【爱商书单】爱的艺术

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Day 11 《爱的艺术》

【一句话推荐】

发展个人人格，习得爱的能力。

【作者简介】

艾里希·弗洛姆是德裔美籍心理学家和哲学家，弗洛姆的社会文化人性观对心理学领域产生了重大影响。另外，他还以心理学专长加入了著名的“法兰克福学派”，进行跨学科研究，并任教于法兰克福的精神分析院。

【音频简介】

《爱的艺术》一书中，作者不但纠正了大众对于爱的几个错误观念，还详细的阐述了爱情的本质，展示爱本身具有的积极意义，并给出了具体的实践方法，帮助大家更好的习得爱的能力，享受爱情中的积极力量，更好的发展自己。

【你将听到】

1、大众对爱情的理解存在哪些误区？

2、真正的爱情对人有哪些积极意义？

3、如何通过具体方法训练自己习得爱？

【本书金句】

1、没有生命力就是没有创造爱情的能力。

2、成熟的人就是指能够创造性的发挥自己力量的人。

3、爱是一种能力问题而非对象问题。

4、大多数人的“冲突”实际上都是为了避免真正的冲突。

【思维导图】

【音频文稿】

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大家好，这一期音频将为你讲述的书是《爱的艺术》。

爱是什么？是《泰坦尼克号》的“you jump ,I jump”，是《大话西游》里的“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我，我只猜中了开头，可是我却猜不中这结局……”

古今的故事，诗句，脍炙人口的经典里，都或多或少地出现了爱情的元素。爱情是人类永恒的话题。它不是一个简单的动词或名词，它是一门需要学习的艺术。《圣经》有云：“爱是永不止息。”

而在每个人的一生中，都或多或少会经历几段爱的故事。关于爱这件事，每个人都渴望，每个人都需要。那既然这么多人追求爱情，为什么还有那么多的爱而不得？而真正的爱情又代表着什么，可以为我们提供哪些价值？有哪些方法可以帮助我们获得真爱？

读完这本书，或者会帮助你，在爱的道路上走的更顺畅，获得更多的感悟。

本书弗洛姆艾里希·弗洛姆是德裔美籍心理学家和哲学家，属于精神分析流派。在上学期间，弗洛姆就深入研究了马克思和弗洛伊德的学说，在综合了两者的精华基础上，弗洛姆形成了自己的社会文化人性观，他也被誉为“精神分析社会学”的奠基人之一。而《爱的艺术》这本书更是对心理学界产生重要影响，书一出版，就引发了广泛的关注，掀起一波研究爱情的潮流。

那么，接下来，我们来详细了解一下这本书的核心内容。

在这本书里，弗洛姆把爱当做一门需要认真学习和实践的艺术来讲述。在拆解的过程中，我们首先看一看，为什么古往今来，有那么多的人追求爱情，却又爱而不得呢？我们对爱的理解到底哪里出了问题？接下来，我们探究一下真正的爱情代表着什么？它能为我们带来什么样的价值？最后，我们来进行爱的艺术的实践，看看，有哪些方法可以更好地帮助我们获得爱。

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从古至今，不管是文学作品还是影视剧，都少不了爱情这一元素的存在。

木心的“从前的日色变得慢/车，马，邮件都慢/一生只够爱一个人”

然而，这种诗意的爱情，仿佛只存在于以前。在当下的单身浪潮中，一边是现代人日益孤独，另一边是不断地尝试去获得爱情，却屡屡受挫，所以，在了解爱的艺术之前，我们先来看一下，现代人总是爱而不得的原因有哪些。

第一个重要的原因是，绝大部分人认为爱情是靠被动等待获得的，而非主动给予。但事实上，爱是一种原发性的能力，是可以由人自己创造并提供给他人的。被动获得他人的爱只说明我们具备某一部分价值，这个价值的大小是由对方来决定的，而不是我们自己。所以一旦价值失衡，那爱也随之被抽走。

日本电影《被嫌弃的松子的一生》女主人公松子，就是这样一位缺乏爱的能力的人，松子的一生都在靠讨好别人，以换取他人的一点爱来过活。她一直在等待别人给予她爱，所以她隐忍、委屈、做并不喜欢的事，只为证明自己有价值，值得被爱。可最终，她没有获得任何人真正的爱，反而把自己搞得狼狈不堪。像松子这样一个可以为讨好别人做出那么多事情的人来说，并不缺乏能量，只是她把这种内在的能量用错了方向。她不懂，我被爱不是因为我值得，而是因为我有能力接受爱与被爱。

现实生活中，也是如此，很多女孩子觉得自己容貌够美、身材够好就会有人爱，所以她们不惜去整容、节食；男孩子觉得自己够有钱就会获得爱，所以拼命努力工作，甚至不惜以身体健康为代价。事实上，不管你多美多有钱都会有人不爱你，即使暂时吸引了一部分人对你青睐，也不能长久的维持。爱首要的问题是我有没有爱的能力，而不是我是否值得被爱。拥有爱才能获得爱，没有主动给予爱的能力，又何谈坦然接受爱呢？

当然了，现代人还有一个爱而不得的原因，那就是：很多人把爱当成是对象问题而非能力问题。受传统“门当户对”观念和房子、车子等压力的影响，很多人都把经济条件、家庭背景等外在因素当成婚姻爱情的标准。他们觉得只要对象选对了，那爱就有了，好像这份爱是为他量身定制的一样，不合适就换下一个。实际上，爱从来不是一个对象问题，否则为什么很多人换了好几个对象依然不能建立长久的亲密关系呢？一个没有爱的能力的人，不管换几个对象，甚至是离几次婚，都不大可能获得真正的爱情，因为爱需要的是情感培养和交流，不是市场上讨价还价那样简单。

爱而不得还有一个原因是，很多人分不清什么是短暂热烈的情欲，什么是持久的爱，误把激情当爱情，从而一遇挫就放弃，总是得不到真爱。

有多少人的爱情是在半年，甚至三个月之后，就开始冷淡？为什么他不再对我嘘寒问暖呢？为什么他不再关心我的生活，也不再照顾我的感受？为什么他好像变了一个人。其实是他变了吗？不见得。只是一开始两个人，都把最好的一面呈现出来，为了展现自己的魅力，极尽所能地对对方好。但本质上来说，这不是持久的爱，只是基于性吸引力而引发的亲密感。弗洛姆指出：如痴如醉疯狂的爱恋并不是强烈爱情的表现，只能证明了这些人的过去都很寂寞。

而持久的爱，需要更多的责任心、包容度、理解力，它需要人在关系中约束自己，而非任意妄为。不难理解，爱的确是需要学习的一门艺术，因为靠荷尔蒙引发的情感并不会持续太久，新鲜感过去后，也就面临危机了，但我们都要清楚的是，这不是真正的爱，只是短暂的情欲。想要获得真爱，还是需要学习和训练的。

好了，在了解爱的艺术之前，我们通过上面的学习，了解到现代人爱而不得的三个主要原因。首先，爱实际上是需要主动给予的，而非被动的等待。而对于大部分人来说，不是爱的对象有问题，而是自己爱的能力存在欠缺。同样的，短暂的情欲只能维持一时，真正的理解和信任才会产生持久的爱情。爱并不是自动自发的，它与人的成熟度密切相关，而且爱和音乐、绘画一样，是一门艺术，需要通过学习和训练获得的。

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既然爱是一门可习得的艺术，那我们就先要了解它的理论是怎么样的？比如说，爱存在的意义是什么，我们爱人的能力最开始从哪里得来，以及爱的对象有哪些？

黑格尔说“爱情确实有一种高尚的品质，因为它不只停留在性欲上，而且显出一种本身丰富的高尚优秀的心灵，要求以生动活泼，勇敢和牺牲的精神和另一个人达到统一。”

人类生活涉及到很多方面，而爱情一直占据不可或缺的位置，是因为爱情对于我们来说，有很重要的价值。爱的存在，可以帮助我们克服孤独感，同时是一种积极的力量，能够支持我们进行很多创造性的活动，在爱的过程中，我们还可以更好的认识自己。

弗洛姆指出，孤独感是我们恐惧的来源，因为孤独意味着断开了与外界的联系，自己的力量没办法发挥出来，对生活没有掌控感，只能听之任之。而爱则打破了这种困境，爱作为纽带可以让两个人或者一群人聚在一起，产生连接，发生合作。

法国著名的思想家、哲学家萨特和波伏娃的爱情故事想必很多人都听过，这两个人才华横溢，极具远见，引领了一整个时代，却都是不婚主义者。但就这样两个人，一见面还是被对方深深吸引，维持了终生的恋爱关系，而在这过程中，他们也成为彼此作品的第一阅读人。萨特创作出了哲学名著《存在与虚无》，波伏娃帮创作出了具有革命性意义的《第二性》。

爱不仅是孤独感的治疗剂，爱也是一种积极的力量，可以帮助我们完成很多创造性的活动，让我们更好的认识自己。在生活中，我们也见过，很多人在得到爱情的同时，对自己有了一个全新的认识，然后因为爱情的力量，通过努力的学习和工作，考取一个又一个证书，做成一个又一个项目。他们事后都会感慨：原来那么难的事情，我也可以做成，原来我也是一个很优秀的人。

既然爱的存在有这么多积极意义，那它最开始又是从哪里来的呢？

这个问题的答案不难。爱的能力，最初是起源：无条件的母爱和有条件的父爱。

大家都知道，自出生以来，我们各种能力的养成及行为模式、思维认知，最初都是受父母影响，爱的能力也不例外，父母与孩子之间的爱就是我们成为一个生命体后爱的最初源泉。

在这本书中，弗洛姆将父亲和母亲的爱分别做了解释。母亲的爱本质上是无条件的爱，因为它有，所以她爱。在生命之初，母亲给予我们生活上的照料，喂我们吃奶，提供温暖舒适的环境，让我们安睡和玩耍，也不求有所回报，就算是犯了错误，常常也会说一句“孩子还小，不懂事儿”。那个时候我们也不懂什么是爱，只知道自己一直有母亲在无条件的给予，被呵护被照顾。我之所以被爱，是因为我就是我，不需要任何条件。在母亲那里，我们体会到的就是这种爱。同时，这种无条件的母爱也会带给我们一些负面影响：因为无条件获得，我们可能会不遵守规则，随意的索要，而忽略了母亲的付出。

跟母亲的爱相反，父亲的爱本质上是一种纪律性、秩序性的体现，是一种有条件的爱。很多人都有过这样的体验：父亲向来不苟言笑，想要获得他的称赞往往是考了高分，拿了奖状，或者运动会得了名次，即使他心里很开心，往往也会装作淡定的样子。但如果我们不小心犯了错误，就会遭受父亲的呵斥和惩罚。

看起来这种有条件的父爱不如无条件的母爱来的容易是不是？其实不然，父爱虽有条件，但它也是一种规则，代表了这种爱可以受自己控制，只要我努力达成某个标准，就能获得这种爱。而且，父爱的条件性帮助我们更规范自己，在以后的人生路上避免吃更多苦头。

如果说母爱是自然界，可以无条件提供各种资源，那父爱就是我们生活的秩序世界，需要法律法规和纪律来促发展，让生活更有价值。

老话常说“严父慈母”，就很好的体现了这两种不同的爱的表现形式。而成熟的爱是这两者的结合，既可以给予无条件的爱，也会创造出有条件的爱。换句话说，拥有成熟的爱的能力的人，既可以在落魄时接纳自己，给自己肯定和关怀，也可以在得意时提醒自己不要触犯规则犯错误。这样的人，对自己如此，对他人也能客观。

说完了爱的能力的最初起源，我们再来看看，我们爱的对象有哪些。

在这本书中，弗洛姆一共列出了五种爱的对象：博爱、母爱、性爱、自爱和神爱。其中，博爱和母爱具有一致性，就是它们都是针对所有人，是自己本身具备的爱的能力。拥有博爱和母爱，是爱其他人的前提条件。而性爱则具有独占性，需要两个人之间灵魂和身体的契合。也可以说，性爱需要遵循一定的规则，需要被一定程度的约束。

而最重要的一点是自爱，弗洛姆指出，不懂得爱自己的人，是没有爱的能力的，他也不可能真正的爱别人。因为我们自己也是人，如果拥有爱的能力，势必会爱自己。特别需要注意的一点是，自爱与利己完全不是一个概念，自爱是拥有爱的能力，而利己的人，只是因为自己内心缺少生命力，没有爱的能力，他在不幸和胆怯之下，通过各种形式来满足自己，看起来是关心自己，实则是匮乏的太厉害。看看身边那些自私自利的人，他们并不幸福，因为爱是流动的能量，他不给予别人又怎么会得到呢，斩断了外部联结，没有人愿意给予他们爱了，就会很痛苦。

关于神爱，更多的与父爱母爱相关，很多时候，我们不能跟人完全的敞开，就会想有一个神来包容一切。而宗教的发展，也遵循了母爱、父爱到成熟的爱的发展规律，所谓神爱，简单来说就是给我们提供了一个辩证的空间。当我们在父爱和母爱里得不到满足时，有一个神来包容我们的一切。在爱的艺术里，允许尝试，允许犯错，更多的是为促进发展。

其实说到底，爱更多的是一种态度，是性格上的一种倾向。我们了解这五种不同的爱的对象，能让我们更好地理解爱的不同形式，更好地从实际出发，去发展我们爱的能力。

好了，以上这些，就是关于爱的理论部分。虽然说，爱是一种非常积极的存在，而爱的最初起源是母爱和父爱，成熟的爱兼具这两种品质。除此之外，弗洛姆把爱的对象进行了区分，分为了博爱、母爱、性爱、自爱和神爱等。爱的形式如此多样化，是不是让你们对爱又有更多不一样的认识了？

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好了，通过前面了解了爱的理论，接下来，我们要重点讲讲如何去实践爱的艺术。弗洛姆在本书前言曾说：如果不努力发展自己的全部人格，并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败。

爱是一门艺术，同绘画、音乐一样，可以通过训练得来。在爱的实践中，弗洛姆从一般条件和特殊条件两方面给出了指导。

像学习其他艺术一样，纪律性、集中、耐心以及兴趣，是我们练习爱的艺术必须遵守的几点要求。

兴趣和纪律性很好理解，简单来说，如果你要经营一段爱情，那需要对这个人、对爱情这件事抱有兴趣，而且双方要建立经常联系的纪律，维持共同去完成一些事情的节奏，例如保持一周见几次，要一起庆祝纪念日，会给对方时不时制造一些惊喜等等。如果双方都没有这种意识，这段关系可能建立起来都很难，更别提稳定下来了。

那么除了要有兴趣和纪律，我们需要重点讲讲集中和耐心这另外两个要素。为什么说集中和耐心，是实践爱的艺术时必不可少的呢？

举个例子来说，一对情侣吵架了，男生嫌女生作，女生指责男生不像以前那样爱她了。其实两个人如果都能做到集中，认真倾听对方，就会发现女生只是想要男生一种态度；同样的对于女生来说，能够专注的看书、学习或工作，在感情里也不会这么患得患失。专注和耐心并不只是帮助我们管理自己的时间精力，也能让我们更深入的听到对方的需求。

另外，弗洛姆还提到很重要的一点，集中可以对自己保持清醒。很多人知道自己身体哪儿不舒服，但不知道自己的心理活动，对自己不清醒的人，就很容易受他人的影响，以父母、朋友或某种价值观作为自己的标准。像上面那个例子一样，如果这对情侣对自己的内心活动不清醒，跟身边的人抱怨吐槽，就很容易被别人“你们不合适”、“赶紧分手”的言论带着跑，那这段感情就很容易失败。而且，如果我们一直意识不到问题所在，很可能会谈好几个都不合适。直到某天，我们开悟了，后悔都来不及了，而当初劝说的人，可不会替我们承担这个责任。

由此可见，在一段关系里，做到集中和耐心，不仅可以更深入的去了解爱人，还能锻炼自己的共情能力和专注力，帮助我们获得一份好的爱情。

除了这些基本条件外，进行爱的实践还需要掌握一些特殊条件。

首先获得爱的能力最主要的条件就是克服自恋。自恋的人多过于注重自己内心的感受，而忽略了环境和他人，没办法客观看待人和事。之前曾经有新闻报导，有个丈夫宁愿天天加班，赖在公司里，都不愿意回家带孩子。直到妻子向丈夫的同事打听，才知道丈夫的工作根本不忙，也不需要加班。由于男主外，女主内的传统观念影响，很多男人，觉得婚后的妻子蛮横不讲理，会对自己有很多要求，不如恋爱时甜蜜体贴。他们只想下班打打游戏，或者喝喝酒放松一下。其实这些丈夫，是把自己同母亲的幼稚关系带到了夫妻关系中，小时候他们被妈妈宠，什么都不让做，只管自己玩开心了。到了现在，他们已经成立家庭，依然把自己当小孩子看，以为妻子爱他就要像母亲那样，无条件的包容他。但其实，妻子并不是妈妈。这些男人，不能一直停留在小时候被母亲无条件爱的自恋中。不然，婚姻很容易出现问题。

除了不能自恋，在爱情中，拥有开放的态度，看到自己也看到对方才叫客观，否则只会让自己的自恋毁了爱情。

其次，爱情是需要合理信仰为基础的。这里的信仰不是指宗教信仰。合理的信仰来源于自己的积极情感和创造性的智力活动，指的是一个人相信做了什么，就会收获什么。如果你不相信爱情可以带来创造力，可以提供情感支持，那你就不会在这件事情上花费心思，而只是抱着侥幸的心态在碰，妄想那个对的人出现。

其实这跟工作一样，一个人如果不相信自己，不相信可以靠提升技能，来获取更多的薪资，得到更高的职位，那他的职业发展就只有停滞不前，只有一种可能性。爱情也是，如果你不相信自己有爱的能力，那就不会去积极的对待爱人，也很难想到去经营关系。而如果你用发展变化的眼光看自己，也会相信别人是可以变好的，这样的心态就让爱情超越了目前的限制，赋予了关系更多可能性。

最重要的一点是，在实践爱的过程中，要创造性的运用自己的力量，积极的活动。前面提到过，爱是一种积极的力量，在爱的关系里，如果能够持续的关注自己，让自己更加的成熟，那会更利于爱情的发展。

为什么这么说呢？我们来看看那些破裂的婚姻关系，很多人结婚后，特别是女性，就放弃了自己的发展，把精力都用在了孩子和家庭上，不再注重自己的身材和外貌，也放弃了其他方面的学习，更没有时间沉淀下来看书。长此以往，对家庭的期待越来越高，当他们不能满足这种期望时，就会胡思乱想。再回头一看，自己既没有在家庭中得到足够的回报，个人发展也没有进步，就很容易陷入到消极情绪中，甚至会把这种精神压力转嫁到另一半或孩子身上，这就会让整个家庭氛围变得非常的压抑。

我们要明白，自我发展的本质，是给自己找到一个内在的力量支撑，在任何时候都能够积极的面对生活。所以，不管在什么时候，处于什么关系中，我们首要关心的事是自我发展。

好了，关于爱情的实践这一部分，我们从基本条件和特殊条件两个大的方面跟大家做了讲解。习得爱的艺术需要我们有兴趣，保持纪律性，能集中注意力，同时还需要有耐心。再深入一点，我们还需要学会克服自恋，用开放的态度来理智客观的看待人和事；而对爱情抱有合理的信仰，能增强我们对爱的信心；除此之外，做到关注自己，不断的积极活动，发挥出自己的力量，可以更好的稳固爱情婚姻。

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以上就是今天讲解的全部内容，下面，我们来简单回顾一下。

单身潮袭卷的当下，我们每个人都渴望爱，每个人都需要爱。但为什么，这么多人追求爱情，却还有那么多的爱而不得？而真正的爱情又代表着什么，可以为我们提供哪些价值？有哪些方法可以帮助我们获得真爱？

《爱的艺术》这本书里，弗洛姆为我们阐述了关于爱的理论和实践方法，按照逻辑性，我们分为三部分：现代人爱而不得的原因、关于爱情的理论、如何实践爱。

我们了解到爱情，并不单单只是一种本能，也不是没有方法可学。爱而不得是因为我们对爱存在一些错误的理解，真正的爱是存在内心，可以主动提供给别人的，而非被动获得；而爱人这件事更多的是个能力问题，而且短暂的情欲也不是真正的爱。通过爱的理论部分，我们学习到爱本身就存在着积极的意义，我们从父亲和母亲那里，学习到有条件的爱和无条件的爱。这两种爱，经过我们的内化，成长为更成熟的爱。同时，弗洛姆对爱的对象进行了分类，分为博爱、母爱、性爱、自爱、神爱。当我们了解到这些理论之后，还要学习了培养双方在关系中的兴趣和纪律性，沟通中倾注更多的集中力和耐心，进行更好的爱的实践。当然，学习了以上这些，能让我们获得爱。但在亲密关系里，学会克服自恋、对爱抱有合理信仰，把自我发展作为首要目标，则会让我们在爱情中，更如鱼得水。

虽然获得真爱没有那么简单，需要我们付出一些时间精力。但这是非常值得做的一件事。就像弗洛姆在文中提到的，爱情的积极力量是为生命带来活力，只有鲜活有力的人生才能给我们带来幸福，也是我们终其一生要追求的目标。爱的能力越强，越能创造更多的幸福出来，也能更好的成就自己。希望我们每个人都成为拥有爱的能力，也值得被爱的人。