聊聊关系中的高低与自卑
来自：momo🤽🏻♀️(何须听丝竹，山水有清音)
本文共2185个字，大约需要5分钟阅读时间。
一个人在新的关系中，总是寻求将他的内在关系模式投射到这个新的关系中，想把它变成符合他内在关系模式的关系。不过新的关系中，你想重复你的内在关系模式，他想重复他的内在关系模式，两个人会持续较量。这就意味着，新的关系，提供改变的可能性。今天从”关系中的高低“和”关系中的自卑“这两个具体的角度来聊聊关系中微妙的较量。
一、关系中的高低
武志红举了一个例子。他一个好友，在工作了几个月后，有一天在办公室做着秘书的琐碎事情，老板抽着烟喝着茶，翘着二郎腿，突然冒出一句：我一天挣得，比你一年都多。好友愣了一下，然后回了一句：”是啊，我可能一辈子都挣不了你一年的，可是你很累，我不想过你这种生活。“
这段对话，发生了什么？
这首先是他们俩人的内在关系模式之战。任何关系中都有这种战争：我想把我的内在关系模式投射给你，你也想把你的内在关系模式投射给我。而且，因为人类最本质的自恋，内在关系模式很容易有谁高谁低的问题，那么这种争斗就看谁最后占据关系的制高点。这位朋友在多数场合都能做到不卑不亢，这意味着，她的内在关系模式是基本平等的。
当一个人想把不舒服的关系模式强加到和你的关系时，要适时的点出来。当对方的互动太有问题时，比如上面例子中，朋友明显感觉到被鄙视的口气，可以从观点之争中跳出来，“抄后路”，也就是点出对方互动中的心理逻辑，点破他试图构建的内在关系模式，这是“破”；尊重客观事实，驳回谬误，共情主观情绪，化解垃圾情绪，转而去构建平等的关系模式，这是“立”。
她尊重了事实，老板的确比她挣得多得多，这个事实要尊重，所以她说：是啊，我一辈子可能都挣不了你一年的。但老板传递过来的垃圾情绪，她驳回：可是你很累，我不想过你这种生活。
所有好的关系都是势均力敌的，这里的势均力敌主要不是指一个人的地位、经济状况、外表等物质性资源，而是指一个人内心的心理资源。是我们彼此基本都没有失掉自己的主体性，基本没有破坏自恋的情况下，建立的一种平等的关系，这种状态是最舒服及持久的。
然而现实中，一些地位明显有悬殊的关系，比如老板和员工，因为老板和员工双方无形中都认为，老板是位置高的，所以老板很容易争夺这个制高点。不过，孟子有句话”说大人则藐之，勿视其巍巍然“，就是说跟位高显贵的人打交道，不要把他的显赫地位及权势放在眼里，要”藐视“他，当然不是真的藐视他，而是稍把对方放低一点，咱们平等对待，以两个成年人的方式交流，效果可能是最好的。
如果朋友回答”是啊，所以我特羡慕你，什么时候我也能和你一样就好了“或”是啊，不过我还年轻，我以后也会赚这么多“，前者传达出卖惨和抱怨情绪，自降身段于弱者身份，那怎么会在关系中赢得尊重呢？而后者虽然看起来积极一些，但两种回答都传递了对老板的投射性认同，即我认可你传递来的所有信息，也包括你传递来的不屑情绪。
二、关系中的自卑
一切描述性格的词汇其实都是放在关系中呈现的，比如害羞，其实是由于对别人对自己的评价有过高的期待。怕听到不，其实是期待别人说好，担心真实的自己没有其他人期待的那么好。因此以害羞来面对世界；比如倔强，其实是你又看不见我真实的感受，你又不爱我，凭什么让我听你的？今天聊聊关系中的”自卑“。
A外表对人非常友善，是大家眼中的”大好人“，但他的内心是极度自卑的。他与身边人没法深入交流，因为自己是一个负能量桶，一旦与人深度交流，似乎自己总在卖惨。而内心的自卑同时又希望得到关注和关心，因此患得患失，化为行动就是以一种卑微的心态去讨好别人，满足别人的需求。当别人提出他本想拒绝的需求时，害怕拒绝后失去，因此只能一次次地牺牲自己。这种关系的维持无疑是非常自我消耗的。我个人觉得，大部分”讨好型人格“都是内心极度自卑的外部投射。更好的处理方法是，A遵从自己的内心，该拒绝就拒绝，在关系中更加有界限和力量，会逐渐发现到值得珍惜的、可持久的、滋养而非损耗的舒服关系。
B是公司80后某部门组长，在和90后交往的过程中，明明一直在给予他们充分的认可和肯定，但却换不来他们的平等对待，反而总是被他们看轻甚至随意欺负。经过自我剖析原来是这样的：
1）B的成长环境很不好，这其实已经内化到心里成了一份自卑，在与人交往的过程中，常常会随着交往程度加深而本能倾诉，倾诉态度是示弱而非单纯地说事，这就给人一种时刻置于弱者的感觉。所以关系自然而然因为他而陷入了不平等的状态；
2）再深刻思考下，内心具有强烈失败感的人，会倾向于寻找不如自己的伴侣、合作伙伴为伍，从而让自己一直轮回在痛苦中，然而对方可能本身也怀揣自卑心理，原本觉得自己是实力优秀的人，没想到深交后发现原来自己也是内心自卑脆弱，“也不过如此”，于是关系模式就此改变，沦为弱势的自己自然就成了被他们投射内心自卑的对象，从而对自身的人际交往信心一再造成伤害。
其实关系中自卑的人更容易”恃强凌弱“，遇到强的人，一方面顺从他，一方面内心感到自卑；而遇到弱的人，内心鄙视他，把堆积的自卑情绪传递到对方身上。而为了便于持久地适时排解掉自己的自卑情绪，因此更愿意与不如自己的人为伍为伴，好可及时处理掉这些自卑带来的不安，维护好自己的自恋。更成熟的处理方法是，遇到前者，暗示自己，他好，我也好(即他很优秀，我也很优秀)；遇到后者，暗示自己，我好，他也好(即我很优秀，他也很优秀)。
平等地看待身边人，才可真正获得平等而自由的关系。看到这里很厉害，谢谢你的坚持~
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