经历&共鸣｜本来按部就班要成为211废物的我峰回路转的复杂人生，感觉很少有人能比我大学前过得惨
走开
长文慎入。
讲道理，这是我第一次在网上发自己从小到大的心路历程，纠结了好久还是决定发这个小组，我觉得我也许可以填充多一种废物类型。
我小时候是在一个乡下渔村长大的，小学就开始遭受校园暴力（班级食物链最低端被所有人欺负到现在都记得一群男生笑着骂我是ji女和人妖的样子）以及家庭暴力和精神虐待（家里有直系亲属有精神病，多年来对我身心造成极大伤害，至今无法理解我爸妈为什么天天在外面工作会放心让我跟一个疯子相处）
顺理成章理所当然的，我从小就是一个孤僻古怪性格极差的小孩子。我清楚的记得，我因为太过痛苦，会在早上梦中快要睡醒的时候想，为什么我今天还没有死呢？上学真的太痛苦了。我现在觉得那个时候的我已经开始抑郁了。
除此之外，我身体还特别差，我幼儿园开始就经常住院，那个时候医院有滥用抗生素的毛病，我就是受害者，我病不仅没有好，我后来还抗生素耐受了，很多慢性病拖延至今。
最可怕的是，我根本不是一个聪明的小孩，很多人古怪孤僻但是聪明强大可以抗压，但是我完全不是那种人，我就是平庸无比的人，在泥潭中根本无法自救，只能眼睁睁看着自己不断腐烂发臭。
小学唯一的优势就是小镇做题家了，小学毕业考拿了我们市所有镇联考成绩的第一名，但是当我知道一直到高中我妈去开家长会还在用我小学成绩吹逼，我现在想起来都尴尬的用脚趾抠出芭比豪宅。
时间点拉到初中，初中时期的我，依然不正常，我没有朋友，没有办法跟普通人正常相处，我妈租了一个学校旁边的房子，天天陪着我，我摆脱了跟疯子相处的生活，然后掉入了新的泥潭:我妈。
怎么客观评价我妈呢，她是一个负能量源泉，她偏执，控制欲强，永远不肯承认自己错误，喜欢道德绑架。其实到现在我都对我妈有恨意，不仅是因为她对我造成的这些伤害，更可怕的是，我发现我在这种环境里也会被影响，我也在耳濡目染中或多或少有了这些特质。
以及我爸妈对我物质生活的匮乏。我一直以为我们家很穷，初中那时候我爸开的是货车，我妈租的房子特别破，没有热水器，我在这里住了三年，每次洗澡都是去阳台烧热水倒桶里然后拎到厕所掺着冷水洗，冬天冻的瑟瑟发抖。我没有零用钱，我跟我妈说能不能做家务一次给我几毛钱，被我妈非常傲慢的拒绝了，她说你做家务是应该的凭什么给你钱。
但事实上我并没有学习到生活上的技能，因为我妈只想让我好好学习，她把一切家务都包办了，这也导致我后来变成了一个生活中的准废物。其实我不能说我妈不爱我，她愿意放掉工作来照顾我也能说明她对我挺上心的。只是，她不是一个特别正常的人，所以她在照顾我的同时，给我带来的痛苦远高于其他。
别人跟父母的相处模式可能是，遇到了苦恼的事回去跟父母倾诉，然后父母给予建议。但是我跟我妈是，我妈每天都在用不正常的方式对待我，我在班上也没有朋友，我非常痛苦，我只能不断看书找原因，试图搞明白一切。
我成为小镇做题家纯属被迫，因为没有朋友，加上我妈天天监视，根本没机会去玩。在我妈眼中的教育理念可能是这样的，她希望自己的孩子是一个除了学习什么都不懂的学习机器。
周一到周五，我白天上课，晚上回家做作业，一坐就是一晚上，我妈根本不让我出去玩，然后周六周日，我妈一般会给我报三个补习班，其实根本没有必要，初中的东西都很基础，但是我的周末时间就是这样被占满了。（全部都是学习的，没有任何是培养兴趣爱好的）
讲几个最深刻的例子吧，我有一次补习完之后，跟补习班的朋友一起去逛街，大概晚回家一个多小时吧，回去的时候天都还没有黑。我回家后我妈就盘问我今天是不是去跟朋友玩了这么晚回家，我说没有啊。然后第二周，我一放学就看到我妈在门口等我了，是的，哪怕我一周就这么一点点社交，都被我妈剥夺了。
还有我有一次跟我朋友借了一本斗罗大陆，我在家的时候看了一下，我妈看到就马上说，你现在不可以看这种书，我当时就说偶尔看看又没事什么的。然后过了几天，我妈直接冲到班上，跟借我书的同学说，你以后不要再借这种书给我们家XX了，你这样做是害了她。当时我们班很多人都在，我真的觉得好丢脸，我觉得我妈根本就不是一个正常人。
还有一年生日，我妈不给我过，我爸也没有来看我什么的，然后我想跟我妈要十块钱，给自己买一个小小的奶油蛋糕，我妈给我钱之后说我都这么大了嘴还这么馋什么的，我后来几年就都不过生日了，到现在我就算有过生日都不跟我爸妈一起过。
而且我那时候没有钱，也没有什么娱乐方式，我妈不让我碰手机和电脑，我唯一的娱乐方式就是看书，但是我妈连看到我看课外书都会说我，问我怎么还不去学习，其实我真的每次就看半小时而已，但是我妈可能就是希望我什么都不要看，一直学习学习。
初中作为小镇做题家的最好成绩是一次期中考进了全市前一百名。
但是在我妈的高压教育下，我初三对学习产生了逆反心理，那时候我妈挺忙的经常不在家，我就会直接不去上课，我发现每周二周四的下午班主任都不在，所以我都是在那个时间点翘课，或者在家看电视，或者跑去电影院看电影，我记得当时看归来，我哭到泪流满面，不能自已，其实那是我对自己生活的隐射，因为真的，太苦了。
最后还是擦线进了我们地方市最好的一中。
先保存一下，接下去更新高中生活。
高中其实已经相对比初中好一点了，我当时的成绩稳定在211可以冲985的状态。如果不出意外，我应该就是准211废物或者末流985废物了。
然鹅，我说命运呐。我家那位精神患者，在我高二下那年，自杀了。
虽然我一直很恨TA，但是TA的离开确实给我造成了巨大的精神打击，加上我多年一直处于精神高压状态，我终于崩溃了。
我开始因为恐惧整晚整晚睡不着，我妈就躺在我旁边呼呼大睡，我求她可不可以开着灯睡觉，我真的很害怕，我妈应该是拒绝了，我继续在黑暗中彻夜难眠，那种因为恐惧而睡不着一闭眼就感觉有人站在你床边一直能听到脚步声的痛苦，远高于单纯的失眠。一直到现在我睡觉都必须要开灯
那个期末，我考了年段倒一。我彻底厌学了，我跟爸妈说，我不想读了，我想去打工。我爸妈当然不允许，于是在老师建议下，我去外面学艺考去了。
艺考期间发生的事情也是一地鸡毛，因为我的性格问题，我还是过的惨兮兮。
我艺考那天又跟爸妈吵架了，还哭了。考试发挥非常不好，我出来就跟爸妈说，考砸了，没学校读了。
后面我爸妈带我去上海，确诊了中度抑郁症，在和医生商量后，我爸妈终于同意让我休学去打工了。
然鹅，我说命运呐。回来路上，我在做动车了，艺考成绩下来了，我tm，居然排全省39名。我觉得这是上天给我的一次机会，于是我又决定继续念下去了。
再保存一下，继续更新文补和大学生活。
我因为厌学➕去艺考，实际已经一年没有上文化课了，所以我最后选择去了一个文补机构，老实说这段时间算是我大学之前相对来说过的最好的生活了，虽然依然是一地鸡毛，但是因为之前的生活下限已经刷到太低了，所以很难超越。
我在文补机构，依然很丧很厌学，我经常不去上课，在宿舍一躺就是一整天，跟室友相处也老是有摩擦，那时候觉得自己连二本都考不上了。所以一直在自暴自弃。
讲一个有点甜的点吧，我那时候开始玩王者荣耀，玩安琪拉几百场一直卡在白银上不去黄金，然后我喜欢的男生当时已经上王者了，我跟他说我卡白银好久了，想上个黄金，他就震惊了，说怎么可能，上黄金真的很简单啊，然后他就帮我打上黄金了。反正在文补机构还是有一些美好片段的，虽然微不足道，但是对我来说已经很难得了。
当时的班主任对我也很好，我不去上课她虽然很关心我，但是却不会凶我。她知道我这种性格不能受刺激。最后高考前一周，她都在叮嘱我说，现在学不学也无所谓了，反正你上考场要好好考，不要随便乱写就好了。
然后我高考居然还擦边过了一本线，现在想想还是挺神奇的，最后我靠综合分上了一所普通一本大学的艺术专业。
是的，我甚至都不是211废物。但是我真的跟组里很多帖子都有共鸣能感同身受，我正常的路线就是小镇做题家进了一个211，然后做废物。只是我高二提前崩了，连小镇做题家都做不下去了，提前成为废物，最后进了一个普通本一。
保存一下，接下去更新大学部分。
因为我原本的目标是本二就可以了，如果本二考不进去就直接去打工了。没想到还能进本一，所以我当时还是挺开心的，刚进入大学也很有新鲜感。
可惜，我依然是个废物。大一的时候，废的没有那么明显，大二开始就不怎么去上课了，人际交往也基本为0，我只有一个对象和一个闺蜜，我后来搬出宿舍跟舍友都不怎么联系了，因为多年校园暴力的阴影，导致我至今很难跟同班同学正常现处。我的生活继续是一滩死水，我后面连期末考都不去考了。
于是大二结束之后，我打算不读了，办了休学手续，其实我原本都想直接办退学了。然后辅导员说，你大二基本都挂科了，要留级，你再休学一年就是比同班同学多读两年。我说，我无所谓了我都不打算回来读了。
那么是什么让我重新打算拾起读书的念头呢？
可能是疫情，可能是恋情的结束吧，我从去年六月大二结束之后，就开始休学了。一直到今年三月，我跟我在一起两年的前任分手之后，我突然想通了，决定重新回去上学。
总之就是不想再做废物了，希望这一次可以好起来
六月专注减肥（目标100斤以下），暑假打算学托福和画画，打算明年暑假出国游学两个月体验一下国外生活，计划毕业后去留学。
五月也是很奇妙的一个月，有一天晚上我爸来接我回家，我因为一些事情心情很不好忍不住在车上哭了，但是我不想让我爸知道我是因为感情在难过，所以我哭了之后就开始跟我爸说我这些年真的过得很苦，我对你们其实是有怨恨的，我真的希望你们可以在物质上多弥补我一点，然后我现在终于过上了标准中产家庭独生女的生活标准。（说一下我高中快毕业的时候，才偶然知道我们家的资产完全属于中产阶级里面的上层，我是真的无法理解我爸妈一边穷养我一边在外面买房子，我之前也委婉的表达过我想要多一点生活费，但是我爸妈不为所动，甚至还教育了我，那天晚上我一开始真的很难受，但是却阴差阳错之间解放了我的物质生活，因为我平时真的是脸皮很薄的人，不是那种情况我真的说不出这些话）
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