原生家庭影响 & 自我成长
来自：Xinxinyue🙈(夏天的风筝)
有时候觉得，比起家暴里的施暴者，被家暴还不愿意采取措施离婚的一方，带给小孩子的伤害更大更深远，相比施暴者的直接影响，作为母亲本应该选择让小孩子远离这个不健康的环境的，却因为自己的一己私欲或是懦弱，连带着毁了小孩子的一生，你该说这就是小孩子的命运吗？不会觉得对他不公吗？比起你口中所谓的舍不得房子和钱，我觉得小朋友从小健康的成长环境更加重要。因为童年的阴影大多一生无法治愈。
2022.08.24更新
也是没有想到，这个帖子竟然会有这么多人回复，有些评论还没来的及看就被网友删除了，因为是网络世界，因为是没有熟人知道的豆瓣，我索性想要放开了谈谈自己的经验，不为了博同情，只是想要展现一个女孩子在成长中经历家暴的感受，众所周知原生家庭的影响根生蒂固，我26岁了，依旧在为此努力，我想过的快乐，我想鼓起勇气去谈恋爱感受亲密关系，下面的记录都是深夜写下的，或许会有点不加修饰和没有逻辑，我也不想再二次编辑了，日记就这么展现出来吧：
曾经想杀人，不想当谁的英雄，就想做次坏人，让世界上离我最近的魔鬼入地狱
细数我生命中经历过的“男性”
第一个“亲生父亲”也就只是亲生而已，可能都配不上这两个字
说说四岁以前吧，零星的有点记忆，虽然我是亲生的，但是那个人好像不是很喜欢我，曾经在我晚上出去追老妈的时候伸脚拦过我，摔倒在门槛上了，很疼，虽然他对我妈很好，但是他俩没有结婚，所以我8岁前都是黑人黑户。
第二个“一个很喜欢妈妈的叔叔”
然后老妈好像带着我跑了，去了深圳，忘了几岁，遇见了另外一个男的，他俩感情很好，感觉得出来我妈很幸福，那个叔叔对我最多算是爱屋及乌，不算讨厌也不算喜欢吧，后来老妈有告诉我说他经常吃醋，因为我妈喜欢我比喜欢他多，有段时间我妈有把我放在那个叔叔家，他们两个在外地打工，叔叔家有个儿子，这个哥哥对我还是不错的，待了估计半年都没有，我妈带着我走了，长大后再聊起来这件事情，她说是因为有一次这个叔叔打了我，打的很狠，但是我不记得了，所以她就带我走了。
第三个“温暖的外公”
在之后我到了该上学的年纪了，又或者是老妈不想带着我这个拖油瓶。我就被送到外婆那里了，其实是住在大姨家的房子里，记得我妈走的时候是骗我说出去给我买好吃的，然后一直没回来，我就哭了一下午，外婆冲了一碗糖水也没有把我哄好，外公是一个喜欢清净的人，被我哭的很烦，眼睛一瞪就哭的更委屈了，这样就开始了一段还算幸福的没爹没娘的生活一直到小学二年级，外公外婆很恩爱，相敬如宾，外公是老师所以对我的教育算是严格，大姨家的三个孩子，表哥会偶尔欺负我让我滚出他家，小时候不懂事，也没把他的话当回事儿，再就是偶尔会梦游，那是别人说是因为缺乏安全感才会这样的，还有就是没到周日就会期待的趴在座机前等电话响，后来就不期待了甚至和妈妈打电话会有点害羞。期间之前的那个叔叔还来找过妈妈，他好像满世界的在找她，似乎是想要重新和好，只不过那时候我啥也不知道，他来的时候我还很开心。在这段时间我交到了人生的第一个朋友“杨梅”悠哉悠哉的和我的小伙伴们在重庆度过了幼儿园和一二年级，现在回过头来看，是很感激外公外婆给我的那几年安宁生活，每天会写字帖，在我年幼的岁月里无形的塑造了我最初期的人格。不至于在以后噩梦般的垃圾家庭腐烂，就是靠着那几年最温馨的教育走到了现在。
第四个“十全的人渣”想把所有的坏的词汇用在他身上
再就是另一段生活了，小小年纪，人生噩梦的开始，二年级的那个暑假，大姨全家回重庆了，小小的屋子在也容不下我了，即使外婆再怎么舍不得我，妈妈想接我过去，大姨还是坚持把我送到西安的妈妈哪里，那时候我还不知道她已经组建了新家庭，甚至几个月前刚生了儿子，那是西安的一个村子，大姨带我坐火车去了西安，虽然是十六年前的事情了，但是现在回想起来有些细节都还很清晰，炎热的夏天，火车上大姨给我买了鸡腿，对我很好很温柔，我感受到了久违妈妈般的温暖，那个时候不知道她一心想把我送走，我们不知道怎么去，打公用电话问了地址，然后拖着我不多的行李，打了出租车，司机仿佛是对西安不熟，开车有点绕路，大姨抱怨着说车费怎么这么多，司机吵着“为了送你我把地图都扯烂了”我在后座捂着嘴偷笑。
终于到了那个村子，一个光膀子剃成光头的男人在不远处等着，我还记得自己进门的时候看见妈妈抱着一个小孩儿，旁边还站了一个和我差不多大的女孩子，眼泪刷的就下来了，满心都是委屈（不好意思，写着写着哭了，现在依然还是觉得那个时候好委屈）怎么都不愿意过去，大姨说快喊你妈呀，后来我妈说那个时候她抱着小孩儿也腾不出来手也不知道该怎么办，就让我缩在门口的角落哭了一会儿，其实我想如果过来抱我一下我也会很开心的，后来还是那个女孩子拉我出去玩，后来我们成为了童年的好伙伴，那天下午，那个妈妈让那个男人带我去买东西，还记得商场叫大观园，他骑着摩托车，第一次坐，手不知道该放哪里，还是大姨把我的手围在他的腰上的，怕摔下去，两只手抱的紧紧的，进门就挑了了好看的裙子，买完之后去取摩托车的时候，路过一个修锁的小摊，他还给了人家几毛钱的纸币，那个叔叔很懵逼，要还给他，他说“我不要的零钱，给你了”小时候不知道为什么要那么做，现在想想觉得好不尊重人。
大姨住了几天就要回重庆了，但是比起陌生的妈妈、弟弟和那个男人，我心里是更依赖她的，特别不想要她走，甚至想和她一起走。大姨走后他们开始让我叫那个男人爸爸，之前都是叫人渣叔叔的，我开始学说陕西话，那个男的说你在这里讲重庆话别人会看不起你的（wtf）
可能是太多年没有见吧，老妈对我特别好，每天有零花钱，我开始买以前被外婆明令禁止的小辣条和糖果、冰激凌，还记得人生的第一包辣条是西安是香菇丝不是牛板筋，哈哈，在开学前的那个暑假里，我认识了隔壁邻居家的小伙伴，我们每天一起跳皮筋，第一次吃西安的胡辣汤，豆腐脑和垃圾食品，那一个多月那个人渣也疯狂的讨好我想要我开口叫爸爸，方法很低级，亲他一下给我十块钱，我很别扭，但是也忘记了怎么开始喊他爸的了。
开始上学后有那么点点不适应，有些东西不一样了，没有了外公每天早上水蒸蛋，没有了外婆每天帮我扎头发，因为头发太长我举着胳膊总是扎不好，妈妈不想每天早起给我扎头发，一个礼拜后拉着我去了理发店一剪刀剪了，剪成了男生头，有一次给外婆打电话，外婆知道了后很生气，非常生气，说“你应该花点时间教她怎么扎头发，我给xinxin养的这么漂亮的头发，你怎么说剪就剪了呢，她自己会洗头洗澡了，又不用你帮她洗，稍微教一下都懒得教吗“我当时还在电话里安慰外婆说我很喜欢现在的发型，其实剪完的当天偷偷的躲被子里哭了好久，好像还有一张照片。
开学后大概一周不到，当我还沉浸在结交新朋友的欢乐里，某一天回家后，我不到两个月的无忧无虑的生活结束了，开始了我长达16年的家暴生活，内心的恐惧和抵抗、逃离充斥着我生活的每时每刻，那天回去家里是碎了一地的碗，和坐在床上抱着弟弟哭的妈妈，他会因为一点点事情不顺心就开始动手，那天我只看到了风暴之后凌乱的结果，没有看到过程，只是不安的安慰着妈妈，问她怎么了，是不是哪里痛，她说没事儿，问我吃不吃饭
直到有一次亲眼目睹，他把她摁在地上，扯着头发，拳打脚踢，肚子，脸，头，腿，仿佛是在打沙袋，我拉不动，只能扑到妈妈身上去挡着，吓得我哭都哭不出来，完全没有见过这种场景，不知道为什么，他停止了之后，当天晚上在被子里才哭出声来，我妈也只是安慰我，说他神经病犯了。
后来渐渐的了解了这个人渣，原来当过兵，结过两次婚，老婆都被打跑了，吃喝嫖赌样样占全，唯独就是不工作，他家和他决裂了不让他进家门，他和我妈结婚的时候村里给批了一点地皮，盖了房子，还拿到了2万块钱作为起家的资本，他没有工作，苍天在上！从我见到他的那天到现在这十多年里，我没有见他上过班，有一次别人介绍了保安的工作，只干了一个礼拜就跑回来了工资都没有拿到手，还不敢问老板要，他还打麻将赌钱，自然那两万块钱很快就花完了，败到剩了五百块钱的时候给我妈，让她当家，我妈向外公借了好几千块钱，买了几桌自动麻将机，台球桌，冰箱开始在家经营，每天抱着孩子满村子跑去叫人打牌，打扫卫生带孩子，做饭什么都是她一个人，（啊啊啊啊写的我胸口痛！）勉强度日，人渣只会制造混乱，所以之后的打架理由更多都是因为钱了，他没钱，伸手向妈妈要钱，她不给的话，就会开始动手打到给为止，
记得最严重的一次，什么原因我记不得了，他几乎快把她扒光了，拽着头发往门外拖，他想把自己的成果展示给全村的人看，她用脚死死抵着门框，他终于拽脱了手，手里一把头发（让我缓缓，每次回想这些都回全身发抖）
还有一次，是一起修家里的后院，因为妈妈很唠叨的多说了几句，直接反手就摁在泥里开始动手，当时妈妈抓起砖块砸破了他的头才停手，抓着我回屋拿了书包就往外跑，跑着跑着我看到他在后面抱着弟弟手里拿着菜刀，嘴里喊着“贱货来来，拿刀砍我，我站着不动，你拿刀砍”最后我和妈妈去了警察局，但是也只是也无济于事，我们住的那个街道警察局都知道这个人渣了，说是家务事管不理，最多是安排了个人把大晚上待在警察局的我和妈妈送回家，顺便做下批评教育，人渣在别人面前特别会做好人，乖的像只狗，求我妈原谅说她再也不会了，而且十句话九句都会是假的，说是我妈先动手把他头都砸破了，听这种人说话，不对，听到他呼吸声我都觉得窒息！！！
说过的骗人的话简直多到数不过来，气死了后来听大人们聊天，说他年轻的时候特别不是人，第一个老婆二十几岁，当时被脱光了拽到大街上打，被打到失禁，最后跑了，说遇到我妈现在还安分了许多，我一直在想，这种人为什么没有被抓进去？后来我渐渐的不愿意回家，喜欢留在学校写完作业再回家，因为家里根本写不下去，每次他喝酒，我第一反应是冷静的把刀藏起来、后来他也会因为我没有把饭吃完，不帮弟弟写作业动手打我，每次从学校回家晚上睡觉都会做噩梦，这么多年来从来没有变过，我们家三间卧室每个夜晚我和妈妈睡的房间都是反锁起来的，真实可笑啊，家里反而是最没有安全感的地方。
中间的许多年我觉得很多次自己就快要疯了，我不知道是什么撑着我在那个家庭生活下去，或许原因很简单：小孩子没得选，后来上高中了可以住校了，家里虽然离学校只有十几分钟的车程，我依然强烈要求了住校，我觉得妈妈是懂我的，虽然我的住校借口是为了学习，再后来高中毕业报考大学，我拼了命的报了离家最远的学校，我觉得自己很自私，我逃离了但是我把妈妈和弟弟留在哪里了，那时我只想着要有好的工作才会有能力将她带出泥潭，可现实是我内心的恐惧并不会随着距离的增大而减小，妈妈一个电话就会让我努力积攒起来的安全感毁于一旦，记得有一天两堂课之间换教学楼的间隙接到了妈妈的电话，她说他又打她了，这次是咬了她的腿，那种无助的感觉我觉得我已经非常熟悉了，走在人潮中，大家都在来来去去往教学楼里去，我的眼泪就哗哗往下掉，还不能让妈妈听出来，我只想赶快找个没人的地方藏一藏自己的狼狈，我终究还是把妈妈一个人留在了深渊，我真的好自私！！！
大学毕业后我依旧没有回去，我仿佛很害怕回去那个家，每年都只能在节假日和妈妈弟弟一起在外婆家相聚，直到有一回鼓起勇气回去，我突然觉得这个家里不和谐的只有我一个人，我觉得妈妈变了，弟弟变了，我也变了，没有变的只有人渣啊，他的呼吸依旧让我觉得恶心又害怕，原来恐惧从来都在，从来都在，从来都在，一直都在！其实这个阶段我的归属感都还在妈妈身上，我从小就一直很没有归属感，别人问你老家是哪里的，我竟都想不出个心里认可的地方，只回答说户籍地是哪里哪里，但是去年国庆节和妈妈在外婆家的争吵彻底剥夺了我心里所剩不多的安全感，那次吵架起因很小，我在大姨和许多表哥表姐侄子侄女面前责备了妈妈不能一见面就指出别人外表上的不足，小朋友会往心里去的（比如，你怎么又长了这么多痘痘，怎么又黑了胖了，牙齿怎么又缺了一半呀，因为我经历过这种打压式的教育，至今对自己的外表很不自信）结果回去准备睡觉的路上，妈妈当着外婆的面和我大发脾气，她甚至哭了，觉得我不给她留面子，然后妈妈就说出了我这辈子都不会忘记的话 “我跟你说，大不了断绝母女关系，今后谁也别指望谁！”，这是妈妈说的啊，这真的是妈妈说给我的啊，即使我知道她在气头上，我知道这句话让我们之间有了裂痕，这句气话剥夺了我最后的安全和归属感，我最在乎的人竟有过这种想法，后来第二天我就定票回工作的城市了，离开之前她没有来送我，我在微信上和她道了歉，我说我错了，以后再也不会这样和她说话了，让她别往心里去。那时候我觉得我不了解妈妈了，一种陌生的感觉在我们俩之间生出，虽然我和妈妈依旧在微信上保持着联系，经常的关心与问候，可是哪里就是变了。
许多年许多次和老妈聊我多年的疑问，究竟为什么不离婚，听着她也说不出来个所以然，我觉得我不懂她了加上她多次答应我却没有实现的离婚，我曾经为了想让妈妈离婚，去学了法律，我想成为她坚强的后盾，可是虽然我已经二十六了，每次聊到这些心里还是很无助，妈妈就像是温水里的青蛙，我看着她的性情大变，从小时候记忆里一个开朗能干的女孩子，变成了一个咄咄逼人敏感多疑的女人，我很伤心很伤心很无助，如果不是被困在这垃圾婚姻的牢笼里，她该是多么的潇洒快活。我很自责很无助很无能现在又多了几分愤怒。
一点思考：其实我一直觉得这段垃圾婚姻中最大的受害者不是妈妈，不是我，而是弟弟，他从小在那样的环境里长大，从他的青春期开始我就开始住校，后来又离开了去上大学了，他似乎觉得那样的家庭氛围是“理所当然”，真正从一开始就没得选的人是弟弟，人渣的溺爱真的是爱嘛？现在弟弟长大了，人渣再对妈妈动手的时候，我们家就会上演以暴制暴，当妈妈告诉我这些的时候，我有开心但心里却更多生出的是宿命论的悲哀，我在想，弟弟以后有家庭了他是否也会家暴呢？我不否认我觉得“以暴制暴”是一剂“猛药”，但其实更重要的也许是每一代人从小的教育和培养辨别人性的能力，无论男女在选择和一个人结婚时切莫要冲动，结婚后发现危机后切莫要犹豫心软，每一次决定我们都要为自己负责，另外更多这方面的法律援助，心理咨询帮助，公益思想的宣传也许都能帮助避免许多潜在悲剧的发生。这再展开聊应该许多天也聊不完的。
2022.08.31更新
我的学习记录，推荐一本书，也许会对大家有帮助。《被讨厌的勇气》关键词：人际关系，课题分离，自我接纳， 他者信赖，他者贡献， 目的论VS决定论， 当下的力量，现实性的人生，潜在性的人生， 人人都可以幸福， 共同体感觉
这本书通篇都是以青年和哲人的对话方式呈现的，里面提出的许多观点其实并不陌生，老生常谈的“自我接纳”“活在当下”“改变的勇气”，如果单单只看列出来的这些关键词，怕是大部分人会觉得这是一本鸡汤，但请相信我这不是没有营养简单罗列的”鸡汤“，之前看过《哈佛大学幸福课》了解了一点点的积极心理学，发现本书中核心的阿德勒心理学有很多观点是和积极心理学相符合的，也提出了许多有趣的专有名词，感觉每个名次去进行专门的学习都有收获满满，也许人生的大道理不多，我们从小听到大耳朵都磨出茧子了，但是我们真的都用心记住了吗？其实不需要费尽力气去探索什么所谓的”人生终极意义“，只需要重新把从小就在学的那些大道理捡起来，重新揉碎掰烂了放进我们的心里和生活态度里，生活会开始慢慢改变。
在这里我且引用两个书里提到的观点，其中一个对于对抗原生家庭带来的无力感真的很有力：
一、关于原生家庭的影响：
决定论VS目的论，如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物那就会陷入“决定论”。也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至未来全部都有过去的事情所决定，而且根本无法改变。阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义，如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前。
个人思考：我一直因为家暴的阴影和对暴力新闻的恐惧至今无法开始一段亲密关系，我害怕这样的暴力会发生在自己身上，也总觉得在那样的原生家庭中长大我的性格一定有缺陷有问题，其实这样的想法就是陷入了“决定论”，是我自己选择让过去的家暴决定我未来的恋爱关系，让我永远也不想开始一段恋爱，我甚至觉得我这辈子也不想要结婚生孩子，仿佛永远被过去困住了，陷入了一种悲观，但或许我应该开始接收吸纳一些阿德勒心理学的观点，赋予“原生家庭经历”不一样的意义，也许正因为我们经历过那些糟糕的事情，所以在未来的亲密关系中我们会更加小心翼翼的去维护和避免暴力的发生，也去我们应该从原生家庭中反思那些”渣男“的伪装，以提醒自己在未来的人际交往时学会辨别，总之我们不应该因为那些”人渣“而陷入悲观放弃自己获得幸福的勇气和机会。
二、关于拖延和人生最大的谎言
为遥远的将来设定一个目标，并认为现在时准备阶段。一直想着”真正想做的是这样的事情，等时机到了就去做“，是一种拖延人生的生活方式。只要在拖延人生，我们就会无所进展，只能每天过着枯燥乏味的单调生活。因为在这种情况下，人就会认为”此时此刻“只是准备阶段和忍耐阶段。
个人思考：读到哲人和青年的这段对话时，我脑袋里嗡嗡的，说的不就是我嘛？我有幻想中的”潜在性人生“即设想中自己想要达到的理想目标，但是我忽略了最最重要最最能掌控的”现实性人生“，因为害怕开始做了自己也达不到目标，所以永远活在准备阶段，这是对人生极不负责任的拖延啊。
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