情绪不稳定型人格

我们接着来读《FBI危险人格识别术》的第三章“系好安全带：情绪不稳定型人格”。

顾名思义，这种人格的主要特征是情绪不稳定。这类人性情多变，无法预测，往往是在两个极端之间跳跃:前一秒还是春日的暖阳，后一秒立刻变成严冬的冰霜;刚才还是才华横溢、魅力非凡、神采飞扬，一转身就变得横眉怒目、偏执任性，甚至无理取闹。他们对“爱”和“安全感”的依赖极重，却没有能力去培养或经营一段健康的关系。跟他们走得近了，他们就觉得腻歪;给他们空间了，他们就觉得被人抛弃......这种反复无常的性格会给他们自己以及他人造成很大伤害。

与自恋型人格类似，情绪不稳定型人格也需要他人的迎合或服从。他们挑战别人的底线，目无规章制度，总要把自己置于关注的焦点位置。然而不同的是，自恋型人格这么做是因为他们自我感觉完美，自以为有权利被特殊对待;而情绪不稳定型人格这么做则是因为他们需要他人持久不变的支持和肯定，这样才能感觉良好。他们在情感上永不满足，就像是章鱼的触手，死死缠绕着那些能满足他们需要、容忍其言行的人。但即使对那些最为慷慨无私的人来说，面对这种贪婪的索取也是力不能及的。

一位心理学家曾这样描述情绪不稳定型人格的人:“他们不会伤你性命，却常常令你寝食难安。”

造成情绪不稳定型人格的原因有很多，可能是神经甚至生物学的原因，也可能是由于过去曾遭受的心理或精神损伤，还可能是吸毒或遭受虐待，或成长过程中父母的冷漠等，其确切原因不得而知，但以上因素都可能是情绪不稳定型人格的成因，此外还有遗传。

具有情绪不稳定人格的人最终都会将别人的耐心、谅解、同情和理解消磨殆尽。因为其行为和反复无常的脾气，他们与家人、朋友、同事、上司的关系会渐渐枯萎衰竭。 最后，他们身边的人就会断绝与他们 的关系，因为他们已经不堪重负。如果长期与这种人相处，一个人的情感可能会被过度剥削压榨，变得再也没有能力去同情别人、爱别人。

他们的行为方式五花八门，很难察觉或辨别。有些人只是在痛苦和绝望中默默活 着;有些人则是四处寻衅吵架斗殴(尤其跟他们的配偶，其配偶往往会承受其言语甚至暴力的折磨); 有些人或英俊或妖娆却苛求无度，最终被人厌弃......属于情绪不稳定型人格的类型还有很多，然而万变不离其宗，此类人格的共同特征就是其情绪起伏特别剧烈而无法预测。

这类人都是超级“伤害收藏家”。不论是轻视还是怠慢，不论是疏忽还是失礼，他们都细心留意、精心收集，以待将来把这些旧事化成利箭，出而伤人。抖搂陈芝麻烂谷子是他们的特长， 甚至几十年前鸡毛蒜皮的小事都会反复提起来。你做过的事，你忘做的事，你说过的话......不管是什 么，不管有没有道理，反正是伤害到他们的，他们永远不会忘记，也不会原谅。

在他们眼里，界限或社会规则是不存在的。因为他们害怕被抛弃，所以，只要他们有情感需求了，你就得立刻出现在他们身边。他们要立刻接到你的电话、看到你写的邮件、你发的短信，且不管你的日程安排怎样、是否方便、是否愿意......如果他们手里有你的手机号或微信号，那就连老天爷都帮不了你了，自求多福吧。

这种人往往会逼得别人去疏远他们，因为他们总在挑战对方的原则和底线，太爱管闲事，太过苛求，太没有分寸，太黏人，太急躁。不论是在工作还是生活中，一旦你迁就了他们，他们就立刻得寸进尺，要占用你更多的时间，要更多的特殊对待，要更多的关心关注，甚至挑战你的原则和底线。如果你不去迎合他们，他们就会立刻指责你不关心他们、不在乎他们、不可靠。从某种程度上来看，他们的反应跟小孩子很相似，稍有不遂心意的地方，就立刻大嚷:“我再不喜欢你了！”

在这类人心烦或发作的时候，不要指望他们还能保持理智。他们在紧张或面对批评时，其情感往往会压倒理智。他们的思维是二元的:非此即彼，非好即坏，非黑即白......绝无其他选项。只要不是站在他们这边，就是跟他们作对;不是朋友，就是敌人。 他们会当众检验别人对他们的忠诚，问对方这样的问题:“你听他的还是听我的?你跟谁一伙的?”这种公然对别人施加操纵的行为是很讨厌、很令人尴尬的。

他们会通过哭喊、发怒、数落、装病、诱惑、朝三暮四、做出危险举动等手段来得到别人的关注。其中，控制和摆布别人最厉害的方法就是以死相逼。

当情绪不稳定型人格是伴侣

和自恋人格一样，情绪不稳定人格的人在恋爱中也属于快热型的。但二者的动机不同， 前者是为了占据优势或统治地位，而后者是为了迅速获得安稳感和爱慕感。他们希望把这种快感永远持续下去，所以往往会逼迫对方做出各种承诺，但即使他们如愿以偿了，那种情感的空虚感依然会存在、 无法得到消解。 为了拉近彼此的关系，他们的言行往往超出正常人的理解范围，常常会与你肆无忌惮地调情，或做出难以置信的离谱的告白。所以当有人以格外火辣或高调的方式向你求爱时，先别急着被感动，而是想一想这有没有可能反映了某种不太好的性格特征。这种人爱的时候特别热烈，被分手的时候也会付诸极端，有可能会拒不接受分手、跟踪、骚扰对方，甚至做出伤害行为。

暴力行为对这类人来说并不少见。因为一旦他们感到愤怒，就会从言语到身体冲突逐渐升级：扔东西、毁坏物品、打人......若是男性具有情绪不稳定型人格，那么出现家暴的可能性就更大了。那些在周末或下班后一进家门就殴打配偶的男人就是这样。警察们对这类家庭事务非常熟悉，不过是类似的角色在重复一个相同的脚本:某个具有情绪不稳定人格的人把暴力虐待配偶——推搡、拳击、抱摔、掐脖子、捂口鼻、捆绑、烧灼等当成了惯例。他们从中能够获得快感，这就是他们虐待狂的一面。

当情绪不稳定型人格是父母

如果身为父母的人属于情绪不稳定型人格，那么他们的孩子很小就能学会时刻去判断他们的情绪， 而“他心情怎么样?”也成了孩子一直都要猜测的谜题。那么小的年纪每天都过得战战兢兢，因为他们不知道，今天的父母究竟会是和蔼的天使，还是个满腔怒火的魔鬼......这很令人悲伤。

我们常常听说，或在媒体上看到有孩子希望父母离婚，有的孩子尚未到18岁就申请脱离父母监管，这往往都是因为他们对父母的情绪不稳定型人格的忍耐已经到了极限。这种极端的措施是他们仅剩的、能保护自己的心理不受摧残的方法，他们已经受够了。

情绪不稳定人格还有一个普遍特点，他们伤害了你，还反过来要你安慰他们，好像加害者和被害者互换了。书中举了一个例子：一名女士的母亲在她小时候总是因为鸡毛蒜皮的小事就用刮铲打她，打完之后，她又总会对女儿这样说，“看看你都把我逼成什么样子了?来，过来抱抱妈妈。”后来面对心理治疗师，这位女士嚎啕大哭着说，“我想要的只是一点儿母爱而已，很难吗？你知道从自己亲妈那里都得不到爱是什么感受吗？什么时候她死了，我也就解脱了。”

如果孩子说自己不快乐、心烦，这类父母就会敷衍说:“得了吧，哪有那么严重。”或“坚强点，这点事很容易克服的。”如果孩子要求拥抱或关怀，他们会说:“你先别哭丧着脸再说。”或“你没看见我正忙着吗?”然后把孩子扔在远超其应对范围的空虚感中，让他们独自面对。

当父母是情绪不稳定人格时，孩子总是带着巨大的心理创伤长大。父母给他们灌输的人生哲理令人心酸:扼杀你的个人情感，无视你的需求，不是找打就是找骂，永远别对我说“不”， 不要大惊小怪，你根本无关紧要......不管干什么，首先要考虑到父母的感受。

孩子因此而变得畏首畏尾、小心翼翼，把自己的情感深深埋藏起来，或者做出极端举动以获得关注，或者学会撒谎，吸毒，若 有人稍微对其有点关心，便投入其怀抱......他们还可能变成痞子恶霸，秉持的是“趁别人还未伤害我， 我先下手为强”这一从其情感反复无常的父母那里学来的信条。并且，他们总是战战兢兢，总像是在走钢丝一样;因为他们从小就受父母影响，变得既胆小又警惕，永远都不知道父母下一刻的心情如何，不知道父母会作何反应......这绝不是正常的成长方式。

当情绪不稳定型人格是同事

在工作中，如果老板属于情绪不稳定型人格的话，那么大家就都会蹑手蹑脚地行动，像小孩子一样窃窃私语:“今天老板的心情好吗?还是跟昨天一样乱发脾气、乱扔东西吗?”大家或者躲到洗手间里，或者请病假，设法避免跟这种人接触。

如果是其他员工，大家做项目的时候就会先打听，这个人是不是在团队里，和他共事，总得一直提心吊胆，因为不知道什么时候，这个人就会大发脾气，口出恶言。

应对方法

面对危险人格，尽量远离始终是最好的方法。

当无法远离时，应对的最佳方式是保持镇定，尤其当对方有暴力威胁或言行时。你首先要做的就是告诉对方你要报警了(警察、消防队、救护车等)，接着立刻拨打电话。不论他们的举动是真是假，是吓唬人还是来真的，你都必须让专业人士前来应对，而其极端行为也使得你别无选择。平常人是没有能力应对、解决这类问题的，应该找专业人士，这是惟一也是最佳选择。

好，今天就到这里，下周我们接着读第四章“妄想型人格”。