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而且，我居然翻页了。 夏天炎热，34°的天气。 俨然有些过火了。
心情好地想删帖了！ 不解释！：） 想想还是放着吧。 这世界美好的依然美好。 给不堪画上句号。 我重新是我。
LZ好才华。sh是男主角？
生日快乐。 五月有些尴尬，有些热烈。 但是属于我们。
LZ 生日？？生日快乐
故事虎头蛇尾，对不住喜欢大团圆或者戏剧性结局的同学们！就当是向重庆森林致敬的伪文艺闷片咯！ 男主角不是sh，她是不可或缺的推动剧情挪动的第二画外音，亲们也可以设想要达到文艺效果，男猪身影怎么能出现呢？！ 生日快乐！！谢谢同学们！
所以你要弃帖了？
人爱或者不爱，距离都在那里，九万公里！ 帖弃或者不弃，我都在豆瓣里，撒野装逼！ 要不然呢？
好，说的绝。 你不知道我是有多爱这个帖嗯
夜深人静。曲终人散。 凌晨一点，我睡不着。 我玩着一个叫I NEVER的游戏。 我哈哈大笑。 我独自吟唱。 我细细倾听。 我醉眼朦胧看着他们。 solo,我走着，我躺下。 solo.以沉静。
I never。我看过一堆游戏人间的男女玩这个游戏。 各种不安，各种猜疑。
天气越来越热，然后近些天的阴沉，有些不习惯。
我最不怕玩这种游戏了 可以当我人品无下限，也可以当我说谎不眨眼 喝完酒散场，谁还在意你承认了什么 端午之后，才真正的每天都热起来 小贴士：睡前不要吃粽子，昨晚到现在，胃都很难受
弃或不弃，我都在这里
是不是胃不好。 我都只吃热的。
睡前吃粽子是食粽子大忌之一 今天才听说 已经晚了
我现在尽量开始吃一些好消化的。南瓜，茄子，降火，还助于排毒。 最近考试周，压力空前大，所以身体开始有反应了。
我说过的话，谎言之人自看到谎言，诚实之人自看到诚实。 六月都快过去一半了。 而六月都快过去一半了。
天气也要热起来了
2011年6月8日，第200天。 止于此。
对我来说，最痛苦的早已过去。
说到听歌。 昨天听了容祖儿版本的《最爱是谁》 与林子祥彭羚的对唱版有着不同的感觉 只有粤语歌才能让我无止尽地跌入进去 如同无论何时我听到《旧情绵绵》一样
如同这个帖子的标题一样
很热的天气。已经晒到没什么感觉。 从未有过的充实假期，满当当的奔忙让我停不下来。我正在实现我私人的《白手起家》，这无论如何都是一件紧张兴奋的事情。昨天大暑，入了头伏。 累了一天，躺在床上却睡不着。 这刹那却又想起司马光的《西江月》来。
北京的雨下了快整整的一天，今天终于也要结束长长的路途回宁了。
旅行，好遥远的词啊。一定收获满满吧！ 对于我来讲，现在最重要的就是这个小房子吧，可以称之为家。 如果有家了，旅途才更有意义，因为那时候我知道自己将重回哪里。 想想就让人兴奋。
这首歌是我前任的最爱
@九一 不知道为什么我感觉你是T，然后果然是。
是，旅行收获太多。 走了好几个城市，走走停停。
最近过的如何
除了自己的窝装修 还有就是好朋友的窝完工入驻需要帮忙 每天忙完这边又跑那边 但是挺充实的 这样的忙碌应该会持续到开学 或者还不止
出去旅行一下吧。 楼上是碰见熟人了么
不是碰到某个人，只是遇见某些人 呵呵，好绕口哦，暗语哦 今天感觉特别累，又特别沮丧 我又不厌其烦地归咎于经期综合症 是的，这毛病，经前期有，经期有，后期也有 周而复始地一个月又一个月 十二个月又接着十二个月 好吧，关电脑，塞上耳机 身体特别特别累 祈祷大脑也别崩溃
八月了。日子过得飞快。
八月。实习期。每天早晨7点去挤公交。一个半小时的车程。 穿梭在各个检察院和法院看守所。
年轻真好。我却在忙乱中沮丧。我走在路上欢笑，可影子蹲在墙角嗟叹。 回想这过去的一年走得如此艰难怪诞。象一出反转的闹剧。 我很累却无处伸展。 生活的压力。对自己这一年在感情上用错力气导致许久光阴的浪费无法原谅。种种失落。 三十年，就这样了。 以后还能怎样。
别消极。30岁，很多事情才刚刚开始。 早晨下了场大雨，发现路边的草坪绿的很生动。
中午好好的大吃了一顿。现在坐在地铁上去看哈7。 这个片子从我小学时开始陪伴，整整的十年，整整的童年。 而今天，我就要去终结我的童年了。
时间真的是很玄妙的东西。一度错愕哈利波特怎么会是童年回忆。明明在读大学的时候看的。后来会过来，自己也觉得好笑。多好啊，童年回忆有哈利波特。 想想我的童年回忆，港版八三版射雕，戏说乾隆，弥漫好多年的古惑仔周星驰张学友。国外的，就是正大剧场的那些已经模糊的影片以及山东台暑假总是循环的《超人》。那些回忆中的港范儿，导致至今粤语歌发音比国语标准。这是我的情结。
终于有时间可以坐下来。 这几天满脑子只有一句话：我本将心对明月。
星期五特地向科长请假翘班去看的哈7下。 周末听说有台风，外面零星下了一些或大或小的雨。 绵绵长长。
时光就这样不留情地飞跑。 又回到了秋天。 我们又回到了秋天。 今天中秋节，。早上因为看似无关紧要的小事，跟妈妈争论几句。 然后把自己关在房间里一整天。 我不知道怎么就突然沮丧了。 不是眼看着，就秋高气爽了么。 不安、内疚和绝望却深深地笼罩过来。
我想我还在责备自己。 一些发生在别人身上的事情竟让我对自己曾经的感情产生疑问。 那种羞耻感无法释怀。 像被闷闷地吃了苍蝇。
无论我走出来多么彻底，如果回头看看，这是一段值得放在心里的感情，哪怕是过去式，我想也是可以面带微笑的，总有那么点美好存在。 但是现在不行了 我只觉得恶心 回望之前写下的种种，像是一个大笑话 之前谈及的些许感情，如今看来不过是炮灰 是的，炮灰 过去隐藏在一切的粉饰和借口之下 现在膨胀于喧嚣和浮躁之上
无关爱情。 只有荣辱。 谁懂这种感觉？！
一个月没更新？真的放弃了？
猜测，放弃了。
不对，应该这么说。 生活恢复到正轨了。
这种广告词看着真有意思，不删了。
难道更新就是坚持，弃帖就是放弃？ 难道概念里就只有坚持或者放弃？
shine很对，生活就应该有生活的样子 眼下秋日骄阳，多美好的季节
一段时间以来的顺风顺水，被一个电话给打断了 我在傍晚回家的公车上，愣愣地站着 突然电台里响起了一首歌，不知道名字 听着歌词，眼睛红了 我希望我能更优秀一点再完美一点 就算今天上午，有学生在我门前探头探脑最后鼓起勇气对我说的赞美的话 都无法让我觉得人生美好，觉得此刻的呼吸轻松一点，自责减轻一点 我是一个喜欢把所有错都往身上揽的人 活该太累 冷静，冷静，一定有更好的解决办法
这一面的SOLO
抱一抱
哎呀 认错人了
不过也抱一个
又从头看了一遍
@蒂斯艾沃
一直都是我自说自话 没想到还有人肯去这么仔细地看 谢谢
还有我也在看。 什么歌？
发现最近莫文蔚的宝贝很治愈。
咖啡牛奶的 长大以后 是一首我以前绝对不会注意的歌，因为我是绝对的港饭啊 也不中意这种声线 可就是那时那刻此情此景，接电话后因为那些麻烦事觉得烦恼无助，闷闷不乐地上车 手上拎着东西，外面华灯初上，行人不多不少，音乐不大不小 旋律流转着歌词，我就一下子变成了玻璃心了
24号，最后一次更新，也是我最后一次和她通话……
不知道你的故事，也不知道你为什么喜欢看我的故事 不过还是祝福所有来过这个贴的人 尽管这个贴已经好久好久与爱情无关
这几天，我在想 翁美玲的死，5月14日的金牛，选择了在生日那一天自杀 是的，我在想生和死的问题 是不是金牛总喜欢在存在或者毁灭中纠结 不一定是为哪一个人 仅仅是为了只此一次的生命本身 我们就这样来了，莺莺燕燕明明灭灭庸庸碌碌轰轰烈烈 总在突然之间觉得很累 有一些事情我不想开始，因为我怕很快结束 一个人静静呆着 是的我现在有了自己的房子自己的家 外面好多饭局好多玩乐好多喜欢和不喜欢的人好多赞美好多八卦 好难割舍的亲情友情 好多留言好多电话 我却把自己关起来 我够了 如果这一次我没有死 那下一次是什么时候
我觉得有自己的住所特别有安定感。
早上肚子痛请了会假，关了手机，迷迷糊糊中又睡着了。 梦见自己躺在沙发上，很难受。 有一个人走过来，蹲下握住我的手，那种温暖让我踏实。 在梦里我进入了平静的梦里。
同命相怜。38°，腰痛，胃痛，趴床上一天
十一月的第一天。大雾。真是不知道是不是好的开始。
突然很想剪回短发。 每次一旦有这个念头，身边的人瞬间分为两个敌对阵营。 有人对我的短发深恶痛绝。 有人对我留长发不屑一顾。 其实两种Style我都喜欢。 两种角色都是我。
周末，小雨，宿醉
从始至终，我都是工具。 起到不同作用的工具。 笑了，喝下最后一点干红。酸酸涩涩的口感。并不好。 还有一瓶新到的桃红未开。 现在不是开启的时候。 就算是工具也让自己有始有终。 尽快处理掉吧，这份强迫症似的责任感。 珍惜我的人不在这里，在前方。
很凄美的句子，很细腻的感情，相信总会个值得你爱的人在某个角落等着你的。。。加油！
他给我留言。 可能十一月二十日回国。 整整一年，不差一天。
算好了日子吧。
他没有那个心的。 只是巧合罢了。 人已经回来了，但不在武汉。 说过他关注的始终不是我。 也许，我给他办的事情没有办好，回来只是兴师问罪的。 嗯，有这个预感。 这就是发生在我身上的悲剧。
快一年了，楼主也没消息了
择一座城。与一人白首。武汉
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
