成长&感悟｜你相信命运是安排好的吗？

不知道何时，我内心突然就领悟到了一个人生观“人生的一切都是安排好的，无法改变的”。

总觉得人这一生从哇哇坠地那一刻起，一切都已经被造物者安排好了。造物者是上帝也好，神灵也罢亦或是生活在比我们更高维度的文明。有的人生是一条很长的直线，有的是曲线，有的还是弯折程度不一的不规则线，线的长度有长有短，甚至有些人的人生就是一个点比如奶奶告诉我夭折的大伯。

我们每一天每一刻做的每一件事，都是行走在被安排好的这条线上，只是我们不知道这条线的前方是什么样的它通往何处，止于何时。

经常地你会发现世界那么大，但是茫茫人海中你总是会遇见或经历了你意想不到的人和事，我经历过4次生死。

第一次：童年离奇的一次事故

父亲是矿工，童年5岁的时候我与父母一同生活在离矿场对面200米远的一个小茅屋里，矿场经常会用炸药炸石头。依稀记得那是一个早晨，我有点头疼不舒服母亲把我抱出门靠在门旁边的墙上晒太阳，自己则在里面收拾一家人刚刚早餐结束后的厨房。我双眼一直注释着对面的矿场，许久许久都没有离开过。只听见工头站在矿口处敲起了罗盘大喊到“马上放炮了，放炮了，所有人都赶紧出来。”放炮一词，是用我们当地土话翻译过来的。不一会儿随着几声巨响天空升起了黄色浓浓的灰尘，阳光在灰尘的遮挡下变得暗黄而没有生气，我开始感觉到一丝寒意抬头看着天空期盼着灰尘的尽快离去，而就在此时我看到暗黄灰尘的背后似乎有一个黑色的东西在不停的旋转，我看不懂它是什么，那时的我无法形容出来或者说对于一个5岁的孩子他的世界里还没办法去形容它（长大后回想起来那个感觉就像哆啦A梦戴在头上的旋转的竹蜻蜓飞行器。）随着它离我越来越近，我慢慢的感受到了危险，可不知怎么的双脚就跟被牢牢粘住一样始终抬不起来无法移动，整个人就像被某种神秘的力量按在了墙上。我就是一直盯着它，盯着它直到砰一声它砸在了我身后墙上大概离我头顶十多厘米的地方（这个距离是后来回忆起来增加进去的概念），碎片反弹到了我头顶，很奇怪当时也不觉得疼，也没其他任何感觉唯一的就是感觉头上一股冰凉然后有东西顺着就流了下来。

母亲听到声音以后顿时跑了出来，只见我一动不动的靠在那里睁眼望着她，满脸都是血，旁边是一块有如成年人小手臂般大小的石块。在送到县城的医院里包扎完回来路上母亲一直紧紧地抱着我，那个紧是我能感受到的和平时不一样。整个过程我没有哭过一次，也没有喊过疼，全家人都吓死了。后续母亲赶到矿场大声的骂了好一会儿。这是我的第一次劫后余生，后来长大了每每回忆起来母亲总说我福大命大，那样一块石头就是一个成年人也有可能有生命危险，而我头上确连个疤都没有。

第二次：与死神最近的一次触摸

已然在北京工作了3年了，这份工作就是组织客户群体在酒吧夜店里举办派对，我呢基本就像是一个GAME J 的角色，每个礼拜最少要去北京工体三里屯2-3次。然后大家都知道那个地方的酒，绝大部分都是附近供应商自己勾兑的廉价假酒，对身体的伤害极其大尤其是我种一礼拜能喝个几次的人，而且饮食还不规律，经常不吃饭空腹喝酒。那是一段无酒不欢的时刻，因此在一段时间里也得了个“工体小王子”都称号，当然基本就是在公司里还有身边的客户群体跟朋友的圈子里传的。

在一个再平常不过的工作日里，我凌晨4点夜店结束回家以后中午起床没有吃饭就去公司上班了，下午依然红光满面气色很好跟同事在讨论下一场活动的细节。也不怎么地突然觉得头晕，呼吸不顺畅。我当时以为可能是屋里地暖太干燥了（那是北京1月份的冬天，外面还下着点小雪）于是打开公司后门进入后院坐了一会儿（我们是一家文化公司在创意园里办公一楼一般都带后院，那是我们夏天烧烤吃火锅的圣地）可还是觉得难受，当时我以为可能就是因为中午没有吃饭的原因导致的等下吃点东西回去睡一觉可能就好了。因为我的身体真的是非常强，几乎非常少生大病，小病感冒发烧从来不理会都是自然好的。而后我又回到屋里继续跟同事沟通工作，谈着谈着 我突然发现对方的眼神越来越不对劲了，她的瞳孔一直在放大仿佛被惊吓到了。于是她忍不住就问了我一句：“你怎么了，你没事吧？你是不是吃什么东西中毒了啊？”

“啊？怎么了？我中午没吃东西啊？我只是觉得有点呼吸困难”我顺口回了一句。

“我看着你的脸一点一点的变紫了，就跟中毒了一样，你要不请个假去看一下吧？”她越来越惊慌了。

我一想也是，可能因为昨天喝多了今天又没吃饭有点难受，正当我起身想要去老板办公室请假时，我双腿一软直接就倒在了办公室里，后来上司直接就把我送到了朝阳医院，到了输液室的时候我醒了过来。看见护士正准备给我输液，旁边除了我的上司还有几个同事一起。护士小姐姐长的还挺好看的，我当时还逗了她两句，但是针头刺进我手臂没一会儿我就失去知觉了。也不知道过了多久，那个期间的感觉现在回想起来有点像混沌的世界，很离奇说不上来无法用言语表达。然后就慢慢感觉脑海里很疼，有东西一直在飞速的运转一样就伴随的这样的状态我醒来了，但是眼睛里看出去全是黑的，听不见任何声音周围静的可怕，我努力的睁大了眼睛可还是一片漆黑，然后慢慢的一点一点的变白了 我可以开始看清楚我身边的东西了，但是我却不理解它们是什么？后来我上司告诉，我醒来的时候他一直在叫我名字，然后我就一直看着他，眼神很空。因为我当时根本没有意识，不知道我自己是什么，我身边的这些都是什么物体，甚至物体这个词都超出了当时的意识了，那种感觉我这辈子都不会忘记。我的脑子很疼，慢慢的一点点的我开始恢复意识了我知道了蹲在我面前的是谁了，我开始慢慢回忆起来我为什么会在这里了。整个过程很大脑很难受，意识就像电脑计算机重启一样一点点的恢复，就好似电脑的信息数据库重启完恢复的过程是的。

然后他们才把刚刚发生的事情告诉我了，护士给我扎完针不到一分钟，我失去了意识整个人开始抽筋 翻白眼把护士都吓坏了，所有输液室里的人都看着我，我的同事们一直在大喊“医生，医生”。然后我的上司直接把针头拔了把我抱到了急诊室里（后来每每说道此事他的形容是：我体重100斤上下，但是他当时抱我去急诊那不到100米的路途他感觉我整个人有300斤重是的，整个身体死死的落在他身上，他累的气都喘不过来。）

检查结果出来，我是胃出血大概有3-4天了，后来做完胃镜发现破了4个孔，然后医生都感叹如果送来晚一点可能救都救不回来了。医生非常诧异根据我的验血报告，起码胃出血3-4天了怎么现在才来呢？不舒服胃疼了不知道早来？这其实就是我自己都诧异的地方了，在我晕倒之前我的身体根本没给我任何反馈，在我没感到不舒服之前（虽然胃里已经流血好几天了）但是我确实什么症状都没感受到，我良好的身体状况早已给了我在疾病面前充足的自信了，根本意识不到不正常。后来经过医生的宣导关于胃出血，💩会程黑色稀状，我回想了下那几天上厕所确实是这样的，但是由于人生第一次我也没经验也没在意。最重要的是这个奇怪的身体不给任何反馈，别人都会胃疼，我确不会还能大肆喝酒。

这一劫伴随着医院躺了15天而结束了（PS：在急诊室的第三天晚上我亲眼目睹了两个苹果公司的员工公司聚会拼白酒，一个喝死了医生电击胸口30分钟都没抢救过来，另一个推进来以后经过几次电击才救回了。死的那个25岁，救回的那个26岁，当时的我23岁。这也是后来我对喝酒有所畏惧的一个原因。喝，但是控制并且要求自己一定要先吃饭后喝酒，而且从不喝白酒。）。住院期间最难受的是我不能吃喝，只能靠输营养液维持，但是我旁边病床那个大爷天天大声的喊“护士给我拿个鸡腿，护士给我洗个苹果”，我这辈子都不会忘记当时我有多恨他。15天后当医生说我可以尝试先喝一点小米粥看看的时候，我母亲一大早在街边给我端了一碗小米粥跟一小蝶咸菜，那是我人生中第一次体会到原来食物可以这么的美味哪怕它就是一碗再普通不过的小米粥了。。。

第三次：80迈的出租车撞上了我这钢铁人

还是在第二次事故的工作环境当中，其实我不太记得这次事故是否早于第二次事故，反正无所谓了都是那段时间的事情了。同样也是一天凌晨从工体西路的夜店出来准备打车回家，在路边等车的时候站的稍微有一点靠近马路行车区了，然后一辆疾驰过来的出租车把我蹭倒了，整个人飞出去大概有1米多远，不是正面撞上然后能感觉到前轮从我右脚面上整个碾了过去。当时就觉得很疼站不起来，然后师傅吓傻了 把我弄进车以后直奔朝阳医院（在这里申明下，真不是给朝阳医院打广告啊，因为在北京的小伙伴都知道工体，三里屯旁边就是朝阳医院，基本每天晚上朝阳医院里都有因为喝酒打架闹事的上那去的，然后上一次之所以也是朝阳医院是我们公司在东四环离的也不远。）

在去医院路途上（根本就没多久，因为朝阳医院就在旁边）我就已经感觉疼痛缓过来，好像没啥事。当时心里活动还在想，这么大动静的等下万一一查啥事情没有是不是有点尴尬啊？果然到最后拍片什么的都出来以后，确实一点事都没有就是给买了瓶药膏往脚面涂了下。但是期间我潜意识里不想让师傅觉得一点事都没有我还是告诉他比较疼，然后师傅把我送回家了并且留了个电话，以防后续万一有什么症状是一开始没查出来的呢？师傅也同意有状况随时联系，其实到家的时候我已经可以正常走路小跑了，整个过程我也没问人家要一分钱，没想讹人钱。但是告诉他很疼真的仅仅是内心单纯的觉得“不是吧？这么快的速度冲过来碾了过去一点事都没，太尴尬了吧？怎么着也得有点情况啊，不然也不符合情理啊？”

后来师傅的那个手机号就根本没打过一次。。

第四次：上帝不舍得带走我，给了我新生

14年，那一年已经不做夜店活动了。也不去夜店了，但是我们公司基本就不行了，那是我们最困难的一年。老板一个月只能给我1500（后来我想想我始终不明白，当时我是怎么能生存下去的要知道1500也就刚够付个房租，然后吃喝拉撒？）员工基本都走光了，整个公司就剩3个人了我、老板、另一个股东。那一年我没钱买车票回老家，过年在公司呆了7天用一个睡袋打地铺一共800多块钱全部买了速冻饺子 包子 汤圆，方便面，罐头，凤爪 瓜子，薯片等等一堆垃圾食品。每天就是在公司打地铺玩游戏通宵吃垃圾食品，然后困了地上睡袋一趟，醒了吃一口继续打游戏，那时候玩doat 1每天就是用游戏来麻痹自己，怕听到鞭炮声，怕让自己知道这是过年。直到年假7天结束老板回来了，因为这样的一个年过的我整个人都抑郁了，我内心开始看不到希望了同时老板自己压力也很大，什么事情气都撒在我身上，慢慢地我抑郁越来越严重了，我的世界里变成了一片一望无际的黑色海洋，我看不到人生的美，我看不到生活的美，我体会不到生活的快乐，所有的一切都是黑色的，这大概就是抑郁症的世界吧。然后，我真的走上了那条路———自杀。

在一天晚上我再次被我们老板骂了好久以后，我已经不恨他了因为我知道过了今晚我再也不用痛苦什么了，一切都会结束了。我对着他点了点头，淡淡的一笑走出了他的办公室，把我的手机悄悄的留在了公司的沙发上，取消了解锁密码，连微信密码都提前写好了贴在手机背面上。（到最后死之前，我还想着把公司该有的资源还给他，不带走。）兜里揣着几十块钱打车回了家，路上买了一瓶52度的牛栏山（买牛栏山是因为家里菜刀没那么锋利，怕自己最后时刻还太痛苦，之前偶然一次喝多了手被刀割了几下不疼，我当时就天真的以为喝多了酒精可能不会让自己感到疼痛，但最后救我回来的其中一个原因也是这瓶牛栏山）

回到家以后，我不敢用QQ给老板写遗言因为我怕他一早就会发现赶过来，我给他的QQ邮箱写了一封很长的遗言，并希望将来他若辉煌腾达了看在我一片忠心的份儿上能善待扶持一下我父母。然后我就慢慢的喝了半瓶牛栏山（喝白酒的人都知道，会喝酒的还好，不会喝白酒的几口下去一定会立马吐出来，我一直都不喝白酒的我一开始也想一口干了但是实在喝不动啊，停停歇歇好一会儿才喝了一半）用着那把平时我做饭切菜的菜刀对自己动手了，几次下去以后慢慢的看见血流出来了，然后咬着牙继续用力割直到感受动脉破了，血是泳出来的喷出来的，我把刀一丢躺在了床上，闭上了眼睛。。。

可我万万没想到，第二天我醒了，我奇迹般的醒了，我一开始以为是不是到另一个世界了，当我听到楼下收拾垃圾的阿姨的动静时我才反应过来，我没死。我当时都在想，怎么可能啊明明动脉里的血都像喷泉一样了怎么还没死呢？我看了一眼手腕。。。。。也不知道为什么血凝固了，结痂了把伤口给堵住了，后来好长一段时间才想明白可能是酒精让血液变浓了，加上那几天我们公寓的暖气坏了屋子里其实是有点冷的。

我在床上愣了不知道多久，我根本不知所措啊，我特么遗言都发出去了啊，接下来的人生我根本没考虑过。但同时我又深深的感觉到，这一定是天意，是上帝给了我新生所以我要好好珍惜这第二次的重生，当我想明白以后我用卫生纸草草的包扎了一下伤口，买了一张去云南的绿皮火车票从北京消失了（买火车票以及后来在丽江半个月的开销都是把我信用卡给透支了，然后后来我他们来玩公寓破门而入看见场面惊呆了，报警在北京到处找我，直到他们从监控上看见我活着走了出去。）

若干年后，我看到了了一部电影《生活多美好》这是一部特别有力量的电影，美国1946年拍的黑白电影，我哭了一晚上我在想如果当年是在那天之前看了这部电影，我绝对不会选择自杀的，我真的非常的后悔，为此 我把这部电影的海报纹在身上了，以此告诫自己生活真的还是有很多美好的地方的，如果哪天再次支撑不下去了，它一定会给我带来力量的，我会让它一直伴我到华为一缕青烟的那一刻。在这里也推荐大家可以去看下这部电影，希望对你们短暂困难的人生有所帮助。

以上就是我四次生死的经历，我觉得上帝给我打开了的这扇门就是我比较命硬，但同时它也关上了我其他的窗户，比如我没有财运，我的事业不是很顺利，甚至我为了生活工作已经离我最初的梦想越来越远了，以至于我只能把梦想深深的埋在心底了。还有我的感情，也是被诅咒的，只要我喜欢的女孩一定不会喜欢我，会伤害我。所以现在我也很害怕去追求，哪怕你就是遇到了喜欢的我也不敢去追求了，只能等慢慢的等，就像李宗盛说的：我从来不想独身，确又预感晚婚，我在等世上唯一契合灵魂。

我相信每个人的人生都是被安排好的，无法改变的，那我就静静的等着看看上帝是否在我坎坷的人生里给我我安排了唯一契合灵魂，如果没有那他就是让我孤独终老的，我又何必去挣扎呢？

曾经我因为这个价值观跟一个长者争论过，他告诉我人生是掌握在自己手里的，你对今天不满意你就可以改变自己从而改变人生。

而我的价值观里却是这样的，人生是不可改变的，所有的一切一定是安排好的，你所谓的改变其实就是被安排好的人生里的一部分而已。就好像某人，人生前20或者30年是个很懒散我，没有动力，没有上进心的人整体游手好闲到处行恶，但是在他人生当中的某一天可能他遇见了某个人或者经历了某件事情导致他意识到了自己的失败与堕落从此痛改前非，有了不一样的命运成为了事业有成的成功人士。

这个例子在长者的眼里就是：人生是掌握在自己手里的，人生是可以靠自己改变的。

而在我的价值观里：他的人生就是这样被安排的 造物者安排的这条线就是让他他前30年是这个样子的然后往后的日子这条线划向了另一个不同的方向罢了。

这就是我对人生的价值观，如果你看到这里了你可能会跟我大肆争吵一番，但是我觉得每个人都有自己的认知这个世界本无绝对的对和错，一切所谓的对错都是因为不同的价值观导致的衡量对错的那把标尺不同而已。

现在的我很快乐，因为我已经明白了人生所有事情最终的目的终点站都是指向同一个地方的那就是：不断满足自己的内心，满足内心然后获得快乐。只不过每个人满足内心的方式不一样罢了。