光棍节这天，双子前女友竟然联系我了

我是瓶子，ex是双子，我们同年。 我们相识于初三，一开始是好朋友，高中时候也维持着好朋友关系，但是我知道她喜欢我。她高中在国外读书，而我还在国内。我和她高中毕业的时候在一起，上大学后没多久就分了，是她提出的。 她是我至今唯一喜欢过的一个女孩，她支撑我走过高中三年，曾经是我的精神支柱，在我的心中留下了难以磨灭的印记。分开后，我难过了一年多，那段日子真的是痛不欲生，现在回想起来还深有感触。她的影子总是无处不在，我时常做梦梦见她，喝酒喝到半醉的时候仿佛看见她，甚至在踢球的时候也会想起她，各式各类的密码包括银行卡也都是她的生日。每次上网的第一件事总是看她有没有在线，博客是否更新，她的签名内容甚至能影响我的心情。 我总是认为自己是个理性的甚至有些变态的瓶子，然而对于她，我却感性的近乎偏执。她在我心中的印象实在是太清晰，我还是近乎偏执的喜欢她。我一般都是隐身的，看见她上线我才会上，总是盼望着她能和我说话，哪怕只是一句简单的问候，而事实是那个时候lz总是没有等到，因为时差原因，我经常中午去网吧，只是为了看她是否在线，签名是否更新。 我对她的感情，在分开后的一年内是没有变的，而她对于我，从最初分开的“肯定还是好朋友”到随后的“其实我们做不成好朋友了”，她说话的语气冷漠的可怕，仿佛变成了一个我完全不认识的陌生人。 这一年内我找她说过几次话，我承认我手贱，完全是自作自受，我们的对话完成变成了“我问你答”，这完全是煎熬，可是我就是自找罪受。她在这一年内只主动和我说过一次话，正月初一是我的生日，我执著的相信她在那一天会主动和我说话，事实确实如此，不过我没有等来自己期待的，只等来了一句“春节快乐”，我知道这肯定是群发。 我和她相识在这个不大不小的城市，每天走过大街小巷，总会回想起过去，我敏感的认为她的气息无处不在，于是我决定逃避。 我来到了一个陌生的国家，临走前，我删掉了她的号码，我决定学会忘记她了。 事实证明我是错的，思念并没有地域的改变而减少，我对她的思念，在来到这里一个月后，在某天看到她的MSN空间更新后再次达到顶峰，我很熟练地再次加上她的号，决定进行最后一次尝试。 对话在客套的气氛中进行着，我们有一句没一句的聊着，她的语气略微俏皮，仿佛有过去的影子，我恍然了。我这人一向死要面子，但是此时此刻我也顾不上那么多了。“有新bf了麽？”“有。”（顺带回了我一个笑脸）“什么时候的事？”“五月份的事。”“是哪里人啊？”“是这里的。”我的心虽然很疼，但是得到了意料之中的结果，反而释然了，“晴晴，我曾经对你真心过。”去超市卖了2打喜力，那个晚上我比较疯狂（但是没醉），完全的释放后是彻底的领悟。 这次我不但再次删掉了她的号码，还删掉了她的手机号，甚至连最开始她到到国外联系用的MSN号也删了，我决定彻底忘记她了。尽管如此我清晰的知道自己那个不常用的U盘里，还有几张她的照片。 接下来的日子，她的印象在我的脑海中愈发模糊，我已经很少想起，我觉得我差不多忘记她了。 我无聊的生活依旧，她的印象在我的脑海中已经很陌生了，直到今天...... 晚上刚玩了一盘实况，距离哥们喊我吃饭还有一段时间，很随意的上了线。 突然有人找我，竟然是她，我恍然了。 “你竟然会上线啊？”她竟然会主动问我的情况，我们随意的聊着，我竟然又有过去的感觉了，过去的那一幕幕像放电影般在我的脑海中掠过。我已经忘记时间了，“我要出去了~”，我瞬间被拉回现实，下意识的打出那个酝酿已久的问题：“和bf处的还可以吧？”我又手贱了。她没回我，再看她已经下线了。她应该是和她bf出去吧，猛然想到今天是光棍节，在这个特殊的日子收到ex的问候，本来就非常意外，现在又多了一层特殊的意味。 过去的一幕幕再次在脑海中浮现，我又开始回忆了，甚至在幻想或许有一天我们可以再在一起。 虽然和她在一起的每一天我的心情都如同过山车，但是那确实是我最开心的日子，她身上似乎有某种魔力，深深地吸引着我。 “我们喜欢的其实是彼此的影子，是为了弥补当初没有在一起的遗憾。”现在看来，当初她是对的。 我曾经非常思念她，如今，我是思念她还是思念那段感情，我分不清。 双子女，实在是太神奇。