【疗愈体验】看见未曾觉知的自己

以往都是小伙伴主动给我疗愈。我的内心往往是“我需要疗愈吗？”但这一次，我在几天前就有强烈感觉，自己需要一次疗愈了。刚好小伙伴阿黄约我远程疗愈，于是约好在周末上午一起。 临近约好的时间，我内心突然忐忑，隐隐产生抗拒。 担心自己没办法从光里看到讯息，没办法看到自己的状态。 还好阿黄一直在跟我说怎么去调整呼吸、点燃蜡烛，怎么让自己找到方法。

开启光的疗愈

点燃蜡烛前，我先在心里跟它说，希望你的光亮照亮我，让我看清自己的状态。

蜡烛一点上，我就明确看到光中我的能量呈现分层的状态。简直就像歌里唱的，让我一层一层地剥开你的心。 当我随着呼吸清理体内负能量时，火焰摇摆不定，开始吐出黑烟。随即我感受到自己的肺从红得近乎发黑的状态慢慢变成淡蓝色，那些堆积在肺里的愤怒逐渐排出排出……

未曾想到的一面

疗愈前我拿了6个小石榴石来帮助我、陪伴我。当我把肺部怒气清理得差不多后，不自觉拿起了一个有凹面的石榴石，仔细观察它的凹面，就像俯视着湖面。 突然就看到了一个长发披肩的女子。我当时还以为那是自己的映射，但本能地觉得不是。 我抬起头，看着火焰。又一次看到了长发女子。这一次我明白了。是我的母亲。 我静静看着火焰，看着焰中母亲年轻的身影，突然感受到了强烈的情绪流动。 那情绪里满含我的歉疚，觉得现在的自己对不起母亲对我的爱。同时又有着自卑，觉得母亲能力很强，自己各方面都不如她，没办法做到像她一样心灵手巧样样精通。另一方面又有害怕和抗拒。觉得自己清楚看到了母亲某些不好的地方，害怕以后变得越来越像自己觉得不好的那部分母亲。 从来没有人，包括我自己，去发现或者说直面自己对母亲的这些复杂情感。却在这一刻看得清清楚楚。

另一面

我再低头看小石榴石的凹面，看到了一个瘦削的男子。不是我的父亲。我清晰地知道。那是我的爷爷。那代表着我对以他为代表的父系氏族重男轻女思想的愤怒。 当时的我觉得不可思议。 我一直觉得自己对性别认知得很透彻，对家里人那些愚昧的思想嗤之以鼻。 从没想到自己会有那么多不甘和愤怒。 哪怕现在几乎不跟叔伯亲戚联系，我平常也都是觉得说，懒得理他们，跟他们无话可说。 其实，真的面对自己才发现，我是害怕他们评判自己，害怕被否定，索性先逃得远远的。

表达自己

当我接受到这些讯息以后，我的喉轮就一直痒痒的，感觉能量在喉轮跳动。让我知道，我必须把我刚才看到的讯息原原本本地说出来。 我很清晰地感受到，“说出来”是我的自我疗愈当中非常重要的一部分。于是我把信息复述给阿黄。 复述完我清楚地感觉到我右边的肺叶变得轻松。左肺却还是不通畅，被负面能量淤堵着。 这时我尚未看到左肺淤堵的原因。不过能感觉到清理掉了自己的很多负面情绪和能量。肺部的能量变成了浅浅的蓝色。

看见自己

我接着感觉自己下半身（弱得近乎虚无）的能量，想找到自己行动力差的原因。 这一下我在火焰中看到了自己的脸。举着一张写着80分的考卷。感到非常羞耻。 “你可以考99，我容许你不细心造成的丢分，也可以考95分，稍微差一点，但是80也太差了。” 害怕得到低分数，害怕羞耻感，于是迟迟不去行动，不去获取成果。觉得这样别人就没办法评判我。

不要评判

这时我以为自己获得的信息已经足够了，想要结束。但突然感受到我的一位指导来到我身边，站在我的右侧，轻轻按住我的右肩，让我继续看下去。 我从火焰中看到一个张牙舞爪激动到扭曲变形的面孔。 是我自己。 原来评判我的人只有我自己。 这时我听到一句话，应该是那位指导告诉我的，“No judgements.” 不要评判。没有对错。 不批判、苛责自己，不去反复判断自己的对错，才会不害怕别人的评价，才会不拖延做事，才会不逃避。

爱自己

这时我感受到自己周身的能量都变成粉粉的了，淡淡的粉色。感受到自爱在我的身体周围流动。 过不一会儿我看着被我摆放在面前的小石榴石们，不由自主身体前倾，前额贴在床上（石榴石位于我的额头和脖子中间的位置），突然感受到远处的山脉来到我眼前，围在我身体周围，震动起来。 我变成了一棵树，与群山一起震动着。来自自然的绿色能量充盈了我的全身，舒畅、平静、缓和。 观照自己，接纳自己，爱自己。 自然而然地，就会感受/忆起自然的爱与能量。 这时我再看蜡烛里自己的能量，已经融合在一起，不再是分层的状态了。