我真的是INTP吗？

测试出了不同的结果，没看intj的解释之前觉的说的很对，但是看了intj的介绍之后，又做的非迫选版的之后，结果是intj。我的表现通常是： 1.在主要是社交的场合，表面上随和善谈，但其实心里很不舒服，除了有感兴趣的话题之外。 2.能量来完全自于内心，但很没有安全感，没有安全感的时候会想别人交谈得到对自己有用的信息，然后作为参考的一部分，思考现在所出现的问题和解决方式。 3.别人对我的评价总是呆萌，但是自己的心里是有城府和不可撼动的逻辑的。所以会对别人给我的评价觉的不可思议，更希望他们能纠正他们的认知，否则当他们发现你什么都明白很透彻的时候，觉得自己骗了他们。 4.追求没有杂质的感情，不太想经营人际关系，不喜欢就是不喜欢，但是有时候会在交谈或相处的时候感觉到他们需要什么（可能是女生的原因吧）说什么可以正中靶心？但是偶尔会附和的说一下，因为不想在交往中有太强功利性，也觉得自己这样说出的话会不太自然，也没必要这样做，毕竟我不是很在意别人对我的看法，只是会在乎别人一点点他们是否感到舒适。 5.感兴趣的领域比较多，早期宗教和未解之谜有巨大的吸引力，总是思考世界与人类，社会与人类，对世界有着自己的一套独特的认知（总认为自己是对的，哈哈），中期接触马克思主义觉得很喜欢，也理解的很快，但是仍然不是一个绝对的唯物论支持者，至少还有量子之类没办法用物质表达的能量和未知的神秘领域，作为一个哲学家不可能完全的认知世界和见过未知的东西，得出来的结论也一定有局限性，但它的规律可能适合我们能普遍看见的世界，另一方面作为一个人类，从眼睛所看见和理解的不可避免的会有局限性，所以并非彻底的让人信服。对世界仍在不断的更新自己的认知，尽管我也没有什么超能力，不必要知道那么多，但我就是想知道。现在感兴趣的领域就了解一点，但是我不是精力很旺盛的人。 6.对文字的创作的表达很擅长，思维跳跃，点子多，对一件事情的看法总可以快速找出不同的视角，然后用逻辑解释清楚。(因为可以解释清，所以相信自己是对的），并且很喜欢思考这些问题。但是会被别人认为是没事儿闲的，可是我并不感到沮丧，因为我觉的有用的事不需要别人的认可。反而是自己背迫做的事情是因为达到某种目而做的事情希望得到别人的认可，这种目的就是我还是希望实现自我价值的。 7.平时对感兴趣的问题或者争论比较较真，和钻牛角尖，因为什么的东西都有自己说的通的逻辑支撑，所以很难改变自己的想法，除非别人用另一套逻辑让我觉的信服。但是其实我很少听，因为就觉的自己没问题。 8.我的自我控制能力很强，会屏蔽自己心里得阴暗面，不感觉到压抑，别人很难察觉到我的感情变化，我觉得这样对我来说是种保护，对我来说有安全感。 9.永远都不会主动，死要面子，大不了一别两宽，谁也犟不过我。就酱紫~ 10.没有实现自己价值的时候，对，就是现在，迷茫的现在，渴望找到符合社会又让自己觉的舒适的方向，但是事实上我现在有点迷茫，一方面想遇见真正的自己，一方面又想符合社会。 11.没有真正的绝望过，觉的一切都有变化的可能，失败了，我会稍微休息一下，然后总结，然后继续。好像感觉这样还蛮乐观的，但是我有非常强的拖延症，就是可以做个完美的计划然后可以亲手毁了那种，所以在这样的恶性循环之后，我感觉到无力。 12.没遇到过和自己有点一样的人。平时我都很随和温柔，尽管我心里对有些人不是很喜欢，但是还是会保持普通的关系，别人也不知道，但一但不可容忍，可能会完全暴露。 写了这么多，也想其实也想了解一下自己，找到和我相似的人感觉也不错。也在迷茫的时候激励一下自己，“不要想太远，做好眼前的事儿”这句话对我来说非常适用。 希望自己快点找到方向，战胜拖延症，因为总觉得自己可以呢 如果有性格和我相似的人可以一起运营公众号呢。这属于我基于兴趣想做的事情。 对了，我感兴趣的事做的时候不会拖延，经常会忘记时间和十分较真追求完美。对于应该去做的事情范畴，拖延想当严重，就是Tim Urben的演讲和博客说的，还有一点点一点点一点点救治的可能性。 拾光美学馆 公众号的名字 其实这篇文章是我在迷茫有点不知所措的时候写的，想有一点悲伤的情调，但是写着写着就找到救治自己的方法了，所以还是积极乐观的。 迷茫的时候，做好现在可以做的事儿，更了解自己的弱点多一点点，就可以对症下药了。 题外话： 看群里有这样的NT的群，有人去围观了吗？我比较好奇，善于伪装的这两类人，在这样的群里会是怎样的状态？哈哈 两年后，看到自己的深度剖析，发现自己没有改变太多，但是又变了一点点。比如期间经历了骨折，公职工作等。

突如其来的骨折经历在我人生小转折点的前两天发生，床上躺了大半年，拄拐3个月。幸运的是，小转折点还是转过来了，基层工作经历还是保住了，骨折修养期间也有薪水。但是期间经历了两场手术，第一次手术过程中，发生了突发状况，医生说骨头找不见了，最后挣扎过后医生实在找不到了想要缝合，面对这种突如其来的手术紧接着升级的风险（丢失的骨头有点大），我当时的心情一言难尽，虽然还保持理智(我真是压抑自己的感情，实际上是一件不好的事情，后面会有压抑情感的后果)，期间，医生竟然让所有手术室的人在地上各种找（如果真掉到地上，我真是有点不想要了，可怕），眼看医生都慌了（可能美好的年纪有点遗憾），我压抑了自己的感情和医生冷静的说，医生我没事儿的，能不能帮我好好找找。因为我知道此时此刻神仙也无能为力，只有医生可以。最后主治医师超级给力，有惊无险，我明显感到大家的兴奋，最后发现原因竟然是暴力骨折后和我脚背的骨头重合，片子正好拍不出力（啥运气），手术后巨疼，四肢吊瓶止疼泵，没有一个闲着的，不知道该咋动，还以为自己手术失败了，也不觉得自己会好，一晚上精神的很，没合眼，只是数着时间等主治医师八点上班来看看我，给我脚换个位置。期间康复的时候时间很慢，过程很难，坐轮椅，住拐杖，刚拆石膏，感觉不到自己脚的存在了，沾地很成问题，完全看不到希望。但是最后还是比别人早好了一个月，可能我躺着的时候并没有心情不好，反而觉得轻松自在，哈哈哈（intp是真的有精神世界，可以躺着，哈哈哈）。就是下地发现不能沾地的时候慌了，觉得这也能好？但是实际上真的可以好，练习加调整好心态，我重新学习了走路，也变得更坚强，心里上更豁达（不豁达也不行啊，哈哈哈）。第二次手术在一年后取出钢板，我做好了疼的准备理性上让我自己接受一切，但是还是破防了，再次进入手术室的紧张状态和手术后的忍耐，在四肢都不能动的8个小时后，妈妈问我，可以吃饭了，这句话之后，心脏感觉掉下来了。不知道为什么，我后来才发现，我是抑郁了，我对任何事情都感觉不到兴趣，手机，未来，任何想要的突然都没有，只有虚无，一切没意义，连我的存在我也不感到没意义，可以说感觉不到自己的存在，我不能接受再来一次重新站起来，不能接受自己蓬头垢面，甚至试图想要再没有手的情况下，让妈妈辅助用洗脸仪洗脸，最后还是因为吊瓶的原因变成了爆皮麻子，我重复做着两个动作（仿佛这样就能有救），折衣服，再重叠，枕头放床头，再放床尾，不断重复这两个动作，得有三个小时。最后，我想到了抑郁症症状，因为我经常研究，所以我停止了我的一起自救行为，选择接受现实，不断地心里告诉自己，难看就难看，瘸了就瘸了，是不一样的人生，正好真的可以什么都放下了，最后我说服了我自己，神奇的时候，突然间我的重力感又回来了，赶紧点上医院餐厅美食吃了三碗饭，淘宝安排上，斗地主整上，聊天一一回复，竟满血复活，什么感觉都回来了，感叹活着感受真好。接下来的几天我开始安慰同床的阿姨，还起来给别人上课，真是神奇。