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爱并不是一个对象问题，而是一种态度，一种性格倾向，一种需要培养的能力。
艾瑞克·弗洛姆，《爱的艺术》
一个人如果不努力发展自己的全部人格，不培养爱的能力，那么他/她每种爱的努力都会失败，在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
关于美好婚姻，不少人都抱有这样的错误信念，那就是，只要遇到了那个所谓“对的人”，我们就会永远幸福。但实际上，决定我们是否会幸福的关键因素，不在于对方是谁，而在于我自己是谁，也就是说，想要真的拥有幸福，我们就得先让自己成为“对的人”，让自己具备健全的人格和爱的能力。
一个良好的伴侣关系，不是两个健康的人之间的（世界上这样的人不多），而是两个有残缺的人，互相都有能力或者运气，找到两个不健全的心智中，一处能够温和共存的避风港。
当我们有了“我们在一起应该不会太糟糕”这种想法后，就要敲响警钟了。
很多时候往往就是这些地方会出问题： 也许我们在别人不附和自己观点的时候有生气的倾向； 也许我们只能在专心投入工作的时候才能放松； 也许我们在做爱后不太喜欢过于亲密的拥抱； 也许我们在心中充满忧愁时，不太会表达自己。 这些看似不大的问题，在经过数十载的发酵后，会造成大灾难。
我们在做婚姻决策的时候，要更关注于那些两人为伴的正面性，而不是为了逃避单身身份的负面性。
当性只有在婚姻内存在的时候，人们会为了错误的原因去结婚——获取性这个被社会人工限制的东西。
当恰当的陪伴只有在情侣间存在的时候，人们会双双结伴来逃避孤独。
性解放者们想让性变得更加自由，也许现在我们应该让“陪伴”也变得更加自由，而不是局限于情侣之间。
生命的巅峰往往是短暂的，快乐不会整年整年的出现。快乐时刻来临的时候，大度的去体验，但不要误以为这些时刻会永恒，更不要想着把这些时刻变成“婚姻”。
到了一定时刻，我们会觉得受够了。我们想结婚的一部分原因是来终止爱情对我们心智的不断消耗。我们因为爱情中那些无果的戏剧和惊险而感觉疲惫。我们希望婚姻能够终止爱情给生活带来的痛苦。 但是这种希望是虚无的，婚姻不能也不会终止这些痛苦，婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛，并不比婚前的要少。哪怕在外面看来，婚姻是岁月静好。
人的欲望就是这么纷繁复杂又毫无来由，面对它，我们总是深感无力。 或许，正是如此，爱情才是奢侈而珍贵的吧。 它不是举目四望就能找到，而需要你不断叩问内心，问清楚我是谁、我要什么，才能真正有所顿悟，明白谁才是真正对的人。
以上十条摘自：你会和错的人结婚 https://du.163.com/share/bookreview/2000314834?user=fb182aa9d95249b7af18bd834deea554&from=message&isappinstalled=0
其实不光是恋人，我们总是期待遇到一个老的老板，ta可以解决我的疑惑指导我带我成长；遇到好的同事可以并肩作战上班下班都是朋友；遇到好的知己可以深度交流也可以疯疯癫癫。但其实也是把自己该负的责任转给了对方，在关系里从来不是单方面的，我们有什么样的关系也取决于关系里的自己是怎样的。
by环环
用客观的视角、具体的描述来代替主观上的笼统的评价，这就是“具体描述”。这样我们就会从他“哪儿都不好”这样的对立中，走向他“只是在某些事上做得不好”的清醒里，在两人的互动中也有了更具体的发力点：我真正想让他改变的其实只是具体的某一个行为。
回避感较强的人会怀疑那些说爱他的人，害怕与他们太亲近会受伤害。他们对投入情感小心谨慎，害怕不可避免的分离会带来痛苦。
It wants to convince the reader that all his attempts for love are bound to fail, unless he tries most actively to develop his total personality, so as to achieve a productive orientation.
《爱的艺术》
每个人的信念、价值观和规则不同。但这不是影响婚姻关系的要素。对于婚姻造成伤害的有三个致命伤，第一是：不肯改变；另外两个是「托付心态」和「不愿意分享内心感受」。
亲密关系中，重要的是对待「改变」的态度。幸福而持久的关系需要双方都能积极的去「改变」，而改变的方向即：促使自己的心智成熟。
探讨人对世界所持的朴素信念（mindset）对人态度和行为的影响，换言之人的三观对其自身工作，亲密关系等等影响。其中两个重要的概念就是成长心智（growthmindset）和固定心智（fixedmindset），目前学术界已经有成熟的技术可以去判断一个人的心智，并通过改变人的心智去改变人的行为了。
亲密关系的三要素：依赖、独立与冲突。 https://mp.weixin.qq.com/s/sgfiBLw4uiOp088ZwcmxxQ
从某种意义上来看，人们之所以认为爱情能带来期待和希望，其一无非是因为爱情所象征的传宗接代的长期可能，仿佛为他们惶惶无际的人生带来一种超越了死亡的野心和光明，使他们不再感到自己的存在只是一种没有根据的偶然性；其二则是因为爱情自身的存在基础便是对人性本真的反驳——用尽一生去与一个与自己没有血缘关系的个体相爱相处，将自己困囿在一具或许早已失去了新鲜感的无聊容器身边。人类向来乐于探究和挑战这种失真的可能性——就像是对永生的渴望与追寻一样。糟糕的是，他们经常发现两性只有在进行肉体接触或是谈论金钱的时候才能达到绝对共鸣。
亲密关系中，谁更追求幸福、谁更有改变的能力、谁先领悟相处之道的那个人要先做出改变。你的改变不是为了对方，也不是为了家庭做出妥协牺牲，你是纯粹为了你自己的幸福。
如果哪一天你觉得你没有希望从这段关系中获得幸福了，那么早日止损。我们不是为了公平去经营关系的。当你觉察到自己的委屈时，问自己“我到底要什么？”然后可以直接向对方表达沟通，同时采取行动满足自己。
只要对方的兴趣爱好没有违反你的是非观，那么所有人的追求都是值得尊重的。以平等心去接纳，以感恩的心去欣赏。
《人物》：你提到，在当下的流动社会，我们会倾向于选择一种简化的、快速的关系，在你切身的观察中，年轻人对关系的认知产生了哪些变化？
王芳：我们每个人都有与他人建立关系的需要，这是天性本能，人是社会性动物，被爱、被接纳是我们生存的重要基础。但是好像现在大家越来越难建立亲密关系，一部分原因来自于我们对关系的预期和理解在内涵层面上就发生了变化，进而影响到了我们对关系的实践。
我在跟一些年轻的学生们聊天的时候发现，他们会特别希望，当他们碰到一段关系的时候，它就得是好的，如果它不好，我就要马上换一个。同时，他们希望获得一段好的关系成本越低越好，付出的努力越少越好，那些需要去经营和试错的东西不在他们的预期之内，就逐渐被舍弃了。
我之前上网课的时候和学生说，我们在关系中交流的时候，你需要告诉对方你的感受，这点很重要，必须要告诉对方，Ta才知道要如何去调整你们之间的交流方式。一个学生马上在屏幕上打了一句话：老师，我觉得突然讲感受会很尴尬。
这让我有点惊讶。走心的交流这件事情会让他们觉得很尴尬，换言之，他们可能已经习惯了这种表层的交流。还有一些人甚至放弃了现实的关系，转而去和「纸片人」谈恋爱，因为那是绝对安全和不会受伤害的，换言之，大家好像在害怕真实，不能接受对方的真实，同时也害怕对方看到自己的真实。
《人物》：我们怎样才能拥有一段有活力的关系？
王芳：或许在这个普遍倦怠的当下，当我们自身的能量已经被工作和生活耗尽的时候，不太愿意再付出所剩无几的情绪去关照别人，更别说努力去了解一个人。其实，恰恰在人疲惫的时候，疏解情绪、补充情绪的重要方式之一，就是去跟他人产生深层次的情感交流。不论是亲密关系，还是高质量的友谊，对人类来讲，毫无疑问都是重要的情感补给。类似的情感联结可以提供最底层的安全感，不管我们多颠沛流离，那个地方一直可以避风，提供舒适的感受，尤其在当下比较动荡、疏离的环境中，这种感受是很宝贵的。
当然，要想从这样的关系里受益的前提是，你先需要建立和培养一个这样的关系。然而现在似乎大家只想摘桃，不愿种树，不愿意花时间和精力去培育和经营一段关系。这其实是很矛盾的，我们明明需要这些真诚的关系，却又总是把它异化，老想用它来干点别的，实现自己某个目标或者用来追求点其他的东西，反而损害了它。而且不只是关系，对于一切需要付出努力但结果不确定的东西，我们似乎都不太有那种好奇心和探索的动力了。
我在年轻的孩子们身上看到，他们太害怕犯错了。在我们被养育的过程中，父母总会希望我们做出他们期待我们做出的行为，倾向于把不那样做的后果说得很恐怖。而人一旦恐惧，第一反应是防御，去避免可怕的结果出现，而不是去追求那些美好的积极的结果。似乎整个社会都是，倾向于惩罚错误而不是奖励成功，这导致我们在自我调节时采取「预防定向」，总是在担忧如何避免失败，对不可预知的结果的容忍度越来越低，这样整个社会的活力也会降低。
但是不确定在另一方面代表着可能性，去了解不同的人本身就是一件很有意思的事情，它会唤醒我们身上对于人的基本的好奇。我还是希望，人们可以给足时间和耐心，有勇气地、热烈地去追求一些更好的结果。我们需要用更深入的、更加不那么吝啬的方式，付出时间、精力来实践和体验生活，去看到、接触、交往和爱那些完整的、具体的人。
#相亲社会学#
互联网约会网站就是一个典型例子。技术迫使人们以一种理性的方式来管理情感，而资本主义价值观，包括效率、理性、竞争，由此深深渗透到现代人的情感生活之中。
首先，技术之神改变了相遇的经济学。相遇，从稀缺模式转变为冗余模式，而且是超级冗余模式。斯坦福经济学家阿尔温·罗斯将交友软件Tinder比喻为“纽约股票交易所”，一个“稠密市场”，很多人试图完成交易，最大的问题就是“阻塞”（congestion）。
在婚恋交友App上，也许你一天就能收到100多个点赞，但你的大脑根本处理不了这么多的信息。于是，你不得不将那些潜在约会对象分门别类，贴上一个个标签，京户/京房/车子/独生子女/性感/高学历/音乐品位/电影品位/宠物爱好者，等等。
易洛斯认为，互联网App第一次让你看到自己潜在婚恋对象的整个市场，还有算法帮助你过滤、匹配、货比三家，并最终做出最佳选择。这在人类情感史上是前所未有的事情。但她也指出，我们的选择并非纯然个体的喜好，而是内化了社会的规训和束缚。所以，面对网络上海量的选项，“挑剔”很难被视为一种个体的性格缺陷或心理症候，而是资本主义工具理性的必然结果。在挑剔和妥协的过山车之间，你很难不产生一种怀疑：你是在购物，而不是寻找人生伴侣。这个世界上还有比多选题、比成本效益分析更不浪漫的东西吗？
浪漫爱情曾经是作为一种超验的观念而存在的，并且与婚姻重合。它的核心是“认同”，它鼓励我们自由选择伴侣，而且是在茫茫人海中找到那个可以与你相匹配的独一无二的灵魂伴侣。但是，在情感资本主义时代，遭到挑战的恰恰是体验这种作为超验的爱情的可能性。经济、政治、技术的力量都在反对这一观念。
激情基于稀缺。当茫茫人海以自由市场的形态被组织在一起，每一个人都是可以比较和互换的，人的独特性又从何谈起？或者说，你的独特性从何谈起？毕竟，在这个婚恋市场里，你也不得不化身一件商品，技术规定你必须以一种最公开的方式展示最私人化的自己，接受他人的审视和评判。爱情紧密连接着现代人的自我身份认同，无论被接受还是被拒绝，都会引发对于自我价值的重新评估。
易洛斯有一段关于包法利夫人的分析非常有趣。作为一位无可救药的浪漫爱情的信奉者，包法利夫人如果活在今天会怎么样？按照易洛斯的分析，至少她不会自杀。她可以找一份工作，走出社会学意义上的生存困境。被鲁道夫拒绝后，她可能会找一个心理医生谈谈，也可能立刻振作起来，在Tinder上认识一个新的鲁道夫。
在寻求爱情与婚姻的过程中，现代人也许永远要在自由与归属、激情与安全感之间挣扎，但在海量的选择面前，希望永远不灭，这才是互联网相亲最终售卖的东西。
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
