树洞｜我尚未开始就已消逝的故事（也许知乎er和豆瓣er注定无法走到一起）

看组里各位姐妹都在身体力行地反各种网恋，劝告组员不要对网络上的社交关系过分投入，我就想到自己这段一个人苦苦挣扎，本应该及时止损的故事，这次吐露出来后，应该会彻底的move on了吧。

和他认识是在某个语言学习的app上，当时正在学韩语，就想找个韩国er一起交流，后来看别的用户标注自己想学的语言特多，显得自己不好学，我又加上了粤语。（有个室友是广东er，跟她学过几首粤语歌，但不会讲）

没过多久，他主动找我聊天了。

他是广东er，问我是不是想学粤语，我的定位是在西安，他讲自己很喜欢西安的饮食，我反而喜欢广东的饮食，我们就饮食习惯展开了balabala（刚开始他的话真的很密，我甚至有时跟不上）

那个app很不稳定，加载太慢，于是他就提出加微信。刚加上微信他就发来了语音消息（我的天！这有点打破我的社交距离了）我战战兢兢地打开语音，然后就...真香了。

我对南方男生讲话特有的那种腔调真的抵抗不了🤭，他发来的语音总是很长，现在我已经记不起当时都在讨论什么了，总之很热烈，后来我也嫌打字麻烦用了语音，大抵是关于旅游，学习方面的事，反正是和男女情感绝不相关的。

我们聊得很热切，我感觉自己好久没遇上幽默风趣不猥琐，还有共同话题的男生了。

虽然我室友在给我泼冷水“你以为的聊得来，说不定人家是在向下兼容”。

也许是吧，但当时只是作为朋友聊天打发时间，想那么多做什么呢。

他是学法的，正在准备考香港的研究生，然🦢第一次考雅思的成绩还没我的高（但是他第二次考得就比我好了，本来第三次准备冲4个7的，考试也因为疫情被搁浅了）

我们一起分享生活，他给我看他打拳击时的视频，我给他看我的马甲线；他在图书馆学到很晚，结束后还要去操场跑5公里（热爱跑步er很开心）后面他解释自己不是喜欢跑步，只是当时身体出了点问题需要加强锻炼。

我们互相激励学习，健身，他总说自己照镜子很丑（实际上我看过他的无滤镜照片，很好看），我们就决定彼此鼓励，每天夸彼此长得帅/美（然而这样的鼓励只坚持了两天）

我虽然比他小一岁，但是比他大一届，当时我们专业已经没什么事情了，我算得上是个无所事事的人，看他每天泡在图书馆学习+运动+戒酒，苦大仇深，我就觉得这也太惨了吧。

我想，要是可以让他开心点就好了。（你tm脑子就是有坑）

我当时沉迷画画，就每天画一幅画，再摘抄从哈组里找来的短笑话，发给他。希望能够逗他一哈（有看到这里的姐妹，可以尽情嘲笑我了）

那时真的是单纯觉得既能逗他开心又可以练习画画，不作他想。（毕竟我的人生愿望是成为一个小☀️的人）

连着画了一个多月，即使有忙碌的时候，我也会在24点前画完发过去，半个素描本都被画完了。

起初他也会对我的画有所回馈，或者哈哈哈，后来渐渐地他不再说什么。

我突然有一种意识：现在打破社交距离的人是我吗？

然后我就停止了，对此，他并没有任何反应。

在某个时刻，我发现自己开始为了找话题绞尽脑汁，期待收到他的消息时，我心说“完蛋了”

我好像有点喜欢这个网友了，察觉到这一点时我第一次清空了我们所有的聊天记录。

我不想让自己神经兮兮地在彼此不聊天的日子里去反复地查看那些对话和语音，（因为他的声音真的很好听）沉浸在虚无的快乐中。

我们依然在聊天，我装作没有任何改变，只是一边聊天一边删除记录，有点“阅后即焚”的意味。

后来我发现主动聊天的总是我，他有时秒回，有时隔很久才回，有时不回，直到我下一次抛出话题。

或许他是真的学业太忙了，或许是不想回，我无从得知。但我有一种挫败感，我很不喜欢这种被漠视的感觉，所以我当时发si：我再也不要主动找他聊天了！

有很多想找他聊天的时刻都被我克制住了，我坚持了蛮久，而他也真的没有好奇。

但时间一长，原先心中的疙瘩慢慢被淡化，我心里开始为他开脱：“你和朋友聊天都不会在意对方是否会及时回复，为什么要因为他不回消息而气馁呢？就当普通朋友相处就好了呀”

说服了我自己，我再次踏上主动找他聊天的路程。

我对他的滤镜很厚，在我心中他是自律，幽默，积极，简直是一个完美的人。

聊的越多，我对他的了解也在加深。原来他是个种族主义者，他日常在微博和女权对线，他歧视lgbt群体，他觉得中国的土壤无法孕育出正常的女权...

我甚至问过他是不是逛虎扑，但他说没有。

我虽比不上微博上的女权主义者，但我无法认同他的观点。即便如此，我也没有激进地和他就观点的相悖争吵。

可能是觉得每个人有表达观点的权利和自由，每次他和我吐槽时我只是听着，偶尔劝他不要那么偏激。

我也对自己产生了怀疑：你是因为喜欢这个男生而动摇了你的价值观吗？贴有“种族歧视”标签的如果换个男生你大概会直接觉得讨厌，怎么是他就变得如此宽容呢？...

也许我所认识的是个活生生的人，他的身上不仅只有这个负面标签，还有其他闪光点吧。我只能如此解释了。

写到这发现自己逼逼叨叨了太多，下次再写吧，回想得有点累了。

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我们的聊天记录都被我删光了，连上次聊天的时间都不记得了，所以回忆起来会有点乱，我想到哪里就写哪里好了。

有次和他聊天，我打字太快了一时手误打出了“我爱你”，发过去很久才发现，急忙撤回又解释，他说自己被吓到了，我也是啊！

那时还没有喜欢上他，心里坦荡荡的，什么都能说得清，也都百无禁忌。有次深夜莫名聊到男女之事，彼时我们两都有固定py，吐槽➕经验交流，他说自己不喜欢戴套（现在看妥妥的渣男一枚）虽然很不喜欢这样的行为但也没说什么，人家py都ok，我说个鬼。

我们两个都太“直”了，他是钢铁直男，我是钢铁直女，有几次我们闹着玩，彼此哥哥妹妹地叫，实际上也只坚持了两天我就问他“你不觉得恶心吗？”“觉得” 。于是我们就又恢复了常态。

后来从哈组里学到了女生卖萌的技巧，特意到他面前试了试，但最后还是我先败下阵来：我怕他不喜欢这样。

我真的没试过萌妹风格，也没和异性撒过娇，更不敢问他“你喜欢萌妹风格吗？”

怕这一问，界限就变得模糊，目的变得明显，我无处可藏。

在后来的相处中我极其注重“尺寸感”：让一个话题自然结束，不再过多聒噪；发消息两三条没回时就主动“闭麦”，不再找他；发现自己不知道该说什么时，不想犯蠢，连一个表情包都欠奉......

我就像是个玩“快闪”的人，来去如风。

写到这时，我突然怀念我们刚认识的时候，那会儿明明无所顾忌，无话不谈，现在却是微信里的陌生人。

究竟是哪里出了问题呢？

我也问过自己这个问题。陷入自我偏执的时候，我甚至觉得他是不是讨厌我？不想和我说话？是不是我哪里表现的很糟糕？还是他察觉到我那点“小心思”后，主动退避？......

所有所有糟糕的可能性都在我脑海里反复几千遍。

我太讨厌这样胡思乱想的自己了。

疫情期间我们又重新开始聊天，这里要感谢哈组，当时我经常发哈组的好笑的东西给他看，他在我的安利下也下了豆瓣，（之前他是个知乎er）申请了哈组但是被拒了哈哈哈哈哈。

我们每天抽空在一起哈哈哈，也会讨论豆瓣其他小组里的奇葩帖子。

（突然想起来手机相册里有存过一次我们的哈哈哈）

不知道能否被get到，我很喜欢这种有来有回的聊天风格，像是针尖对麦芒。

我和他讲我在游戏中被骂，他说“我要帮你骂回来”；我和我弟吵架，被他打了人生中第一个巴掌，他寥寥几句把我逗笑了；小组作业没做好，我作为演讲人被老师批得体无完肤，一时冲动带着哭腔给他发语音消息，他也给我分享了他的一次糟糕的经历。（后来我去听自己的语音，真是太难听了我靠）

虽然聊天记录被我删光，可想记住的东西还是能记住。

现在回想起来，他并没有做什么太越界的事情，我那颗脆弱又矫情的❤️只是被那些文字感动了而已。

网上聊天切忌放大言语的力量，那些能戳中你内❤️的话要么是别人出于善良的回复，要么是处心积虑地提供你想要的答案。因为你在对话时无法和他们对视，看看他们的双眼中究竟是真挚还是漫不经心，抑或是算计满满。

我可能太久没和别人交心聊天了，和py也只是身体上契合，这种心灵上的空缺更容易让人迫切想要找一个三观相同的人，并且这样的人在网络上似乎更容易找到，毕竟现实生活中大家都没空谈天说地。

当时也特别想要结束和py的关系，突然向往星星月亮也谈，鸡毛蒜皮也讲的踏实、朴素的恋爱生活。

情绪上的错觉让我以为他就是那个人，陷入自我的偏执，甚至动过毕业后去广州工作的念头，以为那样可以更近一点，也许未来会有故事。

但这么久下来，我终于理智的发现，我们两个是不合适的。且不说他是否喜欢我这个先决条件，我们聊天所呈现的“契合”实际上是以牺牲我个人理念为代价的。

也许一时我可以接受他的“直男癌”言论，但那份接受能坚持多久我轻易就可预测到。

有次我在实习公司加班到接近24点才回到学校，坐在出租车上时整个人已经非常不舒服了，回到寝室就狂吐不止（这已经是我第二次这样了，大概得了一种“加班病”吧）在微信上和他诉苦，对是否要辞职感到迷茫，可他最后只是轻描淡写说了什么，我记不太清具体的话语了，但看到消息时那种失望的情绪还是记得。

当时理性告诉自己这很正常，别人没有义务关心你，可心里还是克制不住地难过，失望。最后对自己说“就这样吧，到此结束吧，不要再让自己陷入这些不良情绪了。”

一时没忍住又写了好多...太晚了，要睡觉了，晚安。明天能想起什么再写吧。

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絮叨了这么多，好像显得我很“深情”，其实并不是的，我还是更注重自我感受，否则我不会一再地删除记录，在这么久的聊天中完全没有试图“撩”过他。

而且我也没有要和他在一起（包括网恋）的意思，甚至设想过如果他提出恋爱的建议，我也99.9%会拒绝。

我不喜欢恋爱时那种患得患失，纠结感，觉得一段关系如果发展到恋爱的地步最后都会变味，尤其是它还建立在网恋的基础上。

整天对着手机咯咯笑，或者怅然若失，吵架再凶也只能用手指戳键盘快到飞起来表示自己的愤怒（视频聊天吵架会不会很奇怪？我没试过）那种触不到对方的无力感我想象得到。

寝室里的3个室友都有男朋友，两个异地，1个网恋，我无聊时会观察她们恋爱时的状态：异地的两个和男朋友事无巨细地聊天，甚至走路睡觉时也会开着语音；网恋的那个更甚，上课也开着语音，我有段时间特别喜欢听她捏着嗓音发出的萝莉音入睡。我真的蛮佩服她的这个技能的，因为我不知道如何发出那种软萌萌的声音，虽然她的熟练度还不够，讲话时偶尔会咳嗽（是因为嗓子不舒服吗？）偶然一次外放时我听到对方问她怎么总是生病。

当时看她们的恋爱状态我有点被吓到了，我也是谈过恋爱的，但不知道原来可以和另一半讲些鸡毛蒜皮的小事，不会觉得无聊吗？我甚至一度想扒开我基友的手机看看他和他的网恋小女友每天都在聊什么，一直保持联系不会疲倦吗？

我还不懂怎么和别人建立亲密关系，之前的恋爱也都是草草开始和结束。我总是想着下一次恋爱我一定会努力经营，不再逃避，打开心防，然而大概冥冥中那个ta觉得我还没准备好，这样的时刻尚未到来。

我可能太无聊了，现实生活中的朋友连走路也都在和男朋友语音，我就是想找个朋友一起聊天而已。

但他是真的忙，他发过照片给我，准备法考的书摞得巨高，我光是看着就心生绝望（他会是个海王吗？逛了这个小组久了后我也产生过这样的疑惑，可最终还是决定不要用恶意揣度他）

他那么认真努力地在为未来准备着，现阶段完全不考虑那些绮思，我不想让自己莫名其妙挡了人家的路，（觉得找他聊天也蛮耽误学习的）禀着“他不主动找我说明人家无话可说”的态度，我也难以再继续骚扰他了。

我也有自己的路要走，我们的人生短暂地交叉，终究还是要回到自己的路上，按照人生规划继续向前。

放下那份依赖，放平心态，这一切该结束了。