经历&共鸣｜谈谈自己和原生家庭的和解经历
TMA1997
今天在组里看了一个关于接纳自己的帖子，感觉有被安慰到，同时看到组里很多小伙伴受困于家庭的压力，所以想分享下自己和家庭和解的经历，希望也能安慰到你。
第一部分先陈述个人经历，不感兴趣可以略过。
本人原生家庭很不好，除了大家普遍提到的小地方眼界窄，家人期待大，不理解你的处境，教育方式粗暴，不能提供资源等等，母亲是一个有些偏执性格的人，她要我做一件事，就必须逼着我去做，无论我愿意与否，都会无视我的感受，一遍遍地催促与逼迫，我个人是感觉这与我成年后的拖延和不自律有一定关联的。而父亲的问题则更为严重，他不太能控制自己的情绪，搭配上母亲这种偏执的性格，经常在家里发火，他家暴过母亲两次，最严重的那次发生在大一寒假，把母亲的头往地上砸，砸破了后他可能是回过神来送母亲去医院了。我在自己的房间里哭着报警，可能是由于当时我的情绪已经崩溃，说话说不清楚，电话那头不是很耐烦，在听到我说到父亲把母亲送去医院后就说没事了并挂了电话，那一刻应该是我人生最绝望且黑暗的时刻。
在这样的家庭长大，造就了糟糕的我，上了大学后，不自律，拖延症，自卑感，讨好型人格，精力低下，社交几乎为零，而我的大学又偏偏是一所上海的985，本身985院校里的学生就比较优秀了，再加上上海这座城市给人的焦虑感，总会不断地push那些有能力努力的人，但很明显我不是，大学期间挂了两科，也没有任何的职业规划，每天都在混日子。大三上时，我的想法是考研，倒不是因为什么学术追求，只是单纯的想逃避工作，但直到大三结束时，我都没有任何行动，哪怕是上淘宝买一本考研书籍，而这个时候再想开始复习显然已经来不及了，和父母商量时，他们似乎是不太接受我直接工作，提出我来英国读个一年硕，好歹拿个硕士学历。而我出于逃避工作的心理接受了，但被录取后，我仍旧在混日子，上课走神，读文献用翻译软件，写论文从一开始的提前一周到现在的提前一天，而就在此刻，我还在一边担忧着刚提交的粗制滥造的课程论文会不会不及格，一边拖延着一周后就要提交，但现在进度为零的毕业论文研究方法。
但这么糟糕的我，也是有一点点进步的。从大一到现在，我能感受到自己因为家庭而情绪失控的次数在变少，现在可以说是几乎没有了，和父母也能比较平和地交流，而他们现在也能够做到尊重我和理解我。
我觉得和家庭和解的第一步是要接受一个现实，那就是我之所变成今天这个样子，很大一部分原因都是因为我的家庭教育。虽然这听起来有点叛逆，但事实如此，且这么做的确实能够极大地减轻心里的负罪感，我是一个糟糕的人是因为我生在一个糟糕的家庭，所以，不要再攻击自己了，不要再辱骂自己了，你在童年被粗暴地对待，但直至今天你仍然是一个善良的人，休息一会儿也没什么不可以的，给自己一个拥抱吧。
在接受并认清家庭对自己的伤害之后，可能就需要我们面对一个残酷的事实；父母可能并不爱我们，虽然会有人辩解父母并不是不爱我们，只是不懂得如何用正确的方式表达爱，但对孩子来说结果是一样的：感受不到父母的爱，而这真的很痛苦很痛苦，但是放下对父母的期待，接受父母也是有可能不爱你的现实之后，等那阵绝望和痛苦平息之后，会释然很多。
释然之后就是要宣泄出心里的委屈和痛苦，但是我个人是不建议向父母宣泄，因为他们很可能无法理解你的痛苦，还可能导致关系恶化。我个人的方式是看一些研究家庭关系的心理学科普文，能够帮助我排解，还有就是看家暴相关影视作品，虽然看完后总会崩溃大哭，但哭完后会舒服一些。
再下一步就是要学会在父母面前示弱，并以不会刺激他们的方式表达自己的痛苦，让他们渐渐接受自己的孩子不是那个应试教育阶段总能以成绩让他们骄傲的人，而是一个步入社会就平平无奇的普通人，降低他们的期待。告诉他们，我周围的人都很优秀，而我觉得自己并没有那么优秀，我压力很大，我很辛苦地活着，我很痛苦。
最后一步我认为是理解父母但不必原谅。理解父母是因为他们并不是刻意要伤害我的，我之所以变成今天的样子是因为我的父母，而他们之所以变成今天的样子也是因为他们的父母，上一辈伤害了他们，他们才伤害了我，错误的教育方式就这样在代际之间传承下来。但这并不代表他们没有错，他们确实做错了，所以我们不必要求自己做圣人，有的时候实在忍不住在心里怨恨就随它去吧。
但我说了这么多并不是要大家完全放弃亲情，我印象特别深刻的是去年春节时我看了天空之城这部韩剧，真诚推荐所有小镇做题家都去看一看，特别能引起共鸣。当时我看到第四集还是第六集的时候就完全被击打到了内心的伤口，半夜实在忍不住，偷偷哭了，由于在奶奶家是和母亲睡一个房间就被她听到了，她问我怎么了，具体对话我已经记不清了，大致是我在表达她不喜欢我，但有一段我到现在为止还是记得很牢，我问她：“如果我成绩不好你还喜欢我吗？”她回：“喜欢啊，相比于其他人来说你已经很努力啦。”我不甘心又问：“那如果我不努力你还喜欢我吗？”她又回：“喜欢啊。”我逼问：“为什么？”她说：“因为你是我的女儿啊。”
可能，在这一刻，我才真真正正地和童年的种种痛苦和解了吧。到今天为止，我还是会因为家庭自卑，但是我已经能够心平气和地和父母正常交流，并且不再拧巴，能够在他们再伤害我的时候及时保护自己。比如前段时间，我就告诉他们不要再催我谈恋爱，也不要再和我说谁谁又谈恋爱了、找到好工作了，因为你们是我的父母，这种话从你们嘴里说出来就无形之中加深了我的压力和焦虑，你们几乎是在暗示我也应该做到这些。在沟通之后他们也表示理解并保证以后不再提到这些话题，他们能渐渐学会尊重我的感受也还是挺令人受鼓舞的。
不知不觉就写了好长，希望能对被原生家庭困扰的人有所帮助吧，如果你有相似的经历或是不同的看法也欢迎和我交流呀。
你的回复
回复请先 登录 , 或 注册
相关内容推荐
最新讨论 ( 更多 )
- 我是19年进的小组，友友们，你们都怎么样了。 (磔磔)
- 经历&共鸣｜半夜失眠的时候会否定自己存在的意义 (KIN143)
- 985搞钱小分队 (木木会发光)
- 进组四年，大家都怎么样了？ (假装有趣的灵魂)
- 经历&共鸣｜有没有西南片片区的uu (momo)