你会在临死前冰冻自己么？
来自：野阪泉
就在前三个小时前，我看完了最新一期奇葩说，本期辩题是，你会在临死前冰冻自己么？辩手们谈了许多的，关于绝症，关于死亡，然后也引起了我一些，平庸不起波澜的生活里的小小的一点共鸣。于是我失眠了。对，没错，对于我这种养生的，过了十一点没睡觉的，就算是失眠了。 绝症在大家听来，就像是一块巨石被扔入一样，咚的一声，心里被砸出一块大坑，但对我来说，其实是即将接近于平常的一件事了。我是个讨厌社交的人，尤其是讨厌和亲戚交往，可能因为我家亲戚都是群狗逼，贼狗，又精明又傻逼，我都懒得骂了。我能认出来的不多，可就在这不多的亲戚了，有七八个癌症病人。 首先是我的老姥姥和老奶奶，可能地区方言不同，还是画蛇添足般做一下解释，就是我姥姥的妈和我奶奶的妈。是什么癌症我没问，当时她俩得病的时候我在上高中，一两个月才会一次家，再加上我跟她们也不熟，得病后也没见过一面，只是听说最后那段时间，骨头都烂出来了，人还没死，没力气大喊大叫，只有小声的呻吟，老奶奶更惨一些，她如此重男轻女的一个人，在住院弥留之际，她最爱的儿子，去旅游了，说，没空，回不来。她的女儿在照顾她。然后是两个舅爷爷，一个姨奶奶，离婚后得病的，她老公嫖娼负债被抓，欠了一亿来块钱，没夸张，她家有钱，所以欠的也多，两个孩子得了重度抑郁，幸运的是癌症治好了，没死，但也不叫活着。我爷爷，前段时间走的，家里只给了我一串便宜的串珠做遗物。我同学的妈妈，暑假聊天的时候我猜出来的，因为我同学她说她妈妈在天津肿瘤医院治病，这地我熟，懂了。我高中的物理老师，也是前不久去世的，刚三十来岁，没有女朋友，还没结婚，就死了。还有个我妈称呼妯娌啥啥的人，不太熟，得了乳腺癌，没钱治。 我是个旁观者，除了我爷爷的去世或多或少给了我一些触动，其他的人，我都不熟。 可这期奇葩说看完，我好像躺在了癌症病床上一般，周围是我的家人，簇拥着我，因为我即将死去，我是作为一个二十岁的人死的。我不是没有见过这个场景，当年陪床的时候，我见过七个月大的婴儿，懵懵懂懂，就要死去，多幸福，懵里懵登的死，不是清醒的死。我还见过一个比我大个三四岁的小姑娘，长的还和我有点像，她男朋友坐在椅子上，沉默的玩着手机，她妈在给她换衣服，拉上帘的时候，哭声随之释放，病房里没一个人聊天了，寂静，连呼吸都消失了的寂静。还有一个二十七八的小伙子，刚念完书，马上工作，要干老师。他精瘦精瘦的，皮包骨头，掀开上衣，肚子突出石头般坚硬的肿瘤，听我爸说，他整日和医生腻歪，让医生直接切去这块肿瘤。医生不会切去的，他是晚期，切去只会扩散的更迅速。现在大概是已经去了吧，去了哪里呢？都清楚。 如果我现在是临死前，我大概会选择，冰冻自己。 其实本质上我是抗拒的，虽说我只活了二十年不到，可对于人生，对于世界，总有一种不愿再深入的疲惫感，我对这个世界丧失了绝大部分的兴趣，我连以后的日子都懒得过完，更别说，到了一百年后，一个更陌生，更令人疲惫的世界了。我早就够了。 但我无法想象，家人失去我，她们该怎么承受。我家是很神奇的一个家庭，既给了我许多现实，又给了我许多溺爱，所以我才长成现在这样，冷漠、难搞又任性的人。将我自己冷冻起来，不过是我能给予那些爱我的人，一丝如星般，弱小的生命信仰。我爱你，妈妈，我还活着，妈妈! 生硬的转移下话题，又想谈谈不知是中国人的还是全人类的一个关于生命意识的话题，那就是，活着。我不知道我接下来的这个观点能代表中国人，还是全人类，还是仅限于我，就当我自大了，谈谈中国人。中国人对于活着，是非常顽强的，中国人有着极为顽强的生命意识和生命力。冰冻自己，一百年后再打开，听起来像不像古代神话里的凤凰涅槃，凤凰涅槃后，记忆丧失，可是终究是一种，除生育之外的生命的延续。无论是有记忆的我还是无记忆的我，还是我，就足够了。我们到了一百年之后去，跟重生的婴儿，毫无记忆的凤凰，又有什么区别呢？我还活着，这是我的涅槃。 中国人是不会轻易言死亡的，就算这个世界太痛太伤，让他毫无留恋，都不会轻易说死亡的。就拿我爸说事吧。我爸特随我爷爷，无论是性格长相，还是传染病，都特随。当他看到我爷爷死亡的结局时，我看到他看到了自己的死亡结局，不长寿，死的痛苦。他现在对这个世界有什么可值得留念的呢？只有一个逐渐年老珠黄的糟糠妻，一个从出生开始就讨厌喜欢不起来的女儿，唯一还值得留念的，就是他那个不太成器性格还有些软弱的儿子。我爸常絮叨，他不想活了，不想活了，想出家，想当道士，可在这个家中，他又活的比谁都起劲。想到了余华写的那本书，《活着》，福贵多惨，人间还有几个比他更磨难的?妻子死了，儿子死了，女儿死了，女婿死了，好不容易有的孙子也死了，孤家寡人一个，你说，还有什么值得留念的，生有什么意义，死了算了。可他愣是找了一头命名福贵的老牛，他俩伴着，继续活着。逗死了，把我都逗哭了。 这项所谓的冰冻技术，也许就是中华民族不愿妥协的倔强，一种我要活着的生命意识。睡他妈个一百年，醒来之后，我仍是活着的! 深夜瞎写，有些我想到的论点没写出来，比这几个论点都好，但写不出来，就不勉强自己了。有点长，也不求别人看了，就当写日记了，在网络里存着，以后来看看，当初那个瞎写的自己。 依然不喜欢自己的文字，粗糙，浅薄，矫饰。也没个进步。 2019.12.22 #你会在临死前冷冻自己吗#
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