NPD受害者解脱之旅中的感想。

持续更新中………

我不想再去关注这个人和他的一切了，我想好好的过我接下来的生活了。我发现当我从心底里不再去关注他，不在去care他的时候，褪去了我给他的光环，他真的什么都不是了。今天我看着窗外，突然想到，我那么优秀，为什么就被这样一个人折磨成这样？他那么卑微，那么Low的一个人怎么在我这就被我当成神一样供养和崇拜，为什么我会卑微到了尘埃？我这3年半眼睛和心是瞎了了么？想到这，我自嘲的笑了，因为自己都感到莫名其妙。想到这些后，我又发现他和他的新欢简直不要太配好么？我的天。突然我觉得我和他们就好像是两个层次的人，那种感觉就好像是贵族和乡野村夫（我真的不是自恋，或者是鄙视贬低他们。就是觉得他们很配，而我是他们不配触及的高贵领域的人。可能这里我表达的不是很贴切，但是我一时间也想不到更好的方式表达类似的感觉）还有昨晚听到了Bandari的童年，突然想起了十多年前第一次听这首曲子时，我抬头看着满天星空时的心情，那么美好，安静，幸福。还想起了和家人的很多美好。我才发现这3年半里我忘记曾经的太多太多美好，我被他束缚在他的变态世界里太久，沉睡的太深。以至于我如同失忆般的忘记了曾经的很多美好，幸福，快乐…从昨天到现在我的情绪反复的非常少了，虽然依然会有那么一瞬间走神，但是好了很多。

希望能帮到和我一样的人，也希望意识到自己是NPD的人看到后能多去思考一下我们的感受。 ………………………………………………………

2019年08月11日

从老家开车回到工作的城市，一个半小时的路程，离开了父母，我终于可以释放我的情感了，在车里泪水就没有断过，我在车里无数次的问自己，他真的得到他想要的了么？他和她，如此践踏我，毁掉我的生活，他们真的幸福了么？他们知道他们到底对我做了什么么？我上辈子欠他的这次都还清了么？为什么这么难受？到底是我真的爱他，还是如此被抛弃让我放不下？我不知道。我只知道这一刻的情感爆发，这一刻的眼泪，没人看见，没人知道，没人在乎…世界这么大，人这么多，但是能帮我的只有我自己。一定要走出来呀，不要让他们在伤害你了，要走出来呀。要争气点，要勇敢点，要再努力点。只要你不在去在乎他们了，那么他们就再也伤害不了你了。

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2019年8月13日

他们全家依然像消失了一样，不主动，不联系…我们彼此就这样耗着。他依然滋润的过着无忧无虑的生活，和他的new supply过着甜蜜的热恋期。我知道现在他们有多甜蜜幸福，将来就有多难受痛苦。幸福甜蜜的生活，让他无暇顾及我们的婚姻尚未正式结束，房子财产，离婚协议，都搁置了，甜蜜的生活让他彻底从我的世界消失了，这让我能有时间去自我恢复，但是我真的累了，不想再去和他有任何瓜葛。真希望永远没有见过这个人。为什么就连分开，都不能给我个干脆。

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2019年9月3日

今天的我叒丧了，什么时候是个头。两个月了，这种情绪反复。这种对生活完全没有盼头的情绪什么时候是个头。那种离不开，放不下，又对此无可奈何的情绪，什么时候是个头。那种恨到极致，怨到极致的情绪，什么时候是个头。

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2019年9月9日

周六周日自己在家待了两天，看了一部电视剧《请回答1988》。借着电视剧让自己情绪用力的发泄了个够，一卷卫生纸没打住(ToT)。里面的亲情，友情，让我找回个点和NPD一起时，陷在里面的所为的爱情以外的其他很重要的情感。不知道为什么，和NPD待久了，会忘记或者看淡其他情感，仿佛全世界只有他，只有他给我的“爱情”。所以当他抽离时，我才会觉得除了死我别无他法。可是世界上不是只有爱情啊…所以被NPD控制久了，真的会生病，不仅是身体的，更多的是精神和情感的。我变得感受不到，友情，亲情。或者说，我感受得到，但是选择忽略它们了，一心只看得到“爱情”，只想永远拥有这份“爱情”，为了这份“爱情”我可以无底线的容忍，原谅，包容，退步，改变…却忘了父母，亲人，朋友…这种控制太可怕了。再一次正视自己的问题。远离NPD。

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2019年11月1日

今天又看了看3个月之前各种自己的帖子和回复，看着当时自己写的那些文字，已经感受不到当时的那种撕心裂肺的难受了。看着那些文字，不禁的想，那是我么？当时我刚离开他，我是那么卑微，千疮百孔的我是那么的无助和痛苦。现在的我已经好了很多很多…断联➕自我心里建设让我好了起来。希望我们所有人都会好起来。

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2019年12月03日

终于我可以自己心平气和的和这个人联系，开始处理离婚手续了，终于我可以不逃避这个人了。时间和断联帮助了我。我终于不再是那个离了他就活不了，想到他就心疼死的那个卑微的我了。我终于又是那个有办事能力，雷厉风行，自信的我了。今天是时隔5个月的第一次和他电话。他整个人被我怼的一句话也说不出来，一个问题也答不上来，一件事也不会解决，就像上课没听课的 被老师一顿提问，讲解，再提问的二愣子，最后只会弱弱的说一句，那我找我爸爸吧。他的样子像极了，我和他在一起时出现要解决的事后，他躲在我身后那种手足无措，每次只能给我打电话找我去解决的怂样。我今天突然觉得，我爱你对你好，是希望你也这样对我，不是让你觉得你自己很牛逼。我爱你时，我可以为你付出全部，但别以为这是你自己牛逼，那是我敢爱，因为我不爱你时，你就会知道你在我眼里一文不值，那是我敢恨。

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2020年3月5日

1月20日离婚，全面拉黑，至今。一切都恢复平静，我很好。不在因为NPD有严重的情绪反复了。虽然内心深处似乎还有伤和偶尔的隐隐作痛的感觉，但已经不会影响心情，工作，生活了。只是偶尔还是会因看到什么，而有一丝的回忆浮现，也不过只是感概一下了。看待人，事物的观念发生了变化，觉得在爱情世界里的年龄从17岁的心智变成了87岁心智。这段经历让我痛苦也让我成长。既入穷巷，就该及时掉头才是，不可等一世消磨，悔之晚矣。眼睛长在前面，所以我们都应该向前看。错了，就及时回头。远离NPD，是救赎自我的唯一的路。

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2020年05月04日

由于疫情，从过年一直在老家，没有回去上班，而是在家上网课。生活中没有了莫名其妙的郁闷，没有了狗血的问题，没有了莫名的累，没有了自我压抑感，没有了如影随形的委屈感…一切清淡而又平静。不过与人接触开始学会关注自己的感觉感受。也学会了从原生家庭，人格方面去分析一个人。这让我变得敏感也让我变得有自己的框架。这应该就是在向好的方面发展了吧。

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2020年08月12日

如今的我找回了曾经的自己，但却不在是曾经的自己。是的，我变了。我喜欢这种改变。现在的我，一切都好。学着做自己，忠于自己，爱自己。没有NPD的毒害。相信大家都会像我一样会好起来😊。这次的婚姻让我在人生的课题上，小学毕业了。这不是结束，是成长的开始。希望和我一样遭遇的人，也能早日脱离苦海。大家要爱自己，爱自己呀❤️

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2021年5月16日

亲爱的小伙伴们，我恋爱啦。˚‧*♡ॢ˃̶̤̀◡˂̶̤́♡ॢ*‧˚.........................................................................2022年10月10日

我结婚了😊。