二次分手，现在他开始了
来自：Tilly Zhao(只愿你快乐)
20200501：分手三个月
五一快乐，转眼这个本命年就过去了三分之一。痛，也在成长。庆幸自己除了失恋以外没有经历其他的大事。
这两三周情绪时高时低，虽然他主动找我还上赶子，我应该是心态非常好。但可能我就是女王说的那种自身能量非常低的类型吧，非常的emotional，对事悲观，他一旦没有继续发出好的信号我就再度开始患得患失，切换到弱者思维。心理抗压能力差，不自信，跟他憋框架最后受伤的还是我。
今天和朋友聊天的时候觉得女王说得真对，感情的事情，做不了弊的。我发现一旦还有期待，终究是要pay for it的。我不够强大，输了第一季，第二季无异于在赌一个他回来的可能性，但是我输不起第二次了。要是他没回来我怎么办？一直傻等继续执念吗？以我的承受力，他还没回来，我怕是已经被自己折磨得不成人样了。
今天终于把我所有的东西拿了回来，也归还了他在我这里的东西，过去三年，快乐也好，折磨也罢，到今天为止就都officially结束了。我决定不再期待，我决定要和这一段的我们说再见了。接下来有好长一段路可能都要一个人走，我也得快点坚强起来，不要再为你，为自己，为曾经的我们流眼泪了。当我能够自给自足安全感的时候，能够好好和自己相处的时候，能够变得更强大更从容的时候，一定会更加幸福的。关于我们，就交给缘分吧。
20200421: 上上个礼拜天，他妹妹把我在他那里的东西拿给我，我看我还有一些贵重的东西在他那里，就联系了他。想着两个半月了，我去他那里拿东西顺便把我自行车骑回家，也不想再麻烦他家人中间替我们中转，就问了他可不可以。他一开始婉转拒绝，在我说明原因之后，他更是言辞说“不，这对我来说太危险了，给我写个单子吧”。因为我在在一起的时候多次非常厉害地爆pu，经常赖在他家不走，分手也是爆pu，以至于分开是在短信里说的，分开后只见过他妈妈，再无联系。虽然可以理解他恐惧避之不及的心理，依然感觉很受伤。后来简短回复叫他把东西寄给我，我会把他的东西转交给他妈妈之后，就没有下文了。我开始我分手之后第二轮情绪崩溃，在家哭了一周，加上姨妈，整个人状态非常糟糕。
昨天他给我发消息，给我说东西寄给我了，又问了句我的拿到的电脑重新装好没（因为是他以前送我的生日礼物，我们以前也经常一起连麦打游戏，或许是想找我打游戏，或许只是试探，不重要）。我看出了一点小动作的味道，只简短回了句谢谢，终于心情好些，就沉默了。心里想着他连我受过痛苦的十分之一还没感受到过，心里就没有一点抱歉的感觉了。
他也没有继续回复，今天又给我了个沙拉碗的照片问是不是我的。只觉得好笑，本来想着他既然把我所有东西寄给我了，以后就没有借口来联系了，做好不联系就算了的准备。沙拉碗也太好笑了，will anybody care about it a little bit? 出于礼貌，我只回了一个不是。想着应该不会再回了。他几乎马上就给我回了个ok，然后又发消息问我你疫情储备够不够？Sorry，这种如此可回可不回的消息我是不会再回了。自知无趣就长个心吧，没有一点诚意。
现在觉得复不复合，他会不会再继续找我自讨没趣都不重要了，给我送了两波能量我已经知足了。我曾经的痛苦，一次又一次睡觉的时候惊醒，一整夜睡不到4个小时，醒来时心口缓解不去的钝痛，更不必说哭到天崩地裂多少次，流了多少眼泪，和亲人朋友说着自己的痛苦，他们也心痛不已的感觉，曾经三年多少次崩溃，伤自尊，爆pu，付出了不被珍惜，暴瘦，几度几近抑郁——他从没体会过真真正正地失去我，不要说十分之一，我百分之一的痛苦他体会过吗？爱一个人就给了他伤害你的权利，但是在他说出“不，这对我太危险了”的时候，我知道，这是我最后一次让他伤害我的自尊心了，以后我再也不要让他继续伤害我。打一巴掌再给颗糖这种事，我不会傻到再让他有机会这样对我。 20200415：分手两个半月
* 我试图开始新生活，在希望自己放下和心里依然盼着他回来的状态里。我不愿意承认我内心的真实想法，又太清楚我想要什么。看似在开始新生活，实际上没有真正地觉得自己在这段感情里面有价值，我需要他来肯定这一切，对自己恨铁不成钢。我知道一切需要时间，我也希望像我看过其他的帖子里的她们一样，face it, then get strong。加油吧，我期待那一天，期待我能自给自足价值感，期待我变得温柔而坚定，期待不论是他or somebody else，我会得到真正的幸福。
* 前两天因为要拿回在他那里的东西联系了他，他依然是心里害怕避之不及的状态，但是也感受到了他还是关心我言语间也在乎我的感受的。但是因为他言语里面的话，我依然感觉到很受伤。昨天买醉，晚上脑子发热又下载了dating app。看着很多人会喜欢你，自然是开心的，甚至想要找个人来填满空虚，不需要是认真的感情那种。醒来后想起他在我心里一直发光的一点是，不论生活如何，他都不会去做可能伤害自己的事情，不会买醉或者借酒浇愁，不会随意跟其他女生发生关系。才恍然觉得，不论何种方式去认识别人，没有错，错的是动机。I'm not ready yet。我所做的一切都是在跟他生气，跟自己过不去，想要逃避痛苦。然而真的就像很多人说的那样，越是逃避，下一次感情失败的时候要面对的痛苦会双倍地回来。勇敢一点，告诉自己我本质上是坚强的。心痛了就去感受它，难过了就哭一场，想念对方就大大方方地承认。总会有好起来的那天的。
* 我，也有很多失恋的女孩子会因为曾经的快乐和美好觉得悲伤不已。今天突然想通了一个道理，为什么我们不会去因为自己和朋友或者亲人的回忆而感到悲伤呢？因为我们没有失去他们。其实只要对方还在这个世界，我们就永远不会失去曾经的快乐啊。我回想起很多曾经少年时的暧昧，渐行渐远的人们，就算现在不联系了，我们也不会去痛苦就失去了和他们曾经快乐的时候，也可以想起那些回忆的时候嘴角带一点笑的。
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