我要加油(ง •̀_•́)ง

20日

成为更好的自己，工作还是好迷茫的感觉，这样出去四处游荡，真的好吗？

早上起来需要躺一个多小时，去平静心情。

17日

目标：看到老公，看到老公的爱！

可能缘于与先生吵

可能缘于白头，可能缘于相貌就这样子了。

删了拉黑了，很有自信！

我在不懈努力之下，2年时间终于放开了，希望他的婚姻幸福稳定快乐。

内心好开心！好高兴！终于胜利啦！

坚定目标！

原来是会成功的，解决方法也挺意外！不过，不急，最终成功才是关键！

16日工作金钱的焦虑

《认识电影》一幅构图也充满精心设计

15日

不变！

学会控制自己。

13日

心态：轻松，休闲，放松

……………

生活可以变规律的

人变美了，是自己认可的美

做饭菜成为一种乐趣，

从不敢上马路到现在飞驰穿越

护肤美容

和喜欢的人住在喜欢的地方做喜欢的事

工作也在克服中

成功努力突破交到朋友

找到读书的兴奋与乐趣

小齐对于旅行的描述深得我心

优秀的影视作品欣赏约角度和深度不同了

12日太好看啦！

很努力的一个人，赞！

10日

回顾是个好方法，过去曾经的自己。

整理微信，上传到豆瓣，释放手机的空间。

找到幸福的所有，幸好有保留。

看到日常的生活内心突然变得超然的安心和喜悦

…………………

4月9日每天鼓励自己

今天最大的收获，放下，爱更好的人，而且找到最根本不自信的根源，四十年啦！！！

你以为只是你以为，关键还是在于足够强烈的动机，之后就是时间和坚持而已。

上午之所以吐和头痛是因为听了这课程引发的不适。

4月8日晚上做了大餐：酸奶芒果，蒜苔五花肉，然小鸡腿，饺子，精致好吃！

一气看完了《玻璃假面》

发现他换头像了，想他

脑子里的情绪很好。

2020年4月6日

我很后悔以前在没遇到他的时候，服装打扮不漂亮，护肤美容不勤奋，工作方面很混乱，没多少钱，精神方面又容易崩溃抑郁。 我一直不努力改！

2020年4月2日第一天

4月3日 今天情绪非常好

4月7日发现了鸦湖，新的骑行路线。

4月8日今天早餐第一次在家里做黄金糕，原来这么简单，简直蒸热就可以，而且很快就可以吃。

今天买的芒果特别好吃！太赞啦！

新鲜的青瓜太好吃了！爽口！

为自己努力创造美好生活点赞！

《玻璃假面》

…………………

肯定自己克服困难的行动和努力，去看到自己的优点和能力。 谁不是一步一步顶着从从困难走过来的，从不行到行，从不能到能，从不懂到懂，从没有到有。

有问题，就找方法解决。 ………………………

心锚，勾出自己成功的感觉，

现在想起工作，赚钱，我什么感觉，什么经历

所以我才用爱去挡住负面的感觉。

…………………

告诉他，让他学到就去用，不用再一个人那么孤单。

的确是想给予他力量，感谢他，回报他，也激发自己的力量。

…………………

你应该找喜欢你的受众群。

发现问题，解决问题，然后把这个方法卖钱。

………………

我拥有爱的能力，爱一个人的能力

【独自思考“爱”也能增进爱。 研究表明，仅仅是停下来思考“爱”这件事也能够增强爱的感觉：每天花几分钟时间，也许是在工作间隙，也许是在通勤的时候，清除掉你脑子里其他的事，独自体会一下那种你们彼此相爱、彼此联结、彼此协调的感觉。如果你愿意做得更多，那么可以列一张清单，其中包含对方的优点、对方曾经为你做的事，然后分析和回味。 Ta能注意到一些你们自己没有注意到的双方的互动，比如Ta看你的眼神有什么不一样，你们曾经有什么暖心的小细节，然后提醒你们之间那些爱的瞬间。 此外，创造一些好玩的、刺激冒险的事情。偶尔疯狂一下，总能让我们更爱彼此。 (Robinson, 2016)。以及好好地利用你们共同经历的过去。在闲暇的时间，多回味一下你们所拥有过的积极瞬间，都会加强爱的感觉。】

想不到的事，真多～

很多惊喜也是因为认识你才有的。

……………………

1.运动

从不敢骑出马路，到骑行2个小时也轻松没问题

老公送的车

4月7日骑行3.5小时

………………………

2.摄影

2020年4月2日

摄影的乐趣

发现美

1.把人拍得漂亮

把老公气宇轩昂的气质拍出来啦！

2.记录生活的美好

记录自己的经历

3.旅行

…………………………

4.布置家具

5.自己喜欢吃的自己随时做出来，而且合口味，有意思，看到喜欢的可以做出来，也是一种能力。

……………………………

努力的方向是什么：

环青海湖骑行

去美术学院进修

仔细学会几样自己喜欢吃的小菜和汤

深入了解剧组的工作

摄影学习

…………………………

《金生花虫乐艺术展》 《世界瑜伽和平日—广州站》公益慈善活动策划，组织及执行人 跆拳道国际黑带一段 市场研究公司高级项目经理 集美组策展人

………………………………

每天都需要和自己的负面情绪做斗争！

我要找到适合自己的解决办法。

允许自己发泄，允许自己反复，看看每天这样的时间有多长，怎么解决。

因为吾日三省吾身

…………………

肯定自己克服困难的行动和努力，不去看到自己的优点和能力，那自信怎么可能产生。我还不够自信，但我在路上。

……………… 一个健康的成年人应该能够接受自己，包括接受自己一定会在有些时候犯错，也接受自己会在有些时候讨厌自己和不接受自己。

………………

人们常说年轻时候好，但我二十多岁的时候过得并不好。那时总觉得工作没前途，恋爱也不顺利，未来一片迷茫，觉得很自卑，常羡慕那些比我大的姐姐们，她们看着有一种成熟独立的美。后来我想，可能只是我还没经历生活的磨练，只有我用心生活，将来也能成为那样的人。所以，灰心的时候，就会想想未来那个自己，心底就踏实很多。

书《自卑与超越》

1.皮肤怎么那么差？！！怎么那么丑？？

2.为什么情绪一上来，导致错失了与他交流的机会？

3.为什么内心充满了羡慕嫉妒恨的情绪？

4.为什么反反复复纠结他这个问题？我究竟想要怎么样的结果？

5.为什么工作赚钱能力这么失败？

怎么办？

我好纠结好旁皇又无助

……………………

1.你为此努力做过什么？！！！

日常护理，学习，实践，转变。

做一切能做的事，

心态方面，难！

泡脚，

2.ky有答案了，重点是要长期实践，下次遇到就会不一样，就会更好！！

3.提升自己才是王道。

因为学了，没有耐心，没有长时间下功夫实践，真正解决掉这个问题，例如嫉妒心相关的。

4.所谓他的爱。

是他自己给自己下的心锚。

我的课题

我是需要那个爱上他的自己。

和曾经也爱过我的他。

他的课题

5.因为没有方向，可以改变的。

…………………………

会是很漫长的成长经历，

别人的成功失败根本对我没有任何作用。

女性的成长并不简单，在年年岁岁的探索过程中，有从未知到已知的开拓，有从迷茫到坚定的转变…… 那些经由成长收获的内心富足和自信，使得这份美丽更具骨血。这种成长的转变也出现在迪丽热巴身上，她从刚出道时的懵懂青涩到现在自信的眼神仍保留着天真，是不断丰富的内在阅历成就了#由内而外 自然更美# 相信女性变美从不简单，而美丽不仅仅源于外在的装扮，更来自于人生阅历的不断内化——是那些经历挫折后的独立坚强、不认输的执念、成功的信念，从胆怯不敢说出内心想法，到自信坚定且保持初心的过程，成就了她们今天的自信美丽。 实际上，有些人生处境是必须面对的，是成长不能回避的。只有经历了时间的历练，才能获得对自己由内到外的充分认识，形成你自己独特的、能够应对世事变迁的世界观。 ……………………

已经成了很自自然然的事情。

可以改变的！！

…………………

这种情形不分男女吧，有的男的也会这样，遇到自己喜欢的人，就会下意识地自惭形秽，觉得对方哪里哪里都好得不行，会关注她的一切的一切，关注她的工作，她以前读书时的学校，她的专业，她身边的朋友。。。。。。比如，看到她以前的学校和专业，就会下意识地自卑，看到她的学校，就觉得她的学校在她的专业领域内那么强；看到她之前修读过的课程，觉得她的专业能力那么厉害啊，能做的事那么多；看到她身边的朋友，就觉得她的生活如此丰富多彩有意义，身边的朋友都那么优秀，总之一切都觉得她高高在上~即使知道这样想不对，但下意识的就会这样压抑自己，觉得自己配不上对方。

《被讨厌的勇气》

10.如何去弥补自己欠缺的部分呢？最健全的姿态应该是想要通过努力和成长去弥补欠缺部分，例如刻苦学习、勤奋练习、努力工作等

11.我们应该摈弃自卑感，进一步向前；不满足于现状，不断进步；要更加幸福。如果是这样的自卑感，那就没有任何问题。 　　 但是，有些人无法认清“情况可以通过现实的努力而改变”这一事实，根本没有向前迈进的勇气。他们什么都不做就断定自己不行或是现实无法改变。 15.所谓“追求优越性”是指自己不断朝前迈进，而不是比别人高出一等的意思。

16.不与任何人竞争。只要自己不断前进即可。当然，也没有必要把自己和别人相比较。

17.健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。

18.无论是走在前面还是走在后面都没有关系，我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。

20.如果意识到竞争或胜负，那么势必就会产生自卑感。因为常常拿自己和别人相比就会产生“优于这个、输于那个”之类的想法，而自卑情结或优越情结就会随之而生。

21.竞争的可怕之处就在于此。即便不是败者、即便一直立于不败之地，处于竞争之中的人也会一刻不得安心、不想成为败者。而为了不成为败者就必须一直获胜、不能相信他人。之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争之中。因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。

22.但实际上，别人真的会那么关注你吗？会24小时监视着你，虎视眈眈地寻找攻击你的机会吗？恐怕并非如此。

23.“无法真心祝福过得幸福的他人”，那就是因为站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看作“我的失败”，所以才无法给予祝福。 　　 但是，一旦从竞争的怪圈中解放出来，就再没有必要战胜任何人了，也就能够摆脱“或许会输”的恐惧心理了，变得能够真心祝福他人的幸福并能够为他人的幸福作出积极的贡献。当某人陷入困难的时候你随时愿意伸出援手，那他对你来说就是可以称为伙伴的存在。

26.原本主张的对错与胜负毫无关系。如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。但是，很多人都会陷入权力之争，试图让对方屈服。正因为如此，才会认为”承认自己的错误“就等于”承认失败“。

27.承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，这些都不是”失败“

28.行为方面的目标有以下两点： 　　①自立。 　　②与社会和谐共处。 心理上有 ①”我有能力“的意识。 　　

②”人人都是我的伙伴“的意识。

29.阿德勒把这些过程中产生的人际关系分为”工作课题“”交友课题“和”爱的课题“这三类，又统称为”人生课题“。

34.当人能够感觉到”与这个人在一起可以无拘无束“的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。

35.另一方面，束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法。与一个不信任自己的人处在同一个空间里，那就根本不可能保持一种自然状态。阿德勒说：”如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。“

36.现阶段能说的就是不能够逃避。无论多么困难的关系都不可以选择逃避，必须勇敢去面对。即使最终发展成用剪刀剪断，也要首先选择面对。最不可取的就是在”这样“的状态下止步不前。

37.这是因为那个人已经下定决心要找机会”结束这种关系“，继而正在搜集结束关系的材料，所以才会那样感觉。对方其实没有任何改变，只是自己的”目的“变了而已。人就是这么任性而自私的生物，一旦产生这种想法，无论怎样都能发现对方的缺点。即使对方是圣人君子一样的人物，也能够轻而易举地找到对方值得讨厌的理由。正因为如此，世界才随时可能变成危险的所在，人们也就有可能把所有他人都看成”敌人“

38.决定你的生活方式（人生状态）的不是其他任何人，而是你自己这一事实。

39.阿德勒并不打算用善恶来区分人生课题或者人生谎言。我们现在应该谈的既不是善恶问题也不是道德问题，而是“勇气”问题。

40.我们是用自己的手来选择自己的人生和生活方式。我们有这种力量。 ！

41.根本没必要被别人认可，也不要去寻求认可。这一点必须事先强调一下。

42.如果做了恰当的事情就能够得到表扬，而如果做了不恰当的事情就会受到惩罚。阿德勒严厉批判这种赏罚式的教育。在赏罚式教育之下会产生这样一种错误的生活方式，那就是“如果没人表扬，我就不去做好事”或者是“如果没人惩罚，我也做坏事”。是先有了希望获得表扬这个目的，所以才去捡垃圾。并且，如果不能够得到任何人的表扬，那就会很愤慨或者是下决心再也不做这样的事情。很明显，这是一种不正常的想法。

43.你犯了一个大大的错误。其实，我们“并不是为了满足别人的期待而活着”。

44.过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。也就是舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。而且，请你记住，假如说你“不是为了满足他人的期待而活”，那他人也“不是为了满足你的期待而活”。当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。这也是理所当然的事情。

45.想要取得别人认可的时候，几乎所有人都会采取“满足别人的期待”这一手段，这其实都是受“如果做了恰当的事情就能够得到表扬”这种赏罚教育的影响。但是，如果工作的主要目标成了“满足别人的期待”，那工作就会变得相当痛苦吧。因为那样就会一味在意别人的视线、害怕别人的评价，根本无法做真正的自己。也许你会感到意外，但事实上，来接受心理咨询辅导的人几乎没有任性者。反而很多人是苦恼于要满足别人的期待、满足父母或老师的期待，无法按照自己的想法去生活。

46.基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。

47.辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”

48.的确，世上的父母总是说“为你着想”之类的话。但是，父母们的行为有时候很明显是为了满足自己的目的——面子和虚荣又或者是支配欲。也就是说，不是“为了你”而是“为了我”，正因为察觉到了这种欺骗行为，孩子才会反抗。在孩子没有向你求助的时候不可以指手画脚。

50.倘若无视本人的意愿而强迫其“改变”，那结果只会是日后产生更加强烈的反作用。

51.能够改变自己的只有自己。

52.苦恼于与孩子之间的关系的父母往往容易认为：孩子就是我的人生。总之就是把孩子的课题也看成是自己的课题，总是只考虑孩子，而当意识到的时候，他们已经失去了自我。但即使父母再怎么背负孩子的课题，孩子依然是独立的个人，不会完全按照父母的想法去生活。孩子的学习、工作、结婚对象或者哪怕是日常行为举止都不会完全按照父母所想。当然，我也会担心甚至会想要去干涉。但是，刚才我也说过：“别人不是为了满足你的期待而活。”即使是自己的孩子也不是为了满足父母的期待而活。

53.如果你正在为自己的人生而苦恼——这种苦恼源于人际关系——那首先请弄清楚“这不是自己的课题”这一界限；然后，请丢开别人的课题。这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。

54.信任这一行为也需要进行课题分离。信任别人，这是你的课题。但是，如何对待你的信任，那就是对方的课题了。如果不分清界限而是把自己的希望强加给别人的话，那就变成粗暴的“干涉”了

55.关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。

56.别人如何看自己，无论是喜欢还是讨厌，那都是对方的课题而不是自己的课题。

57.我的建议是这样。首先要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题这就是阿德勒心理学给出的具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。 虽说如此，但距离也不可以太远。父母如果一味训斥孩子，心就会疏远。如果这样的话，孩子甚至都不愿与父母商量，父母也不能提供适当的援助。伸伸手即可触及，但又不踏入对方领域，保持这种适度距离非常重要。

59.是的。如果人际关系中有“回报思想”存在，那就会产生“因为我为你做了这些，所以你就应该给予相应回报”这样的想法。当然，这是一种与课题分离相悖的思想。我们既不可以寻求回报，也不可以受其束缚。

60.当然。你刚才说课题分离是肆意践踏对方好意。这其实是一种受“回报”思想束缚的想法。也就是说，如果对方为自己做了什么一一即使那不是自己所期望的事情——自己也必须给予报答。这其实并非是不辜负好意，而仅仅是受回报思想的束缚。无论对方做什么，决定自己应该如何做的都应该是自己。

61.为了不被任何人厌恶需要怎么做呢？答案只有一个。那就是时常看着别人的脸色并发誓忠诚于任何人。如果周围有10个人，那就发誓忠诚于10个人。如果这样的话，暂时就可以不招任何人讨厌了。

62.没有任何理由不可以过自己喜欢的人生。

63.选择了不自由生活方式的大人看着自由活在当下的年轻人就会批判其“享乐主义”。当然，这其实是为了让自己接受不自由生活而捏造出的一种人生谎言。选择了真正自由的大人就不会说这样的话，相反还会鼓励年轻人要勇于争取自由。

65.也就是说“自由就是被别人讨厌”。

66.是你被某人讨厌。这是你行使自由以及活得自由的证据，也是你按照自我方针生活的表现

67.毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就是不能获得自由。

68.既不是自以为是，也不是将错就错，只是分离课题。即使有人不喜欢你，那也并不是你的课题。并且，“应该喜欢我”或者“我己经这么努力了还不喜欢我也太奇怪了”之类的想法也是一种干涉对方课题的回报式的思维。

不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。如果在我面前有“被所有人喜欢的人生”和“有人讨厌自己的人生”这两个选择让我选的话，我一定会毫不犹豫地选择后者。比起别人如何看自己，我更关心自己过得如何。也就是想要自由地生活。 69.是啊。“不想被人讨厌”也许是我的课题，但“是否讨厌我”却是别人的课题。即使有人不喜欢我，我也不能去干涉。如果用刚才介绍过的那个谚语说的话，那就是只做“把马带到水边”的努力，是否喝水是那个人的课题。

70.改变了，发生变化的只是“我”。作为结果，对方会怎样我不知道，也无法左右，这也是课题分离。当然，随着我的变化——不是通过我的变化——对方也会发生改变。也许很多情况下对方不得不改变，但那不是目的，而且也可能不会发生。总之，把改变自己当成操纵他人的手段是一种极其错误的想法。

72.像这样把人看作不可分割的存在和作为”整体的我“来考虑的方式叫作”整体论“。

75.在这里我们再深入考虑一下。如果他人是伙伴，我们生活在伙伴中间，那就能够从中找到自己的”位置“，而且还可以认为自己在为伙伴们一一也就是共同体——做着贡献。像这样把他人看作伙伴并能够从中感到”自己有位置“的状态，就叫共同体感觉。

81.就是直面”人生课题“。也就是不回避工作、交友、爱之类的人际关系课题，要积极主动地去面对。

82.不是考虑”这个人会给我什么“，而是要必须思考一下”我能给这个人什么“。这就是对共同体的参与和融入。

83.例如，有人一旦退休便立即没了精神。被从公司这个共同体中分离出来，失去了头衔、失去了名片，成了无名的”平凡人“，也就是变得普通了，有人接受不了这一变化就会一下子衰老。 　　

但是，这只不过是从公司这个小的共同体中被分离出来而己，任何人都还属于别的共同体。因为，无论怎样，我们的一切都属于地球这个共同体，属于宇宙这个共同体。

84.的确，宇宙很难立刻想象出来。但是，希望你不要只拘泥于眼前的共同体，而要意识到自己还属于别的共同体，属于更大的共同体，例如国家或地域社会等，而且在哪里都可以作出某些贡献。

85.在学校之外，还有更加广阔的世界。而且，我们都是那个世界的一员。如果学校中没有自己位置的话，还可以从学校”外面“找到别的位置，可以转学，甚至可以退学。一张退学申请就可以切断联系的共同体终归也就只是那种程度的联系。 　　 如果了解了世界之大，就会明白自己在学校中所受的苦只不过是”杯中风暴“而己。只要跳出杯子，猛烈的风暴也会变成微风。

86.在这里希望你能关注的是”还有更多别的共同体“，特别是”还有更大的共同体“。

87.是的，的确不简单。这里有需要记住的行动原则。当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是”倾听更大共同体的声音“这一原则。

88.当然。没必要固执于眼前的小共同体。更多其他的”我和你“、更多其他的”大家“、更多大的共同体一定存在。

89.如果是学校，那就不要用学校这个共同体的常识（共通感觉）来判断事物，而要遵从更大共同体的常识。 　　 假设在你的学校教师是绝对的权力主导者，但那种权力或权威只是通用于学校这个小的共同体的一种常识，其他什么都不是。

如果按照”人的社会“这个共同体来考虑的话，你和教师都是平等的”人“。如果被提出不合理的要求，那就可以正面拒绝。

93.嗯，的确。我在想要表扬他人的时候，心中多少也会有些”操纵“意识。企图通过说一些恭维的话来讨好上司，这也完全是一种操纵吧。反过来说，我自己也因为被某人表扬而被操纵着。呵呵呵，人就是这么回事吧！

94.另一方面，援助的大前提是课题分离和横向关系。努力地帮助他本人建立”自己能够学习“的自信以及提高其独立应对课题的能力。

95.首先应该进行课题分离，然后应该在接受双方差异的同时建立平等的横向关系。”鼓励“则是这种基础之上的一种方法。

96.人害怕面对课题并不是因为没有能力。阿德勒心理学认为这不是能力问题，纯粹是”缺乏直面课题的‘勇气’“。如果是这样的话，那就首先应该找回受挫的勇气。

97.是的。最重要的是不”评价“他人，评价性的语言是基于纵向关系的语言。如果能够建立起横向关系，那自然就会说出一些更加真诚地表示感谢、尊敬或者喜悦的话。

98.例如，人怎样才能够获得”勇气“？阿德勒的见解是：人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。

99.非常简单！人只有在可以体会到”我对共同体有用“的时候才能够感觉到自己的价值。这就是阿德勒心理学的答案。就是通过为共同体也就是他人服务能够体会到”我对别人有用“，不是被别人评价说”很好“，而是主观上就能够认为”我能够对他人做出贡献“，只有这样我们才能够真正体会到自己的价值。之前讨论到的”共同体感觉“或”鼓励“的话题也与此紧密相关。

100.你现在是在用”行为“标准来看待他人，也就是那个人”做了什么“这一次元。的确，按照这个标准来考虑的话，卧病在床的老人只能靠别人照顾，看上去似乎是没有什么用。因此，请不要用”行为“标准而是用”存在“标准去看待他人；不要用他人”做了什么“去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。 如果按照存在标准来考虑的话，我们仅仅因为”存在于这里“，就己经对他人有用、有价值了，这是不容怀疑的事实。

101.我们在看待他人的时候，往往会先任意虚构一个”对自己来说理想的形象“，然后再像做减法一样地去评价。不要这样，而应不将自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，对他的存在心怀喜悦与感激，不要按照理想形象去扣分，而是从零起点出发。如果是这样的话，那就能够对”存在“本身表示感谢了。

103.没错。即使不按照上司或部下的关系去理解，也会产生诸如”A君比我强，B君不如我“”要听从A君的意见，但不听B君的“或者”与C君的约定可以作废“之类的想法。

104.的确，尊敬长者非常重要。如果是公司组织，职责差异自然也会存在。并不是说将任何人都变成朋友或者像对待朋友一样去对待每一个人，不是这样的，重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。

105.不对，那是人生谎言。你有拒绝和提出更好方法的余地。你为了逃避其中的人际关系矛盾，也为了逃避责任，而认为”没有拒绝的余地“，被动地从属于纵向关系。

106.无论是爱还是交友，都与年龄没有关系：交友课题需要一定的勇气，这也是事实。关于你和我的关系，我们可以逐渐缩短距离，保持既不靠得太近但又伸手可及的距离。

108.在这里需要把“相信”这个词分成信用和信赖来区别考虑。首先，信用有附加条件，用英语讲就是“credit”。例如，想要从银行贷款，就必须提供某些抵押。银行会估算抵押价值然后贷给你相应的金额。“如果你还的话我就借给你”或是“只借给你能够偿还的份额”，这种态度并不是信赖，而是信用。

109.当然，无条件地相信他人有时也会遭遇背叛。就好比贷款保证人有时也会蒙受损失一样。即使如此却依然继续相信的态度就叫作信赖。

110.你现在一味地担心“被背叛”，也只关注因此受到的伤痛。但是，如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。

111.悲伤的时候尽管悲伤就可以。因为，正是想要逃避痛苦或悲伤才不敢付渚行动，以至于与任何人都无法建立起深厚的关系。

112.人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么。你之前就一直忽略“此时此刻”，只关注根本不存在的过去和未来。对自己的人生和无可替代的刹那撒了一个大大的谎言

113.而且，我们要像跳舞一样认真过好作为刹那的“此时此刻”，既不看过去也不看未来，只需要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不需要目的地，只要跳着，就一定会到达某一个地方。

114.无论你过着怎样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由地生活。

115.必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作

117.我们既不能丢弃也不能更换”我“这个容器。但是，重要的是”如何利用被给予的东西“来改变对”我“的看法和利用方法

118.是的，这两者有明显差异。自我肯定是明明做不到但还是暗示自己说”我能行“或者”我很强“，也可以说是一种容易导致优越情结的想法，是对自己撒谎的生活方式。 　　而另一方面，自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个”做不到的自己“，然后尽量朝着能够做到的方去努力，不对自己撒谎。 　　 说得更明白一些就是，对得了60分的自己说”这次只是运气不好，真正的自己能得100分“，这就是自我肯定；与此相对，在诚实地接受60分的自己的基础上努力思考”如何才能接近100分“，这就是自我接纳。

119.课题分离也是如此，要分清”能够改变的“和”不能改变的“。 　　 我们无法改变”被给予了什么“。但是，关于”如何去利用被给予的东西“，我们却可以用自己的力量去改变。这就是不去关注”无法改变的“，而是去关注”可以改变的‘这就是我所说的自我接纳。

120.与此相对，阿德勒心理学认为人际关系的基础不应该是“信用”，而应该是“信赖”。

121.在相信他人的时候不附加任何条件。即使没有足以构成信用的客观依据也依然相信，不考虑抵押之类的事情，无条件地相信。这就是信赖。

122.那么，这样究竟会产生什么样的关系呢？对方也能够瞬时感觉到你怀疑的目光，会凭直觉认为“这个人不信赖我”。你认为这样还能建立起什么积极的关系吗？只有我们选择了无条件的信赖，才可以构筑更加深厚的关系。

123.阿德勒心理学的观点很简单。你现在认为“无条件地信赖别人只会遭到背叛”。但是，决定背不背叛的不是你，那是他人的课题。你只需要考虑“我该怎么做”。“如果对方讲信用我也给予信任”。

124.这一点我要明确否定。阿德勒心理学并没有基于道德价值观去主张“要无条件地信赖他人”。无条件的信赖是搞好人际关系和构建横向关系的一种“手段”。如果你并不想与那个人搞好关系的话，也可以用手中的剪刀彻底剪断关系，因为剪断关系是你自己的课题。

125.首先，真诚地接受不能交换的“这个我”，这就是自我接纳。同时，对他人寄予无条件的信赖即他者信赖。

126.正是如此。对他人寄予信赖也就是把他人看成伙伴。正因为是伙伴，所以才能够信赖。如果不是伙伴，也就做不到信赖。 　　并且，如果把他人看作伙伴，那你也就能够在所属的共同体中找到自己的位置，继而也就能够获得“可以在这里”的归属感。

127.也就是说，要想获得归属感就必须把他人看作伙伴，而要做到视他人为伙伴就需要自我接纳和他者信赖。

128.他者贡献的意思并不是自我牺牲。相反，阿德勒把为他人牺牲自己人生的人称作“过度适应社会的人”，并对此给予警示。 并且，请你想一想。我们只有在感觉到自己的存在或行为对共同体有益的时候，也就是体会到“我对他人有用”的时候，才能切实感受到自己的价值。是这样吧？ 　　也就是说，他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳，它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。

129.这是为了他者贡献继而获得“可以在这里的”归属感。获得巨额财富之后便致力于参加慈善活动的富豪们，也为了能够体会自我价值、确认“可以在这里”的归属感而进行着各种各样的活动。

130.真诚接受不可交换的“这个我”的自我接纳；主张应该毫不怀疑人际关系基础，从而做到无条件的他者信赖。对于青年来说，这两条都还可以接受。但是，他对于他者贡献却不大明白。如果这种贡献是“为了他人”，那就势必会是充满痛苦的自我牺牲。另一方面，如果这种贡献是“为了自己”，那就是一种彻底的伪善。这一点必须得弄清楚。青年以坚定的口吻开始辩论。

131.那么，这里为什么会有奉献精神呢？这是因为能够把家人视为“伙伴”。若非如此，肯定会产生“为什么只有我干？”或者“为什么大家都不帮我？”之类的想法。 在视他人为“敌人”的状态下所作出的贡献也许是伪善的。但是，如果他人是“伙伴”，所有的贡献也就不会是伪善了。你之所以一直纠结于伪善这个词，那是因为还没能理解共同体感觉。

132.方便起见，前面我一直按照自我接纳、他者信赖、他者贡献这种顺序来进行说明。但是，这三者是缺一不可的整体。正因为接受了真实的自我——也就是“自我接纳”——才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。

134.的确，世上并非全是好人，人际关系中也会遭遇到诸多不愉快的事情。但是，在这里绝对不可以搞错这样一个事实：任何情况下都只是攻击我的“那个人”有问题，而绝不是“大家”的错。

135.假如有10个人，其中势必会有1个人无论遇到什么事都会批判你。他讨厌你，你也不喜欢他。而且，10个人中也会有2个人能够成为与你互相接纳一切的好朋友。剩下的7个人则两者都不是。”

136.并且，采取这种嘲笑态度的愚蠢的人，我们可以主动与其切断关系。

137.对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。对于这种现实，阿德勒准备了极其简单的回答——“我对共同体有益”或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。

138.要能够产生“我对他人有用”的主观感觉即“贡献感”也可以。你忘了一个非常重要的问题。获得贡献感的手段一旦成了“被他人认可”，最终就不得不按照他人的愿望来过自己的人生。通过认可欲求获得的贡献感没有自由。但我们人类是在选择自由的同时也在追求幸福。 140.人只有在能够感觉到“我对别人有用”的时候才能体会到自己的价值。但是，这种贡献也可以通过看不见的形式实现。只要有“对别人有用”的主观感觉，即“贡献感”就可以。并且，哲人还得出了这样的结论：幸福就是“贡献感”。

144.为什么非要“特别”呢？这是因为无法接受“普通的自己”。所以，在“特别优秀”的梦想受挫之后便非常极端地转为“特别差劲”。但是，普通和平凡真的不好吗？有什么不好呢？实际上谁都是普通人。没有必要纠结于这一点。

145.请不要把人生理解为一条线，而要理解成点的连续。如果拿放大镜去看用粉笔画的实线，你会发现原本以为的线其实也是一些连续的小点。看似像线一样的人生其实也是点的连续，也就是说人生是连续的刹那。

146.是“现在”这一刹那的连续。我们只能活在“此时此刻”，我们的人生只存在于刹那之中。不了解这一点的大人们总是想要强迫年轻人过“线”一样的人生。在他们看来，上好大学、进好企业、拥有稳定的家庭，这样的轨道才是幸福的人生。但是，人生不可能是一条线。

147.我们的人生只是点的连续。计划式的人生不是有没有必要，而是根本不可能。

148.在舞蹈中，跳舞本身就是目的，最终会跳到哪里谁都不知道。当然，作为跳的结果最终会到达某个地方。因为一直在跳动所以不会停在原地。但是，并不存在目的地。

149.但是，所有的人生都不是终结“在路上”，只要跳着舞的“此时此刻”充实就已经足够。

150.用别的话说也可以理解为“把过程本身也看作结果的运动”，跳舞是如此，旅行等本身也是如此。

151.我们应该更加认真地过好“此时此刻”。如果感觉能够看得到过去也能预测到未来，那就证明你没有认真地活在“此时此刻”，而是生活在模糊而微弱的光中。人生是连续的刹那，根本不存在过去和未来。你是想要通过关注过去或未来为自己寻找免罪符。过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。假如认真地活在“此时此刻”，那就根木不会说出那样的话。 152.聚焦“此时此刻”是认真而谨慎地做好现在能做的事情。

153.没有目标也无妨。认真过好“此时此刻”，这本身就是跳舞。不要把人生弄得太深刻。请不要把认真和深刻混为一谈。

154.你自己的人生也同样。为遥远的将来设定一个目标，并认为现在是其准备阶段。一直想着“真正想做的是这样的事情，等时机到了就去做”，是一种拖延人生的生活方式。只要在拖延人生，我们就会无所进展，只能每天过着枯燥乏味的单调生活。因为在这种情况下，人就会认为“此时此刻”只是准备阶段和忍耐阶段。但是，为了遥远将来的考试而努力学习的“此时此刻”却是真实的存在。