总是在想念一个男生，but 我已经结婚了，哎
无法诉说
思念一个人，喜欢一个人，爱一个人本来是很美好的事情，但是，当你是一个已婚人士，而你想的这个人并非你身边的另一半，这件事情就变成了痛苦。而且无法与身边的任何人诉说，尤其是你想念的那个他……只好注册了个马甲来倾诉一下吧，哎…… 先回忆以前的事情吧，琐琐碎碎的一些事情，种下的种子和结出的果。 以前与那个他相互有过好感，我们属于性格很投契那种，可以qq聊天到半夜，有说不完的话，但我们始终没有发生什么事情。曾经他送过一份有暗示性的礼物给我，但是那时的自己很纠结，放不开很多心结，无法接受爱，选择了逃避，打电话来有时装作没听见。而他是一个很温和的人，也没有进一步的行动，只是发过短信给我说我是个离他忽远忽近的女孩……自己也曾经内疚，总觉得令他受伤害了，虽然我们还没发展到任何深入的地步。总之那时都是自己的问题，即使当时遇到的是我现在的husband，也同样是无法在一起的。 于是，很久很久没有联系了，由于内疚和逃避的心理作用，自己一直不敢去联系他，只是有时候看到柜子里藏着的原来打算送给他的帽子会触动一下。 再后来，我终于稍微放开了自己的心（自学心理学、看身心灵的书、上冥想瑜伽课、静修等等，释放的过程也很痛苦），后来又碰到了另一个男生，满怀憧憬，结果却是狠狠的受伤，甚至一度性情走向了另一个极端，想放纵自己。但是，这时我很幸运地遇见了现在的husband，我开始并没有对他很上心，但他是很认真的对待与我的感情。他很爱我，我先生对我的爱比我对他的爱浓烈很多，一直以来都是如此，相貌普通的我在他眼里是非常美的，连他帮我拍的照片也比其他人为我拍的漂亮很多，因为他常常能捕捉到我一瞬间的神韵。当然，到后来我也爱上我husband了，我们有相同的兴趣，例如艺术方面，而且相处久了之后我越发感受到他的优点，做事认真负责，又有温柔、幽默和孩子气的一面，还有他打心底里对我的爱意。刚开始恋爱的时候，他有时候弄伤了手脚，我虽然也关心，但是没有那种切肤之痛的感觉，后来慢慢地有时他踢球受伤，我也会觉得很心痛了，会很仔细地为他敷药，希望尽快好起来。 我和现在的先生认识了两年之后结婚了，生活很和谐很舒服，我们两家人都相处得很好，也没有很多人都头疼的婆媳问题。我们还没打算要孩子，相处还像恋爱时那样，只是更平静一些，感情生活就这样细水长流。 这时反而是我的工作令我很烦心，压力大，跟上司关系也有问题，由于自己一直兼职网店，于是，今年终于决定要辞职，专心做自己的网店。这个决定我先生非常支持，甚至在我还很犹豫的时候不断鼓励我追求自己的梦想。 这些本来也跟那个“他”没什么关系，只是刚好上周末某一天，我的手机由于不小心格式化，名片夹上的电话全部没有了，于是就在QQ上发了很多信息给朋友，问大家要回号码。 而刚好发信息的时候，“他”在线，其实也不能说刚好，因为他也是做网络生意的，所以在线时间比较长。于是，我们又聊了起来，主要都是聊网店的一些事情，没有谈到任何一点点感情方面的东西。由于我们并不是在同一个平台开店，所以互相也交流一下各自的情况，正好他也想扩大生意规模，而且前不久刚在我开店那个平台注册了，但还不太熟悉，所以他约我出来吃饭，详细交流一下。 虽然我们的聊天都很商务化，很普通朋友，但是在他打出了“今晚有空吗”这样的字眼的时候，我的心还是扑通了一下……最后跟他约了另一个时间的晚上吃饭。 当天晚上，跟我husband说了有个朋友想了解网络平台的事情，请我吃饭，先生也没多想。其实确实也没有什么好想的，一切很正常，只是我的心有点不知所措而已。 到了吃饭那天，下午的时候，在qq上，“他”说等他下班来我家接我一起去，我不想他见到我们家（哎，为什么我不能坦白点，我的心啊），就说不用了，我自己去可以了。到了离吃饭时间差不多两个多小时的时候，我在想要穿什么衣服，最后决定还是穿朴素点吧，反正自己都结婚了，也没有发展可能了，白T恤牛仔裤素面朝天算了（以前和“他”吃饭都穿裙子，化很淡的妆）。但是头发很乱啊，辞职之后老在家里没怎么打理，于是先去发型屋剪发，反正也差不多到该理发的时候了，这样时间刚刚好。 剪完头发感觉好多了，去到餐厅时间差不多了，他打了电话来，问我到哪里了，我说已经到了，他有点吃惊（我的坏习惯，经常约人都迟到，以前跟他约也是），说他刚忙完，现在过来。 10分钟之后他就到了，发现他比以前胖了一点点，穿着很随意的T恤，还是那副很温和儒雅的样子。虽然很久没见面聊天了，但是大家都没有陌生的感觉，话题很容易就聊起来了，当然都是说网店的为主，大家都做这样也很多感触，也谈了一些平时有没有自己在家做饭之类的东西，但是仿佛有默契似的，我们两个都没有提到感情方面的事情，我没有说我已经结婚了，也不敢问他是否已经有女朋友。时间就这样过得很快，我们一直聊到餐厅关灯了，服务员跟我们说要关门。 他开车送我回家，他说，你还住在***吧，正好当天我也是要回我原来住的家（结婚后我们是两边住的，因为第二天要去街道办一些事情，离我原来家比较近，所以那天晚上我回原来家里，并不是故意的），于是，他就送我回到家里，在车上，我们继续聊天，但我有一点负罪感，因为觉得自己在有意无意说谎，隐瞒了自己结婚了的事情。要是其他朋友，肯定会在这个时候说自己平时住在哪里哪里吧，可是，面对着他，我就是说不出来，虽然我知道这样是有问题的。其实，我也是一个很保守的人，我也不希望现在跟他有感情纠葛，但是心底里却希望他还是当我是以前那个单身的我，哎，觉得自己很可恨又可怜。 这次见面后，我心里总不断浮现起关于他的影像，还有一些胡思乱想（总算跟这个小组搭上点边了），同时又在不断地告诫自己，千万不能干出些什么事情来，要不然，后果很严重。 吃饭后的第二天，我不自禁地点开他的QQ看，不敢跟他聊天，只是看看资料。没想到，一看之下，发现当天居然是他生日，再跟以前的邮件对照了一下，确实是的。于是又开始胡思乱想了，是不是要送份礼物，这样会不会被误会，起码也说声祝福吧，是不是该保持距离好一点……折磨了自己好久，终于还是在他QQ离开的时候给他留言了，还掂量了一会，尽量写得没有暧昧的意思，就是一个普通朋友的祝福，还发了一个做网店的电子书给他。 这次之后，我就没有再跟他聊天了，虽然时不时地，我会看看他的QQ头像，但是我克制自己不去点开。目前表面看来，一切都如常，什么也没有发生，呵呵，只是都好几天了，我还是不断地想着他这个人，想他说的一些话，想起他说做网店之余有点空虚，又想起他接电话问某人回家了没有（也许是他女朋友，也许是他姐姐，也许……以前他曾经跟姐姐住的），想他怎么生日也在线到这么晚……想很多无意义的东西，然后自己又去听一些伤感的歌（曾经已经对这类歌不感兴趣）…… 他没有表现出要和我进一步发展的意思，我也没有任何理由要这样做，我的husband还是很爱我，天天起床吻我的脸，一切都好，只是我的心在有点漂移……我也内疚，也伤感，只恨自己为何要有如此丰富的情感 感受… 希望一切尽快过去……真心祝福“他”能找到一个善良美丽的女孩子，或许已经找到了，哎……矛盾的我，也只能在这里说说了 不知不觉，居然写了这么多东西。
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