罗伯特·安东尼 《自信的秘密》节选

　序 言 　　不开心的大多数 　　仔细观察周围的人，你会发现一个无法忽略的事实：他们中绝大多数都生活得并不开心，过着没有成就且毫无目标的生活，似乎没有能力应对日常生活中出现的问题和状况。他们任由自己过着平庸的生活，得过且过。 　　甘于平庸似乎成了一种生活方式。不满的情绪使他们把自己的失败和失望归咎于社会、他人、境遇和周遭。他们认为，自己的生活掌握在别人的手里。这种思想是如此地根深蒂固，以至于他们无法接受完全相反的事实。 　　杰出的哲学家和心理学家威廉·詹姆斯曾经说过："我们这个时代最伟大的发现，就是人们可以通过改变自身的思想观念，进而改变自己的生活。"这句简单的话里包含着一个真理，即我们并不是受害者，而是可以创造生活和世界的创造者之一。或如另一位伟人所言："你并非自己所认为的那种人，但是，只要你想成为怎样的人，你就会成为怎样的人。" 第2节：绵羊般的顺从思维 　　绵羊般的顺从思维 　　勇敢的反义词不是懦弱，而是顺从。这个道理只有在历经沧桑之后才会明白。 　　是什么使我们大家如绵羊一样相互跟随？因为我们都试图融入集体。是时候该挣脱这种绵羊般的顺从思维了， 　　认为自己的生活完全受控于其他个人、团体或社会环境的想法，等于是为自己划定了一个精神监牢，使自己沦为自我判决的囚犯。 　　 第3节：改变的力量 　　 　　莎士比亚说："我们了解自己的现状，但无法预知将来。" 　　你总在意目前遇到的障碍和失败，从没有停下来想一想将来会怎样。这是因为你从小就受到错误思想和观念的影响，认识不到自己的能力和独特之处。 　　作为生活的创造者，你完全有能力改变自己的生活。"你不能指望别人来解决你的问题"--这是每一个伟大的学者都会得出的结论。正如某些大师常常提醒我们说："天堂就在你心里。"它不在某个遥远的国度，也不在九霄云外。佛家有云："自己照亮自己，不要指望他人。"每个人都有自我治疗的能力。在打破消极思想的束缚之后，剩下的便是健康、幸福、富裕和思想上的平和。 　　除非你认识到自己作为一个人的真正价值，否则是不可能树立起百分之百的自信的。只有在你真正确认自己存在的独特意义之后，你才可以从自我强加的禁锢中解放出来。 　　是的，就是"自我强加"！不是父母、家人、上司或社会，而是我们自己。我们把自己的生活交给别人，并且甘愿被束缚。 　　抛开自责的情绪，停止对自己因莫须有的不满而产生的轻视。否则在树立自信和解放自我的道路上，你注定将无功而返。为了成为一个真正自由、富有同情心、热情和内心充满爱的人，你首先要做的就是了解自己、爱自己。 第4节：首先满足自己的需求 　　 　　树立自信心的必要条件之一，就是首先要满足你自己的需求。只有在我们自身的能力得到充分发挥的前提下，我们才能更好地帮助我们的家人、朋友和同事，才能更多地为社会做贡献。 　　 第5节：引子(1) 　　Secret1 　　让自己的头脑清醒 　　每个人都会在不同程度上，对已经接受的思想或者自己认为正确的观点深信不疑。这些思想与催眠术相比，其效果相差无几。　　 　　在催眠状态下，我告诉一个正常、健康的女士，说她拿不动我放在桌子上的铅笔。令人吃惊的是，她竟然真的无法做到如此简单的事。 　　人们一旦相信某个观点是正确的（不管事实上到底是对是错），就会将其奉为行为标准。无论这个观点有多么荒谬，人们都会本能地搜集证据来维护它。 　　可以说有史以来，无论男女，人们都处于某种被催眠状态，只是他们自己丝毫没有意识到。 　　许多人都盲目相信那些所谓的"知识渊博者"的花言巧语，从不质疑这些"专家"们提出的观点在现实生活面前是否站得住脚。在这些观点、价值观和信仰的影响下，他自身的能力便受到限制。 　　因此，你首先要做的就是从对当前某事物深信不疑的状态下清醒过来，因为它正阻碍你成为你想要成为的那种人。用圣贤的话说就是，"认清事实，你才能获得自由"。 　　 第7节：信仰的束缚 　　信仰的束缚 　　信仰往往对我们的思想产生束缚，使我们无法接近真相。 　　 第8节："错误的确信"带来的问题 　 　　我们对世界所能做的改变，就是改变自己。只有在认识到自己错误地确信了某事物之后，人才能改变自己。人类的烦恼大多源自欲望（且是没有实现的）。我们之所以感到失望，是因为我们错误地认为地球应该按照我们的意愿旋转，认为自己应该做什么或有什么样的成就。这就是众所周知的"逃避现实"。 　　爱默生说："我就是自己每天思考的那个我。"你在思想、身体、情绪和精神方面的活动都是你大脑运行的结果。更确切地说： 　　"你根据自己目前的意识水平，选择接受、包容或拒绝你精神和身体环境里的一切。" 　　你目前的意识水平基于你的受教育程度、生活环境、家庭状况、成长经历、成功、失败和宗教信仰。 　 第9节：没有人喜欢改变目前的意识水平 　　 　　我们逃避、抵触或必要时甚至强烈拒绝任何对我们的信仰产生威胁的观点。 　　我们承认在自己的生活中肯定存在需要改变的东西，但我们几乎总认为自己的具体情况与别人不同。这使得我们逃避、抵触或必要时甚至强烈拒绝任何对我们的信仰产生威胁的观点。吸毒者、赌徒和强迫性饮食患者，他们都认为自己的上瘾是合理的。他们在现有意识水平的基础上对自己的行为进行合理化解释，无论这个基础有多荒谬。 　 第10节：为什么你可以改变 　　人类内心桎梏的根本在于对自己的无知。若不了解自己的角色和现状，他就不可能获得自由，不能驾驭自我，最后只会沦为作用在自己身上的支配力的永久的奴隶和玩物。这正是为什么古训将"了解自己"视为迈向自由的第一步的原因。 　　--葛吉夫（Gurdjieff） 第11节：独立(1) 　　Secret2 　　束缚抑或自由 　 　　独立路上最大的绊脚石，是我们错误地认为别人比我们更聪明更能干。这使我们常常将自己的幸福寄托在别人的身上。我们总是向外界伸出求援之手，希望别人或环境甚至上帝把所有该我们自己做的事情全部做完。我们的依赖性由此陡增，总想要操纵别人，变得顺从、爱与人攀比和竞争。 　　要树立自信，一定要先学会独立。许多人认为独立意味着对他人疏离、冷淡或不友好。这是非常错误的观点。独立的人会从他人的角度考虑问题，可以与他人和睦相处，同时也保持着自信和沉着。他/她可以自力更生，没有必要去依靠他人。 　　 　　独立 　　跟随自己的直觉时，我们便能相信自己，不再随波逐流。 　　独立不仅仅是你能够独立并成功地处理事情，独立的含义远不限于此。 　　独立是勇于面对内心对成功的渴望，是关注自己的内心，而不是从其他人那里获得你应该怎样、应该做什么和应该拥有什么的启示。 　　当我们学会正确地理解我们内心发出的"信号"，跟随自己的直觉时，我们便能相信自己，不再随波逐流。 　　发现并改正依赖的坏习惯 　　当你习惯性地仰视别人时，说明你的依赖性已经产生了。 　　 第13节：克服想要操纵他人的欲望(1) 　　克服想要操纵他人的欲望 　　父母给孩子最好的礼物，就是让他们学会独立，从而帮助他们树立自信心。 　　帮助孩子顺利地从过度依赖他人到学会独立，允许他们犯错，并教他们从错误中吸取经验教训，是每个父母的基本责任。否则，当他们今后的人生中遇到必须要自己解决的事情时，他们就会说："我做不了！"只要对结果没有把握，他们就会拒绝尝试任何事物，因为一直以来他们都生活在父母的溺爱中。 　　每当你为别人做他/她自己完全有能力去做的事时，实际上都是在破坏他本身的某种品质。你越是在乎某个人，你就越应该警惕你是否剥夺了他们独立思考和行为的权利，而无论思考和行为的结果怎样 　　当孩子长到十来岁时，就应该斩断他们对父母的依赖。我个人认为他们在18岁或高中毕业之后就应该搬出去住。许多父母都反对这样，他们有自己所谓的"逻辑理由"。但事实是，没有什么比单独生活更能促使一个人学会独立了。 　　有趣的是，所有在商业、政府、艺术和科学领域有所建树的人，几乎都无一例外地经历过独立生活的艰难或在初成年时便决定不再受父母的呵护。 　　 第14节：克服想要操纵他人的欲望(2) 　　 　　在这里，我得澄清一下我的观点。我并非在怂恿你不要去帮助你的孩子、配偶或家人。我的意思是，你必须要给予他们个人自由，让他们明白在成长的道路上有些事是必须要自己独立去面对的，而你只需在适当的时候给予他们适当的帮助。在他们获得成功时，赞美、鼓舞并认可他们的成绩，因为这些成长过程中的关键因素是他们无法给予自己的。而经济上的援助须谨慎对待。想从经济上帮助他们，这样的想法并没有错，但经济援助应该以"偿还"为前提。 　　 第15节：致命的顺从 　　致命的顺从 　　顺从是人类最大的心理弱点之一。不幸染上这个恶习的人很少能实现自己的目标。 　　我们大多数人在成长过程中，都没有要自己做出重大决定的经历。大人们常常剥夺我们这个权利，代替我们做出决定。　 　　顺从的人希望得到别人的肯定。他永远不会满足，通过对他人认可的追求，他逃避了创造属于自己的成功和幸福的责任，完全将自己的康乐寄托在别人身上。实际上，他已经在精神上沦为了别人的奴隶，变成了一个无法独立生活的失败者。 　　还记得我们前面所说的么？勇敢的反义词不是懦弱，而是顺从。我们永远都不应将创造/毁灭自己生活或主宰我们人生的权力交到别人的手上。 　　攀比的后果是畏惧 　　尽管他已经做得很好，但对失败的恐惧却一直使他惶惶不得安宁。 　　攀比是自信心不足的表现，总拿自己与别人做比较的人其实是生活在恐惧的阴影里。 　　他害怕别人比自己强，认为他们比自己优秀，总感觉自己的能力永远都无法与别人相提并论。尽管他已经做得很好，但对失败的恐惧却一直使他惶惶不得安宁。 　　最后他得出结论：度过余生的唯一方式就是战胜别人。他最关心的是在他虚构的梯子上，他是否能成为站最上面的那个人。他的生活也因此而了无生趣。 第16节：竞争--创造力的扼杀者 　　竞争--创造力的扼杀者 　　我们在对自己和自己的能力没有把握时，才会与别人竞争。竞争只是模仿。它源于我们在孩童时期模仿他人的需求。喜欢竞争的人认为别人比自己优秀，他想通过实际行动来证明自己。 　　任何形式的竞争都带有敌对性质。竞争各方表面上看起来似乎很友好，但竞争的根本动机是要战胜对方。上帝将人类放在这个星球上，目的是要创造，而非竞争。因此，如果你做任何事情的动机都出于竞争，那么竞争也会成为你失败的根本原因。活着的目的是生活，不是竞争。正如某位学者所说的那样："我活着是为了我自己，不是为了要与人一争高下！"　　 　　有独立性格的人认为没有竞争的必要。他不需要注意别人在做什么或者要去超越别人。他了解自己的能力，并一直努力做到更好。他唯一的竞争对手是自己，他的目的是要不断完善自我，实现更多理想。 第17节：赞美VS认可 　　赞美VS认可 　　成人和年轻人，尤其是孩子，他们更愿意听到认可之词，而非那甜蜜的赞美之音。 　　赞美（Praise） 　　许多人不惜一切只为听到它。他们宁愿失去金钱、卖命地工作、毫不爱惜自己的身体，只要你不符合赞美你的那些人的标准，你就觉得自己令他们失望了，自责之感油然而生。对"被认可"的感觉上瘾的程度越深，他们就会越多地把自己生活方向的决定权交给别人。 　　想要获得真正的自由和自信，你必须停止对赞美的追求。如果你想改掉这个坏习惯，就得丢弃认为别人比自己优秀的念头。 　　认可（Recognition) 　　赞美和认可这两个词有着完全不同的意义。这里我们所说的"认可"，是对事实的评论。它既不是称赞，也不是价值评判。认可，顾名思义，即承认某个人以他目前的意识水平，已经达到他/她能力范围内最好的水平。 　　赞美和认可最大的区别是，前者是一种价值性评价。当你因为某人为你效劳而赞美他"很棒"时，你其实是在告诉他，如果他满足不了你的要求就"很逊"。举个例子，孩子送给你一束花，你不应该说："你是个好孩子，因为你送了花给我。"如果你这样说，你就是在告诉他：如果他没有送花给你，他就是个坏孩子。相反你应该说："谢谢你送的花，我非常喜欢。"这样，你就只是对孩子的行为表示了认可，而没对孩子本身做出任何价值评价。 　　成人和年轻人，尤其是孩子，他们更愿意听到认可之词，而非那甜蜜的赞美之音。他们想要因为真实的自己而被别人认可，而不是因为他符合别人的标准而被接受。当通过努力得到别人的认同时，他们会感觉自己是作为一个人而被认可，而不是因为自己的行为而被评价。他们会认为，无论是否符合其他人的标准，自己都是一个独特而有价值的个体。 　　赞美和认可之间的区别可能很微妙，但对自信心的树立来说两者都非常重要。当人们需要得到别人的认可才能确认自己的价值时，如果他没有听到有关认可的只字片语，他就会转身投向赞美的怀抱，变成它的囚徒。 第18节：从别人的束缚中解脱出来 　　从别人的束缚中解脱出来 　　不愿意挣脱束缚的人，其实是在促成一种相互依赖的关系。 　　只要你真的想要树立百分之百的自信，就没有什么可以阻挡你。你错误地认为依赖、操纵、顺从、攀比和竞争是你幸福的源泉。除非让自己从这样的想法中解放出来，否则你创造不了自己想要的生活。 第19节：引子 　　Secret3 　　自我认可的艺术 　　自信不足最糟糕的一点是，它会从上一代传给下一代。　 　　承认自己的真正价值，是树立自信心的另一个要素。 　　 　　积极的自信不只是简单地承认自己的才能或成就。它是个人对自我的认可，不是自我主义，也并非自恋。你只不过是认识到自己是一个真正独特而有价值的个体，不需要用成就或财富去令他人瞩目。事实上，自吹自擂正是没有自信的典型表现。 　 　　增强自信心最有效的方法之一，是分析自信不足形成的原因及其表现方式。弄清楚这两点之后，你就会知道应该怎么做才能提升你的自信心。 第20节：人生的初始阶段(1) 　　人生的初始阶段 　　 　　自信的缺乏主要由三方面因素造成。第一是从父母那里接受的一系列违背自己利益的思想和价值观；第二是在学生时代一些观念错误的老师或其他事物（如求职分析和智力测试）对你做出的贬低性评价；第三，是那些过分强调自责和自我贬低思想的消极信仰。当然缺乏自信的原因还有很多，但这三个是最主要的。本章主要讨论第一个因素。 　　到目前为止，造成我们缺乏自信的最大原因，是因为我们的父母不够自信。尤其是母亲，她对我们的影响最深。 　　从出生后到五岁左右这段时间，是大脑发育最快最易受影响的时期，这个阶段父母表现出自信不足很容易会在孩子的大脑里留下深刻的印象。 　　当你因初次犯错被骂"坏孩子"时，你的自尊心受到了伤害，自信不足的苗头便开始崭露头角。你错将别人的评价信以为真，认为自己的确是一个坏孩子，但实际上"坏的"只是你的行为。事实上，孩子们唯一"坏"的地方，是他们意识不到怎样的言行才能产生积极的结果。 　　当然，有些事是孩子不能做的，如果做了就要受到惩罚，但是，这些事情本身不会使孩子变坏。在被别人说成是"坏孩子"时，你也会跟着认为自己的所作所为确实是坏孩子的行径，但你忽略了一点：你的行为只不过是你用来满足自己需求的手段。如果你没能明白这一点，坚信自己是坏孩子，你就会产生一种自卑和自我贬低的情绪。这种情绪会扎根在你的潜意识里，最终以羞愧、自责、懊悔和内疚等形式表现出来。 第21节：人生的初始阶段(2) 　　忽视或不欣赏孩子的独特性，是父母的另一大失误。许多父母对孩子的感情、需求和意见视若无睹，他们总是用这样的话来堵住孩子的嘴巴，"小朋友要乖，不应该有那么多废话！" 或者"爸爸/妈妈自己知道该怎么做!"他们通常会以轻蔑或粗鲁的态度驳斥孩子的意见。一些儿童心理学家认为，父母这样的表现说明他们不够自信，所以才想要维护自己的立场。 　　令人不安的是，许多父母对孩子的事都一手操办。背地里他们希望孩子的一切都能符合他们的要求，在这种思想的作用下，他们把孩子推到了他/她力所能及的水平之上。他们将自己没有实现的梦想寄托在下一代的身上，这无疑会以牺牲孩子的人生为代价。这些父母没有意识到，孩子们根本无法满足他们那不切实际的高标准，因为他/她还没有形成--或者甚至根本就不具备--那样的心智或体力。 　　外表也是导致自信不足的主要原因之一，这一点人们还没有足够意识到。许多孩子因为与众不同或畸形的外表而饱受自卑的折磨。如果你总对他说"你太矮了"、"太高了"或"反应太慢"之类的话，不断地让他意识到自己的缺陷，自卑感会在他的心里生根发芽，很难除掉。 　　有些父母非常看重金钱和物质，他们的孩子也秉承了这种思想，拜倒在物质的裙下。物质上的成功，需要不断地奋斗和打拼，这导致他们多数会为金钱而结婚，并为此付出昂贵的代价。 　 　　完全通过奖惩手段来教育孩子，只会让孩子缺乏自信。这个说法可能与许多人秉持的观念背道而驰。必须允许孩子犯错，让他们从错误中吸取教训。不要用惩戒措施去威胁他们。一旦吸取教训，他们多数都不会再犯同样的错误。他们知道，无论做什么事，要么成功，要么就只有自食其果。越早认识到这点越好！ 第22节：人生的初始阶段(3) 　　 　　自信不足的表现形式多种多样。它们其实是我们企图逃避日常生活的手段，是我们允许自己暂时逃避现实的托辞。我们对它们的沉迷程度，与我们的自卑感和畏惧感（害怕证明自己）的强烈程度成正比。我们沉溺于这样的方式，企图掩盖自己不想为人所知的自卑心。 第23节：缺乏自信的典型表现(1) 　　缺乏自信的典型表现 　　需要别人的注意和认可、放纵自己、优柔寡断、拖拖拉拉等都是缺乏自信的表现。 　　指责和抱怨 　　我们总是责怪别人或向别人抱怨，试图通过贬低别人来抬升自己。 　　我们对那些不接受或不同意我们价值观的人百般挑剔，试图通过证明自己对别人错，来消除我们的自卑感。 　　需要别人的注意和认可 　　许多人都迫切地需要得到别人的注意和认可。他们认识不到自己的价值和重要性，需要听到持续不断的肯定（如"你很好"等）才能确认自己是被接受和认可的。 　　缺少朋友 　　自卑的人通常都没有好朋友，因为他们不喜欢自己，所以宁愿选择独处，不与别人打交道；或者他们也会以强势、尖酸或苛刻的行事方式表现出来。这两种性格对交朋友都没有好处。 　　 好胜 　　如果你想自己总是赢或总是对，说明你急于要向周围的人证明自己。你试图通过自己的成就来做到这一点，你做事情的出发点在于想要得到别人的认可和赞同。总而言之，你就是想要比别人更好。 放纵自己 　　因为不喜欢自己的生活状态而无法忍受自己的人，用食物、药物、酒精和香烟来麻醉自己，从中得到暂时的满足感。他们通过这些方式暂时地掩盖了自己的痛苦和自卑。 　　情绪低落 　　当我们认为外在环境使我们的愿望无法得到满足时，我们会感到沮丧和受挫，这加速了自卑感的形成。 　　贪婪和自私 　　贪婪和自私的人都极度缺乏自信。他们专注于满足自己的需要，不惜任何代价去弥补自我价值的匮乏，很少有时间或兴趣去关心别人（即使是爱他的人）。 　　优柔寡断、拖拖拉拉 　　缺乏自信的人通常都害怕做决定。他们因为担心自己没有能力去做那些自己"应该"或别人期望他做的事，于是干脆就什么都不做，或者是能拖就拖。他不愿意做决定，因为他认为自己不能做出"正确"的决定。如此一来，他连犯错误的机会都失去了。 　　还有一种人是完美主义者，他具备自信不足的基本特征，他总希望无论什么情况下自己都是对的。在缺乏安全感的心理作用下，他会竭力做到最好，以免受到批评。 　　伪装 　　爱伪装的人同样感觉自己不如身边的人。为了抵消这种感觉，他总是炫耀自己或自吹自擂，要么就哗众取宠或强颜欢笑，或向别人炫耀自己的物质财富。他不会让任何人发现他的真实感受，以此掩饰他的自卑感。他认为在全副伪装的保护下，别人看不到真实的自己。 自怜 　　自怜症候群源自我们对生活的不作为。我们任自己受他人、环境和条件的支配，随波逐流。我们允许别人来打搅、伤害、批评和惹怒我们，因为我们知道"扮弱"可以引起别人的怜悯。生病时，其他人会同情我们，并会尽量满足我们的要求。 　　自杀 　　根本问题在于他们无法面对现实，认为自己受到伤害，因而感觉愤慨和怨恨，于是便想结束这一切。当然，他们问题的根源也是自信不足。 第25节：引子 　　Secret4 　　意识的问题 　　知道更多并不等于可以做到更好。 　　我不在乎你怎样看待自己。无论你是吹牛大王、骗子或神经病。或许你惧怕一切人和事，感到意志消沉然，任何一点都不能真正地说明你是一个怎样的人。它们都只不过是对你行为的描述。 　　简单来说，缺乏自信是意识上的问题。一旦你真正了解自己，你就会知道为什么你会是这样的人，最重要的是，你可以学会爱自己，接受自己。 　　我们可以这样来定义"意识"：意识就是你自觉或不自觉地用来感觉和理解一切影响你生活的事物的工具。 第26节：你始终都做到了最好 　　事实上，你永远不可能做得比现在更好，因为你目前的意识水平决定了你只能做到这个程度。知道更多并不等于可以做到更好。只有在你的意识水平得到提升之后，你才能做得更好。 第27节：接受现实 　　接受现实 　　我们之所以不接受现实，是因为我们错误地认为我们可以改变它。 　　你必须明白一点的是：只有当你承认你目前已经做到最好时，你才能感到快乐和安宁。做到这一点，你就能对别人的建议加以分析，不再盲从。即使你认为别人的所作所为"不对"或"不公平"，你都没有理由去谴责、责备别人，或让他们感到自责。事实上，没有人（包括你自己或其他人）能够超越他/她目前这种 "最好的状态"。 　　 你必须学会接受眼前的现实，并明白现阶段你还不能采取其他行动。 　　现实对每个人都是一样的，唯一的区别在于各人的理解不同。世上没有哪两个人的意识会完全相同，也没有人的背景和经历会完全一样，因此他们对生活的理解、他们的价值观和思想观念以及各自的愿望都会不尽相同。 　　 　　要知道，你所有情绪方面的问题和大部分身体上的问题，实际上都是由于你不接受现实情况或抵触某个你目前迫切想要改变却有心无力的局面而造成的。仔细想一想引起你失望和沮丧的原因，你会清楚地发现，你其实是在拒绝接受某些你无法立刻改变的现实境况。 　　我们之所以不接受现实，是因为我们错误地认为我们可以改变它。但无论我们接受与否，现实就是现实。 　　改变的关键在于，接受别人的所作所为，不要怀有你必须纠正他们的心理。无论他们的个人意识有多么错误或荒谬，你都要尊重他们按照自己意愿生活的自由。要做到这一点，首先你必须学会接受自己，爱自己。如果你总是在评价自己，你也会不由自主地想要去评价别人，从而发展为不接受他们的现实情况或意识水平。 　　只有对自己心怀同情和理解，你才能以相同的心态去对待别人。 　　 　虽然你改变不了自己理解事物的方式，但你可以改变你的思维和反应模式。也许你不喜欢某个现实状况，但目前你必须要接受它。只有这样，你才能控制自己的行为和反应。 　　你不必非要弄明白抵触现实会否引起更多痛苦、麻烦、愤恨、敌意和家庭矛盾，因为你的心理承受能力还没有强大到这个地步。一旦你接受现实，你就会免受精神上的伤害，不会因为别人而生气、愤怒或痛苦，也不会感到自己不如别人或被别人伤害。 第28节：价值评判（Value Judging）的破坏力 　　 　造成人类关系不和谐的根本原因，是人们倾向于将自己的价值观强加在别人的身上。我们希望别人都按照我们的价值观来生活，一旦有违，我们就会感到生气甚至愤怒，因为我们没有意识到，每个人的意识水平都不尽相同，别人不可能完全符合我们的标准。 　　所以，你必须明白，在别人的意识还没有准备好接受改变时，我们是无法改变他们的价值观和思想观念的。别人没有义务为了满足你而去改变。他们可能会扰乱或激怒你，但事实上不是每个人都会像你一样抵触自己的行为，这说明问题在于你自己。 　　仔细品味上面这段话，让它成为你意识的一部分。一旦你真正理解了它，你就不会再觉得有必要对自己和别人做出价值评判。 　　停止对别人的价值评判，因为你知道那是不合适的。首先，你必须要停止对自己的价值评判，只有这样你才能开始爱自己，爱别人。当你学会爱自己、欣赏自己，你就不会再苛求自己，批评自己。 　　当你试着去接受和喜欢别人时，别人也会开始接受和喜欢你，他们没有其他选择。好好想一想，哪些人最吸引你？应该是你关系亲密的朋友，以及那些无论他们对你了解多少都不曾对你作出价值评判的人。 　　爱和被爱的秘密，就是要永远停止价值评判！ 第29节：了解你的动机 　　了解你的动机（Motivation） 　　明白"动机"的真正含义对你来说非常重要。 　 　　任何人做任何事都是有动机的。事实上如果没有动机，你连最琐碎的事情都不会去做。但是，你必须弄清楚积极的动机和消极的动机之间的区别：前者会激发你去做有价值、有意义的事，而后者只会让你做一些对你有害无益的事。 　　从本质上来说，没有人可以驱使你，每个人都是在自我驱使。记住：你会去做的事，都是你自己想要做的。这才是你的根本动机。 　 第30节：如何激发你的动机 　　如何激发你的动机 　　要激发你的动机，首先你得改变你的意识。如果你想要做出对生活有益的改变，你就必须要评估你每一个举动可能带来的好处。之后，你还必须要确定，这些行为带来的好处可以抵消或超过你将要为此付出的代价。 　　不要总是以"好坏"、"公平或不公平"、"对或不对"的标准来判断一切事物。它们都只是你基于你当前的意识或共同的社会意识而做出的道德评价。你会发现"明智"和"不明智"这两个我们熟悉却常常被忽略的字眼很有用，这两个词不带价值评判的成分。你判断的只是某个人的"行为"，而不是这个人本身。你的行为可能是"不好的"，但你本人永远不会。明白这点很重要。 　不能以告诉别人他们"必须"或"应该"做什么的方式去动员其改变，他们只能在自己的主动决定下才能真正改变。你可以激励、恐吓或威胁他们，但他们因此而产生的动机只是暂时性的，它的目的是要摆脱你。除非他们认识到与不改变的代价相比，改变可以带来的好处，否则是无法彻底改变他们的习惯模式的。更重要的是，在他们的意识水平得到提升之前，他们会迟迟按兵不动。 第31节：对自己负责 　　你必须为你的每一次想法、言行和决定负责，因为你将会不可避免地要付出代价。 　　你有权选择任何你想要做的事，没有人可以替你选择， 　但是，要记住一点，你必须为你的选择所带来的后果负责。 　　记住，你的任何行为都不是"对错"或"好坏"的问题，而是"明智"或"不明智"的问题。 　　要判断你的决定是否明智，可以在做决定之前，问自己以下问题： 　　1. 这个决定是否明智？ 　　2. 它可以满足我的基本需求吗？ 　　3. 它是否会伤害到我自己或别人？ 　　4. 我需要付出什么样的代价？ 　　5. 按照我自己的理解，它符合宇宙的法则吗？ 　　6. 我是否愿意且有能力为此付出代价并承担后果？ 　　通过问自己这些问题，你可以逐渐掌握自己的人生。你要知道，你将对你的所有行为负责，在明白这一点的基础上，上述问题会有助于你形成新的意识。当你在思量你将因此获益或承担后果的时候，你就明白这个道理了。 第32节：改掉坏的习惯模式 　　 　　只有当我们真正想要改掉坏习惯时，我们的意志力才能发挥作用。通常我们只是想要摆脱坏习惯带来的负面效应，而不愿意从根本上改掉它们。你必须充分认识到并承认你确实有不好的习惯。如果对你的毛病你只是嘴上说说，那你只会使它们更加根深蒂固，你做出的一切努力都会白费。自责只会加深你的毛病。正如艾尔弗雷德·阿德勒（Alfred Adler，1870-1937，奥地利精神病学家）所说："犯错和自责，你只能选择其一，否则你会很累。"这是一条多么伟大的建议！ 　　 第33节：养成好习惯 　　 　　我们必须知道自己在想什么、做什么，要将我们的思想集中在我们关注的领域。 　　你可以通过以下步骤改掉坏的习惯模式： 　　步骤一 　　你想要改掉什么坏习惯？ 　　你想要形成什么样的好习惯？ 　　你打算采取怎样的行动来改掉你的坏习惯？ 　　要做到这一点最容易、最合理的途径是什么？ 　　步骤二 　　想象自己已经成功改掉坏习惯。 　　看看自己有多喜欢新形成的、积极的好习惯。 　　用肯定的态度坚信这个幻想（下文会有详述）。 　　步骤三 　　观察自己的行为举止，记住每一次你对自己失言的情景。 　　记住，不要责备或咒骂自己。 　　只是客观地观察，然后尽量纠正。 　　步骤四 　　至少连续记录21天。 　　在你自觉地选择了一个新的、积极的习惯模式之后，这四个步骤会有助于你将它牢牢地植入你的潜意识。然后，这个新的习惯模式会逐渐变成自动反应。 　　如果你已建立起消极的响应模式来面对人生境遇，那么你理解事物的方式和你的行为举止会完全基于这个既成的自动机制。 　　我建议你通过下面的"三步原则"来观察你的响应或习惯模式: 　　1. 消除你生活中所有对你无益的习惯模式 　　2. 找出对你有益的习惯模式，继续保持 　　3. 增加你认为对你有益的新的习惯模式 　　将这个"三步原则"运用到你余下的人生中，你会发现你不但能够树立自信，你的人生也会变得更加成功。 　　记住以下有助于改掉坏习惯的小贴士： 　　1. 承认你有坏习惯的事实，不要对自己做价值评判。 　　2. 在着手改掉坏习惯之前，衡量因改掉它而可能带来的好处与为克服它而要付出的代价之间的利弊。 　　3. 明白一点：只有当你真正想要摒弃你的坏习惯时，你的意志力才会起作用。 　　4. 你必须相信，改变的结果会满足你的某个需求。 　　5. 不要因为目前的状况而感到负疚或责怪自己。到目前为止，你的所作所为都在你意识水平允许的范围之内。 　　随着新的习惯模式的逐渐深入，我们受旧习惯的影响会越来越小。我们必须知道自己在想什么、做什么，要将我们的思想集中在我们关注的领域。 第34节：关于道德 　　Secret5 　　不要感到自责。自责是操纵者最有用的武器。 　　自责（Guilt，也作"内疚"）是最常见的社会压力之一。这个星球上满是饱受自责折磨的人。如果你不属于已经克服这种破坏性情绪的极少数派，那么你很可能是那些庸人自扰的绝大多数人之一。 　　为什么我们会允许这样的事发生？因为人们总认为自责与在乎有关，如果你不在乎，你就是一个"坏人"。而事实上，自责与在乎一点关系都没有。更确切地说，自责是神经质行为的一种表现，而这种行为尽管非常奇怪，却被多数人看作正常。 　　 第35节：自责的七大类型(1) 　　自责的七大类型 　　满怀自责并不会助你树立自信，它只会让你变成过去的俘虏。 　　父母让子女产生自责 　　父母不知不觉地将自责当作控制孩子的工具。他们常常用类似这样的言语作武器，"邻居会怎么想？""你让我很尴尬！""你太让我们失望了！"或"你怎么这么没礼貌？"等等。久而久之，你慢慢形成了通过取悦他人来避免产生自责感的习惯模式。 　　子女让父母产生自责 　　跟上面的类型相对的是，孩子也频繁地利用自责感来操纵父母。许多父母希望被别人看成是"模范爸爸"或"模范妈妈"，他们凭直觉知道，这些可以让父母感到自责。 　　爱情关系里的自责 　当我们说："如果你爱我的话，你就会答应我……"我们实际上是在说，"如果你不做就得遭受内心的不安！"或"如果你拒绝，说明你根本不在乎我！" 　　由于我们已经习惯性认为我们必须表现出在乎对方，所以，我们常常很容易就受到这些言语的控制。如果这些话不起作用，我们常常会借助其他手段来达到目的，如冷战、拒绝亲热、伤害感情、生气、哭泣或发脾气等。 　　 　　社会使我们产生的自责 　学生时代。当老师跟你说你本来可以做得更好，或你让老师很失望时，这个时候自责的情绪就开始在你心底萌芽。这样也掌握了控制学生最有效的手段。 　　人类的监狱体制将"自责论"体现得淋漓尽致。罪行越严重，被监禁的时间就越长，你自责反省的时间也更长。但你问题的根源--即你错误的意识，更确切地说是你自尊心的匮乏--却没有得到矫正。最后的结果是，许多人因为再次犯罪又回到监狱。 　　性方面的自责 　　如果你的价值观认为某种性表达方式在道德上无法被接受，你就会感到自责和羞愧。以前，手淫、婚前性行为、色情资料、同性恋和堕胎等被认为是"不道德"或"罪恶"的。许多人因此遭受着各种各样的性困扰，并由此卷入自责的漩涡。 　　由于自小就把性视为邪恶，在自责情绪的作用下，许多普通人根本享受不到性的愉悦。 　　宗教信仰使我们产生的自责 　　在对"完美"的错误理解下，许多宗教教派根据自己对《圣经》的理解，建立起各自的道德价值标准，并向那些不符合这些标准的人们灌输自责的情感。 　　 自我强加自责 　　自责最坏的形式是自我强加。当我们认为自己违背了自己的道德标准或社会道德规范时，就会感到自责；当我们回望过去的行为，发现自己做了不明智的选择或行为时，我们也会产生自责和后悔的情绪。 　　自责和吸取教训之间存在极大的差别。自我强加的自责是一种神经质行为，你必须立即停止，否则就别想树立起百分百的自信心。满怀自责并不会助你树立自信，它只会让你变成过去的俘虏，使你停滞不前，逃避眼前和未来的生活责任。 第38节：自责总伴随着惩罚 　　 　　自责总会伴随着惩罚。惩罚的方式有许多种，包括抑郁、自卑、缺乏自信/自尊、身体失调、丧失爱自己和爱别人的能力等。 　　不要把宝贵的时间和精力浪费在悔恨、自责和羞愧上。这些负面情绪只会让你的意识停留在过去。意识停留在过去的人，不可能积极地面对现在。因为人的大脑无法同时面对"过去"和"现在"这两个现实。 　　记住，你始终都做到了最好。 　　由于你的意识总是处在某个特定水平，因此，你的所作所为都是你当时最好的表现，即使这个"最好"是有过失或不明智的。事实上，当时你只有唯一一个选择，它受你当时意识的支配。 第39节：你的行为并不能代表你 　　你的行为只是你用来满足需求的手段。它们可能是"明智"或"不明智"的，但不能就此判断你本身是"好"或是"坏"。 　　写日记 　　通过写日记的方式，你会很快发现你究竟在自责的游戏上浪费了多少时间。观察自己的行为，作笔记，记录下所有细节： 　　1. 每当你试图让别人感到自责时 　　2. 每当别人试图让你感到自责时 　　3. 每当你试图让自己感到自责时 　　 　 第40节：引子(1) 　　Secret6 　　爱的力量 　　 　　要理解爱的真正含义，我们得先了解爱的对立面。爱不是憎恶、暴力、野心或竞争。爱也不等于着迷。"着迷"关注的只是外部特征，是征服欲的体现。虽然它可以暂时地满足你的某个需求，但随之而来的总是失望。 　　 　　爱，是宇宙中吸引、联合和协调的力量。 　　爱是支持人类实现一切愿望的动力。它使我们在情感、心理和精神方面得到成长。最重要的是，爱是尊重对方，让他做真实的自己，接受他的一切，而不试图去改变他。 　　在爱情里，许多问题的根源在于，爱是单向的。为了使关系得到维持，你必须不断地付出，在付出的同时你自然会希望得到回报。与对方的需求一样，你自己的需求也必须得到满足。带有附加条件的爱，无异于情感勒索。 　　 　　年轻的女孩儿们常常认为自己需要一个人来使自己感觉被爱和被呵护。她们通常会嫁给第一个跟她们说甜言蜜语的男人，误以为这就是被爱的感觉。她会很容易沉迷于对小时候未得到的认可和爱的追求之中。如果在人生的早期，她就已经树立起自信心，能够自我认可并接受他人，这些后果原本是可以避免的。 第41节：引子(2) 　　维护爱情很重要。为了维护你的爱情，首先你得明白：你们不是粘在一起的两人或一对。尽管你无数次地憧憬过，但是，要将两人合二为一根本是不可能的。你们是单独的个体，因为共同的喜好或兴趣而走到一起。你独自一人来到这个世界，也将独自一人离去。 　　承诺会永远爱某个人是非常愚蠢的行为。当某人声称将永远爱我们时，我们会感到很幸福，但这只是一张空头支票。因为爱情是易变的瞬间感觉。昨日的爱已经逝去，明天的爱仍是未知，而今天的爱必须要努力争取。 　　事实上，只有在一方的需求得到满足并且对爱情做出奉献的前提下，爱情才能得以维持。只有爱情才能将两个人维系在一起，这是法律文件无法做到的。 　　想要维护爱情，就不能试图去改变对方。在男女关系中，试图改变对方的例子太多了，而它也是导致分手和离婚的主要原因。当你允许你的伴侣展现他/她自己的个性时，爱情、浪漫和心跳，一切皆有可能发生。当爱情远离无理的要求和期望时，两个人会变得更加亲密。你越感觉独立，你就会越珍惜你的另一半。真正的爱情只有依赖真正的自由才能得以存活，只有自由的人才会毫无保留地去爱。 　　两个人在一起的时间，应该用在巩固爱情和分享双方喜欢的事物上。这有助于消除厌倦感，维持爱情的活力。培养浪漫的性格，这一点也至关重要。没有浪漫，你的生活就会缺乏吸引力。 　　人人都渴望被爱。我们都没有意识到，这其实是我们内心深处的渴望。 　　 第42节：停止从别人那里寻找爱 　　如果你一直在寻求别人的爱，那么你的一生都会在失望中度过。爱，始于爱自己。你首先要爱自己，之后才能希望别人爱你。只有将爱广泛散播，让它的光芒俯照万物，之后，你才会收获爱的回报。 　　但是要记住一点，你不能将你的爱给别人，你只能去爱别人。"去爱"的意思是，学会爱你的思想、你的身体、生活和你内心"上帝的力量"。试着去爱如树木、花朵、动物、阳光等之类的事物，以及所有你看得见、摸得着和尝得到的东西。 　　爱是人类最强烈的需求之一。行为学家研究发现，病态人格形成的原因不是缺少爱，而是缺少"去爱"。 第43节：善待别人(1) 　　我们只有在学会爱自己之后，才有可能去爱别人。　　 　　无论环境或条件如何，你只需保持平静，继续去爱。爱不是一片宁静的土壤，而是一种征服的力量。如果某人对你不公正或不公平，学会原谅他吧，因为宽恕也是一种爱， 　　学着去爱你所有的经历，因为这些经历给了你在爱的意识里成长的机会。每天都跟自己说："我正在爱的意识中成长。"这会使你的人生变得更有意义。 　　许多人因为缺少爱，所以总在憎恶、批评和谴责别人。消极的人拒绝去爱、去认可或赞美别人，因为他们总是需要表达自己的想法，无论这些想法有多么消极和不利。他们最大的才能，就是发现和指出别人的弱点，而不是长处。 　　 　　很多人都不知道，帮助别人也有助于自己的成功。你可以在帮助他人的同时实现自己的目标。 　　帮助别人不是单方面的付出。在鼓励和赞美别人的同时，我们的自信也能因此得到增强。