胡思乱想，胡乱思想　作者： 冯唐易老

胡思乱想，胡乱思想 其实很多时候生活就是这样，马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉地陌路…… 这是一种无法言喻无法感触的无奈，我想这种无奈在我们有生之年里面都是很难能够彻底排解了。很多时候人们向往青山绿水，追逐崇尚自然，渴望解脱，最根本的原因在于这种无奈彻头彻尾地充斥在他们的生活中，让他们的思想无所遁形。 小时候我们的父母告诉我们，告诉我们要好好学习，于是我们好好学习，即便结果并不是每个人所追求的。其实我们并不知道我们为什么要好好学习。为什么不可以和其他小孩那样自由自在地快乐，自由自在地挥洒童年。现在，偶尔回头看看那一季一季渐渐长大的童年，会猛然间发现，那和我们渐渐疏离的时光竟让我们如此的唏嘘不已，这也是无奈的一种表现。 错过与收获，就像一对孪生兄弟。在我们获得的那一瞬间，成功的那一刻是否有人想想我们又失去过了什么，那失去的和得到的是否有成正比呢？ 没有人认真地思考过，我也没有好好深刻明白过，这是否是值得的。 我们父辈一直希望我们能够有一个很好的生活环境，于是他们努力，他们坚持。这只是因为他们有着我们无法想象的信念。可是他们为我们创造了幸福美满的生活后，我们却在心安理得地享受的同时还没心没肺地厌烦着他们的唠叨指手画脚地指责着他们的俗气平庸。或许父母不是你最喜欢的人，但却绝对是你最值得尊重尊敬的人。 我终于明白父亲这两个字的真正含义是在那年父亲第一次送我古乐一中读书的时候，其实在当时候也并没有发生什么让人特别难以忘怀的事情，只是在最后分手的时候，他转身离开，背影在古乐大街上奔腾不已的车流中瞬间变得孱弱。我看着那弱小的背影，心里突然间有种想哭的冲动。那时候我的心里想了很多，也明白了很多。原来朱自清先生眼中的父亲的背影让他目光闪烁只是点点滴滴。 曾经在动物世界里面看到那些动物对待自己子女的那种天性的行为一直让我唏嘘不已感慨万千，总认为这是不可思议的。现在看来，我们人类虽然处在自然界食物链的最高层，却还是没有抛离这种动物的天性。这种天性让我感动。 诚然，我们应该思考我们是怎样的为人子女…… 某一天，我从梦中惊醒，睁开眼，才发现我正安静地躺在我大学的凉板床上喘息着，双手使劲地抓着床框，心，毫无规律地狂跳。这应该是我能够记忆起来的第一次也是到迄今为止唯一的一次做恶梦被惊醒。其实应该也算不得是噩梦吧？我想。毕竟我在梦中的事情是曾经经历过的。 我梦到我又回到了我的高中生涯，这是我第一次做这样的一个梦。那里面那些曾经经历过的人又一次无声地在我的身边沉默，流连，错身。那一段记忆在我这些年的刻意纵容下，已经显得那么云淡风轻了，可在我的梦中为何还会这么实在地存在呢？是否是我从不曾忘记？现在想起来，应该是那天： 樊哥打电话和我说：“小七，我走了啊！” 我接到电话的时候，刚好是中午午休的时候。听到他这句话，我瞬间睡意全无，忙说：“你现在走？” “嗯，我收拾完东西准备去火车站。”樊哥的声音里面听不出忧伤，也听不出高兴，但给我的却是一种说不出的压抑。 “那我送你吧！”瞬间，我心中也有种说不出的压抑。 “不用了，你在这里好好的吧！还有几年，好好把握吧！我现在是解脱了。”樊哥故作轻松地说。 “呃……那你好好的吧！回老家换号码了记得和我说一声。”我想了一下，觉得离别也是一件挺伤感的事，也就没有再坚持。 挂断电话，我不知不觉的心里就开始慌了，我不知道我在慌着什么。就是感觉心里总是七上八下的，觉得有什么东西要断了一样。 当天晚上我就做了恶梦给惊醒了。 思量了很久我才明白，在又一个六月里，离别已成笙箫，笙箫是我无法释怀的惆怅。我想我是怕这个季节，我怕这个季节里面特有的节奏——离别。离别是一件很让人伤神伤心的事。 自从地球上有了人类的活动后，离别便充斥在整个地球上，出现在我们的生命中，像我们曾经经历过的那些苦难，总擦不去，总也抹不去。古人用着不同程度的凄美深沉的词藻来感慨伤怀着离别，却不知离别，本就是为了相逢。或许很多人都知道今日的离别是为他日相逢的前奏，却很少有人能够释怀。我想这也应该是因为人们那丰富得令人发指的情感作祟。我想我的情感应该是丰富的，因为我一直懂得这样的道理，可我却依旧在这里老生常谈地感慨着人生为何有离别。 我想起了很多年以前，那个我一直都不愿意回忆起来的夏天。 那年夏天，不知道从何时开始，同学之间便开始悄悄地拿着一本厚厚的留言册，穿梭在教室的每一个角落，企图让每个人都能够在自己生命当中最宝贵的时间里留下丝丝的痕迹，不在乎华丽抑或潦倒。我依稀记得我一天接到的留言本就足足有十来本，当时候我就相当的纳闷，说句实在话，其实在毕业的前夕，很多人的名字我还是叫不出来的，在同一张讲台下面抬头低头好几年，我居然还有不认识的人，现在的话，更多的人忘了我，我也忘了更多的人。对于我来说，这是一种悲哀，而对于我不认识的人来说，那更是一种悲哀。 到最后我只有很恶俗地写了几句比如：祝你考上心中的大学祝你越长越美丽祝你……之类的。写到最后我突然发现我这样写只有让他们更加忘记我。为了让他们不忘记我，我很坚挺的在留言本上很是郑重地介绍自己说：“同学你好，我是初七，不要忘了我。最后祝你……”接下来就是那些让人恶心得让人无法说它恶心的话。 我想现在也只有我在这里无聊地想起原来那些让人想起来就无聊的事吧！ 我笑着。我想着。 在我们年少的岁月里，我们总是让在乎我们的人为我们哭泣，并总为那些永远不会在乎我们的人哭泣且我们在意那些永远不会为我们哭泣的人。 就为了这些年少时候的冲动，我们变得多愁善感。 有人说人的一生当中永远也不可能同时碰到完全相同的两片叶子。生命也像是流水一般，你永远也无法在同一个地方触摸相同的流水。今天我们站在这里仰望天空，明天或许我们只能够在不同的地方触摸我们自己的思念，人类对于失去往往比对得到看得更加慎重，因为大多时候的失去是那么的明显，痛苦。我们总是后知后觉地对我们曾经没有过的珍惜懊悔不已，于是我们便沉浸在对过去的失去中深深自责，无法自拔。离别便是最明显的时候。在我们离别的时候我们想得最多的是如果当初…… 有些事想做没有机会做，等到有机会了又没有机会了； 有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却早已说不出口了；有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了；有些爱一直没机会爱，等有机会了，却已经不爱了；有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了； 有些人有很多机会相见，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了； 人生有时候，总是这样的让人伤感让人觉得很讽刺。在种种之后这便是我们对别离后最直接最深刻的想法，现在想想只怪当时年少不懂得经营。有时候的离别，有时候的一转身有时候就是一生。 我记得我刚上大学那会，第一次来学校，没有找到地方，后来还是钢板带我报道找寝室安顿下来的。那时候我站在学校后门口，看着那些陌生的面孔带着轻松的笑容一个个在我拿着的行李面前招摇过市，一簇簇，一团团，一堆堆。这就是我的大学。当时我的心里只涌出了这句话。可在我走到学校某一个下坡的时候，我的脑子好像被电击了一下似地，不住地眩晕。在我的脑海里不住地传来信息，实实在在地告诉我说这个地方我来过，可是是什么时候来过却没有一丝的印象，其实实际上，我并没有来过这里。可是怎么会有印象呢？我一直都无法解释。我想应该是错觉吧！当时我如是想。可在我碰到樊哥的时候，我猛然间明白，这或许是宿命。在很多年以前，我便已经注定这就是我的大学，而我却如同小丑一般上蹿下跳，折腾过来折腾过去，企图可以改变自己的命运。现在看来，一切皆是徒然。 宿命，在一定程度上，是轮回的一部分。 曾几何时听到木子李说：“人啊，真的一直都在轮回，不论是生命还是生活。” 他说这句话的时候，大家都知道原来的班主任回到学校了。那是在我们刚刚高二的时候，他被一个很牛的学校重金挖走了。走的时候轰轰烈烈，敲锣打鼓，泪雨横飞；回来的时候安安静静，消无声息，云淡风轻。那时候我刚到那个班，或许无法明白同学们与他的感情，因此，在大家泪眼婆娑，悲痛异常，别离之情如同罂粟花那般绽放得妖艳的时候，我一脸平静地站在旁边就像看傻帽一般肆无忌惮，旁边是木子李毫无心肺的怪吼声。 我们都不懂，也许是我们太年少，抑或是我们经历得太少。总之，那天晚上为了庆祝班主任的高升，我们相约结伴往“大拇指”上通宵去观看舒淇饰演的老片。 谁知道，不到两年，他却悄悄地回来了。 就像一个圆，出去晃悠了一圈，然后又回来了。 终点，也是原点。 其实我们每天早上醒来时，我们可以有两个简单的选择：回头去睡，继续做梦。或者起身去追逐梦想。选择权在你手中。就像我当初选择去复读，结果复读完了以后才发现，我还是来到了这里。 有人曾说：每个人都会做错事，但最不能做错的是选择。 人的一生有过太多的抉择，而每一次不同的抉择都会产生不同的后果及影响。然而正是这不同的影响与后果，才使得每一次的抉择显得更加意义。每一个选择都是自己做出来的，所以每一次选择之后的结果也是自己所必须承担的。不管这个结果是怎么样的。 人的一生是在失去中得到也在得到中失去。得到的太多，意味着，失去也就太多。或许有天我会感慨，不是我失去的一切而是得到的所有。我一直坚信我当年的选择是没有错的，以前这么认为，如今还是如此，就算现在很多人都在说我当年很傻，浪费了太多的时间，太多的精力。可我也得到了很多，很多••• 可是具体的我得到了什么，我却说不出来。 这应该是一种无奈。这种无奈在一定程度上成就了悲哀。 兴姐姐又在和我漫无边际地说着人生爱情生活之类浪费口水的高深哲理，我不着痕迹地敷衍着，脑海中光怪陆离般地闪现出很多年以前的种种，恍若隔世。 其实我们都是罪人。上帝早已经给了我们对生命最终的诠释。我们不需要懂得什么是什么，我们只需要深刻地明白，我们需要什么，然后努力朝着自己追求的东西迈进。我觉得这是最坚实的信念。我们生活其实很简单，每天吃饭睡觉做自己喜欢的事。所以很多事情不需要我们太过执着，简单就好。我时常这么对自己说。 我们如沧海中的一粟，在学术上讲，我们便是微观的存在。但我们静静地走在这个人来人往的红尘中，抬头看去，远方天边飘过些什么，残留的视线却怎么也看不清是怎样的一场流逝。是谁在俯视着整个红尘滚滚之后的缠绵，缠绵中那繁华似锦的永夜背后是一片巨大的废墟，废墟上方充斥着满目的苍凉，苍凉中是谁在无声无奈地呐喊、悲嚎。呐喊着什么？悲嚎着什么？我们不知道，谁能够知道呢？ 整个世界有如一个棋盘，我们只是其中的棋子，棋子就要有棋子的觉悟，这就好像一个演员会时刻记得他是一个演员，应该要有演员的操守，再如一个**，也会有一个**应有的职业操守。这也无可厚非。其实，整个世界就好像一个故事，没有开始，没有结局的故事。我们都只是这个故事当中的一个恍若微尘般的角色，或许在自己心中，自己永远都是一个主角，可是在别人眼中，你永远只是一个过客。这相当于地球在整个宇宙当中所扮演的角色是一般无二。所以我们应该认真地活着，不是为了别人，也不是为了存在而活，而是为了自己精彩而活。 那绚烂如花的灯火为谁而亮？那漫山遍野的激情为谁名状？ 在每个人心中都很清楚，那便是为自己。 一盘棋的时间长不长？一盘棋的时间短不短？ 下棋的人在最后发现原来一盘棋也就是刹那芳华，可真正沉浸其中的时候才发现原来一盘棋也可以漫长如斯。一如人生。 人的一生总要仰望点什么才会觉得不那么空虚寂寞无聊。每个人都有不同的追求，追求，是生活能够精彩的动力源泉。曾经有一个朋友在他的理想当中写着自己将来要做什么，而且将这些要做的事情写在纸上贴在床头，以此来每天告诫自己应该要去做什么。最后，虽然那张纸上的事情并不是每件都完成得很好，但至少他在为着自己的追求而努力。这样的人是可敬的。很多人对生活失去信心，只是因为自己不知道要去追求些什么。在我看来，其实生活很简单，人生也很简单，这世界也很简单。只是因为人们的思考太多从而导致这个世界在我们的眼中变得复杂起来罢了。 人生，就那样，就是几个词语重复堆叠交叉组成的，并没有什么高深的哲理。 比如爱情。 爱情，是我到迄今为止一直在追求而不可得的唯一向往。 说出来别人不信，因为在大家眼里面我能够写出让人感觉细腻的文字，那就一定有过经历。在很多人眼里，没有经历，写出来的东西难免空泛无趣。可惜的是我只是对别人的经历有过思考罢了，不知道这也算不算经历呢？ 现在的我，伫立在大学生涯的正中央，回望大学，遥望大学。我猛然发现，在大学里面寻找一份真正的爱情是多么艰辛，多么的可遇不可求。 爱情，就像是一个酸梅。 有的人吃到了，觉得是酸的，觉得原来爱情也就是那样；有的人吃了，觉得酸得有味道，于是开始仔细品尝爱情这颗酸梅。有的人没有吃到，想象那是多么的甜美，于是充满了无限的向往；有的人没有吃到，于是想象那应该是酸的，于是转身，追逐自己另外一种生活。 爱情，在大学中，其实就是一个神话。 可是神话，也是需要人们来编造的。于是，那些花前月下，风花雪月，缠绵悱恻，王子与灰姑娘，公主与青蛙王子，帅哥与美女似地狗血一般的剧情在人们的想象中的大学里面四处开花处处璀璨。是谁将我们心中的大学美好了？又是谁把我们心中的大学丑恶了？每一个走进大学的人激情满怀，热情满腔，觉得会碰上一场完美的遭遇，最终会成就一段美好爱情。进来以后才发现，原来爱情不是因为一场遭遇就可以预示着一个完美的结局。 在大学当中，我看到的更多的是一朵朵让人不忍采摘的鲜花总在一堆堆臭气熏天的牛屎上雀跃不已，一群群人模狗样衣冠楚楚的男生在灯火阑珊处唉声叹气直道世道不公天何悲哉。我记得我们班有一个长得很一般，一般得有点对不去观众的男生，一个学期以来，女朋友就好像我们替换扫帚一样，而且女朋友一个个花枝招展得象我们一直所向往的那样。说实话，是这世界疯了还是我们已经跟不上时代了。 这事说起来让人不禁辛酸，伤感。不提也罢。 但是，爱情，永远是大学校园里面的主旋律。 无数的才子们浪费着青春岁月，不断地歌颂着自己心中向往的爱情，希望自己带着自己的希望在某个角落与自己的爱情不期而遇。 我觉得大学校园中那些唯美得让人感觉有些凄凉的风花雪月般传世经典式的爱情就是因为大量没有真正得到爱情而只能够通过自己的幻想得到自己满足的那班人的不断歌颂和幻想，从而才会误导无数的幻想爱情的男女们有如飞蛾扑向烈火那般坚决那般彻底。这种现象就好像一个写黄色小说的作者在通过不断的幻想、不断的意淫之后写出来的东西时时一个性质，写出来的那些东西在一定程度上也解决了成全了一部分人的意淫。这两件事的作用完全是一样的，唯一的区别只是两者之间都认为只有自己的事才叫做伟大。 我一直所说的爱情并不是那种因为寂寞孤独而寻找所谓的心灵安慰之类的那般，可是在我的心里却无法说明白爱情到底是什么，就我认为，爱情其实就是一种感觉，来了就是来了，没来就是没来。曾有一位作家说过：当感觉一过，喜欢就已经沦为一种形式。诚然，真正的爱情就是一种感觉，当这种感觉过去之后，爱情就已经悄悄溜走，从不会为谁停留。 我曾看过一些关于中国现代性教育的书籍，有些作者总结出了这样的结论，就是说在大学中，大学生对爱情的追求在相当程度上是源于生理的需求，生理上的反应让每个人瞬间开始感觉到爱情侵袭的错觉。我记得网上有这样一句话：一个女人如果第一眼就让男人想到性，那么她是很失败的。不要抱怨你遇到的男人没有一个是好男人，因为那是你自身的原因。 我觉得这句话说的有些片面，因为男人和女人在很多方面其实共同点是有很多的，唯一的区别仅仅只是没有表现出来罢了。就比如对于这件事，女人与男人最大的区别就是表现得内敛罢了，需求都是同等的。 或许这样的一个话题这样堂而皇之地摆在桌面上讲似乎有点让人感觉轻浮抑或庸俗，但是，生活，无处不在。我们必须正确面对生活当中的每一个细节每一个瞬间。这是生活，在我看来，生活是有追求的。既然有了追求，为什么就不能够让我们只是人生每一场让人难以启齿的片段呢？ 这就好像庸俗的与高雅的东西是一样的。 在我们的祖先还在刀耕火种饮毛茹血的时候，谁在乎过庸俗与高雅呢？ 其实，所谓的庸俗与高雅只是人们在不为生存奔波的时候对生活的一种追求。于是庸俗与高雅就这样被认为地区别开来，殊不知在如今的高雅行为在很多年以前在当时世人眼中确实粗俗不堪的低等行径啊！ 人，有时候确实很可悲。然而可悲，却往往不知道为何。 就像我们现在讲性的问题，焉不知多年以后大家可以光明正大地开始谈论，正确无误地直视呢？当然，我这里所说的并不是某些国家那样道德沦丧，请有机会见到这些文字的朋友能够正确理解。 没有爱的性，在生理暂时得到满足后，留下的只有无尽的空虚与痛苦；没有性的爱，在生理上得不到满足往往产生心理扭曲。或许这话说得有点严重，但曾有人说：性是爱的升华，爱却不是性的原罪。任何的原罪源于欲望。 柏拉图式的爱情在今天这个社会可以说是一个神话。 我一直都这样认为。但是很多时候，神话也是需要人们去创造的。 我大学有一个朋友，从大一开始便和女朋友在外面一起租房子，平时我们那对寂寞饥渴男总是问他有没有和他女朋友**，感觉如何之类的，每每说到这个的时候他总是相当自豪地说自己还是一个纯情少男，还说他们的爱情不需要性。可是每当我们听完的时候我们心里闪现的不是柏拉图式爱情的伟大，而是集体冒出这样一句话：你就一傻帽。可惜的是在后来不久的时间里，他们不知不觉地就分手了，分手原因，不详。 真正的爱情是精神与生理的双重结合，或许说得不够准确，但应该能够让人理解了。 我想。 爱情最终也会有凋零的那一刻，就像一朵花，不管这朵花曾经开的有多么灿烂，曾经绽放得多么绚丽，它终究还是会凋谢。其实爱情就像是树和树叶，树和叶子再怎么亲密，终究会有落叶的出现，叶儿的坠落离去是风的追求还是树的不挽留抑或是叶子的厌倦。我想都不是，那只是因为树无法在为她遮风挡雨罢了。一场爱情的坠落，不论是完美抑或残缺，都会有我们心底最深处绽放后所留下来的痕迹，这痕迹有人说是苦涩，有人说是痛苦，也有人说是回忆，我说这是财富。 一场爱情的彻底死去意味着新的爱情的全然复苏，就像我们每天的生活，今天的离去预示着明天的到来，明天到来之前最黑暗的时刻是黎明前的瞬间，也是我们最憧憬的时刻。爱情亦是如此。 在我们的大学校园里面，一场恋爱的开始往往是因为寂寞、羡慕、无所事事和空虚而造成的。依我看，也就是胡乱寂寞胡乱空虚，每天口头上不停滴吼着，其实内心一个比一个闷骚，彼此之间并不是真正的因为爱情。因为寂寞在一起的人们最终也因为寂寞而分道扬镳劳燕分飞各自散。因为寂寞，人们渴望像鱼一样相濡以沫，却忘了当寂寞与寂寞相遇，迸发的却是更多更大的寂寞。我想是因为我的内心并不像我表面上恬不知耻地嘶吼着我空虚我寂寞我孤独之类的情绪吧！至今我依然单身依然无比精彩畅快地在一对对恋人面前轻哼着自己写好却从不发表的让我自己有时候都感觉有点得瑟的爱情歌曲。 或许依然存在爱情，我也同样满怀憧憬满怀热烈地追求，但可惜的是我仍然没有碰到。 爱情的开始不是瞬间惊艳便是云淡风轻。这么说吧！任何一场不管是伟大或渺小，悲情或欢喜的恋爱不是因为一见钟情便是因为日久生情。从来就没有任何的爱情能够逃离出这个范畴，但很多时候却并不是这样开始了就会是一场完美的爱情。就好像人一样，永远都是从出生到死亡，在出生与死亡之间，很多人活得精彩，也有很多人活得苍凉。 这是自然规律。 曾经有一个朋友拿了一道测试题给我做了一下，然后我把结果告诉他后他很兴奋地说我将永远不会与任何一个女孩一见钟情。我不知道他的根据是什么，但不过在他下结论之前之后的无数时间里面出现的无数事实将他当时振振有辞的据说很有根据的话讽刺得支离破碎体无完肤。其实那是因为我在很多的时候看到某个不同的女孩都会有一种按捺不住的紧张与冲动，那种瞬间惊艳的感觉我一直固执地认为是一见钟情。可惜的是每一次这样童话般开始的剧情从来就没有一个令人满意的结局，准确地说是每一次童话般的开始的瞬间如同花瓶那样被现实无情无声无息地击碎，落成一地的伤感，化成满腔的无奈。那种感觉就像是花了六块钱在夜市上面如同北美淘金工人淘金一般淘到某个国家的激情之后兴致勃勃地赶回家准备及激情四射的那一刻才突然发现原来停电了时那种伤感无奈是如出一辙的。 其实每个人都不是随便的人，因为大多随便起来以后的人便已经不像人了。说出来谁都知道，在大学里，你看上的女孩他看不上你，看上你的女孩你又怕委屈自己。我们的生活就这样纠结过来这样纠结过去。 少年情怀尽是诗。这句话相当经典的话不知道谁说的。可惜的是，在很多年以前被奉为经典的东西其实在今天已经不是很实用了。 大学校园中那些满脸忧郁满腔诗情的才子们如同我们每天教室里面的垃圾，随便一扫就是一筐。可是他们却没有做垃圾的觉悟，总是在校园里面的每个角落轻吟着柔美如月的诗歌，满心闷骚满脸忧伤地在一对对惬意无比的恋人们面前招摇过市，那神情就像大学生穿着那永远一眼就可以看出的假名牌肆无忌惮的穿梭在人们面前一样毫无顾忌。我们的前辈为我们制造了一个传说中的天堂：缠绵如水的诗歌，温柔如歌的美女夜半歌声的浪漫。才子佳人的美好爱情让每一个不管走进还是没有走进大学校园的学子们怦然心动，却不知在这个为了一分钱可以放弃很多的时代里，每个人追求爱情都显得奢侈。大学里面的爱情早已经不是你拥有花前月下风花雪月的浪漫，也不是你拥有满怀的诗意后就可以肆无忌惮地对着心仪的女孩说我爱你然后相约相拥在某个校园林荫小道上编织着浪漫凄美的爱情故事那样简单了。 我一个朋友曾说：现在大学生的爱情啊！早已不是当年小学时候的一个棒棒糖，中学时候的一封情书，高中时候的一朵玫瑰，也不是当年大学时候的一句深情的我爱你了。而是一包一包的棒棒糖一打一打的情书一片一片的玫瑰和一句一句的我爱你。有时候，我就在想，是这世界变得太快还是我们走得太慢？ 这个问题有时候想起来让人感觉很痛苦。 说到底，其实痛苦只是一种仪式，坚持得太久，就变成了虚伪。我们总有一天会明白，那时我们所做的种种，只是因为寂寞。寂寞，谁能够真正品味出寂寞的味道？有的只是牵强的人们牵强地认为自己懂得了寂寞的味道。 虽然我很多时候就像是在拾人牙慧一般独自编织着属于自己的文字，但我还是一如既往地写下来，走下去。或许只是我一个人固执地认为，喜欢一个东西，你可以用自己的方式来诠释来表达，我想应该是我喜欢某种或某些东西，所以坚持用着这样的方式在表达吧！ 终于，我看透了爱情，从而在一定程度上，我看透了大学。 大学里面有很多东西是无法令人释怀的。 比如说友情。 友情，其实很多时候是爱情的开始或者是爱情的结束。一场恋爱的粉墨登场，男女孩的对白往往就是我们能做个朋友吗？同样，一场恋爱的寿终正寝，男女孩的对白依然还是那句我们分手后还是朋友。有时候我就在感觉，难道，现在的友情开始变得廉价，泛滥得有如黄河决堤？我记得有一次晚上和一个女孩一起在学生会值班，似乎是我晚上买了点东西给她吃还是帮她做了一点什么事，结果晚上回去发短信的时候不知道说了一句什么话，她竟然很突兀地说我有男朋友了。当时我拿着我的手机看到这句话，我的脑子好像电脑被病毒侵袭一样瞬然死机。 当时真的是让我不知道该怎么说了，我记得那时候刚上大学，随便看什么都是新奇的，也特别喜欢交朋友。可是在我看到这句话的时候我不知道我在什么时候竟然对这样一个女孩有了令人难以置信的某种企图。 我突然间就不知道该如何面对她了。 我想，要是她没有误会的话，我想我们现在应该是很好的朋友。 其实还有很多类似的事情，这让我很是想不通，为什么人与人的接近总认为是有企图有目的的呢？我想这是人类发展史上人心畸形发展的一个最终结果，这种畸形发展的开端应该是在某个传说中的圣人说出了那句“天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往”之后开始被人们真正的重视起来的吧！ 其实，在某种程度上，我是赞成这句话的。那是因为任何一件事任何一种行为的开始都有一个原因，而这个原因就是促使每个人去开始达到的目的。我想到这里的时候突然明白人与人之间的接近，应该便只有目的纯正与不纯正之分了吧！ 我们会在不同的时候经历不同的事情，认识不同类型的人，走着不同的路。同样，也会发生各种各样的悲欢离合，缠绵悱恻。生命的意义在于它的真实，生命的真实在于它的不可预见，每个人的明天将会遇到什么人，发生什么事都是无法提前得知的。每个人都渴望像电影里面的主角一样能够预知未来，掌控自己的命运，而结果往往就像一场梦，剩下的只是某天某个人在某个角落里面不为人知地悄悄意淫着。 或许在我们多年以后的某个午后回想起来，会发现曾在我们生命中发生过的那些爱恨情仇悲欢离合早就已经被时间逐渐风化最终沦为一片废墟，从那一刻起，我们生命中那些让我们铭记的遗忘的悲伤的快乐的过往过往彻底变得扑朔迷离。 听，那不远的远方是谁在为谁轻轻地哼着那些不老的歌；看，谁在为谁镌刻那些过往后不再出现于生命中的那些容颜。 谁在为谁感动，这一生。