5年异国恋结束，协商分手，无纠缠无拉黑。记录重生。
起点
结局：周日早上，最后的一通电话，（我拒绝了视频：相信我，爱过的人，再看一眼都还是心痛，我连最后一眼都不想看），我很冷静，说让他接受我们不再是情侣的关系，普通人，要聊天就去找聊天机构。我全程都忍住没哭了，尽管有些哽咽。他哭了好几次，我也真的是心痛，他说他也很痛，我心想：继续演戏吧。他让我找一个不需要一起成长的，找一个已经成长好，找一个不再需要像我操心他一样操心他的；他说别找一个比他更糟糕的。他问我还发朋友圈吗？我说本来就好几年没发了，就算发也和你没关系，请你摆清楚我们现在的位置，我们是普通人，不要用若即若离的关系让结局变得特难看；我说，但凡我再和你视频一下，你在我这里的分数就少一分。最后，他同意分手了；甚至最后挂电话之前，我们两人叹气了很久，他先说的，我先挂吧，省得我在你这变成负分了。最后，还是我先挂的。我要做感情里面的dumper：一定要在你有所行动之前马上跑远远，绝不成为dumpee。
最后，不再爱我的原因（他的原话，我相信是真话）：
五年，爱情已变亲情，渐渐地，每次找你聊天都已经没了当初的兴奋感，对你更多是care，而不是love，更多是responsibility。回国的这半年，发现这样的。也不知道是不是最近事情特别多，签证、家人患病，心里面留给你的空间，的确是没以前那么大了。
周二早上第一次聊，心平气和地聊，我哭了四个小时。他提出了让我下一年找别人，不行再回来找他。
周三、周四、周五我不记得我干了啥（可能评论有吧，我懒得去看了），聊天记录全删了，但是没骂人，可能发过信息，就是找不到人吧，的那种焦急；也说过要分手，但是每次一说，他马上电话视频打过来，聊，聊完我说分手吧，他说，啊，结论不是不分手吗?总是，我每次带着期待再次进入下一次的恶性循环。
周六早上，心理咨询师。咨询师说也许可以缓一下，毕竟五年，毕竟现在疫情，大家的决定也许都不明智，可以等他先来美国，时差小了再说，也就这几天的事情了。我觉得有道理，给他发了信息说缓一下吧。当天晚上就后悔，看到了他更新的朋友圈，感谢妈妈的，他生日，母难日；再看到他上一条找到工作的朋友圈，感谢的小伙伴们指名道姓，有名有姓，唯独没有我。我瞬间委屈了。重新地恶性循环发信息说结束吧，大家心知肚明你不再爱我了，我从头到尾的确在你的人生没有位置。
他也就是担心我，周六晚上给我回了两条信息，不痛不痒。我没理。周日早上看到我的微信头像变了，再问我是不是起床了，我没理。打视频，我没理。最后我发了分手的长信息，他瞬间再打视频，我拒绝再拒绝。最后于心不忍，不是不忍心他对我还有感情（我知道没有了），我知道他只是担心我做傻事、寻短见，因为以前我真的情绪不稳定、容易生气。我想了想，对他也是掏心掏肺了，也不爱用啥感情里面的迂回战术，最后同意他语音了。就是大结局了。
这次真的和我以前的小打小闹不一样，基本上相当于没有低声下气挽回（其实以前也没有），挽回的几条信息，也都是基于他自己说自己也没想清楚，还有我自己反思是不是疫情期间做决定太草率。挽回的想法也就那么多。大部分时间我是清醒的，毕竟24-29岁，我很清楚这五年我们经历了什么，我很清楚其中一个人走不下去意味着什么，那是一头牛都拉不回来的已变的心。女人不要自己骗自己。
哭了，在他面前好几次视频都哭了，加起来不下5小时。但都是真的伤心的哭，没骂他，没责备他，都在敞开心扉地聊，毕竟我知道我在感情里面有做得不好的，走的时候，我也想问心无愧，不留遗憾。万万没想到，一个电话里，他最后哭了。总是，算是和平协商分手，如我所说，最后大家都不丑。
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第一晚：我异常平静，谢谢朋友的安慰和开导。他发来了消息，说待会聊天，我没回。然后一个视频通话过来了，我也没回。可悲啊，这个反应已经是近一周他最主动的了，虽然我知道，他也是这一周开始上班，我知道他忙；可是，我明白那都是借口，我也忙啊，可是我永远都是把他放在第一位的。其实，我有心结的，我不知道他什么时候想结婚。前段时间，初恋发来信息问候我，问起我的感情状况，我如实说了，他说，如果他真的爱你，一定要结婚 -- 不管是不是异地。我当时听了就很心酸，只是表面上回复初恋，说，嗯嗯，我会好好考量的。还有他的拖延症，我真的不知道下一次发脾气会不会控制得住。哎，和朋友说，人生真的太艰难了。先一直断下去吧，我现在丝毫没有了回复他的冲动，一点也没有。这段时间，我只想好好关注自己，工作、学习、兴趣爱好，不想再每天等着别人的嘘寒问暖了。
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我从没想过我会来开这一个帖子，哭了半天，我决定写下来，想看看旁人的观点，我尽量写得客观。
先说背景：我们是中学同学，中学的时候他喜欢过我，但是当时我有男朋友。本科的时候有段时间和他有点学业上的联系，他误以为我喜欢他，后来他骂了我（哈哈没错是骂），说如果不是认真，那就不要给他希望。这件事之后我们就很久很久没联系，一直到各自研究生出国，然后就到现在，谈了快5年的异国恋。现在两人都快30岁了，我们同年的。知道我们恋爱的，都挺羡慕我们的。未来的三年，我们还需要异地，我在mei西，他在mei东。（但是，我的工作比较自由，加上现在疫情，很有可能是可以直接搬过去美东远程上班的）。
谈恋爱过程：感觉都算是彼此的soulmate，为了写得客观点，幸福的时光都不一一赘述了，大抵和组里的大家幸福的时候都是一样的吧。手机什么的我能随便看。5年来，唯一一次让我内心有点过不去的坎，是发现了和我吵架冷战被分手（我的气话）期间，“撩骚”过一个工作上的女同事：这件事情，我们开诚布公地谈过，我理解（我在因为感情非常心灰意冷也回应过别的男孩子的撩骚），原谅了，他很真诚地道歉了，后面的四年多里，没再给我发现过有任何猫腻 -- 尽管这一直是我心里的一个结。我呢，我反过来也有一个让他过不去的心结：我扇过他一巴掌。这个结，我一直觉得是他没有很认真提过结婚的一个结。
各自的角色：他比较木讷，工作也特别特别忙，不太像我一样热情，但是对我是真的好（表现在各种实际行动上）。另外，拖延症很严重，尤其是和我比起来，我做事雷厉风行，经常因为催他而发脾气。我在感情里面是大大咧咧的那一方，我很逗比，喜欢大事小事都和他分享，我比较是话唠的那一方。我发个微信都喜欢发长篇大段的，他回信息真的不是正常人，但这真的是因为工作，我天天看他手机，他连回他家人的信息都很不及时…但是聊天的时候，他是个很好的倾听者，他真的能get到我的很多很多梗，还有笑话。他很聪明（但是小时候被怀疑是自闭症，喜欢在一个人的世界里面呆着）。我觉得我俩是很典型的互补，但都算是各自性格谱里面的极端。
最近的一周：最近他在准备mei国工作签证，辛苦了5年的结果，终于找到这边的工作了。但是最近的一周，我明显感觉到他对我的态度变了，不再有每日的嘘寒问暖，不再每天和我打情骂俏，我甚至都记不起上一次对彼此大笑是什么时候的事情了。女人的直觉是不会有错的。这一周，也是我的负面情绪比较多的一周，他拖延症，我会像以往一样催他，发脾气，发一大段一大段让他有压力的话；然后这一周，我也在开始想我们未来如何结束异地恋这个大难题。生气的时候，会和他说气话（发信息），说要不分手算了，我这5年，的确也是挺累的。曾经，我们都以为，找到工作了，就是好日子的开始了。
但是，以前不管我再怎么怎么发脾气，他从来不会同意我说分手。一次也没有。
这一次，今天早上，我们长谈了一个半小时，我是哭成了泪人，他也掉眼泪了。他说他最近想了很多，觉得我可以在接下来一年的时候去见见别的男人，他不会怪我；如果最后发现还是他合适，可以回来再找他，他说他工作真的很忙，接下来这一年绝对不会有时间谈恋爱的。我们聊了各自的问题，以后还在一起的计划，不在一起的计划。他说起我的脾气，已经让他traumatize了，也说起那一次我打他 -- 我瞬间泣不成声，我真的很内疚。其实我不想的，我知道自己发脾气不好，但就是控制不住，很着急，很难受，大家异地又不在身边（我知道这是借口）。我也说他，我说你怀疑的自己有自闭症可能是真的，我觉得我在这段感情里面得不到太多的共情，尤其是这段时间，你好像真的不会如何去哄我；拖延症也一直没有改善，这几乎是我每次发脾气的原因。我们都说到了每个人都是有缺点的。他说，这5年，因为和我在一起，进步了非常多，如果没有和我在一起，那可能现在就是在国内一个小县城工作，而不会找到了mei国的工作。我说，这五年，我也很后悔打了你那一巴掌，很不喜欢自己发脾气，这一两年都有在改。他还说到，最近申请签证，意识到自己是个很普通的人，也许给不了我幸福。他也对自己失望，和我在一起五年，觉得自己的形象越来越糟糕，他觉得这样不好：他胖了大概60斤。我说，感情不应该是随意的吗，大家随心所欲不是很舒服吗，甚至还说到了觉得自己每次视频的角度都很随意，不好看，觉得感情里面应该是越变越好看的。我的话，我觉得这五年我是越变越好看了。（但问题是我真的不在意他的外表啊）
他说到，未来很不确定，他再瞎搞5年，那之后是35岁，对于男人来说，这没什么；但是35岁的我，如果那时候才分开，那我的很多选择就会小了很多了。我听到这里真的是泣不成声，我说，那怎么我们刚开始谈恋爱的时候你没为我想到这些啊？现在就想起来了我也会到35岁那一天吗？他说，年轻的时候真的没有想太多，觉得生活很简单，没有什么困难。最近我提分手，他认真想了很多。
今天聊天，我直接问的，你的意思就是分手咯？他说不是。聊到最后，也说不是。但，我真的感觉我们的感情不一样了，今天聊了一个半小时，一个熟悉的笑容都没有看到。这次聊天，还是这一周来几乎是唯一的一次，这是以前绝不可能发生的。挂了电话也没什么回应，平时一句晚安都会说。还记得聊天中，他说到，最近准备签证的时候，为了填出入境记录，他翻看我们的聊天记录，他说，看到很感慨，看到我们以前的聊天，都是快乐满满的 -- 听到这里，我又是泣不成声了。我不知道组里的姐妹们懂不懂这种感觉，当男人说出这种话，我真的觉得，他也觉得感情变质了。彼此快乐真的是感情里面很重要的一大部分。
早上聊完天，我就去考驾照的路考，没过，毕竟一夜没睡、又哭了一大早，还遇到个特别凶的考官。于是又哭了一路，教练一路沉默：我即为考试哭，也为感情哭。害，都快30的人了，突然之间给生活这样当头一棒。真的很痛，很无能为力。
我现在的状态：路考完回到家，我还是发了很多长信息给他（我很后悔，但是木已成舟），大概意思是挽回吧，其中还是很多气话，然后把聊天记录全删了，我不想再看见了。下午和傍晚，理智点了后，我给3个亲近的朋友说了今天发生的一切，得到了很有用的建议和安慰，我心情平复许多。预约了周六早上的心理医生：这会是我第一次看心理医生，我想寻求专业帮助了。朋友说的一句话我很感慨，人无完人，男人中可能更是没有圣人（我不知道大家的看法都是怎么样的）。我的男朋友不完美，我自己也不完美，我们都有人性的弱点，我今天真的是毫无防备的崩溃了。希望大家别喷我们。如果对这段感情有啥建议，欢迎留言，我会认真看的。谢谢。
最后，发这个帖子的目的是断联。我很明显感受到了我单方面的压力，我要及时退下。女人的直觉告诉我，我现在真的对他没有吸引力了，一个人看你的眼神，是真的不会骗人了，千万不能自己骗自己。
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