哈哈，你们说话像打暗号

我得去先扫盲，要不不知道你们在说什么。 在互助组看到的帖子，转贴在这里，大家看看，这样的话会是个什么型的人说出来的。 我是个失败的人，我这么定义自己。回顾自己二十六七年的人生，开心的时候很少很少。从我青春期开始，就踏上了一条充满愤恨、完全没有安全感的路。 我的人生其实很普通平凡，没有什么大起大落，或者特别严重无法挽回的错误。可是，不安、焦虑、对未来的严重不安全感、对自己现状的不满意、对家人的愤怒却无时不刻地侵蚀着我。我从小长大的家庭还算和睦，对于我父母而言是这样的，但对我来说却又不是。我爸爸刚直暴躁，为人固执，不通世故，但在工作上却很卖力；我妈妈圆滑活泼，性情比较平和，有点邋遢迷糊。我父母的关系很好，可我跟我父母的关系却永远搞不好。对了，我还有个小我五岁的弟弟，也许是看惯了我跟家里的冲突，从小就很懂事，勤奋，善良，偏内向，是个好孩子。 我知道是我的错，从小就不是招人喜欢的孩子，太孤僻，不说话，谁一抱我就哭。有时候我觉得这大概就是命运。初中时跟爸爸的一次吵架，从此谁也不再跟谁说话。我的青春期格外叛逆，跟父亲完全0交流，他从来不直视我；跟妈妈每天一小吵，三天一大吵，掀桌子摔碗是常事。我妈当时也很烦我，他们虽然没打过我，但什么话也骂尽了。他们总在背后说我，不叫我的名字，而用“她”来代替。以至于我一听到他们对话，耳朵就不自然地抽搐一下。我是个理性的人，虽然不止一次想过离家出走，但是觉得以后的路还长，我还要念书考大学，不能因小失大。作为一名艺术类考生，高中时需要在外求学，我妈估计也觉得我在家是个祸害，就同意了。于是我的高中生活就是跟几个同专业同学在外地游荡。没人管，一些荒唐事也干过，我父母来看过我一次，关系仍然很紧张。后来上了大学，离家更远了，跟家里的关系也还是不好，我的大学生活也是在自由散漫中度过。谈了一些恋爱，受过一些伤害，这么多年的游荡，让我迅速地看透很多事情，总是有一种漂泊感，不知何去何从。 抑郁症应该是从那时就埋下了种子，朋友很少，家人不亲，生病了孤独地躺在住处，给家里打电话诉苦，妈妈不理解，于是发脾气。挂了电话心情更糟。真是绝望的感觉，好像被全世界遗弃了，不知道何去何从，如何面对这个世界。性格变得更古怪，脾气沾火就着，总是觉得很委屈。因为说话少，以至于语言表达都有点小嶂碍，说话之前常常要想一下用什么词表达。 大学毕业后工作，压力更是一下袭来，这个社会跟想象中是如此不同，有这么多丑恶猥琐自私的人。我还算是个能干的姑娘，工作能力还是有的，但因为情绪不稳定而频频跳槽。工作之后也没谈过像样子的恋爱，这年头的男人都不太靠谱，不愿将自己套牢。 后来被鉴定为中重度抑郁，身体跨了。回家呆过一阵子，可不出三个月，还是会跟家人吵架。妈妈不理解我，她不明白我为什么不去工作，不去嫁人，而要在家里磨她。其实我不是想要跟她吵架，我总归会工作，但是我病了，渴望温暖和关怀。 我也开始反省自己的性格，以及与父母的关系。一直到现在，跟爸妈的关系缓和了很多，他们也逐渐有些理解我。跟父亲还是没有什么话讲，但已经消除了敌对状态。妈妈也时常会给我打个电话，叮嘱一下。可是怎么说呢，心好像冷了，而且心情不好的时候，就想起他们曾经对我的种种，愤怒就击垮了我的意志。平时工作还好，假日一回到房间，觉得自己孤立无助。不知道该如何支撑着过下剩余的生活，总是觉得一无所有，前途迷茫，没有退路。朋友劝我找个男友，可是我已经经不起伤害了。 我现在的性格，怎么说呢，表面上看起来还算正常，但是内心的恐惧和虚弱只有自己知道。会莫名其妙地流泪，焦虑，害怕被人讨厌，总想讨得每一个人的喜欢；害怕妈妈打来的电话没有对我嘘寒问暖，虽然我常常告诫自己，这个世界上唯一能依靠的只有自己。 写出来这些，感觉稍微好了些。