走出泥潭——我的裸辞日记

我在上班的第一天就开始考虑辞职了。

上一份工作对我来说应该算是人生中一个巨大的坎吧，也算是比较阴暗的一段时间。客观来说，这是一个性价比很高的工作。工资在应届毕业生中算高，不忙，从不加班，毫无工作压力，福利也不错。可是，真的不适合我。在刚毕业的时候我是一个积极的有点儿过头的人，一心想当一个事业型女性，找一个忙且有发展空间的工作。一部分原因是觉得自己对爱情婚姻家庭比较悲观，把自己人生的全部希望寄于工作；另一部分是想通过工作获得自我肯定。

接这个offer的过程不细讲了，也是经过和家里的一番抗争，失败。安慰自己也许没有想象的那么差呢。第一天上班，发现比想象的还要差很多：部门是个没什么实质工作的摆设，领导是个只会画饼的庸人。我的第一份工作就这样开始了。

上班的两周内，我开始感到极度的不适。又过了两周去医院看了病，我急速抑郁了。说实话，没有人辱骂我虐待我嘲笑我，我的工资够我每月吃几顿馆子买一些喜欢的东西，没有来自工作家人的任何压力。但我就是喘不过气来，我觉得我的工作没有任何意义和价值，看着我的朋友有时聊自己的工作，有时加班忙碌，我觉得我的人生完蛋了。我依旧对爱情和家庭不报希望，现在我的事业也没有希望了，我活着也就没有意义了。慢慢地，我对自己也是越来越否定，我觉得自己是一个废物。接下来就是吃了药，养了猫，病慢慢好起来。也发生了一些被同事性骚扰，被自认为关系还不错的同事出卖之类的破事。客观地说，算不上水深火热，只有一天八小时坐在座位上煎熬，甚至无法安静地坐着，我掐着时间，下班准时冲出去，一秒不多停留。

工作满一年后，我开始投简历，但由于技能和经验上的不匹配，以及我的简历上真的写不出任何有价值的东西，也可能有一些面试话术和运气问题，工作找的一直不是很顺利。我也逐渐意识到只要我还在这里上班一天，我就不可能静下心学习看书。我开始时不时头疼，后来发展到每天下午的两点左右准时疼，止疼片也成了消耗品。

去年九月，我裸辞了。当我拎着几袋东西走出院子，真的是感到了前所未有的轻松。循环播放旅行团的《BYE BYE》，晚上去吃了一顿好的，又给自己买了一束花。我不知道等着我的求职路会不会很艰辛，但我知道我从泥潭里爬出来了。

辞职后我去报名上了一个课程，想把自己已经生疏的知识和技能捡一捡。课程结束后已经临近春节，我也开始投简历。拿到一个口头offer，也经历过令我尴尬的面试惨败。本以为有了一个保底，过年后会有更多的机会出来。没想到疫情让我在家一耗就是一个月，陆续复工后我开始在家投简历，也会接到一些电话面试。然而不是我压根不想争取的外包，就是被面试问住尴尬惨败。我又开始了新一轮对自己的怀疑，崩溃的同时也再做面试的复盘和总结。在崩溃大哭、面试练习、刷题、发呆的循环往复中过了两个月，上周收到了offer，终于找到工作了！

如果按我没辞职就开始投简历算起，断断续续我找了一年工作。期间自己的心境也有了很大变化，虽然还是对爱情不报希望，对工作恢复了一点儿希望，但总还是觉得美好的事物不属于自己。希望上班忙碌起来生活逐渐规律之后，心态也能积极一点。

身边有朋友在受不了自己的工作嚷嚷着要裸辞的时候，我的建议是如果是因为工作太忙受不了或者同事领导太傻x难以忍受最好不要裸辞，因为没钱花的日子真的不太好受，在穷的时候你可能会后悔。如果想清楚自己不后悔，并且有充足的心里准备和详细的规划，裸辞也没那么可怕。

最后祝大家都能找到心仪的工作！