我又又又被我妈骂出抑郁症了。。。只是因为我想拼事业而不是生孩子
Lacrimosa(终于可以不用再哭了)
今年33岁了。19年年末被直属上级迫害，本来拿了全公司最多和含金量最高的奖励，却没有拿到自己被承诺的升职，被迫辞职离开。我多方求证，甚至怀疑是因为我是我们全公司唯一有资格升值的东亚人。而我们公司特别种族歧视而不被升职的。我心灰意冷去了一家小事务所，做着和自己原本做的项目不怎么相关的事情。虽然工资给得高，而且清闲，但是我心里特别难受，担心自己会在这里温水煮青蛙。我看了他们做的file毫无章法可言，质量也很低。原本是想和合伙人建议改进，结果合伙人特别抵触，即使是不合本行准则的错误也不愿意修改。我觉得自己在小事务所继续干下去也不会有任何事业上的起色，准备开始找一些大事务所的机会。
从去年11月份到现在，我受到了一连串的打击。一直感觉生活在梦境里一样。经常有各种碎片式的记忆。总是想不起来很多短期记忆。好几次自己像僵尸一样走到高速桥上面，想自己是不是应该跳下来。第一次是原公司不给已承诺的升职，并被迫辞职。第二次打击是看到小事务所给我的工作和原先说好的不一样，差了很多。第三次打击是发现合伙人并不如他们自己说得那样，他们不希望进步他们目前的做法。
本来开始有猎头联系我了。我和我妈电话说了一下接下来的想法。被我妈直接骂得抑郁症发作了。她说我为什么不想着在这里调养身体，为什么一定要去拼事业，那么多同学都选择离开这一行，过清闲的日子多好，为什么我一定要继续无脑拼。
我说我又不是去无脑拼，肯定是要在一个稍微不那么种族歧视的环境里，一个合适我的职位就去。她就骂我说，我不懂怎么来事，只会干活，为什么要把自己累死在喜欢的工作上才罢休。说她骂我才是为我好。我老公说支持我做任何决定，那就是害我。而且我老公不在乎我生孩子的事情是对她的不尊重。
她说，那个谁谁谁离开了这一行，去了一个清闲的岗位多开心，每天在家里做做饭，煲煲剧多开心。我说，这话说出来很可笑，但是我真的感觉听到了召唤，我是真的适合干这一行。只是这个公司种族歧视，我之前以为全球大公司不会那么歧视东亚人，现在想想facebook就有被印度经理迫害跳楼的。如果去另一个合适的环境，我知道我可以。
她说：那你还要不要生孩子了。这是人生必须经历的过程。为什么你不可以和别人一样休息一段时间，生个孩子再去拼事业。
以下这些话，我没敢说出口：
我不想生孩子是因为我觉得我的孩子也一定会得抑郁症的。这个家庭遗传从我爷爷那辈开始，他两个兄弟都在特殊时期自杀，我爷爷虽然活得久，但也经历了很多磨难，虽然在他那一行颇有声望，但也很早就抑郁而终。我第一，不知道自己还能活多久，可能哪天就真的从桥上跳下去了，留下孩子一个人太不负责任了。第二，万一孩子也有精神性疾病，我生下孩子岂不是害了他。
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