自卑讨好型人格求开解

我知道，自己是一个性格有缺陷的人。太在乎别人的评价，太在乎别人的态度，属于讨好型人格。 别人对我说个“不”字，我能闷闷不乐半天；别人对我说一句“你糟糕透了”的否定，我能感觉天都塌下来了。 学车，我害怕教练哪怕一丁点的呵斥（虽然我的教练其实脾气很好，我害怕害怕他的否定与训斥）；考试，旁边的教练不友善的态度能让我的心直落谷底。 我很自卑，渴望肯定与鼓励，有鼓励会越做越好；否定与打击会让我信心全无。 我不敢有太好的朋友，因为怕她们生气，怕她们觉得我对她们不够好。有一次，一个要好的同事嫌弃我不够聪明，对她又不够关心。我甚至直接想断了和她的交往，不是生气，而是害怕。 在群聊中，如果我提了问题或者说了一句话，下面没人接茬，我就会想：是不是我说错了，他们都不喜欢我？所以渐渐地也就不敢说话了。 这种像儿童一样的心态让我活得很苟且，处处看别人脸色，处处怕别人的差评。哪怕在家庭中，也是害怕家人生气，怕他们不满。 究其原因，与我的原生家庭有关。父亲是我害怕的源泉，从小他就喜怒无常，哪怕他只是呵斥并没有打我，都能让我吓得不敢说话只知道哭。成年了，我还是怕他。我们的父女关系很糟糕，他不理解我，不向我表达他的爱，我又害怕他，又讨厌他性格原因难免给家庭带来的屈辱与麻烦。 我今年30岁了，可是心理上一直觉得自己没有成年人的担当。至今，我一看到手机有他的来电，第一反应是有没有理由不接？会是什么可怕的事找我呢？心跳加速，发音也不正常。接完电话，即使不是什么可怕的事情，我的心情也需要很久才平复。不想别人，一看到父亲的电话就开心地笑容满面地接电话，我做不到，我是害怕，心都快跳出来了。至于主动打电话给他？没有的，我很抗拒这个事。可能很不孝，但是我没有办法克服自己怕的心理，我很失败。 儿时受到的打击和训斥太多，让我的字典里没有“自信”与“自我”两个字。即使我知道，其实我并没有那么糟糕，我考上211大学，在超级大城市里有体面的工作，有不错的丈夫不错的生活，但是难掩自卑与讨好性格。为了不显示自卑与讨好，我潜意识里拉上了社交大门，不主动与人交谈，想办法隐藏自己让人发现不了这个人的存在……我几乎没有办法在任何一个人面前轻松自在，所以我几乎都很严肃，我喜爱独处，我不爱说话，不爱社交……害怕一切的人对我的审视，不满…… 我知道问题的存在，但是真的不知道怎么办？害怕就像影子如影随形，一遇到类似童年被父亲训斥的场景，我就受不了，只想躲起来。我没有办法告诉自己，他们生气是他们的事，不是你的错……有时候表现出全天下都欠我的严肃，但实际上，我只是有“我欠了全天下”的自卑。很多时候，很像逃离，逃离工作中不得不遇到的人，逃离生活，只想一个人独处，用文字与网络与他人联络。