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这个比喻真的很贴切了，确实很多不甘心。
真是太痛苦了。
哈哈 太凡尔赛了。
回避型天蝎男。
最烦天蝎
你这么来说世界上没人能获得真正的自由了，因为如果我突破了回避又会困于爱欲，说来说去都是本能的奴隶，没有什么真正的自由。
但如果一定让我选一种不自由，我很喜欢现在
1.勇气我不缺。 2.我从没停止突破自我，但我不可能突破所有，有所选择让我的人生张弛有度。 3.爱一个人就会有所牵绊，亲密关系永远都是束缚。这就像一个负责的母亲，有了小孩儿以后她不可能在做诸多人生决定时不考虑她的小孩儿。即使心甘情愿，那也丧失了独立自我时的意识自由。
1.很可惜，我是因为更想要自由不想要亲密关系 2.什么是更大框架？把自己和全世界都紧密连起来做所有决定都考虑全世界是不是就自由地天下大同了，咱俩说的不是一回事，我也懒得跟你说
关于亲密关系和限制自由的关系，我前面已经跟你重复过两遍，你好像听不进去也听不懂我在说啥，你说来说去都会绕回去，因为你的思维就固化在那里。
我不要亲密关系就是我的主动选择，因为我嫌它烦，并认为这东西没有意义。我需要提醒你每个人价值体系不同，不要拿你定义的意义来加在我身上。这就像你认为橙汁好喝，但我就不觉得它好喝，并且从不会买橙汁回家。
同样的，你所谓的伟大也挺狭隘的，按你的定义，每一个自愿结婚生子的人都伟大，我不想要这份你定义的伟大谢谢。如果你不是这个意思，那么我再清楚地表达一次：我只是回避依恋不是回避人格，除了所谓的亲密关系，我的人生还有很多更有意思的事，我在我认为并且选择的有意义的事情上从来都是负责的。
只想说 出来混，总是要还的。
你愿意发出来让大家看到，就应该想到会有不同的人因为各种各样而对立，甚至谩骂。我们都应该从对方辩友的谩骂中怀疑一下自己，进而成长。
可以接受对立，但我不需要在别人的谩骂中怀疑自己
大多我都有!😂😂😂
楼主。 我在30天前和自己纠缠了三年的回避女友彻底分开。分开后她短时间内就无缝衔接了新欢。 我来你的帖子里参观也只是作为一种辅助式的自我救赎。 在这三年间，分分合合。 2018-19年的经历，她总让我觉得有一种越是抓紧沙子反而漏的越快的感觉。而她也曾在18年末就和我说过，过重的依恋需求和感情会导致她倍感压迫和无法呼吸。当时只是觉得可能她还没准备好，认认真真和我在一起而已。 一直到去年疫情期间的五月份我才通过她知道回避依恋的这个概念，也可能那个时候她才自我发现了自己的回避依恋属性。今年1月也是再次经历了断联到复合以至于五月的彻底断联。
是的，我承认自己远远还没有释怀，不然也不会总是看关于回避依恋相关的书籍和帖子。
来你帖子这里，解答了我不少的疑问。你和她经历有不少的相似之处，甚至连说话的语气，对自我关注的高度聚集，不想结婚不想要小孩的想法都出奇一致。只不过她在最终分手前没什么话留给我，也不愿意再去剖析为什么分开的原因。
她最后只是说，我们比爱情更像亲情，没有那么喜欢了。可能像你说的，累了乏了，不管遇到谁，当积累到一定的时间和程度的时候都会逃走吧。
我把她删除了，全网。下定决心以后都不会再和她有任何交集。看完你的帖子也不怪她，只是怨恨陷的太深，太自以为是而已。而我对自我的救赎，也刚刚开始。不管是自我能量的聚集还是自洽和自我关注的努力、我都开始试着重新审视自己和重建自己的爱情观以及能量来源观。
我想问问你， 你平常有看什么书么，或者有什么相关的文献资料可以refer一下，我觉得从另一个角度去了解你们，重建自己也蛮重要。
其次，重建自己不是为了和前任复合。而是为了以后能，再在亲密依恋的关系上立于不败之地，不想也不愿再被伤到彻底丢失自我。俗话说，知彼知己，百战不殆。
谢谢。
1.能和你在一起纠缠三年已经很久了，我纠缠最久的也不到两年。纠缠很久的分开，我也不会说很多话，甚至不说话，因为真的无话可说了。
2.你需要救赎什么？你有罪么？
3.前天刚看到一句话送给你“不以成败论爱情”，你从未败给她，只是败给你自己。这世界上的一切感情、关系，只要你过于执念，最后都会变为一把插向自己的刀，绝无例外。
不好意思，问楼主一下主贴的内容。所以，你们两个月来就没有再沟通过吗？你这边觉得这份感情已经结束了，还是待定？
前天刚联系了一下，是他来给我点赞，然后我突然想起他了给他打了个电话，就非常一时兴起的，那会儿有点想见他。
但因为夜里非常晚了，他大概意思来见我还要洗头什么的让我等会，或者第二天见，说要带本书给我，我就突然兴趣又消了。
我心里觉得结束了，对他还有点波澜但不想恋爱也不想靠近。
如果当时他马上出现在你面前，可能后面的故事就改写了。
不，可能也未必。纯粹我无聊想想。
2.在和她纠缠的日子里，我对我自己是有愧的。（也或说是有罪的。 因为这是我这辈子目前为止可以说是真正意义上可以放下一部分自我的人，甚至一部分frame都放下了。她的不婚不育都已经说服了我。 但其实当你的立场不断收缩的时候，她只会越来越扩张。但长期的相处过程中，体会到的是她越来越专注于自我感受而慢慢忽略我甚至于她父母的感受。她也说过目前为止我是除了她父母以外对她最好的人。 我没有任何judge的意思，只认为自己对自己不好已经太久，甚至已经失去并迷失了自己，所以需要自我救赎和reorientation.
3.这就是我想从你们身上学习的心态。你们好像从不为执念所左右，身子永远都是轻如鸿毛，薄如蝉翼。对伴侣或者朋友的承诺和诺言好像从来都不是那么具有强制执行性。因为对于你们来说，爱也是在当时真的爱了，不爱也是在现在真的不爱了。人生在世已经那么累，为何还要用那么多沉重的枷锁再套住自己的内心。 你回复我的执念和得失心不应该太重、我能理解。但我想说的是，只有当你自己在这种刻骨铭心的迷失过后，你才会想不再迷失，再换句话说就是不再面对下一个人时那么束手无策，无法控制事情的走向而再次迷失。 看了你的帖子，我认为你是没有迷失过的，每一次恋爱你也是真的爱，但自始自终你牢牢的控制着自己的感受和命运。从来不曾在感情中因为建立深层依恋而迷失过。 这是我认为我想学习和应该在以后做到的东西。所以才找你讨教和赐教而已。 当然我并不是想成为回避，因为我也觉得那对于你们来说是一种诅咒，我并不想也没那个能力成为你们。 但你们的insight和部分的观点是可以被借鉴和思考的，已使自己进步的。
出现在我面前也一样，我也就是想见一下他，一小下而已，没有别的冲动
最爱自己，看淡所有。
……仅剩的一点好感没了
因为你们自己都没有意识到自己知行不合一。表面上都说我不在乎，我表达清楚了。但潜意识却散发出快来爱我的信号。你们无法控制自己的潜意识，但是总有人能接受到。
世界也不知道对你做了什么，让你不停地伤人来自我保护。得亏你是女孩子，不然压根儿意识不到。虽然意识到了也不是什么好事。谁能强过自己的潜意识呢。大家都是摸着石头过河，就当宇宙能量守恒
你表达清楚了又能怎样？就能弥补伤害了吗？呵呵，你表达清楚需要用几分钟啊
我拒绝回答同类型问题，因为我以前回答过，结果一段时间后你拿我过去的回答来攻击我。当我说喜欢一个人的时候，是那个时间点上的真实感受，但并不代表一辈子。而似乎你还不能明白这个道理。既然你拿我过去说过的话来攻击我，我只能拒绝回答一切关于你我之间关系的表态。希望你能理解，这是回避型男友回的一段话，是不是就已经代表我们不可能了
刚和回避分手，lz简直世另她 ，只是她比lz要更“不负责任”，走来对我说喜欢，索取情绪体验，而后又说我弄错了我不喜欢，不好意思告辞吧。看了lz的剖析以及楼里家属的分析懂了不少。唉，亲身经历了回避依恋的机制后，觉得如果没有深刻的决心改变，只是说说想改，而感受到压力又回避了，还是单身或者干脆找回避恋爱吧。
前几天我和我的回避分手了，和你的经历很像，想和你请教一下如何疗愈自己，谢谢。
看完这篇更理解回避了。感谢楼主～对回避就是不能有任何执念，只是相比世上大部分人来说，回避身上也有许多闪光点，比如做人最基本的真与善，这些在和我的回避boy相处之中都有看到。分开后，有分析他过往的成长经历和相处时候的点滴，因为自己对他也有过一些切忌的托付心理而造成高浓度爱情后瞬间的冷却。现在他又退回到了自己的壳里，而且根本没有想出来的意思。相爱是要靠上天眷顾的，希望上帝将来的某一天还能够光顾我们。
“相爱是要靠上天眷顾的，希望上帝将来的某一天还能够光顾我们。”
说得真好。会的。
就如楼主所言，爱自己，自己最重要。照顾好自己的感受再说其他的事情。
这点太对了……当我察觉对一个人越来越产生依赖时时候非常恐慌
我认为当我当下心防对一个人产生依恋或者依赖的时候程度会很深。 因此非常恐惧在没有达到完全信任时对一个人产生依赖心理，一般在这种时候会很害怕，会想逃离，在这个阶段会冷落对方。 可能就是因为没有安全感吧，但靠自己建立安全感又很难，很疑惑到底该怎么做
我讨厌依赖别人主要是觉得那很麻烦，如果不依赖别人很多事自己就完成了，效率高步骤少。但如果依赖就相当于在某些事上自己失去了控制权和自主权，对方干的不如意也拿对方没办法，麻烦得很
第一天看组，爬完了楼，虽然初衷是因为喜欢的女孩子（本人女）可能有点儿回避，看到父亲的部分，她或许和楼主也有一些相似的地方吧。 我表白后没想过非要在一起，我喜欢的那位女孩子以前任为由拒绝了我，不愿给我任何承诺，但她又很享受这样的作为朋友的亲密。我曾觉得能有地方让我珍惜她就很好，于是继续和她玩、做朋友，关系升温后我贪心，渴求她给我一点点确信，但她不愿意。我不是一味付出的人，我也想要她回应我，我也很伤心迷茫。而且楼主提到“不是借由朋友的身份达成别的与爱情有关的目的”，别说是对方，就算是我自己也不能接受自己这样子。我知道她非常善良理性，不太说重话，因此到某个程度后，我断腕般离开她了，虽然已经认识很久，或许也不是她的本意，总之我很痛苦，但直觉可能这样做才是对的。 看完楼有一种感受，那就是自诩爱着她们的我，确实非常不了解人，我会想当然，认为她们一定会这样想，这何尝不是自大狂妄，虽然确实自以为是爱，但略为狭隘和漂浮。我现在会觉得更多是因为无知。楼主说的尊重，已经是非常之高的境界了，也可能是非常非常爱了。因为不理解就谈不上尊重，理解本身就需要很多智慧、坚持和勇气，它不是那么简单的事，尊重更是如此吧。我不是特别了解、理解她，我无知，就会有不切实际的期待，同时没有办法对她的需求很好地尊重到，还会觉得痛苦。但我们其实是不一样的，对亲密关系的界定不同，对爱的定义更不在一个频道，但她们的对方却要求她给她所给不出来的。 我想我还是有机会去做朋友的吧，但也需要成长和冷静，承认自己还很不强大。至少现在的我，是一定不适合和她一起玩的。
你自己说了你不是个不求回报的人，而且你也不可能控制得住“喜欢、占有”诸如此类近似本能的人性，所以朋友不朋友的吧，别自找罪受了。
而且，她既然说了前任，也说了只想和你保持轻松愉悦的朋友关系，我并不认为她是对你回避依恋，而只是不够喜欢你。
太对了，厉害 基本说的就是我 但现在我陷入痛苦无法自拔，错过很好的人，想对我好的人，哎，感觉没救了
楼主，你所谓的深度依恋，可能只是对方为你提供了类似父母的功能，这激活了你的心，而你在享受并产生依恋，意思是你并不会如此对待对方，生理和心理，目前来看，你除了偶尔的失落，挺快乐自由的，如果真的想解决，还是需要心理咨询专业人士去帮助你了，也许是有机会再次遇到深度依恋的关系的，你已经过的很好了
幼时经历挺牛逼
[内容不可见]
和我现男友某些方面有点像 不过我用了四年时间终于让他和我建立深层的亲密关系 顺带把我也给磨得异常冷静和耐心了 爬楼看下来觉得各种各样的人是真挺有意思的 也祝福楼主能遇到和你同频的人👌
我只说一句：如果当初我不是来寻求帮助，根本没有任何耐心跟那些质疑我的人对话，就像现在，我认为我根本不需要帮助了，你的话我看都看不完。
明摆着把责任说清楚了 哦，我爱不了你，我也给不了你责任，这不是我渣，这也不能怪我，因此我想走就走，我不会考虑你的感受。如果你愿意和我这种人谈恋爱，那你就来。但我可不会负责到底的，因为我们本来就没未来（我觉得我理解的蛮对的，这样子，真的很是引人发笑）
本来就是双方自愿选择，成年人首先学会的就是对自己的选择负责，而不是指望别人对自己负责。如果你认为这引人发笑，那你更引人发笑
楼主很坦诚，也未必好归类。人的需求是多方面的选项，也可以不选，或程度不同。我想问的是，回避依恋的人，在热恋期 的描述画饼，是美好设想？还是试探？是不是他们一开始就将自己要承担的想了个彻底。在恋人看来他说的去结婚呀，去旅游呀都是假设，也不是存心画饼，而是自问自答？
因为我从来没给对方画过饼…所以我也不太清楚画饼人的心态 我个人会觉得画饼有点类似承诺 会是束缚 但如果我对一个人说我们去旅行吧那是真的想而且已经在计划行程中 (仅代表我个人
谢谢你的回答。我想这点也许是回避和渣的区别。如此说来，回避不渣很可爱呀！
看下来楼主这不是回避依恋的心理问题而是哲学问题，如果客观的时空不存在，那多个伴侣，聚而又散不说明沒建立过深层次关系呀。有了就有了嘛。时间的长短和聚散难道能说明什么吗？楼主已有高质量的情爱关系，而且将遇到更好的。勇往直前！
哈哈哈谢谢
也谢谢你，发现了一个有趣的灵魂。难怪男友们粘着你。哈哈！
楼主个人也很漂亮很优秀吧
我认识的一个偏回避且有抑郁的人是intj
说责任那一段真的是我本人，一想到要承担责任，我就完全不想要关系。其实回避型虽然看着潇洒，内心也有挣扎的痛苦。自己突然就不爱了，怎么都没有那种多巴胺上头的感觉了，会有落寞也会有自责。很抱歉，我不具备长久在一段关系的能力。
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
