总是在想念一个男生,but 我已经结婚了,哎
无法诉说
思念一个人,喜欢一个人,爱一个人本来是很美好的事情,但是,当你是一个已婚人士,而你想的这个人并非你身边的另一半,这件事情就变成了痛苦。而且无法与身边的任何人诉说,尤其是你想念的那个他……只好注册了个马甲来倾诉一下吧,哎…… 先回忆以前的事情吧,琐琐碎碎的一些事情,种下的种子和结出的果。 以前与那个他相互有过好感,我们属于性格很投契那种,可以qq聊天到半夜,有说不完的话,但我们始终没有发生什么事情。曾经他送过一份有暗示性的礼物给我,但是那时的自己很纠结,放不开很多心结,无法接受爱,选择了逃避,打电话来有时装作没听见。而他是一个很温和的人,也没有进一步的行动,只是发过短信给我说我是个离他忽远忽近的女孩……自己也曾经内疚,总觉得令他受伤害了,虽然我们还没发展到任何深入的地步。总之那时都是自己的问题,即使当时遇到的是我现在的husband,也同样是无法在一起的。 于是,很久很久没有联系了,由于内疚和逃避的心理作用,自己一直不敢去联系他,只是有时候看到柜子里藏着的原来打算送给他的帽子会触动一下。 再后来,我终于稍微放开了自己的心(自学心理学、看身心灵的书、上冥想瑜伽课、静修等等,释放的过程也很痛苦),后来又碰到了另一个男生,满怀憧憬,结果却是狠狠的受伤,甚至一度性情走向了另一个极端,想放纵自己。但是,这时我很幸运地遇见了现在的husband,我开始并没有对他很上心,但他是很认真的对待与我的感情。他很爱我,我先生对我的爱比我对他的爱浓烈很多,一直以来都是如此,相貌普通的我在他眼里是非常美的,连他帮我拍的照片也比其他人为我拍的漂亮很多,因为他常常能捕捉到我一瞬间的神韵。当然,到后来我也爱上我husband了,我们有相同的兴趣,例如艺术方面,而且相处久了之后我越发感受到他的优点,做事认真负责,又有温柔、幽默和孩子气的一面,还有他打心底里对我的爱意。刚开始恋爱的时候,他有时候弄伤了手脚,我虽然也关心,但是没有那种切肤之痛的感觉,后来慢慢地有时他踢球受伤,我也会觉得很心痛了,会很仔细地为他敷药,希望尽快好起来。 我和现在的先生认识了两年之后结婚了,生活很和谐很舒服,我们两家人都相处得很好,也没有很多人都头疼的婆媳问题。我们还没打算要孩子,相处还像恋爱时那样,只是更平静一些,感情生活就这样细水长流。 这时反而是我的工作令我很烦心,压力大,跟上司关系也有问题,由于自己一直兼职网店,于是,今年终于决定要辞职,专心做自己的网店。这个决定我先生非常支持,甚至在我还很犹豫的时候不断鼓励我追求自己的梦想。 这些本来也跟那个“他”没什么关系,只是刚好上周末某一天,我的手机由于不小心格式化,名片夹上的电话全部没有了,于是就在QQ上发了很多信息给朋友,问大家要回号码。 而刚好发信息的时候,“他”在线,其实也不能说刚好,因为他也是做网络生意的,所以在线时间比较长。于是,我们又聊了起来,主要都是聊网店的一些事情,没有谈到任何一点点感情方面的东西。由于我们并不是在同一个平台开店,所以互相也交流一下各自的情况,正好他也想扩大生意规模,而且前不久刚在我开店那个平台注册了,但还不太熟悉,所以他约我出来吃饭,详细交流一下。 虽然我们的聊天都很商务化,很普通朋友,但是在他打出了“今晚有空吗”这样的字眼的时候,我的心还是扑通了一下……最后跟他约了另一个时间的晚上吃饭。 当天晚上,跟我husband说了有个朋友想了解网络平台的事情,请我吃饭,先生也没多想。其实确实也没有什么好想的,一切很正常,只是我的心有点不知所措而已。 到了吃饭那天,下午的时候,在qq上,“他”说等他下班来我家接我一起去,我不想他见到我们家(哎,为什么我不能坦白点,我的心啊),就说不用了,我自己去可以了。到了离吃饭时间差不多两个多小时的时候,我在想要穿什么衣服,最后决定还是穿朴素点吧,反正自己都结婚了,也没有发展可能了,白T恤牛仔裤素面朝天算了(以前和“他”吃饭都穿裙子,化很淡的妆)。但是头发很乱啊,辞职之后老在家里没怎么打理,于是先去发型屋剪发,反正也差不多到该理发的时候了,这样时间刚刚好。 剪完头发感觉好多了,去到餐厅时间差不多了,他打了电话来,问我到哪里了,我说已经到了,他有点吃惊(我的坏习惯,经常约人都迟到,以前跟他约也是),说他刚忙完,现在过来。 10分钟之后他就到了,发现他比以前胖了一点点,穿着很随意的T恤,还是那副很温和儒雅的样子。虽然很久没见面聊天了,但是大家都没有陌生的感觉,话题很容易就聊起来了,当然都是说网店的为主,大家都做这样也很多感触,也谈了一些平时有没有自己在家做饭之类的东西,但是仿佛有默契似的,我们两个都没有提到感情方面的事情,我没有说我已经结婚了,也不敢问他是否已经有女朋友。时间就这样过得很快,我们一直聊到餐厅关灯了,服务员跟我们说要关门。 他开车送我回家,他说,你还住在***吧,正好当天我也是要回我原来住的家(结婚后我们是两边住的,因为第二天要去街道办一些事情,离我原来家比较近,所以那天晚上我回原来家里,并不是故意的),于是,他就送我回到家里,在车上,我们继续聊天,但我有一点负罪感,因为觉得自己在有意无意说谎,隐瞒了自己结婚了的事情。要是其他朋友,肯定会在这个时候说自己平时住在哪里哪里吧,可是,面对着他,我就是说不出来,虽然我知道这样是有问题的。其实,我也是一个很保守的人,我也不希望现在跟他有感情纠葛,但是心底里却希望他还是当我是以前那个单身的我,哎,觉得自己很可恨又可怜。 这次见面后,我心里总不断浮现起关于他的影像,还有一些胡思乱想(总算跟这个小组搭上点边了),同时又在不断地告诫自己,千万不能干出些什么事情来,要不然,后果很严重。 吃饭后的第二天,我不自禁地点开他的QQ看,不敢跟他聊天,只是看看资料。没想到,一看之下,发现当天居然是他生日,再跟以前的邮件对照了一下,确实是的。于是又开始胡思乱想了,是不是要送份礼物,这样会不会被误会,起码也说声祝福吧,是不是该保持距离好一点……折磨了自己好久,终于还是在他QQ离开的时候给他留言了,还掂量了一会,尽量写得没有暧昧的意思,就是一个普通朋友的祝福,还发了一个做网店的电子书给他。 这次之后,我就没有再跟他聊天了,虽然时不时地,我会看看他的QQ头像,但是我克制自己不去点开。目前表面看来,一切都如常,什么也没有发生,呵呵,只是都好几天了,我还是不断地想着他这个人,想他说的一些话,想起他说做网店之余有点空虚,又想起他接电话问某人回家了没有(也许是他女朋友,也许是他姐姐,也许……以前他曾经跟姐姐住的),想他怎么生日也在线到这么晚……想很多无意义的东西,然后自己又去听一些伤感的歌(曾经已经对这类歌不感兴趣)…… 他没有表现出要和我进一步发展的意思,我也没有任何理由要这样做,我的husband还是很爱我,天天起床吻我的脸,一切都好,只是我的心在有点漂移……我也内疚,也伤感,只恨自己为何要有如此丰富的情感 感受… 希望一切尽快过去……真心祝福“他”能找到一个善良美丽的女孩子,或许已经找到了,哎……矛盾的我,也只能在这里说说了 不知不觉,居然写了这么多东西。
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