笑笑专栏｜#爱情禁忌#纠正“即刻扭转局面”的心态，相信“时间”和“放一放”的力量

曾经有妹子评价我是拿时间做武器的人，其实武器不武器的倒不一定，但我确实非常笃定地相信时间的力量。

很多妹子之所以在感情问题中频频踩雷，其实很大程度上跟不相信这个力量有关系，不管是面临分手时的吵闹纠缠，还是分手后的反扑手贱，又或者是相处过程中的各种爆pu，本质原因都在于不相信留白的时间可以自动改变很多事情——你不相信时间本身能够帮到你，你就忍受不了等待的过程，总想自己出手迅速扭转局面，但往往导致的是局面越来越糟糕。

换个比较学术的说法就是——过于追求即时满足，缺乏延迟满足的能力。

这个毛病不仅在分手这种大事上会害了自己，在恋爱期间的日常小事上也很容易出现问题。我已经在无数妹子身上发现过同样的失误操作——当和恋人在互动中出现让自己不那么愉快的苗头时，哪怕只是针尖大的一点儿事，妹子们都会试图即刻把这点不愉快掰回到令自己愉快的状态上来，然后就开始一边拐弯抹角表达不满一边各种试探对方，但这种基于需求感的表现很容易就会被对方捕捉到不对劲，过了上头期的男生在这种时候通常不会给出你想要的反应，两个人只会越说越拧巴，你最开始那点不愉快非但掰不回来，反而还会从小的不愉快演变为大的不愉快。

举个比较常见的例子：男友最近工作比较忙，一直没怎么顾上联系你，好不容易今天晚上工作终于告一段落，你的心理预期是就算不马上约会，至少也能好好地打个电话腻歪腻歪、说说情话。

结果晚上男友的电话倒是确实如期而至，甜言蜜语也说了一些，但是……才聊了不过十分钟而已，他居然在电话那头打了个长长的哈欠，说自己今天好累，一会儿得早点休息。

虽然他并没说现在就要挂电话，但很可能你的那点不愉快就从这一刻开始冒头了，你敏感地怀疑他是不是根本就不想跟你多聊，然后你开始觉得委屈，毕竟之前你都很懂事地好几天没去打扰他工作了，现在他好不容易忙完了就只愿意给你十分钟时间？？？

但是理智上你又知道他并没说要挂电话，你没理由直接跟他发脾气，于是你以退为进地试探他道：你是不想聊了吗？那要不然我挂了？

对方这时候但凡有点求生欲也不会答应直接挂，但很可能他会继续一边打哈欠一边睡意朦胧地说：没事，我还能再坚持一会儿。

结果这句话非但没能安慰到你，还让你更加火冒三丈——现在跟你聊天都得靠“坚持”了？？？还只能坚持“一会儿”？？？而你期待的回应明明是：不嘛宝贝，虽然我很困，但跟你聊天才是今晚最重要的事，你想聊多久，我就陪你多久。

好了，现在你最初的不愉快已经升了一级了，你说话的口气开始明显转冷：别别，想睡就睡吧，为了我硬撑着不值得。

你这句话看似让步，其实仍然是在企图扭转局面，你希望他听出你话里的不满，然后给一个能让你心里舒服的回应，比如：怎么会不值得呢小傻瓜，为了你做什么都值得。

可惜，除非男生在上头期，否则他们是不会如你所愿的，他们确实听出了你话里的不满，但他们的回应只会是：你又怎么了？我又哪里惹到你了吗？我忙了这么多天累死累活的，你怎么一跟我说话就要找不痛快？

好了，现在你的不愉快直接跨上十个台阶，变成了委屈爆棚——前些天你的忍耐和体谅居然就换来这种指责，真是一片苦心喂了白眼狼！这个男人一定是不再爱你了，明明他之前都不是这样的！

嗯，接下来要么你们彻底爆发战争，要么你直接挂断电话自己大哭一场……一个原本极其微小的不愉快一步步恶化到这个程度，归根结底是因为你想即时扭转局面的努力起了反作用。

我们不讨论你该不该为男友最初这句话不愉快，情绪这东西也没什么道理好讲，每个人不高兴的点都不一样，有情绪就有情绪了，这没什么大不了。

但关键问题在于，是不是有了情绪就一定要被情绪牵着鼻子走？哪怕一开始只是非常微不足道的小情绪而已？

很多时候所谓控制情绪，并不是让情绪立刻消失，而是迅速把引发自己情绪的人和事先跟自己隔离开、放一放，给自己时间去消化掉情绪，同时观察事情的后续走向。

所以在这个例子里，在男友说出第一句想早点睡觉的表达时，唯一正确的处理方式就是当即接受下来，和颜悦色地关心他几句，然后说：困了就早点睡吧，我也要去忙点别的了，晚安好梦！

至于他到底是真的太累，还是对你不上心，你可以先暂时搁置起来，看看第二天他睡够了之后又是个什么表现，这种搁置观察更利于你做出后续应对；而如果带着情绪试图把局面即刻掰回来，不管他究竟是哪种情况，都只会让局面对你更不利，因为你所有的做法都是在授人以柄。

有没有发现？女孩子的所谓“作”，十有八九都是这种即时扭转局面的心态造成的。

学会相信时间的力量，学会把不愉快的苗头先放一放，反而你想要的结果可能没过多久就自动浮现出来了。

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除了不愉快的苗头之外，还有一种情况也会让妹子们忍不住想要即刻掰回局面，那就是当察觉到事情的不确定性时。

比如你和男友原本约好周末去郊游，你满心期待，但是到了周中的某天，男友忽然说公司上了新项目，全员加班忙到不行，周末难说会不会也要加班，但是他尽量争取能休息就是了。

虽然这是一个不以男友意志为转移的客观事实，而且他的表态也算积极，但周末可能成行也可能不成行的不确定性还是让你感到不自在，你希望立刻有一个让你安心的承诺，而不是这样模棱两可，于是你开始用连续追问的方式跟男友磨叽—— 啥项目这么忙啊？我怎么记得你赶上一个项目的时候也没周末加班啊？要是真加班，你找借口请假老板能答应不？你这几天多赶赶工的话是不是周末就不用加了？要是找同事替你加班有没有可能呢？

最后你甚至有可能问出这样的问题：你就告诉我你周末加班的概率到底有多大吧！

他要是能准确预测出来，他就不会模棱两可跟你说了，你这个追问法，只会把他搞得越来越烦躁，本来想努力争取让你满意的，结果一个生气很可能干脆彻底取消计划了。

所以就算你即刻逼出了确定性，多半也是你不想要的确定性。

我经常跟妹子们强调，世界上的所有事都分为你可控制的和你不可控制的，跟自己不可控制的事较劲没有任何意义，把精力和力气全都用在自己可控制的事情上才是效率最高的，也最能保证你情绪稳定。

那我们要明确的一点就是——任何需要另一个人配合才能完成的事，其实都属于不可控制的事，因为另一个人的想法、情绪、所处环境、情况变动都不可能完全在你掌控范围内。

约会就是典型的这种需要另一个人配合的事，但恋爱经验不足的妹子很容易把约会想得过于理所当然——你爱我自然会特别想见我，自然排除万难也不会失约。可实际上，就连热恋期你这种想法都不见得百分百能实现，过了热恋期就更难讲了。人总归是活在现实中的，赚钱啊、拼事业啊、突发事件啊，很多东西跟某次特定约会发生冲突时，都有可能排序在约会前面。

如果你不想被临时起变化的约会安排过分影响情绪、不想每次发生这种情况都吵一架，就要尝试把约会这件事列入“不可控事件”的范畴里，可以抱有期待但心态上最好顺其自然，要是觉得不踏实，就把力气放到可控的事情上。

什么是可控的事情呢？我们自己啊！只有我们自己的行为才是最可控的！所以，事先制定一个约会万一取消的备选方案，这个备选方案你一个人就可以完成而且足以让你自己开心，当对方表现出不确定性的时候，你迅速把备选方案提到脑子里，觉得万一A计划不行，那B计划也不错，有了这种心态打底，你就不至于非得要对方立刻给你确定的答案了。

所以上面这个例子中的完美应对，就是：好啊，看你情况呗，如果周末你要加班，我就去早就想去的XXX玩儿，估计那个地方你也没啥兴趣，刚好我可以自己去啦！

以上是在我和我正室之间发生过很多次的对话，我可以负责任地说，这种回应方式真的会让对方非常舒服、非常爱你，因为你不仅理解和接受了他的情况，还迅速把自己安排得妥妥当当，对方就不会产生任何压力和负疚感，在轻松的心态下，后续只要有半点可能性，他都会更愿意选择陪你的。

所以说到这里就又要强调——自己取悦自己真的是一种很重要的能力，你的备选方案必须是真正能让你自得其乐的，你才能建立起这种良好的心态；如果只是勉勉强强定了B计划，实际上还是更愿意约会不愿意自己玩儿，那就还是跳不出前面说的那种急于索取确定性的本能反应。

而且吊诡的是，当你不介意约会能不能兑现，自己一个人也能玩儿得很好时，你所期待的那种男友排除万难也要见你的状态反而会自动浮现。感情中大大小小的事都符合这个规律——当你没那么想要的时候，对方反而会上杆子送到你面前。

不过有必要提醒大家的一点是：对于约会安排，如果对方确实有正当理由偶尔无法确定的，可以用我说的方法去调整心态和做出应对；但如果对方经常性地不确定，总是事到临头才给结果，那就要通过拒绝约会来甩框架，以免让自己渐渐变成呼之即来挥之即去的低位状态。