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在“发现自己”、“认可自己”的路上 遇见一个“他”，或者“它” 带来情绪、带来体验、满足空虚、满足亲近 反而被它们牵进了羊肠小道 忘却了自己本该走的路与初心 这有些“买椟还珠”的味道 着迷永远都是着迷而已 别忘本 男女那点事，不过就是烧一壶开水 你要多喝水，但 你不能靠喝水为生
计较，就是“在乎”， 故意试探、发脾气、删除、吵架，也统统可以是一种“在乎” 就像你去4S店，你对这款汽车的各种细节问的多，甚至连贷款事宜都问了，那么就是你“看上这款车了呀”! 所以不必害怕“对手戏”，而且要大度要成熟要稳定。
过犹不及，急流勇退 不自生，故长生 朴素，宁静 无，有 道
菇娘家，就应该安静温和，独立谦下。 海纳百川，为何万千河流汇于“大海”? 因为它姿态低，而水往低处流呀! 所谓男女相处秘诀，就是没有秘诀， 只有真、善、美! 一个人的“本心”，早晚被时间检验。
所谓“动机”，就是没有“动机”。
曾经有人问我“你喜欢我什么?”，当时我回答不出。
后来我明白了，我就是喜欢他本身。与他提供的“功能”无关。
不因他陪伴我，才喜欢他。
不因他为我付出，才喜欢他。
相反，见识过他的“黑暗”，依然觉得他就是“对的人”
这就是他想要的答案。
人，折腾半天，无非就是想“控制什么”
这一路折腾无法把握好“度”，所以“苦”
最后发现都是“价值观”惹的祸
多问问自己“你正在需要什么?你真的需要它么？”
今天说一下“有钱男人”与“漂亮女人”，男人追求财富就像女人追求颜值，那是安全感。所以跟男人工作抢时间的女人都很傻。 女人常常计较胸啊脸啊眼睛鼻子，微整越来越普遍。男人常常计较房子车子今年收入多少万。其实喜欢一个人，是综合的感觉，那是对方内心深处的某些期待。 你满足就是满足，不满足的话不会因为你换了一个豪车或者整了一个鼻子就突然爱上你。无论钱、漂亮都是“门票”，交往以后真正起作用的是你的内核。 以前觉得很快爱上，是好事。现在才明白，经过“时间”以后的“爱”才是好事。后者经过一次次实践与深刻思考选择，经得起推敲，更加稳定牢固。
因为在一起可以“亲密”“激情”“认可”，所以我们需要“爱情”。
但是在一起也是“差异”“攻击”“限制”，所以我们常常处理不好“爱情”。
带着错误观念，无论遇见谁，依旧是搞不好“爱情”
正确打开方式是——抱着一颗“生长之心”!
通过和他在一起，不断生长出自己新技能“理性””“专注”“自我”这是从男人身上得到的“影响”，也是男人送我们的最好礼物!
很多时候，不是需要男人来“哄哄”的事
而是姑娘需要用脑子来分析分析
他这种言行，与你之前言行的关系?
一个人的言行，与内心有关
所以你应该审视你的内心
你到底在退让什么
你到底在欺骗自己什么
你到底在害怕什么
你到底在需要什么
你的底线是什么
“哄哄”那是幼稚与情绪上涌
我们不需要这套
我们要的是“这男人适合我么？”
多用点理性思考，少逼逼叨叨折腾
男人为什么敢对你“横”?
因为你太需要他啊!
你弄个“无所谓”试试看
就轮到你“横”了!
当然，装逼的无所谓，不算!
再说一下“抽风”问题
男人昨天还黏糊，今天就冷下来
那是他犯病，抽风了
你不必计较他这些
但是如果他三番五次这样
你就别客气了，他病得不轻
你只需要打120，送他最后一程
如果事后，他还来找你
就是贱者无敌
你可以把他彻底翻篇了
姑娘穿着粉色，拎着粉色包包，内心确不够粉
常常觉得男人是“恶意的”“故意的”
眼里又容不下关系里的黑色、灰色、棕色
事实上，爱情是七彩色，不是粉粉哒
生来不会处理，害怕暴露，对影响无知都是正常的
不会就学呗!又不是神童，两个人慢慢来呗
学会信任对方，学会袒露，学会沟通
心是粉粉哒，爱情是七彩的，这是最好的诠释
记得曾经看过一句话，很震撼
“癌症是癌症，快乐是快乐”
我很服气
难忘的人，是因为有难忘的体验。
再遇到却是滋味不再。
所以人还是活在想象中，别再见。
对“优点”，要回应与认可
对“不足”，要表露与选择
对“想象”，要保持清醒度
对“黑暗”，要承认与换位
与你“想得不一样”，未必不爱
与你“想的一样”，未必真是爱
你可以这么想，他也可以那么想
怎么你对，所以他错?
他也觉得他对、你错
请问你们是批改试卷还是谈恋爱?
“谈”即是沟通，“恋”即是依恋，“爱”即是付出。
1.循序渐进的过程，就像健身房训练一样
2.有所图，有所怕，所以纠结
但是随过程推进，越来越明朗，就会看清楚一个人，反而不纠结了
3.选择比改造更关键，所以选择的过程要“慢慢来”，相互了解，看匹配度。
4.有些好处，当下是无法看出来的。有时间观念+实践出真知
我看不惯的样子，在我喜欢的男人身上
比如“不确定性”“不太考虑别人感受”“太理性”
我知道，那是我的短板，所以我不习惯
也是我的方向，我缺乏安全感、敏感悲观、过于感性
终有一天，我希望我可以综合他那些东西，变成升级版的理性、升级版的自我、升级版的安全感
希望他也可以综合我的优点，适当给女人一些安全感，适当为对方考虑，那样就是理性与感性更协调。
这就是“另一半”的意义。
朋友圈开始转发那点“瓜”
都说“不信爱情了”
其实人性而已，基因的游戏
没有什么“确定”，嫁个“老实人”也不是“保险柜”
对啊，当初爱你，是真的
现在，不爱了，也是真的
人会变，就这么简单
但是不要因为结果是分手，就选择“麻木的恋爱”，甚至不谈恋爱
就像人总会老死的，那么年轻的时还活不活？
当然活!恋爱来了，就好好谈。分手，就分了呗!中国不缺男人，你一点都不差，还怕孤苦终老么？
有一句话，我非常欣赏——快乐是快乐，癌症是癌症。
晚安
因为匮乏，所以计较
因为计较，所以“被远离”
没有信念，所以丧得厉害
越丧越糟糕，所以难以有信念
渴望赢，渴望爱，把自己套进去了
所以输了，当然也爱不起来了
人生就是这么有趣，
你不缺了不计较，它反而溢出来了
你开心了轻松了，它反而跟紧你
你自我自爱自信了，也就有爱有信有他了。
1.没有对错好坏，其实关键是两个人模式“匹配”。就像凹凸造型，契合万岁，错的也是对
2.你想要的东西，对方可以满足，就是OK。不用自我矛盾
3.不用免费教育别人，对方还不爽，一不当心挖了个坑自己进去了。
4.不忘初心，很关键。你的目的是什么？不要到了后面，自己把自己套进去了。
5.需要人跪舔、绝对的控制权，反映了力量不足。有足够力量，反而是平和的。对方，也是需要空间与面子的。
6.确实是有“保质期”的，一定程度上会腻啊，女明星一样被甩，搞好自己，倒是正经事。
1.有时候是基因决定，有时候是社会集体无意识
所以注定这条路是寻找“另一半的自己”
从来就不是寻找男人的爱
是另一个爸爸妈妈。
当你嘴角的微笑，不是因为“他对我如何”
而是因为“我自己如何”
大概就是万事如意了。
3.一个鸡蛋，永远麻烦
当然，你更喜欢自己，也是一样管用
4.别活在老模式里，不然复联复合还是再次分手
1.如果有深层次链接，你当然不会慌
2.未知，让你觉得有些害怕，干脆发生了，看见了，体验了，反而没那么怕了
3.你在断开上，还是需要加把劲。新的经验，不是在纸上，而是行动上。
4.你上头了，对方就很难上头了。多认可自己，挑剔也是有好处的。
5.精力投放太多，反而把自己套进去了，陷越来越深
6.在该熬，该憋，该闭嘴的时候，千万不要出声。
7.野玫瑰格外芬芳。
1.有些失败，是“应该”的。但是不代表你要放弃或者悲观，而是提醒你——要朝什么方向前进。
未来，也是“应该”成功的。看你有没有抓住“锻炼的机会”
2.如果傍的心累，一样白搭
没有质量的生活，不如不活
质量，不是用什么品牌，住什么房子
而是今天过得内心怎么样呀
喝再贵的酒
心里烦闷，也是白搭
内心清明，喝一口白开水，都是好的
3.真正牛逼是可以屈下
而不是赢
4.越是匮乏，越吸引那些“困难户”，结果更加不安与渴望
自己丰盈起来了，不假外求了，越是吸引人来“求”，结果反而太多了要溢出来
不同的人，不同对待 不要用自己固定的秉性，去对待所有人 你觉得你是好心，但是对方觉得愤怒 那么你就不是好心了，因为愤怒是真实的 你给别人，别人想要的，就够了 而不是给别人你觉得“好的东西” 当然，同一个人，再未来，也是不一样的 那么现在这个时期，就不要给“超范围”的东西
1.“需求感”是多方面的，调剂好就行，样样不可缺。
2.情感中的“转化”能力，很关键。其实，反而帮了你。
3.展现一点“毛病”，反而更加稳定。
4.一定要“灵活”，不可“固着”。
5.世界是平衡的，得失是一体的。
那次，我是真的想从前是是非非一笔勾销，从此好好与你相处，对你热情、袒露、对你包容、大气
但是我看到你的相处模式，我依旧无力。无论你是因为自己害怕还是愤怒，才有那种方式，虽然我理解那情有可原。但我的感受就是记忆中太多的悲伤相片，又洒落一地。猛一抬头，无尽失望。
你们希望姑娘柔美、和善，可想过你们如何对待她们？打压、批评、冷淡、借口之下，她们应该多么强大才能持续柔美、和善？假设她们强大，恐怕会激起你们更多的逃避与冷淡吧？
不过，我依旧相信，人与人是不一样的，也是相互影响的。选择，比改变更重要，选择一个模式更匹配的，剩下的慢慢来，总好过只盯着一条道走到黑。
我知道感情会衰，会减，会灭，但是在此之前，它是彩虹色的。
在感到恐惧的时刻，不要瞎动，因为你更容易陷入“老习惯”，一次次的轮回与循环。
打破老习惯确实比较难，但是起码可以“停一停”，别去加戏无中生有，起码可以做到别去“寻找苦难的证据”，它们会令你更加“黑化”与“失去理智”。
在恐惧中，你要大喝一声“什么东西，看你能把我如何呀，我坐着等你”
打破老习惯确实比较难，但是起码可以“停一停”
在感到恐惧的时刻，不要瞎动，因为你更容易陷入老习惯
悲观的人，连分手以后的决定都是“悲观的” 连不服输+翻白眼的力气都没有，就坐着 那么这些就会印证了“悲观”，强化了“悲观” 在地上坐着，又如何让自己相信“我可以” “我可以”是需要行动、需要付出、需要愿力的 没有人会坐着相信。
随着自信的建立，总有一些东西，在觉醒 当别人“过分了”，你要冷静告诉他“为什么不行” 如果他继续“无法沟通且伤你自尊”，你麻溜走人就行了 无需自责，每个人都有自己的强弱。没有只强不弱。
创伤经历，小时候有，长大了也有，到老了也会有 但是不能因为创伤而继续扩大创伤 不能常常冲动爆发，不能蹲着悲悲切切，不能指望男人救你 指望自己面对、解决、接纳。
每月一号，三个免费名额，额满即止
有时候女人要的真的不是“发红包”或者“陪她逛街”之类 而是——“你与她之间的距离” 比如用心的倾听，真诚沟通，对于很多女人来说，远远超过“旅游”+“红包”+“穿金戴银” 从未对一个男人的“钱包”失望，只是对男人的“沟通”失望，对他的无法改变失望
最难受的，不是“两个人不爱了”，而是“不知道如何如何爱”
内心更多的是“无能为力”，觉得“于事无补”，感到“愤怒”“烦躁”“恐惧”，想放弃又放不下，想好好在一起又做不到
干脆没感觉+不爱了，甚至对方完全走了，不给一点希望，反而没那么痛苦。
时不时的来一下，不痛不痒，有时候聊的还开心，有时候又无法深入，无法推进，那根线若有若无，才是最消耗。
其实说到底，还是“不会”，不会相处，不会倾听，无法看见别人，无法接纳黑暗，无法自由，无法独立，无法自我认可，无法突破那个“老样子”
努力+耐心，付出不一定立马收获，但是不付出哪有收获，积极的耐心非常关键。
所谓改变，乃实践。
不要跟我说“我做不到”
做到10%，也是进步啊！
小树苗从种子发芽而来，往参天大树而去
我有积极的耐心，陪你一点点实践
一点点去改变，我知道很难，也知道你可以做到。
我们恋爱也好，工作赚钱也好，都是为了什么？
为了快乐！那么，想快乐，就要先得到真正的自由，内心的自由！
出发点是索取，就不可能自由，应该是“我为什么要这样”“意义是什么”“我自己干OK么”，同时也可以考虑到“他也有困难”“他也是凡夫俗子”。看似矛盾的东西，如果可以融会贯通，那么就是真正的理解了。
失望，是自找的。 自己相处模式有问题:无法合理表达，全靠猜测+博弈+试探 本来对方没想那么对你 可惜，就你别别扭扭，叽叽歪歪的样子，对方反而对你不好了 本来康庄大道，硬是走成独木桥。
有一种放下，叫“无计可施”。
断了念想，知道无法得到，就算了，这种“算了”，也是一种“无欲则刚”。
但是这种“无欲则刚”不是真正的“无欲”，所以持续时间短，还是会掉进“挣扎里面”。
压根没到“下次”，内心早就挣扎了，因为人心就是“欲”，表面的平静，是一种压抑后的状态。
火苗在心底。
在一段关系中，男人要的是什么？女人要的是什么？ 答案是“动态的”，其实应该定期讨论与沟通，才不会“活在想象中” 有一天如梦初醒，就是关系破裂的时刻 关系就像湖水一样，想鲜活，就必须流通（思维）。
如果没有工作，我不行吗？如果没有男人，我不行吗？ 我发现内心写满“不行”的人，最后真的“不行了”，因为连“干”都不敢“干”，如何变成“行”！ 行是干出来的，去面对失败的痛苦吧，这样才能最大程度接近“不痛苦”。
输送心力去“妄想”是不应该的 走在自己目标的路上是应该的 起码知道自己应该做什么？不应该做什么？ 一定想办法找到“痛点”与“增长点” 接着就是去行动，去面对痛苦 改变不是无法做到，不是徒劳无功 而是三省吾身+去干+经年累月 来日方长，拭目以待。
如果三天两头想着“等他来联系我的时候，我要怎么回应？” “如果他不来，怎么办” 诸如此类，证明你还是“热死的”。 男人没把你怎么样，是你自己活得真累。来了，再说，而且就是那种态度。不来，就不来，无所谓。 不来，代表什么？不回复，代表什么？你想代表什么，就代表什么。说到底，还是你成为了真正的阻碍。
从“我”到“我们”，如果没有一个较为“成型的我”，比如自己的“自我认识”，在不同的层面领域的运作（身体、情绪、精神）
不成型的时候进入“我们的关系”，就无法处理好“独立”与“融合”，在情绪、精神上就会各种功课不理想的情况，也就无法真正进入“关系的领域”。
而与生俱来的“成型”不太现实，所以“关系”的历练才是现实。要避免的是“退缩在我里面”、“在我们中无法提炼”、“用其他代替我们”等等
在历练过程中，不可否认的事实是“可能性太多”“异型太多”，没有对错好坏，只是“他有他的样子”“你有你的样子”。你做你的功课，就好。目标不是“永远和他在一起”，而是“我的功课如何”。
也不必丧到“让我一个人待着就好”，或者总是排斥“吵吵闹闹”，向往平和的状态。因为激烈情绪之下，藏着太多美好东西。
另外，要挣脱内在的一些“声音”，才能真正突破原有。用心感受，与你对手戏的，都是有缘人，放下一些过去的“愤怒”“挫败”，才能装进“信任”“耐心”“温暖”。
男人突然抽风时，你应该抽离
这样他内心的风暴才会更猛烈
声势浩大的背后，其实是杯弓蛇影。
没有眼泪的悲伤背后是对亲密的呼喊
敢于斗争的背后其实是你的力量
你那不叫失望，不叫愤怒，叫醒来。
如果你的“不链接”，是“害怕”，是“愤怒”，是“控制”，那么你还是在错误链接。
你的链接如果是“即兴”，是“善意”，是“都行”，哪怕对方“无回应”，也是正确断开。
关键是你内心的状态，而不是外界的，更不是表面的言行。
内心状态，是突破而来的。突破旧我，它就在你心里。
所以不是常常与人博弈，而是何时与己同在？
因为没过情人节，所以要冷战，既然冷战那么就打算憋到赢，甚至还想“换人”，所谓“长痛不如短痛”，所以呢最近过得如何？
以前你赢过冷战么？然后关系变好没？后面还有七夕、生日、纪念日、圣诞节、元旦……除了过节，还有过节以外的“过结”，怎么办，一年要冷战多少次，需要赢多少次才能过好365天？
听起来“换人”是个不错的主意，男人与男人确实不一样，东方不亮西方亮。但是，东方有东方的问题，西方有西方的问题。可能以后纠结的不是过节没过节？而是劈腿没劈腿？经济纠葛没纠葛？推搡没推搡？
人，有他本来的样子，与你的关系，有空间也有限制。学会经营，学会鉴别，学会在关系中收获满满。
如果有一天，旧关系寿终正寝，就让它驾鹤西游吧，带上你更多的觉知，去遇见新关系和新的你。
而这无常随缘，才是本质，才是真正的礼物。
18079052147
“爱情”一直在变化中，
亲密、喜悦、喜爱是真的，
愤怒、悲伤、恐惧也是真的。
它们会来，会走，会转化，会残留。
想爱，但是容易愤怒，因为“我执”，因为“不安”。
大家的“我执”碰撞在一起了，如何协调、取舍？
最难写的字，大概就是“我们”。
当我沉默、当我愤怒、当我哭泣、当我悲伤、当我无助、当我唠叨、当我黏人、当我推开你的时刻
如果你能感受我、注视我、倾听我、劝慰我、抱抱我、拉紧我、原谅我、教育我，我就会绽放笑容。
因为遇见了甜密，遇见了亲密
最好听的话，不是“我爱你”，而是“你愿意告诉我，你怎么了么？”
所有情绪背后，都有“诉求”
所有感觉，都应该被尊重
多关照关照自己吧！
一路奔跑，没有好好遇见你
该驻足了
好好遇见
在事没如愿的时候，内心那点“被害情结”，点燃了“复仇之火”，美其名曰“断舍离”，不过就是另一种“惩罚”罢了。
心里那座“岛”，神往之所，有时候却是“牢笼一座”。
有一种错，叫“我认为他错”
有一种对，叫“我认为我对”
有一种恨，叫“他凭什么如此对我”
有一种丧，叫“我们永远好不了的”
真正的断舍离，不是删除拉黑分手，
而是一阵子没想到了。
所谓离，未必离
甚至还在一起，
只不过心自由。
想改变“亲密关系模式”，就必须先改变“自己与自己相处的模式”
知道为什么那样，如何才是正确的方式，如何理解错误的方式
什么是真相，什么是想象
在生气、无助、羞耻、被害情结中，感受他与你原来是一回事，感受什么叫凌驾，什么叫惯性，什么叫狼来了，什么叫不可控，什么叫尊重。
体会你的恨意、害怕与现实，看见你的渴望、隔膜、失望。
问自己“没有按需实现，是我坏，还是他坏”。
告诉自己“夜晚也是美丽的”。
给你看看我内心的黑漆漆
它有“自以为是”，有“执着”，有“分别”，有“封闭”
还有羞耻、被害、愤怒、压抑、恐惧、失望
你靠近我，才看得真切
我也想看看你内心的黑漆漆
嘘！
我看它们挺有意思的
它们说我也挺有意思，还要与我玩耍
你也来吧！我们一起啊！
早上高架入口，差点追尾
前车急刹，又愣在原地，然后右灯，慢慢变道。
我停在斜坡上，一肚子的疑问与不爽。
结果前车变完道，我往前，突然看见一个“雪糕筒路障”。
突然很感概——男人看见的，其实我没有看见，所以我不理解他，内心会不爽。
同理，女人的心思情绪，男人也不理解。
总结一下，两个人都别“封闭”瞎认为。
我总想走进你的房间，太幽暗了必须打开一盏灯
你用力将门抵住，不让我进去，因为在你心里我才是幽暗的扳机点
又何必说得如此清白与自恋，不过就是“为了私欲”，前者自证，后者自保，情有可原。
到底想证明什么？力量还是价值？
暂时证明不了呢 ？反而会引发恨意吧
他用力抵住的样子，不也是想证明他的力量么
有时候是他的胸襟装不下我，同时也是我装不下他
两个人都在上演“权力的游戏”
安全，才会打开
他没有感受到“足够安全”，是他的事
我没有，是我的事
然而没有一个人的安全，必须是“关系中的相对安全”
对 ，只是相对安全
而这一切没有天生、现成的，只能在相处中创造新的体验，发现潜意识，重塑潜意识。
人生就是有趣，感情尤甚
越是想融合在一起吧，就越得保持好“距离感”
保持了距离感吧，还得在距离中好好链接
无链接，不亲密
好好链接吧，又得看住“占有”
本是场自热而然，却无法避免一场功课
功课
给你带来愤怒、挫败、恐惧，
也会带来力量、立体、感悟
最后你又回归于自然。
没有气他，是因为没那么挫败
一直碰壁，是想证明自己不怕
感受不好，是因为童年的心锚
立体发展，是拥抱你的对立面
骨子里的“自信独立”
——不需要压男人一头，反而是可以“捧着”男人，敢放低自己。
既然自己是好的，放低，才不怕“丢面儿”。
这世上，最美的事
大概就是对方看见你的“拘谨”、“隔膜”、“害怕”
也见识过你的“自私”“谎言”“丑陋”
但是还是拉着你坐在他/她身边，看日出，看日落。
无言，有情。
情，不需要语言。心，会看得见它。
有时候别人对你抱怨、索取，不是“否定”你。
而是想与你“再亲密一点”、“得到某些”等等
你不必生气、不理
要学会去倾听，甚至去“讨价还价”。
你来我往，才能日久生情。
要明白，真的否定你，根本不会向你索取任何，
只会客客气气、体面淡定。
仓鼠一直努力奔跑，其实就是在“球”里面
我们一直努力奔跑，到底是在做些什么？
追逐事业、金钱、爱情、肯定、权力，却发现“放松”“专注”“快乐”是那么困难。因为忘记活着为了什么。
先删+保住能量=？ 换个新男人，内心的疤痕就好了？比如前任劈腿的 恐怕也会担心新男人，某一天也偷嘴吧 退一步说复合了，又如何？ 是不是一遍遍告诉自己有感情 再一遍遍审视、期待、推翻？
莫比乌斯环，首尾链接，但是有180度的扭转在里面，导致了神奇。
如果一劈两半，得到的不是两个圆环，而是一个大圆环。
人，都有分离焦虑，那么越想无法分开，就越要借鉴莫比乌斯环的启发——两个人“不一样”，但是可以链接。
所谓“不一样”，就是要接纳与发展自己的“反面”。做不一样的自己，去改变，去立体发展
如此急，是因为累， 如此累，是因为拉扯， 如此拉扯，是因为黑暗 不要问“还是根本我没价值在他心里？” 应该问“为什么我心里没价值感？”
沉浸在否定、悲伤，愤怒中，
接受不了当下的状态，就因为不如自己心意
一遍遍的诉说，一遍遍的要听“好话”/“确定”
但是无论“好话”/“确定”说多少次，她们还是觉得“很差”“糟糕透了”，
一种弥散开的“死亡味”，似乎被男人踩在脚底，似乎男人是狠心与无情的
而自己也是无用至极
胸口的愤怒，让人看不见真实世界，只看见“炼狱”
而炼狱，在自己心里。
原以为亲密关系是个“光明世界”，其实不然。 它只是通往那的道路，一路的带刺玫瑰、泥泞还有蓝天白云。
困于匮乏，困于否定，困于毁灭 走在情与钱的路上，遇见“自在”
别活在“想象”中，用过去的经历，来对待现在的人 应该实实在在的相处、体会，慢慢信任，打开内心。 让彼此感觉到“有价值”“有空间”“有快乐”，自然“有未来”
无论你过强（本质还是弱）还是过弱
对方都会变成坏人
惟有你愉悦，或者接受强弱
对方也会变得愉悦
所以，你想要的
就在——你自己手上
“落下风”这种事，还是留给自己，这叫“聪明人”
当然可以做到的，都是“老司机”，因为需要内心力量
你/我有权愤怒 我希望男人的爱，不是买买买 而是内心虚弱的时候允许彼此“表达真实感受”， 可能是愤怒、可能是害怕 永远记得——对你愤怒，不是说你差，而是对你有需要 需要的背后是喜欢。
我们是同一种人
都很容易感知到敌意，也容易去制造毁灭
“你在乎我？你当我是情商不在线么？”
“你是故意不理我，我知道你不喜欢我”
你说“要用心感受”
可是过去的经历让我在那一刻感受到愤怒
我多么希望我在你那我有权愤怒
愤怒背后不是指责你差，而是需要你暖
但我忘了
你无法转化，因为我们一样
为什么有些类似可以长期稳定
因为在绕弯、在捶打、在慢慢打开
昨晚追了《爱的迫降》，看的铁锤版，每集几分钟到故事简概，内容不全，不做剧透与分析。
只是想写几点自己个人感想:
1.为了“拿下”的“拿下”，带来的是痛苦（女二）
2.深处困境，但能够缓解、甚至愉悦与别人相处，并不会“盯着爱情”，相当分散（友情）
3.有真情流露的时刻，“端着”的时刻（不控制）
4.从头到尾都没有一个人想象中的“他如果不怎么就是怎么”的规划，既现实又敢于冒险，自我认可度相当高。（可受挫）
5.该说明情况的时候，没有好好说明，但是也是为了虐观众，属于剧情需要。现实世界中，我们还是要好好说明。（沟通反馈）
爱情，就是一条路，路的尽头不是“与子偕老”，而是“内心力量”
总希望别人听从自己、认可自己
反而是——看不见自己的人。
遇到问题、压力，内心就会乱糟糟
为了避免这种内耗
就会封闭与退缩进入不良循环。
敢于面对“失控”，才能渐渐灵活有力
失恋，不就是一种失控么？
害怕，就会再痛苦一点度日
接受并且改变，才能进入良性循环
你不说，鬼都不知道
你说了，别人可能满足你，可能不满足
尊重一下别人的自主权
也尊重一下自己的内心
不要动不动就是谁赢了谁
都是太阳下的“影子”罢了
多沟通
要你可以要的，不倾轧，也不被倾轧
这两天在追一部韩剧《我的鬼神大人》
奉仙、李pd、顺爱这三个女人，不同的内心力量、外部关系世界、相处的模式
让我感受到在关系中跌爬滚打的重要性，特别是亲密关系。不要去奢望“无痛”“全好”，进而封闭
应该去展开自己，接受“初级阶段”，有耐心、有选择的去面对、去培养、去调整。
常常有人问我“跟他还有戏么？”
也常常听到“唉，他肯定是不想跟我好了”
既然这么消耗，那么干脆放弃也行，我也敬你是一条英雄好汉
结果隔了一分钟，又问“你说，他什么时候来找我呀？”
瞬间就轮到我叹气了
所谓“可能”/“不可能”，是你干出来的
不要先害怕实现不了，活在“想七想八”中
然后真的实现不了
你是女诸葛，料事如神，好不好？
狼来了喊多了，狼真的来哒
你的新思维，会实现“你的奢望”
而这一切确实是长期工程，只能一步步走
老一套的自己，才是阻碍
打碎了，重新组合才行啊
你需要几面镜子？
照出那个好的你。
谁说想象是毒药？
它也可以是鞭子。
改变还是不改变？
他者会自破壳子。
A:“情绪没有太好起来，太难过！”
B:“你内心觉得应该怎么样？才不难过”
A:“可能就像前两个星期吧，他有动静”
B:“哦，是因为最近没动静啊”
男人的主动/付出/服从
会让你有一种
我被认可/被喜爱，我是有价值的这种感觉
因为你内心缺力量。需要“外力辅助”
他不可能一直充当这个角色，为什么？每个人都想做自己，都想有掌控感
你的控制欲，让男人不舒服。男人的“叛逆”，让你更加没有“安全感”，这是一个恶性循环
只有当你内心有力，就可以在情绪的波浪中，稳稳地站着
没有波浪，不现实
世界就是无常的，男人有男人的短板，有些人就是无法“服从”，甚至就是会“做错事”，不成熟
还有人内心也很弱，他自己都没有安全感，非常悲观，受旧体验的影响
还有人内心有很多错误的想法、旧观念
你指望他温暖、有力、懂付出、可引导、多包容？他未必有这种能力啊！
你只能让自己内心有力，反过来影响男人
有力，这种事，从哪里来？
从实践中，创造新的体验+面对挫败+觉知内心等等
这是慢慢积累出来的，比如此刻
此刻看不见，不知道情况，内心忐忑不安，甚至焦虑害怕，还比较愤怒，突然又悲伤起来，情绪变化非常丰富
但是你能不能转移到“现在我应该干什么？”
此刻瞎折腾，也是害苦自己，干脆专注于“具体的事”，后面情况出现了，再具体情况具体对待。他来，我应对。不来，我先放一放。
你又担心男人永远不来？
他又没死！
男人在壳子里，是要他自己——想清楚，自己破壳的。而不是你从外面硬生生“哐当”一敲
你强行敲出来，那一刻你们俩链接了，你爽了，但是内心又开始负面思考“如果我不找他，他是不是不主动？”又开始丧了。甚至要说风凉话，要故意试探男人。
何必呢？
干脆忙自己，把他放一放，等他找你找习惯了，你也有了新的体验，潜意识会发生改变，磁场也不一样了，以后两个人的模式也会渐渐形成，你内心也不会“常常需要照镜子”了。
真的三个月半年，不来。又如何？
放不下你的人，第七个月也出现。能够放下你的人，天天晚上睡你旁边，白天也要偷偷摸摸劈腿的。
男人是很烦“吵架”的，会回避。
其实，好的关系不是“不吵架”，而是——吵的程度轻，相互包容，容易和好，越来越亲。
因为问题冒出来才能解决+彼此真实才能亲密
差的关系有:
1.不敢吵架，害怕分手
2.无话可吵，貌合神离
3.吵得激烈，无法回头。
有些人有些事，注定要跨过去才能变好，也必定会跨过去的。
最后，你会发现——没有什么“大不了的”
别自己把自己“局限”住了
所谓痛苦与烦恼，要么是不认同自己，要么是不认同他。
“这个道理我懂，只有内心真正放下了才能无所畏惧”
——恋爱里没有“放下”，只有“进行时”，我们也不是要那么“无所畏惧”，那还爱个什么劲，没味道了
“那这个有“术”可用吗？还是就是从内而外培养自己的无为无谓无畏？”
——没有纯粹的A，在发展中，合理运用。在运用中，发展。
一直认为，只有他可以让你开怀大笑？
每个特别的人，都有他的绝活
我很奇怪，你为什么那么认为
自己限定了自己，然后痛苦、纠结
不妨学会推翻自己逐步发展自己。
看得懂自己内心，自然放松很多
反之，自己都看不懂自己内心
又如何看见男人？
既然看不懂男人
凭什么爱死你？
世界没有应该，只有因果。
其实对方一开始，就是那样的人
不要因为他给你一些情绪价值
他就会变成另一个人
给你的，是真的，他也不是什么渣男
不给你的，也是真的，他本来就那样
根本就不是你的“价值有问题”
如果真要说“有问题”
那么，就是你的“看见能力”有问题
或者说即使“看见了”，又很执着于“改造对方”
总希望对方，按你心意
同样，他也希望你“按他心意”
于是吵吵闹闹、冷战分手
真的喜欢，真的想在一起
就去相互妥协吧
找到一个“平衡点”——你没那么难受，他也是。
总想“赢”，那么就是“输”。
有时候他赢，有时候你赢
大概会更长久
1、自己在大部分时候“可控”/“能做到”，定期会反省/调整，有利于自我价值感
2.了解对方真实的样子，并且知道对他进行“扬长避短”
3.自己内心什么梗，自己清楚。
4.坦白说对方也是真的不会弄，大家都在摸索中
5.好好说话，发挥女性优势，表达清楚
6.从“无”才能到“有”，必须改变思维，必须经历一段黑暗时期，这是常态。
有时候，人总是固守着自己的想法，似乎那样才是“对的”
别人说的话，只是过了耳朵，并没有真正过心
甚至还觉得别人“说的错的”，可能有他的目的
呈现一种“关闭”的状态，自顾自在自己“固有循环”里面兜圈子，还总觉得累并痛苦着
为什么不停下来，去思考一下别人的话
为什么不去搬动一下自己“固有的思维模式”
既然痛苦、抑郁、纠结，那么一定是哪里需要调整了，而不是“错都在那个欺负我的男人身上”
他说起来也是振振有词，我只能说各有各的想法
想继续走下去，就要相互调整甚至妥协
真的走不下去，就自己“主动选择”
当然，选择完，也依旧会有一段黑暗的洞穴时光
在那里，你会收获一个“新版本的自己”
你无法看见我的心路历程
我也无法看见你的心路历程
一味的等待救赎，一肚子的埋怨
却忘了对方也痛苦、片面
也忘了自己是“自己的拯救者”
答案是你一直在拯救自己，只是不愿意承认无力，也无法接受“被淘汰”
想明白到底谁在淘汰谁，或者自己到底要什么
大概就走出来一大半了
当一个男人，让你常常感到“自我否定”，甚至担心他“说走就走”
那么这个男人，你应该考虑跟他“当断则断”。毕竟最昂贵的东西是“内心愉悦”。
对自己好，不是买个包，护个肤，推个拿，买买买那么简单
而是通过自己的选择，让自己内心能够“透透气”，能够有一定的安稳、愉悦、舒适。
坦白说，较少的“不确定、纠结、痛苦”是OK的，但是如果较多呢，就真的是“自我虐待”。与“对自己好”这一宗旨背道而驰了。
身心疾病基本是公认的了，影响了自己身体健康，真的追悔莫及。还有什么比自己健康平安更重要的呢？
一个真正爱你的人，也很难让你心病到影响了身体健康。承认“不够爱”，确实有难度。但是真的接受以后，你会发现，只是他那么觉得而已，而且他算老几？自己大步向前即可！
你得像个女人，柔美阴性
也得不像个女人，理性简洁
逼着男人改变，是痛苦的来源
还不如看看自己可以改变什么
你改变了，关系中的另一个人也会变化
真的遇到无法接受的人
当断则断
不该去控制的事情，如果你要去操心，要去纠结，要去烦恼，那么你就会错过更多的风景
就像有的皇帝，他要长生不老，如何如何
好像也没看到哪个皇帝真的长生不老，吃了什么仙丹。然后怎么怎么样。
到最后不还是要去修陵墓吗，对不对
所以说你无法控制的事情，你就是要顺其自然，随它去啊，每天乐呵呵的，该吃吃，该挣钱挣钱啊，该跟朋友聚会聚会，该相亲相亲
你能够做到的，你能够控制的事情，你好好做，就行了。
你有什么“果子”吃，看你“如何选择”
你真的选择了啥？看你脑子里“观念如何”
别再多问“你到底有没有爱过我？”
爱是付出，也是妥协
你用眼睛看看，就知道答案。
越琢磨这个“回到过去”，越“痛苦不堪”
因为求而不得。
其实过去有好有坏，不要仅仅美化那些“好”，而忘记了那些“不可调和的矛盾”
毕竟你不是神经病，突然“作” ，突然“抱怨”，突然“失望”，都不是！
那背后，其实就是两个人都消化不了的“阴暗面”
如果现在复合，你俩就突然能消化了？就算你能消化，他能么？
好好消化也需要有点段位、情商、智慧，是不是？
你不得不承认，有时候分手就是一种“潜意识里的主动淘汰”，别因为你现在后悔、难受、孤独，就忘记了过去的“难”。
孤独、难受、后悔都是真的，但是真的死不了人，只要你想振作，想好好过日子，想好好爱自己，你就能走出这个黑暗洞穴。
走出来以后，你会发现，这段黑暗岁月，无比珍贵、有用。因为它不是“洞穴”，是“炼金炉”。
事情该怎么处理，比如身体不舒服，就找专业对口的人（医生）处理，该化验就化验，遵医嘱
而不是先在情感上依赖男人“安慰/关心”，似乎病就好了，结果男人敷衍了两句，又没多安慰，结果女人更加不好了，失落/委屈/害怕/失望/想拜拜
把男人，当成医治自己的药，早晚毒死自己
看完医生，自己心里有数了，再来点男人的安慰关心，倒是可以有。
一边跟他发脾气，抱怨他这样那样不好
一边又舍不得分手，就想跟他在一起
日子就很难过了，心无宁日，烦恼气滞，伤神伤身，这是自己对自己“暴力倾向”，是一种伤害。爱自己，不是物质上买买买，而是照顾自己身心。
无中生有 ，这个词，简直就是精髓！
我们总是在追寻这个“有”字
有港湾、有物质、有欲望……
满脑子都是“外界”
唯独忽略了一个“无”字
无，是空，没有、消失，也是最纯净、清静
归于内，归于自然。
当无法“空”的时候，也很难“做自己”，需要一些“维护”，那是“怕”
当进阶以后，反而选择“不做自己”，其实是一种“照顾”，那是“悯”
梦，是一个人的“潜意识”，它不是你平时脑子“意识”到的，而是你“意识不到的”海底
在梦里，你遇见了谁。这辈子，最该遇见的人，是自己。
焦虑型，偏偏会引来回避型
彼此都没有安全感，你又指望谁先改变
你以为他要的安全感是你一天出现18回么？
你要的安全感就是他及时回应你么？
一个觉得自己不可能遇到爱情，觉得别人不可能接受自己真实样子的人，你声嘶力竭告诉他，你真的爱他，他就信？
你放心，他会用尽全力证明他遇不到
然后你发现你更焦虑了，你被他影响了
最后他还说是你如何如何不对，才导致分手
你呢，还需要去研究到底谁是罪魁祸首么？
不需要啊！讨论不出对错好坏的。
你想达到什么目标，你去干，去改变。
你受不了，你走人，去找个更好的。
对错不重要，关系好，你错也可以你对。关系不好，你对也是你错。
人啊，还是要找到自己！
他多爱自己，才可能来爱你。你多信任自己，才可能去信任他。
胖了，就去运动节食；穷了，就去赚钱学习
闷了，就去吃喝玩乐；烦了，就淘汰旧关系
别指望天下掉个“拯救者”救你于水火，给你“爱”，对你“好”，让你“瘦”，付你“钱”
太梦幻了
爱，不是两个人那点事，是自己的状态
怕，不是你隐藏自己，或者管他盯他，就能奏效/避免。
爱了就怕了？那是一条路。
但也有另外一条路。
很难，但是存在。
昨天有人跟我说，谈了两三个，最近又分手了，突然不知道自己想找什么样的男人谈恋爱了？我说说个人观点，找男人
1.遇事不过分“狠”的，可沟通可处理
而不是遇到点破事，就断绝关系——突然跟您拜拜了您嘞，真的是“迅雷不及掩耳”式分手
搞得女孩子怀疑人生，抑郁、愤怒、自责……
这种男人，趁早拜拜！他是“老油子”了，就这种习惯，就算这次复合了，下次你们吵架，他还是“说走就走”。犹如一颗定时炸弹，女孩子心情不好，随口抱怨几句，也得“二次被甩”
这叫什么事？找个男人，比化学成分还不稳定。苦唧唧花钱花精力来复合干什么？想来就来，想走就走，能对“关系”尊重一下么？能成熟一点呢？
当然，万一你还把这种男人当个宝，你真的应该好好反思一下自己了。
2.常思考+反省，迭代思维，无不良嗜好，对别人宽容，对自己自律
不要遇到一点破事就是
“都是你的错”
“如果你不怎么样怎么样，我干嘛要分手”
“你永远改不了，我不抱希望”
——错你M错，你没错？就你完美？一个巴掌拍不响，关系中的样子，也是大家相互影响的。
他说你这样那样，其他男人咋没那么说你？
鸡生蛋，蛋生鸡，到底谁先错，谁有资格判断？
爱是包容，是付出，是原谅。
3.懂上面两点的，事业不会差，属潜力股，外加那方面和谐，基本到位了，甚至算精品了。
2020下半年即将拉开序幕，愿大家“不念过去，不畏将来，全然活过，这一片刻”。
关系/爱情不是咱们最终目的，成熟后的轻松愉悦，才是。
一马平川，就别怪走马观花
这世界很奇妙
给太多的安全感，反而得到你不安
你求安全，关系里反而是不安全
力量不是从对方那收获的
它在你自己心里
灵魂三问1.设定了什么角色？
2.如何提需要？
3.“抱怨”从何而来？
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
