西都给我。肯定还会有人说，他还是有钱，没钱怎么给你买这些，是，他确实有钱，但是有钱归有钱，愿不愿意给你花钱又是另一回事。其实一开始我们刚在一起的时候，我竟然还觉得他有些扣，比如打车或者一些小事，不必要的钱他也会计较，后来我才明白，他就是喜欢你爱你啊，所以舍得给你花钱，看到你开心他就开心。有些钱即使少，但是他觉得不值得他就不舍得，有些钱虽然多，但是他花的开心他觉得值得，他就舍得就愿意。一个男人爱不爱你不能用钱来作为绝对唯一的标准，但是真的能证明很大一部分。想起来还有一次我们一起逛街，他看到了自己喜欢的乐高一千多没舍得买，但是后来我看到一个我很喜欢的手办，一千多，这是我俩第二次逛到了，我很喜欢他就直接给我买了。我真的很感动。后来我也偷偷给他买下了他喜欢的乐高，他收 到的时候就像个孩子，特别高兴，一直说老婆我爱你。

（ps：毕竟涉及到钱这种敏感的话题，为了防止有喷子我先补充一下，他给我花了这些钱我也在回报他，他过生日我给他准备了24个礼物，也是各种奢侈品什么的，平时也会不定期给他买礼物，吃饭出去玩什么的我也会花钱，出去旅游他定机票我就定酒店。我不想欠他的，爱情是平等的，如果我一直单方面花他的钱我们也不会在一起太久，谁也不是傻子。）

说完了钱再说一下别的吧，就是心。跟他在一起以后我真的十足的安全感，并且深刻的感受到了我说的每一句话，他答应我的每一件事他都记在心里并且在努力去做。我们刚在一起没多久他就发了我的照片到朋友圈，然后头像封面都改成了我，一直到分手前都是。。。我想去很多地方玩，都是我单身时的计划，然后他就一一都带我去。还有泰国和土耳其，虽然我们最终没去成，但是他真的列入计划并且认真做了攻略，是因为我的原因我们没去成。他会照顾到每一件小事，异地的时候每天给我订水果吃，我生病了给我订饭；我不喜欢他微信里的一个女生，跟他生气，他第二天当着我的面给那个女生拨过去语音自证清白然后告诉人家我女朋友不喜欢我们联系，接着主动拿着他手机把微信里每一个女生介绍了一遍，没用的基本上都删了，最后没剩几个；我随口跟朋友说想看周杰伦演出会，他就到处找朋友托关系买票带我去看；他特别黏我，没有安全感，爱看我的手机，爱吃醋爱瞎想，后来索性搬到北京在我学校附近租了房子陪我实习读书，房租和水电全部他出，他说这是他心甘情愿的不想给我任何压力和负担。住在一起之后，虽然我们争吵变多了，但是他还是很爱我，大事小事基本都听我的。我喜欢布偶猫，他对猫冒过敏但还是买了一只送我，我们一起有了猫。他每天眼睛红肿受过敏的折磨，我提出过把猫送人，他也不舍得，不过后来他的体质战胜过敏了。。。但我还是感动。。。我每天上下班去地铁站要走很远的路，他就买了电动车每天接送我上下班，什么程度，就是有一段时间他身体不好天天咳嗽，咳嗽到大晚上睡不了觉，他怕吵醒我就去客厅沙发上坐着，快早晨的时候才回卧室睡着，一般睡几个小时后我就要起来上班去了，大冬天很冷他都会坚持去送我，然后回来再继续睡。甚至后来我有时候不坐地铁要打车，他都会把我送到小区门口，回来的时候再去小区门口接我，次次如此。（人性贱啊。。。当时他做的太好了我就当做理所当然了。。。）

诸如此类就这些，反正对我来说简直是太好了，给我的感觉就是他把他的时间、金钱、精力全给我了，但我没有想过，这么要命的付出，没几个人能坚持下来一直如此的。更何况我本来也不是一个成熟的人，不会把握“度”，他也不会，他一味地付出我一味地接受，导致他后来觉得不公平，而我觉得自己也做了很多，再加上其实我俩脾气都急，同居以后小事经常吵，再好的感情吵多了也会变质，所以积累多了，热恋期过了，彼此变得没有距离没有空间，没有了当初的新鲜感，开始计较得失计较回报，而我们都是小孩脾气不会正确的处理每一件事，没办法良好的表达自己的情绪和感情，导致爱情最终走向了无法挽回的地步。。。

说一下分手吧，其实到后来同居的生活就由一开始的幸福慢慢变成折磨了，这么说一点都不过分。他的热情越来越少，他越来越感到烦，他一点点撤退而我的需求却一点点增加，我还妄想每次吵架他会像原来一样哄我抱我，其实早就不会了，于是我越来越多的妥协，越来越多的不安全感，越来越多的抱怨，我变得超级依赖他，我已经丢失了自己，说句不好听的，当时我的生活都像是他给的，我怎么能有自己呢？我们对彼此的要求增多，怨气增多，已经不能好好沟通了。后来我们一致决定不住在一起了，给对方一些距离，这个要求是他提的我也同意了，为了我们更好的以后我觉得应该这样。可是当时我已经极度没有安全感了，再加上后来确实又发生了一些证实他对我不上心的事情，比如说我生日的时候他很敷衍（对比他以前对我的 ，真的很敷衍）等等。那段时间我天天都在哭，一天哭好几遍，有时候他能看到有时候我偷偷哭，有时候他会过来哄我，有时候我得主动去找他要抱抱。我会问他爱不爱我了 ，想不想跟我好了，我想跟你怎么样怎么样。。。其实我说出这些话的那一刻起就注定了我们现在的结局了，哪怕一开始他对我那么好，他对我充满不安全感，但是到后期我已经自己把自己踩的很低，都交付给他了，他的能量自然高了，自然变得越来越有恃无恐。

在这里我想说一个点，跟男人在一起，他对你的好一定是要他发自内心的，自发的主动的，如果是你要来的，即使他这么做了，你也很廉价，也不代表他就爱你。除非是他主动做的。我们一开始在一起的时候都是他在主动为我付出，可是到后来往往都是我要求来的多，这个时候其实就已经都变质了。最后我发现他越发的不上心，不主动，虽然每次吵架我们都不会冷战，他还是会跟我说很多，导致我一直以为我们只是磨合不会分手。可是在最后一次因为一件很小的事情我俩又产生争执的时候，他说他累了，现在的他很不舒服，他想做回自己，他觉得自己对我太好了，他开始计较得失了（原来他不会计较这些只是单纯的想对我好），我很不理解，因为一开始没有人强迫他，所有的一切都是他自愿做的，很多时候我也给予了回应与回报，可是我们说不通，我们那个时候已经无法好好沟通了。各自都有各自的理由，其实都是在心里埋藏了很久的偏见。终于他说出了口，他说我不想好了，我觉得我们在彼此浪费时间。我弱了，我问他你还爱我吗？他说好的时候爱。后来我也没有再纠缠，我知道他这种性格的人，一定是他想做什么才行，强求来的不会有任何意义。我同意了，尊重他的选择，他说好聚好散吧。于是，我们就这么分手了。

是的，跟每一段感情一样，一开始那么爱我，恨不得把世界都给我的人，一开始以为是真命天子的人，我们曾经日日夜夜在一起抱着度过无数个夜的人，说着想永远跟我在一起马上就跟我结婚的人，他坚持不下来了，他要放弃了，他先退出这个游戏了。没有多强大的人能承受得了一开始的分手，内心都会崩塌，我也是。但或许这个战线拉的时间有些长，两个月，也许我心里早就做好了准备，所以又没有想象中那么崩溃。

接下来会以我的案例来剖析爱情和人性，但仅代表我通过学习和亲身经历的观点，不做任何理论指导与分析，因为我自己也有很多拿不定主意的事，但我会慢慢斟酌找到答案。不管怎样我希望大家能正视分手，勇敢面对，遇到问题，解决问题，而不是哭哭啼啼怨气满天。我有朋友要来找我了，先不继续更了，之后更我会把我总结的干货分享给大家，能快速走出失恋阴影的干活。反正我是这么做的，会想开很多。

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唉 ，破豆瓣我现在只能用手机更新，心情很差，我调节一下……

昨天是情人节，我以为自己会很崩溃很难过但出乎意料的并没有，晚上跟朋友们开房打麻将，买了一堆好吃的还有一堆好朋友在一起，砍大川、闲聊、对喷，哈哈哈真的很开心。而且大家都不觉得我像刚失恋的状态，我自己也很惊讶。我们一直玩到凌晨五点才散，这就是我的情人节，回家以后很快就睡着了，能量比较足。

今天刚睡醒的时候状态不太好，也会哭，楼主不是金刚葫芦娃哈哈。下午开始更贴，写到他对我好的那一部分又有点恍惚和后悔了，觉得我是不是错过了一个好人。越写越难受，但还是硬着头皮写，把我能想到的他对我好的都写出来。做到这一步，我就已经能够大胆地面对了，只要了解敌人才能更好的战胜敌人呀！然后看看，他对我的好不过如此吧，也就这么多了。（我会在帖子里针对他对我的好再逐一分析，大家大同小异自己套用吧）

后来闺蜜来家里了，（我闺蜜跟ex铁瓷儿好了，还是当初我俩撮合的…）得知了一些关于ex的会让我丢失能量的消息：昨天情人节闺蜜去他们家吃饭，所有人都在唯独我ex不在，我实在想不出他去哪了找谁了，我也会怀疑他是不是有新欢了。注意⚠️ 他肯定知道我闺蜜会告诉我情报，而他却故意不在家，用脚趾头想都知道我一定会瞎想乱猜。但我闺蜜一致认为不可能有新人，其实我打心眼里也觉得不能。不是说他以后不会有，只是就现在他的状态来说，不太好找…… 他的心思似乎也不在这里。当时有些多想，但马上就不觉得有什么了，是真的发自内心的觉得不管他去哪又如何呢？反正我情人节过得挺开心的，他如果是为了逃避我闺蜜而故意躲开（我觉得是）那我反而获取能量了呢！他不是理直气壮吗？那他怕什么？？

然后闺蜜也跟我说了，他给我花钱的事。上面我还刚说了他对我好呢，给我花钱，霸道总裁，这不还没来得及等我亲自分析呢，消息就先传来了。听闺蜜说，他应该是跟他铁瓷儿（我闺蜜现任）抱怨过给我花钱买东西的事，大概意思就是给我花过太多钱了吧，感觉对我太好了。还有我去他朋友店里拿化妆品的事，明明是他非让我拿的，我拿了以后又跟别人说我拿的多，不照顾他的脸面？？什么鬼？？他当初明明显示的就是土大款的样子，一副我老婆购物我结账的豪迈气概，怎么背地里又难受呢？这不是典型的打肿脸充胖子？？太搞笑了吧。还有，不论如何，也是他愿意给我买，当初的他就想给我花钱，如果他真的不想，就像我俩快分手后期，我就各种明示暗示他都不会给。他真不想买你还能扒了他的钱包拿出来付款吗？？那还不是他心甘情愿的吗？现在又翻过来说事，真的让我觉得小心眼……格局小…… 虽然我知道他可能就是分手期放大自己的不满跟朋友抱怨，但我也觉得这样做实属不妥。我也给他买过很多东西，但从来没有到处跟人说过。看来他也不过是个虚壳子，空架子。

这倒好，愿望打破，也让我能更快地走出来了。

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接下来分享给大家一些干货吧：如何能尽快走出失恋的阴影：

1. 把他的缺点很客观的一一写进你的备忘录里，也可以找你的家人、朋友去跟你聊聊，有时候他们一说你会觉得，唉呀果然如此！他真的很不堪啊其实！比如我的ex，大家都说他的一个很明显的缺点就是：自大，没有礼貌。确实是，他出门在外很不把自己当外人，可能因为有钱有点底气吧，去哪都咋咋呼呼的，有些人就接受不了，有些人甚至觉得他很傻逼…… 还有，不瞒大家说，我颜值基本上能打7-8分吧，身高171cm，体重现在轻了，去游乐场称才43kg…… （太瘦了大家不要学我）总之是又高又瘦那种，而且我的学校在北舞旁边也是985 211，研究生，我们那里都是美女。即使美女如云大家还是会说我美（哈哈不要脸了）而且很多人会以为我是学舞蹈的，其实不是，我是学大提琴（感觉更优雅嘻嘻）而我ex呢，身高174吧，撑死了…… 体重差不多160多… 总体来说两个字总结“矮胖” 说到这里你们一定都对他没兴趣了，本来通过前面我的描述可能心里还构思了一个人型呢，现在估计都给各位打破了，哈哈，抱歉。他真的外貌就是这么差！我一开始完全看不上，甚至我们曾经一起吃过饭我都不记得有他。可是到后来我这么爱他离不开他，其实就是因为他对我好，用他的金钱和他的爱砸我，把我砸晕了哈哈哈哈。还有！他爱满嘴跑火车，这个不细说了，也有很多实例就不举了，虽然很多跑火车的事都无伤大雅所以我也没放在心上，可是分手以后再这么想，一个满嘴跑火车的人你能给他托付终身吗？？无伤大雅的事他都要瞎说，这说明跑火车已经是他的习惯了！！在他的口中你不能确定哪句是实实在在的事实！你们也可以好好想想各自前任的缺点，好好写下来！听我的！写下来或者打字记在备忘录里，千万不要就脑子里过一遍。现在！right now就去写！写完交作业来！！

2. 把你们在一起时他做的每一件伤害你的事，让你心寒心痛的事写下来。想想一个在恋爱过程中都会让你这样伤心的人，分手了你还指望他啥？愿意的宝贝们继续来给我交作业！我也写了很多，只不过不是分手时写的，是我们在一起时他让我伤心的时候我就会记下来。这样拿小本本记仇的毛病其实并不好… 哈哈。虽然我现在让你们写，但你们一定要知道，恋爱中，任何一段恋爱，任何一段完美的爱情你们羡慕死的爱情，感觉女生要被宠死的爱情，里面都会有令人失望，伤心，无力的时刻，100%会有。所以恋爱的时候还是要摆正心态，但是现在你们分手了，无所谓了，所以统统给我写出来！

3. 各位请好好想想：他真的适合结婚吗？？你真的爱他吗？？你如果真的爱他？为什么不能忍受一时的吃亏或者不满，设身处地的理解他，包容他？你还不是更爱自己，更关心自己的感受才会找他作个不停吗。我总跟我妈妈说我多么多么爱他，我妈妈说你怎么爱？我说不出来。然后讲一些我们的故事，我妈妈说这就是你爱人的方式吗？真正的爱是你这样吗？想想也是… 也许我们爱得并不是他这个人，只是这种被爱的感觉。ex刚和我在一起时很自卑，没有安全感，总会问我爱他什么，我每次的回答都是“我爱的是你爱我” 因为我真的这么认为，现在也是！因为他爱我他对好我才爱他的，他如果不像我上文说的那样对我那样宠我，兴许我还真不会对他动心呢！但他每次都能说出爱我的点，最重要的，我记着，是他觉得我聪明，漂亮。以至于后来到后期，我们同居以后我患得患失像个傻逼，还谈什么聪明漂亮一说呢？？好了话说回来，你是真的因为他这个人而爱他吗？想想他如果没钱，一身病，家庭状况混乱，债务一身等等，你还能这样爱他吗？？还是仅仅因为你“贱”！人家不鸟你了，你不爽不甘心才觉得自己“很爱他”！

4. 提供一个增加信心的方式：拍写真！！！亲测有效！！我跟eex分手的时候爆瘦，然后去拍了一套超美的写真，千万别拍烂大街的那种丑不拉几p的乱七八糟的写真！！一定要找一些有些档次的工作室或者私人摄影师，去拍一组适合你的写真，适合你！！我当时拍的是小清新，带着我家猫，在小屋子里穿着吊带吹着电风扇的那种，你们想象一下吧，反正很高级，不是在影棚的那种，是很自然的，穿着自己的衣服，拍完拿到照片以后看到自己这么美！我靠！自己都被自己惊呆了！哈哈哈哈，这对你们重拾信心很有帮助！真的！但是！！重点来了！千万不要一拿到照片就手贱往外发，不要破了你们断联的功！反正你现在已经知道自己很美了，信心回来一部分底气也足了，就应该更不害怕了反而会期待更好的。我当时就是隔了很久才发的，我跟eex是8月初分手，我好像隔年2月份左右才发的吧，当时我的心态已经调整好了，我们也互删微信了。我就是单纯的想发想炫一波，结果刚巧不巧eex跟他的朋友们在一起呢，他的朋友们我都加着微信，还给我评论了。他肯定也看到了！可想而知他的心情！！绝壁难受➕后悔！相信我！而我呢根本不care反而有些得意，而且好多人给我评论私聊微信什么的，能量会回来很多。所以大家可以试试。这次我分手也预约了写真，是复古的那种。重拾一下自己的自信心，客观的看到自己还是很美很棒的！

目前就想到这些很干很干的干货，等想到了继续更新分享给大家！

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更新2.16

怎么感觉我俩分手好久了呀…… 自己在心里已经想了一万遍回到北京的生活，即使知道会难过，但也务必要面对。想跟大家说一下，楼主没有好到哪里去，为什么拖到下午才更新，因为一上午起来状态都是不好，就在打开豆瓣前自己在卫生间抱着一块湿毛巾哭了半天。我想说的是，刚分手的人难过是肯定的，没有人会分手不难受，不论是提出的一方还是被动的一方，千万不要觉得自己反复了，流泪了就是懦弱的表现。没有关系的，想哭就放开了哭，但是不要整日沉浸在悲伤之中就好。你可以每天给自己一部分时间去难过，然后慢慢减少，就会好的。

楼主马上要回北京，有两个特别头大的问题。第一个是我们同居的房子还没有退租，当初签合同的时候是用我的身份信息… 所以退租的一系列手续还得我亲自去办，这很残忍… 更残忍的是我们的家现在已经面目全非了，我们搬家出来的时候家里基本上空荡荡了而且乱糟糟的，但是我的化妆品一大盒子还在那里放着，还有我的大提琴。所以我还得回去拿… 你们可以想象一下，当初搬家的时候我就临近崩溃了，现在我还要再独自走进我们曾经一起生活的房间… 这个画面我都不敢想，你们懂吗，我甚至想象到我走到小区门口可能自己就会腿软到受不了… 同样的路，楼道，电梯，房门，沙发，卧室，床…… 这些东西冷冰冰的还在那里，但是早已物是人非，我都能看到眼前出现了一幅幅我们曾经在一起的画面，家里没有清空还是我曾布置的那么温馨，有猫，有电视，有一桌美味的饭菜，有他抱着我，空气中都弥漫着幸福的味道。这些画面不像是想象出来的，更像是活生生的出现在眼前，仿佛向前走一步就能触碰到…… 这种感觉太令人崩溃了，楼主也不知道自己是否能承受… 实在不行可能我会找人帮我去拿吧…

还有一个就是我之前实习的单位，我本来就不想去了，这次分手以后我就提出了辞职结果对方不同意，我必须上完这半个学期…我也很崩溃… 因为当初我实习的时候每天上下班都是他来接送我，我每天走在实习的路上，办公室，食堂，都会无时无刻的不跟他发着消息，或者想象着晚上回去我们要去吃什么好吃的，看什么电影… 可是，再也没有了… 以后就只有我自己去面对这些，他拍拍屁股走人了，我来消化这些曾经的回忆

楼主我也真的不强大，我说的这些感受失恋的你们也一定能感同身受到。我也会突然崩溃到流泪。但不论再怎样，我唯一很清楚的是，我们分手了，现在的我们已经不是原来的我们了，我不能再事事依赖他了，他回归了自己的生活，我也要回归自己的生活，我们现在是两条平行线，没有交集了。因此不论再难受，哪怕是要死了，你都要挺住，你自己不挺住没人能帮你度过，真的。更别去指望他了，这些大风大浪都是他给的，你还指望他再去给你遮风避雨吗？

说一下【断联】的事情吧

其实我本人是很赞同断联的。这期间看了很多文章和其他楼主的帖子，包括女王的，这里说说我的看法。

之前分手我也有过纠缠，但这次却没有。你问我为什么我也说不清。可能是因为在分手前我们就已经很不好了，我就已经很疲惫了，有好几次我俩吵的很僵的状态后，都是我主动给他打了电话和好我们才和好的，其实那个时候我就做好了分手的心理准备，只不过都没有分。也有可能是分手前我就看了太多文章，说明了断联的问题，包括我俩还在一起的时候我就想过，如果有一天他跟我说分手，我只会问六个字“你不会后悔吗？”就一定不挽留潇洒的就走。但事实证明真的分手的时候我还是没有这么潇洒哈哈哈，这句话没有问出口，而是弱弱的问了一句“你还爱我吗”…哈哈哈，还是怂了。但理智告诉我不要卑微，不要丢自己脸，可能真的是之前每一次找他我都觉得自己把自己踩脚下了，所以这一次不想了。因此我就尊重了他的决定。第二天我就彻底消失了。说好的见面也没有见。我也没有再联系他找他。

其实我想过，如果分手后第二天我回来就去找他，他也同意见面，我好好跟他说的话，我们好好聊聊，其实还是会在一起的。真的。我很有信心。但正因为我知道我们肯定还会和好，所以我怕了，我不想去找他了…… 首先，我们和好的过程中一定参杂了太多我卑微的语言、不值钱的眼泪和婆婆妈妈的爱他的话，以我当时的状态，不论怎样都控制不好自己的情绪的，我一定没有办法跟他好好说话，一定会再一次把自己踩在脚下。这样复合的后果就是，我们之间的关系不会有任何改变，我还是会跟分手前的状态一样，患得患失，丢了自己，甚至更严重，更害怕失去他。我想过他能变好吗？以后我不知道，但至少这次我去找他和好的话，他一定不会变，你想想，他已经很疲惫很厌烦了甚至不那么爱了，他都大胆地说出分手了，这样的人你还期待他会像刚跟你在一起的时候那样爱你宠你吗？用脚趾头想想都知道，不会了！不可能了！甚至，会更糟糕！这一次我又送了一大波能量给他，兴许他会变的更不珍惜，当我再惹到他的时候，他一定更有勇气说出分手来！都不会像这次一样纠结愧疚了！并且，我一定大概率的会再次惹到他，一个极其缺乏安全感的女人，和一个不太爱的男人在一起，你们觉得能长久吗？因此我反而觉得分手了我起码能慢慢变好，但是如果继续在一起的话我可能会得抑郁症……

综上所述吧，我就没有去找他，不是说楼主多潇洒多能放得下吧，我的心路历程也给大家讲了，事实就是这样。起码这次分手，在我的心里我的感受是要大于他的，即使在机场的卫生间掉着眼泪一把一把，我也理智的去想了找他的后果决定不去找他。我不能再丢了自己了，真的。到恋爱后期的我就是一副空空的躯壳，没有个性，没有灵魂，满脑子满眼都是他，这样的我连自己都不喜欢，他又怎么会喜欢呢？？再加上后来我们关系不好的时候，我一次次主动找他，给他送能量，他越来越不珍惜我，越来越觉得我像个寄生虫一样依附在他身上，恨不得赶紧把我丢掉。都这个时候了我还去给他送人头？？我是有多贱啊！

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2.18 继续更

想到什么说什么吧，经常更了一半有事就跑了再回来看看也不知道自己说了些什么。哈哈。所以我就随心所欲按照内心来写了。楼主我也是刚分手，13号才分的，哈哈，所以我允许给自己时间难过、调整，并不是说什么坚强的人啊，勇敢的人啊就一定不能沉浸在失恋的悲伤中扒拉扒拉，那都是扯淡。大家也是一样的，但一定要合理分配时间，不要终日郁郁寡欢就行。

还有，楼主现在也处于一种反复无常的状态，昨天楼主又去跟朋友在一起，吃饭喝酒聊天到凌晨五点到才回家。说是喝酒但我只喝了半杯吧，主要是聊天，我绝不允许自己为任何人买醉，这是我的原则。在这里说一下，楼主有很多关系非常非常好的异性朋友，但是因为ex的关系，现在跟其中一帮异性朋友没有联系了，可是还有另外一波。其中我的一个男闺蜜我们也认识快十年多吧了吧，他堪称我的爱情导师，哈哈哈，每次我吵架失恋分手都会给他打电话。这次也是，我在凌晨分手给所有人发微信大家都睡了，可是他却给我打来电话陪着我，我哭了他还跟我说给我有点出息哈，别哭，思考问题。他是个浪子，有空了就天天夜店那种，因为他个子高长像7分吧，所以有很多女生倒贴，但他基本上都是只走肾不走心那种。可是在他心里也有一个白月光，是他的初恋，现在他们还有联系，断断续续的。跟咱们的故事没什么大的关系，因为白月光当初出轨了所以我就不给大家讲了。我们周围的人都不喜欢白月光，我觉得组里大部分姑娘也都不是这种女孩。昨天我跟这个男闺蜜1，还有男闺蜜2，还有男闺蜜1的朋友我们四个一起在酒吧坐着聊天。男闺蜜1现在跟白月光联系着，男闺蜜2（以下就简称男2吧）有一个谈了两年的女朋友，女朋友很作，天天管他很严要求他天天陪着，他嘴上跟我们叫苦不迭，但实际上还是天天陪着，也很爱自己的女朋友。另一个朋友呢（就简称朋友了）也有一个谈了2年的女朋友，只是在这个之前有一个在一起6年的都要谈婚论嫁的前女友，最后分手了。

昨天我跟他们聊了挺多，他们三个在没有商量的情况下跟我说，我谈恋爱的毛病就是“脾气太大，公主病”我不知道大家有没有像我一样的，包括很多事情他们都觉得我ex做的很好。对我很好。这可能也是男女角度不同吧。但是有一个可能会打击大家的事我要说一下。朋友跟他那个谈了6年的前女友最后分手是因为家庭原因还有性格不合适，他说就是时间长了两个人清楚的知道没办法继续在一起了，所以就和平分手那种。朋友说他们分手那天他把前女友送走以后自己在车上从晚上九点哭到凌晨，真的很心痛，并且很长一段时间都忘不了，我问他后来又去找前女友了吗？他说没有，因为深知不可能了。他说为了让自己不去手贱找前女友，就找了个新欢，但他其实并不喜欢，他说甚至他跟新欢啪啪啪的时候想的都是前女友的样子，但是因为身边躺了人，所以就告诉自己不能再去找前女友了。所以他俩也就彻底分了（可能也是真的有不可调节的客观原因吧）现在朋友也有了新的女朋友，他说真的很好，他们两个很少吵架，现任对他很依从，但是问起他现任好还是前任好，他的回答是差不多，一样好。

男2呢现在也有一个谈了两年的女朋友。这个让我非常不理解。 为什么。因为男2和男1（我最好的男闺蜜）是超好的兄弟，他们俩最爱做的一件事就是出去约妹子，喝酒，然后领走。很看妹子的脸和身材。但是男2的现任呢，不能说丑，就是打扮和长相越来越像一个男网红，为了保护隐私我就不说名字了。昨天我们打麻将碰到了，我看到他女朋友一开始没认出来以为是个男的！男2还说一开始别人给他介绍现任的时候，看到照片第一句话他就说“我靠，你逗我呢？” 结果讷，现在被现任拿的死死的。每天管的他特别严，天天在一起，天天陪着，昨天见我们也是先把现任送回家，骗现任在网吧玩，然后把人家哄睡着才出来找的我们。现任经常跟他吵架，不让他干这干那，小脾气很多，可是即使如此他们两个还是在一起两年了感情很好。虽然男2一见面就跟我们说烦啊 累啊，受不了了，但他没有任何要分手的想法。所以这是我不明白的点。应该是现任还有一些MV和吸引力的吧，我不明白。我说你想过分吗？他说两个人只要在一起肯定都有过这样的念头，而且他的现任真的是一吵架就闹分手，但是他就哄着。我说你现任就不怕真的把自己作分了？他说唉，反正也知道她每次说分手都不是真的要分哄哄就好了，但也不排除哪一天他真的不想哄了，他俩也许就真的分了。

说一下男2跟他的前女友吧。也是好了挺长时间的，当时男2也真的很爱前女友。男2昨天给我讲的是他俩总因为一件事吵个没完到后来他是真的烦了，真的烦了，最后前女友提出分手他没有挽留就彻底分了。后来前女友反反复复又去找过他几次，他看着前女友哭的样子真的特别心疼，但是他都没有和好，坚决不和好。我说为什么，他说没有为什么，就是不想和好了。分手以后他也一度过的不是很好，也很想前女友，但是都没有去找。只是后来有一次他出事了，出事以后他给父母打完电话第一反应就是想给前女友打电话，就是想她想找她，他就打了，他说到后来两个人都不舍得挂电话但是没办法，挂了电话他就去弄事情了。他心里真的还是有前女友吧，但是他说当初真的是烦透了，就是不想好了。所以没再和好也没再找过她。各位也不要听到这里就心灰意冷，虽然我的两个朋友都没有再找前女友，但是人跟人是不同的，每个人都是特例也都有共性，我们结合自身问题反思吧。不过虽然他俩没有再和好，但是后来也有了联系还出来见过面，只是男2跟我说当时已经没有任何想要和好的心思和冲动了。因此现在他们也各自有了自己的现任，过的也还不错。

确实听完以后我心寒了一截，而且我给他们讲完我的事以后他们一致都认为，男生能这样跟你提出分手基本上就是真的分手了完蛋了。他们都说，自己不会轻易说分，但是只要说了肯定就是不想好了。我当时也是感觉他们的话一拳又一拳打到自己的胸口。曾经那么爱我的人啊，现在就是不想跟我在一起了。我现在也无法准确的给你们描述我的心情，很心痛，就跟你们的心情一样一样的吧。

后来我又问了分手后女生去找男生的问题，我说我真的觉得再去找他会给他很多能量，会让他觉得我很挫很卑微，是多么爱他啊离不开他。结果三个男生都很惊讶并且一致认为他们根本不会这么想，如果你去找他的话，他只会觉得你是真的很爱他并且放不下这段感情，你很重视想再努力一把。根本不会什么觉得你卑微啊，降低身份啊，都是女生自己想的太多太严重了，根本不会的。他们看到女生掉眼泪想挽回的样子也会很心疼，只是不代表就会跟你和好。然后我嘴贱的问了那我要不要去找我的ex，（在这之前我根本没有任何要找ex的想法）结果他们都说随便我，看我的心情吧，让我跟着心情走。这个时候我就慌了，哈哈，到后来他们聊天我也听不进去了。直到要走的时候我脑海里都在想象我去找ex的场景，但是那个场面对我来说太残忍了。我不知道各位的情况。因为我跟eex分手的时候我就去找他了，跟大家一样吧，目的就是和好，哭着跟他说我能变好，对不起，之前都是我错了之类的。然后我就看着他冷冰冰的对我说你变不了的时候，我真的感觉到无力什么话都说不出来了。最后我还说我们再抱一次吧，他出于礼貌抱了我一下，很轻，像陌生人一样有礼貌有距离感的那种。之后我就走了，就在路口前的拐弯处我在街边坐着哭的一塌糊涂，我朋友陪着我。太惨了真的太惨了。所以可能有过这种经历，这次我也不太想去找我的ex了，虽然我知道每个人都不太相同，可是我真的不想再看到曾经那么爱我的人现在不爱我是一副什么样子，他如果对我的眼泪我的道歉无动于衷的话，我不知道我看到这样一个冰冷冷的他会是什么感受，我的内心不一定能承受得住。换个角度，如果他没有冷冰冰，反而跟我一起哭了甚至抱了我，那又如何呢，我们就会和好吗？如果不和好的话，这样一弄岂不是又把我弄得心神不宁了，又要心碎一次，我为什么要让自己的心碎了一次又一次呢。

最后我跟朋友们临分开前，我还是客观的问了他们，给我建议要不要去找ex。他们都说算了吧，别去了。男1直接回答，你会找到更好的。男2说【找不找得到到更好的不一定，但是你一定要变得更好，如果你没有变得更好，那下一个还是一样。】（敲黑板，划重点！）

所以我还是决定不去找了，其实大家可能觉得我是硬气潇洒才这样的，反而不是，是因为我比在座的各位都软弱、不敢面对，所以我选择了逃避，我不敢去找他，我害怕，打心眼里害怕。我知道自己不差，非常不差，可是在他这里，这段感情中我就变得非常差，明知如此，我就更不能让自己跌落下去，我现在没有一颗强大的内心去面对他，我真的怕自己崩溃，真的。我又不想在他心里留下我这副样子，而且看了前面帖子的都知道，我俩后期就总吵我也总哭，我是真的哭累了哭怕了。所以想想…罢了罢了。

说了这么多、发现跟我上次更新到后面说的是一件事。哈哈 丢人了 其实楼主现在也是弱者思维，每天在以自己的实例和观点去宽慰大家，其实也更是在宽慰自己，给自己加油打气。总之谢谢豆瓣这个平台吧，我们可以互相交流，也十分欢迎各位在评论里畅所欲言聊天，分享心得，可以抒发自己的难过但一定不要破罐子破摔，自暴自弃。

最后楼主想说，我相信缘分，真的相信。世界这么大，那些兜兜转转又在一起的人有很多，所以我们要相信，相信自己，相信他，相信命运。如果有缘，如果他真的是那个对的人，你们一定会再次遇到的，不管到时候会是什么样的场景。也许那个时候你们各自都有了成长并且变好了，也就是雪地女王说的，那兴许就是你们的第二季。他会再次被你吸引，你们还是会幸福的在一起的。但是不能强求，千万不能强求。做好自己，相信缘分。难过的时候就去想想你们久别重逢的画面吧，给自己打打气，那个时候的你一定要变得更好哦！加油！（写这段给自己写哭了）

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更新2.19

楼主今天状态非常差，反复严重。可能是因为明天我就要走了吧，就要离开我们的老家了回到曾经我们一起生活过的城市，我要去独自面对那个回忆的巨兽，想想还是很可怕的… 内心无法承受。还有就是，感觉离开这个城市了，以后异地，真的是很难相见了…… 说实话楼主也有想要复合的念头，只是我觉得复合过程中见面时很重要的一步，如果异地连面都见不了那谈复合真的是很难了…

最重要的就是，二月份了，马上四月份就是我们在一起一周年的纪念。我当时还开开心心的跟他说，一周年我们要去海马体拍情侣照，他也很开心的同意了。虽说我当时也有要分手的感觉，可是我觉得就两个月了，马上就到了我们能坚持到吧…… 结果还是崩了，等不到那一天了… 还有一个月就到三月份了，春天要来了，春暖花开的季节，我们两个就是去年的这个时候在一起的，那个时候空气都是甜的，我每天就像一个初恋的小女孩陶醉在爱情里，也是这样一点点迷失了自己。我不知道即将到来的三月份，我能不能控制住自己的情绪不去想一年前的场景，我也不知道他会不会像我一样去回忆去怀念去惋惜去后悔。我都不知道，我知道的只有我现在好他妈难受！！！

我真的希望组里的每一个好姑娘都能被爱，我希望有一天我们能开个帖子，让每一个曾经在爱里跌倒受伤现在却收获美满爱情的姑娘来分享你的正能量，而不是我们每天在这自怜自艾，走不出来。可是楼主我现在真的好难受啊，反复的时候回忆就像新郎接亲的样子 一群人在门口等着破门而入攻陷你！！我他妈真的受不了！！

现在手机里他的微信我们还都留着，几百页的聊天记录我没有删。还有相册里，几乎一半都是我们的照片，全都是回忆。我会删的但不是现在，现在我连点开都不敢。我想知道大家都怎么处理的… 还有，说一个很low的事情，曾经他生日我为他做过一段视频，本来要生日给他结果生日给他准备了更大的惊喜就没把视频发给他，只给他看过。分手以后本来想发给他后来也没纠缠就算了。我想等自己心态调整好了，把手机里乱七八糟关于我们的照片、视频（视频有很多，我跟他在一起的时候经常想象自己是个网红来录视频记录我们的生活哈哈哈 真傻逼）全都打包发给他。我相信中的心态是，我已经放下他的时候，无所谓的时候，这些照片和视频我纯粹是因为觉得回忆太美也想跟他共享，但绝无任何要复合之意。单纯的发给他。他愿意留着就留着 不愿意就都删了这是他的事情。不过这是我现在的想法也不知道以后我会怎么做。我现在还是个low B。

对不起了各位 今天负能量爆棚 自己在家呆了一天也没有出门见朋友 状态极差。也许以后能量回来了我会把这些文字都删了。对不起大家。希望你们好起来 希望我们都幸福。

lz又来更新了，刚才实在太负能量了。lz想尽办法让自己走出来，也看了一些帖子，后来把一些想法写进了备忘录。写完之后也想发到帖子里给大家做一个参考。我自认为还是写的很有道理的哈哈哈哈，以下是我的备忘录原稿：

不论怎样你们现在的冲突浓度极高，彼此听不进去对方的真实想法，即使听了也不能真的打心眼里认同。虽然现在我很难过，但理智地想，如果他再去跟我讨论曾经我们生气的事情，我还是会固执己见，他也是一样的。我们对彼此的偏见还存在，我们还是会因为小事吵架，到目前为止，我们还是无法真正做到理解对方、体谅对方。因此无论如何，现在的我们都需要冷静。可是只要我俩还在一起，我们两个人都没法冷静。所以分手吧，也不见得是一件坏事情，而且我相信他，他不是渣男。他真的不是。

我们的分手很潦草，起码在我看来是这样。就是他微信上说了，我同意了，再无纠缠、理论，哭诉和任何联系。因此我们之间很多问题也没有解决，就摆在那儿，没人解决了，不管了。甚至还有很多我们在一起的时候遗留下来的非感情问题，也被搁置了，它们就像被遗弃的小孩，没人管了，没人要了。我俩就像两个甩手掌柜，管他三七二十一以后怎么办，现在先跑了。所以我总觉得，没有解决的事情，总要有个解决的，只是时间长短的问题。就像我跟eex分手以后，我们之间真的是存在了很多很多误会，真的是误会，但是因为分手了，所以也没法沟通解决。我当时一度想跟他说清楚把误会解开，但是又觉得既然分手了肯定就再也没机会了，那就这样吧… 谁知在我真的要放下的时候（也就是我即将要遇到ex开始一段新恋情的前2个月）他出现了，给我打了电话，我们聊了好久，那时候我真的就是拿他当朋友，什么都敢说，无所谓，问了他很多问题还有把我们之前的误会也都讲明白了。那个时候没有什么其他感觉，现在再想想，可能也就是因为那个电话让我彻底放下了吧，让我把心底的疑惑，曾经想说的话都讲了出来，也给我们的感情彻底画上了句号。好让我孑然一身开启新的爱情旅程。当时我已经彻底看清了eex的客观MV，和我们之间的差距，他真的与我太不匹配，所以我没了任何想要和好的冲动和想法，我也绝不会浪费自己的时间和精力在挽回他这件事上，其实他也是，eex知道他给不了我想要的生活，这是硬在条件，客观事实，所以他也没有说要跟我和好，因为真的不可能，我要是嫁给他估计这一辈子都要后悔死！！所以我们就彻底结束了。

但是跟ex不同，我们没有这些外在客观条件的阻碍，甚至我们的家庭都相当匹配，连两家新买的房子都挨着。而我们的问题完全就是两个人自身的关系，也从未有过触及底线的事情（我跟eex分手是有各种底线问题）全部都是小事，破事，就是因为我俩脾气都冲所以才走到这一步。所以，如果要谈到复合的话，跟eex不太可能我也不想，客观因素两个人都会考虑，可是跟ex就没有这些因素，全考虑自己的感受就够了。所以综上吧，我分析了一下三种结果：

1. 分手后通过长时间断联，一定是长时间，因为我们对对方的偏见都根深蒂固了。通过时间这个好东西，我们各自都发现了失去对方的代价以及对方对于自己的重要性，真正明白了对方的好和自己做得不对的地方，最重要的是我们发现彼此还爱着对方。他发现自己还爱着我放不下我。那个时候，深刻意识到问题且经过反省后的他回来找我，我们可以心平气和地聊起过去并有好的心态面对和解决。最终复合。这是最好的结局，我们都变得更加珍惜对方，也都变成了更好的自己。而通过他找我的这个举动我也肯定了他对我的感情，不会再患得患失。我们会幸福的在一起。

2. 依旧是通过分手后长时间的断联，注意⚠️长时间，我给自己的期限是半年到一年不等。可不是几个月那样。这期间也许他也有过各种痛苦 纠结 深思熟虑，但是没有在我心里规定的时间等到他来找我，而那个时候我还是认为他的硬件MV在那并且真的值得挽回，那我就可以抛出一根橄榄枝给他。我会告诉自己，因为他是要面子的狮子，他很难低头（我们刚在一起的时候也是，这就是他的本性，但不妨碍他爱我） 他其实很缺乏安全感。而且在一起的时候他确实付出和牺牲的更多。如果说分手是两个人的问题，分手后两个人之间也还有感情，那我来主动给他个台阶，如果他愿意，他就一定会接着。我会使用一些套路来跟他回复联系，并且我有十足的自信可以再次吸引他，让他重新关注到我并想得到我。因为当初我们在一起的时候就是他见我第一面就喜欢我，我对于他是“女神”般存在，朋友们都说他没戏。后来过了好久，我跟eex分手，我跟他好了以后他朋友还说“妈呀你都能搞定xxx” 所以只要结局是好的，只要我还爱他还放不下他，我觉得这些都可以试着去做，去经历。长这么大了我还从未追过谁，从来都是被动被追求，被动的接受爱情，被动的看着整个爱情的发展。如果当时我还觉得值得，那我愿意去做，成功了也证明了我的本事和MV。

3. 也许时间久了，不论他有没有来找我，那个时候我都已经放下了。心态变了，看清了我们感情的本质或者是他的本质：我根本就不爱他/他根本就不值得托付。那个时候我应该又恢复了之前单身时阳光快乐能量满满的女神状态，也许已经找到了新工作开启了新人生，也许有了出国的机会眼界更开阔，也许有了更好的真的让我入眼的男人，对我好又爱我，我又重新投入了爱的怀抱。这些情况哪种都不差，只是对于他，那个时候我已经放下了不爱了，所以关于他也就不重要了。我只想变得更好更幸福。

因此不论上述哪种情况，似乎都不差，都很好。更何况我马上面临毕业，我的未来充满未知，并且我对我的以后充满了期待。就凭我的学历、外貌、能力，我完全有自信在人生的道路上走得漂亮。我有什么可怕的呢？？

命里有时终须有，命里无时莫强求。时间会证明一切。

完毕。分享给大家。欢迎大家发言讨论。

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更新2.20

今天本该是我们的纪念日 呵呵

我现在到北京了，在宿舍收拾东西。丢掉了很多有我们回忆的东西。然后就很难受很难受，很反复。后来为了让自己别再那么想他，就翻出手机备忘录看了自己原来跟他在一起的时候，记下来的他让我伤心的时刻。结果，越看越崩溃…… 原来很早以前他就对我不好了，很早以前他就透露出已经不爱我的种种迹象了，只是我不愿意承认，或者是被他的其他小恩小惠蒙蔽了双眼。看到自己曾经受的委屈，吃的苦，简直是钻心的疼。想到前一天晚上还跟妈妈聊起来他，做了深刻的自我检讨，感觉跟他在一起的时候很多时候没有顾及到他的感受，没有对他太好，反而觉得他对我很好一直宠我包容我，今天看到备忘录记得东西好像被人狠狠抽了一耳光，事实根本不是我想的那样！他其实对我越来越不好了！很差劲！是我的幻想把他包装的太好了，我的脑海里全都是我们刚在一起时的画面，其实他早就不是那个他了！他早就变了！是我没不愿意承认！

不怕丢人，po上来给大家看了。就这么一段让我恋恋不忘的感情，上述中对我那么好的男人，给我买，带我玩，想要什么都满足我，时间精力金钱都给我，给我买猫，我爱吃的草莓车厘子不间断供应，每天接送我上下班的男人，他其实也会这么对我！：

这个炸红薯的事，我到现在都记得。当时他摔门出去以后我就自己在厨房哭，我有多委屈现在形容不出来，可是当我看到这一段文字的时候我的眼泪还是哗的就出来了，控制不住，我真的太委屈了，只有委屈二字能形容我的感受。我也是父母的宝贝，我也是被娇生惯养宠大的，我也是别的男生心中的女神，可是为什么到了你这却得不到珍惜和心疼？看完这段文字我把袖子挽起来，看着自己的胳膊，我记得那段时间以后很久，我的胳膊上都有黑黑的烫伤的痕迹，我就问他，每次他都是一副无所谓的样子告诉我“过两天就没了！” 这次我再看确实没了，又好像还有一点。不过不重要了，重要的是我看到自己的胳膊瘦到快看不见了，小孩子的手都能一把握住，好像再一使劲就要断了。突然好心疼自己，真的好心疼。为什么要这样，我为什么要这样呢？我为什么要心心念念一个毫不在意我，不心疼我的男人？甚至还想要去跟他和好？我是傻逼吗？我是有多贱？

哭归哭，但现在的心态已经有了很大的变化了。我已经清楚的明白了，他并不是我脑海中的他，分了手以后他被美化了，被神仙化了，其实不是那样的，我没有理智的认清现实。即使我现在也承认他不是渣男，他确实有对我好的地方，但是远远不够，他做的还远远不够，我也没必要再想着挽回他谈复合什么了。他真的不是“他”。

今天又是low逼的一天，对不起大家。希望我们都幸福。

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2.21 更新

以后可能会少来豆瓣或者不更新了 原因不说了 刚分手的人确实需要豆瓣续命 可真正能救赎我们的人只有自己

刚跟宿舍的一个女孩聊天，她的ex也是狮子座。她绝对比在座的各位姑娘们都作，我们平时在宿舍见到过她跟她ex最多的事就是，两个人在视频，这女孩像教训孙子一样骂她的ex，真的是什么话难听骂什么，往死里骂，往没尊严的骂，还让他叫妈妈，给跪下。我一度认为这女孩有点变态了… 而她ex也有点受虐倾向… 所以这种恋爱我还是很不赞成的…

但抛开这些不说，我前些日子才知道她们也分手了，不过最近还有联系。于是就问了她，她给我大概讲了一下。也是后来她感觉到两个人有些不对出现问题了，吵架，她就说了分手（以前也说过N次）结果这次男生直接同意了。她都惊呆了。后来就像各位一样，她反扑，去找那个男生然后两个人又和好了。不过这件事情一直成为她心中的结，她很后悔自己做了这么自降身份的事，也感觉给了ex很多能量。后来和好后当然还是很不好，也感觉到男生不如原来上心了。后来又一次吵架之后，他们又没有谈妥，男生也没有来哄，就这样两个人冷战了一个月。这期间女孩生日，男生都只是发了一条生日快乐给她而已。女生很失望。一直到他们纪念日那天，男生发来信息了，很长，细数了各种他们不合适的理由，说了要分手。女生没有纠缠同意了。但是第二天还有联系，女生问他，我们以后还有没有可能和好，男生说应该没可能了。女生又问，我不要应该的回答，要肯定的。男生说，没有了。女生说好 那我知道了。（这女孩一直都很强硬）然后两个人就分了。结果没过多久吧两个人又因为各种事情联系上了，男生各种来找她，接她，帮她的忙，她也冷冷接受，不过男生也没说和好。

后来这女孩给我讲她的想法，她说一开始第一周的时候真的很难受，很难受，只想沉浸在自己的世界里。可是第二周开始她就好了，她很快意识到两个人的问题，以及男生各种做的不到位的地方（注意⚠️，这个时候人家可不是各种自我反思）然后就越想越通，也觉得自己又不差，又不是没了他不能活，也没想的两个人再和好了。不论怎样吧，人家女孩的心态是很强大的，很有自信并且自我治愈特别好，我觉得这是我们该学习的。

后来我给她讲了我的事情，我说我ex说了分手以后我也没有纠缠，没有去找他。她说你做的非常对，千万别去找他，你去找他的结果不会好，甚至你俩的关系也不会有任何扭转，这样做的结果就是更糟糕，她也很后悔之前她说分手那次自己主动找了那个男生，所以给了那个男生后来敢跟自己说分手的勇气。

爱情里真的是这样，你强他就弱，你弱他就强。想想，他都不怕失去你，你怕什么，你很差吗？再说了，如果是没有深刻意识到问题的和好，真的是重蹈覆辙，这样的复合我们得来有什么意义呢，不是又给自己徒增烦恼和痛苦吗？

大家看我上面的写的更新，我之前是真的抱着以后再去复联他主动和好的心态的，因为我打心眼里真的认可他，而且他也符合我的各项择偶条件。可是现在我真的慢慢的转变想法了，如果这个人是通过我再去主动得来的，这样得来的爱情真的是我想要的吗？真的能长久吗？为什么我那么怕失去他，就能放下一切去找他，他就不能这样对我呢？相比而言，还是我更怕失去他呀，为什么不能是他更怕失去我呢？？我这么优秀，不应该是他很着急觉得自己找不到更好的了吗？？怎么都反过来了？？？

今天是这种想法，更一下，每天的想法都会变。晚上我就要去我们租的房子拿东西了，我知道自己肯定会崩溃。但我允许给自己痛哭的机会，哭可以，不能一直哭。及时抽离，以后更好的生活。不说了。

3.2 更新

好久没更了，因为一直都是负能量（其实最近也是）但是每天晚上就会好很多，不知道为啥，晚上想的很开，但是每天一早起来就又不行了。

刚才去撑体重，93.5斤了，楼主身高170cm多一点，刚失恋的时候88斤！！！我自己都惊了！所有见到我的人也都惊了，都问我怎么变得这么瘦了，肉眼可见的瘦，面容消瘦，腿也跟两根筷子一样。我自己没有感觉，但是从别人的口中这么听说也挺心疼自己的…… 这些天回了宿舍，也会难受，但是每天晚上舍友们都回来以后一起聊天，玩游戏，瞎扯淡就会开心一些，也能吃下很多东西了。今晚吃了一碗酸辣粉，一根大面筋，一份盐酥鸡，一袋酸奶，两盒水果（芒果，草莓，火龙果，奇异果）晚上一上称足足重了3斤！！

然后我得瑟吧唧的跟舍友们说我现在平均每天重一斤，肉眼可见速度在增长。舍友说，来了宿舍就会好很多啦，这么多人陪着你，还有一个舍友说“这说明你最难过的时期已经过去啦，以后都会好起来” 然后lz现在心里真的暖暖的……

其实lz最近过得很糟糕，每天恍恍惚惚，浑浑噩噩的，马上要毕业了，毕业论文真的是强用意志力支撑着敲出来的，但还有很多要改的地方。每天lz就坐在宿舍里，面对着电脑，宿舍都没人（她们都去实习了，我因为上学期ex每天接送我上下班，怕触景生情我就辞职了）只有我自己对着电脑敲键盘，经常敲着敲着，突然我们在一起的画面就出现在脑海里，十分清晰，不仅是画面，还有当时在一起的那种感觉，欢笑，幸福，都充斥在脑海里，这令我十分崩溃。也导致我经常写到一半就跑到厕所去哭一顿，然后洗把脸再接着回来……

这也是我迟迟没有更贴的原因，我真的不想带给大家负能量，我也每天看一些正能量的贴，可是我现在就像个幽灵，每次一到白天太阳一出来，我前一晚给自己的心里建设，我的雄心壮志就全都就魂飞魄散，我就又变成了被抛弃的孤魂野鬼，双眼空洞，目中无神，度过一天等着晚上舍友回来。我不知道这样的状态还要持续多久，反正最近在死撑着，等到三月中旬论文交了以后就可以有多余的空闲时间了，到时候lz可能会安排一些课程，或者旅游，或者跟朋友出去嗨一嗨，也许心态又会不同吧。

不说了，希望组里每一个善良的姑娘都会幸福。这个世界上不止你一个人在失恋，我们都在承受痛苦，但这都会好起来的，不是吗？