虽然很难，但是我必须放手了

加入豆瓣有半年多时间，最开始是进的射手组，因为男友是射手座，当他出现不沟通冷漠加冷暴力时候，自己不知道该怎么处理，很想寻求帮助。后来看到了林孑的帖子进到了这个组，看了很多类似的遭遇，都是默默的看，慢慢去学习大家总结出的经验。但最终，感情不是一个人努力就可以的，相信我的故事说出来，很多JMS会骂我傻骂我不值得，其实，我自己也清楚，我应该被骂。

他比我小很多，家庭条件很好，自身一般。而我是离异有个孩子，这些情况一开始他非常清楚，他说知道我们将来很困难，但是要我相信他，站在他身后不要退缩。然后各种体贴暖心处处周到，相信经历过这些的人们也能理解，这种情况很难拒绝。起初在一起，偶尔提到他的以前，每段感情都没超过半年，当时他对我那么好，我甚至心疼的想，一个这么好的人怎么就没遇到一个善待他的人呢，我一定会好好对他，事实上我也是这么做的，对他无限的包容体贴，巨蟹座的温暖，真心对一个人的时候，大家都知道会有多么的好。

大概半年的时候，他的坏脾气冷漠冷暴力都出来了，当然还有自身的缺点也都出来了。当时我觉得，我比他大，男生也成熟的晚，没关系我可以包容。在豆瓣上看射手座，去了解他这样的性格，在给他无限的包容，他一定会慢慢成熟，也会理解我所付出的一切。突然有天发现，他加了一个附近的人在聊，而当时对我几乎是0沟通，却和陌生人聊的来，我很不理解，当他找他聊一聊，觉得我们需要沟通一下。他给出的说法是，家里人知道了我的情况，不同意，他一直在想找个合适的机会跟我分手。加附近的人聊天只是为了时不时发聊天记录给家人看，证明已经分手并且有新对象了。可怕的是我信了，并且觉得他也好难。但当时没有分手成功，我放不下，他那时应该也有不舍。后来我们继续在一起，附近的人也没有再聊，也没有再发现有任何超越朋友关系的人。事实上他基本没有朋友，他自己都说自己没朋友，我并没意识到这是他的人格问题，在恋爱中都是没脑子的吧，我只觉得心疼他有那么孤僻的一面，决心要好好对他，让他觉得不论怎样都有我陪在身边。

差不多从那时候起，他就变得越来越陌生，从前的温柔体贴再也不见，只有自私，冷漠，不耐烦，完全就是一个薄情寡义的人。别说为了我做过什么，就是一句，哪怕一句体贴的话都没有。我就在这种冷暴力中挣扎，但从来没有哭过闹过，我想着男人也有自己的压力，我能做的就是默默陪伴。我唯一的安慰就是，他从没有过外心，比如勾搭其他人，不管是生活中还是网络上，即使是那个附近的人，也没有涉及到暧昧的程度，被我发现后也再没有过了。想想自己真的太卑微，这是情侣间最起码的尊重，我却像得了一个大大的奖励一样。

但是自从那次以后，我有了不信任，有了疑心，再加上他的态度一天不如一天，自然而然的我就会去找答案，是的，我看他手机了，然而直到分手，他一直都不知道我知道他手机密码，看过他手机。但正是我这种不礼貌的行为，让我发现了他太多太多的另一面。他，嫖娼是家常便饭。以前没看过的，不知道，但回想起来有几次他说喝多了没回家，都是八九不离十的。看到过的，确定的，也有很多次。骗我说回老家，然后去了另一个地方嫖了。又一次说接他爸回老家，结果车上坐的一个朋友，两人一起去嫖了。两人的聊天对话简直不堪入目，玩了一次以后又交换来玩。甚至还有一大桌人在吃饭，别人叫他去嫖，他告诉我们外公快不行了在抢救要马上赶回去，接着去嫖了。。然后还有很多次。。。我不知道那一段时间我是怎么走过来的，表面上还装作没事，是的，我一次都没问过。一方面我把这些都保留下来了，准备自己真的下定决心离开的时候再一件一件说给他听，因为我知道，已经发生的事，吵和闹不是解决问题的办法，他已经是这样的人，问的多无非就是不承认，要么就是分手，在我没勇气离开的时候，把这些说开了不就是降低了我的底线吗。另一方面，确实自己很爱他，潜意识里是希望他在面对我的好的时候，反思一下自己做的事，也许他会有内疚，他会变好。

然而我真的想太多了，渣男从不会觉得自己渣，更不会有任何内疚。大概在最后三四个月，他没有再去嫖，我以为他真的有愧疚之心了，但并不是。在这期间，基本上就后半年的时间吧，他几乎和我极少发生关系，少到大半个月甚至一个月，但他明明是个性欲很旺盛的人。如果是JMS看到这里应该能明白我的感受，这个曾经那么爱我非我不可的人，曾经天天都想要的人，这种两个极端的做法，真的让我心里很不是滋味，并且，宁愿自己打飞机都不愿意碰我，这对一个女的来说是多么大的一种侮辱。

我知道我们最终会走向结束，但心里仍然有丝卑微的希望，希望我们会好起来，多么可笑，对吧。最终我们爆发了一次争吵，这一次，我把所有积压在心里的委屈都说出来了，然而我居然不忍心说的太狠，那些肮脏的事我都点到为止。可他说什么，他说你以为你多么不得了我会想跟你在一起？你在耽误我的青春，你又离过婚又有个孩子，我会看的上你？这就是我一心一意不忍心伤害他甚至想用爱去感化他的人。他说自己早就不想跟我在一起了，从他不想碰我的时候起。早就计划好马上就要换工作，离开这个地方，跟我分开了不见面了两个人就结束了。别的情侣都是计划两个人的未来，然而他是在计划如何摆脱我。他说父母只有一个，父母不同意的事他不会违背。其实父母知不知道我这个人的存在都是一个问号，因为父母不可能在不确定他有没有女朋友的情况下还在安排他相亲。这么久的相处，我也看出他是个极其自私冷漠的人，非常爱推脱责任，只会逃避。最终我们结束的导火线是他在前几天加了前女友，聊天中传达出的就是回忆当初有遗憾，甚至说想她了。他给我的解释是，别人以前没正式工作，现在有了，是适合结婚的对象，别人在他困难的时候陪着他。是，困难时候陪着他，那为什么当初又是同样的冷暴力和别人分手了？那么我陪伴的一年多又算什么？前女友第二天给我打了电话，她说，因为这个人说的自己这一年多是单身，所以不知道有我的存在。当然我不是个无理取闹的人，一开始我就对前女友并无恶意，别人并不知情也并没有其他想法，她都有一个很好的男朋友而且快结婚了。而且她说他的父母也并不是那么不通情理，不是他说的那种谁谁谁都看不上配不上他家一样。我们聊天后得出了一个共同的结论，他就是一个爱撒谎没有责任心爱逃避的渣男。

这一次，我选择离开了，那些大家觉得我应该骂出来的话也没忍心说出口。可能一次次的失望累积起来，并不想再去说那么多了。当然我也哭的像狗，我承认自己很爱这个人，甚至恨不起来，还舍不得放不下，但我不会去纠缠，这样的人即使是回来也是折磨，一直想用爱去温暖他孤独的人，最终感动的只有我自己。我很明白，无论是谁和他在一起，只要新鲜感一过，都不会有好的结果。先不说那些无法忍受的陋习，现在的年轻女孩，有多少能包容这样目中无人自私自我的人呢？有多少女孩子的家庭能忍受这样的女婿呢？他都不会考虑另一半，怎么会考虑另一半的父母亲戚？我自己太傻，被当初他的好迷乱了自己的心，以为真的会有人这么疼爱我，所以加倍的对他好，然而留给我的却是这样的一地鸡毛。经历了他，我觉得自己的自信都没有了，可能我这样的人并不配得到一段好的感情吧。

写下这篇帖子，只想记录一下自己这一路走来的心酸，我希望自己放下这段感情走出来，虽然我知道过程很艰辛，付出了真感情的人哪有不难受不煎熬的。。。我希望多年后再来看这篇帖子时候，只会心疼当初被虐的惨不忍睹的自己，其他的都是云淡风轻。