原生家庭让我自我厌弃

首先要说一下，不管我们在什么样的环境，选择成为什么样的人的权利掌握在我们自己手中。

本人00后，天蝎座，女，艺术生。父母都是65后，小学文化水平。

爸爸文化水平低，情商低，酗酒，赌博，家暴。妈妈勤俭持家刀子嘴豆腐心。我性格自卑，记忆力不好，现在开始自我厌弃了，经常想哭，停不下来，尤其是看到我爸的时候。

我高二才开始接触网络，等我对家暴有明确认识的时候，也是对原生家庭的厌恶开始。

小时候家里经常因为我爸赌钱而争吵，不是在有爱的氛围里面长大，父母互骂的时候很难听，尤其是我爸对带上我妈的娘家人。吵骂几天后会冷战，很冷漠，没有对话的那种。一年级因为害怕他们吵架我放学等到天黑都没有回家，还是冬天，很冷。

最严重是初中，初中我爸家暴我妈，好几天。连着好几天没有去上班，他白天在家睡觉，晚上开始喝酒然后骂骂咧咧，有时候骂到凌晨，有时候殴打，然后我就只会躲在房间哭，像个废物。

初一我问我爸要50交课本费，他问邻居借了钱，然后把我妈从厂里叫回来，下午，打了她。那个时候我自责，都是自己惹出来的。

我爸因为赌博，家用和学费基本上靠我妈，因为钱的问题我妈和他吵，结果他家暴，我妈不肯原谅提出离婚，然后他就喊了他家的亲戚组了局，写了保证书说不再喝酒以后每个月交3千家用还保证哪个手再打我妈就剁了哪个手。所有人都在劝我妈原谅他，好好过日子！当时觉得那个局令我局促，现在想我觉得恶心，所有在场的包括我自己都很恶心。如果我懂事一点，坚决让他们离婚多好。

初二学习任务也比较重了，组局不到半年，大概4个月，他又发疯，开始不上班，赌博，酗酒，家暴，他把我的书全撕了，没有一本能用。撕书的那天我妈是在半夜把我叫醒的，让我偷偷报警。我报的警，他被拘留3天。3天而已。我一直不明白一个陌生人打了你你报警还能起诉索赔，怎么伤害最亲的人的成本就这么低呢，婚姻保护的除了一夫一妻制还有什么？！

他第一次被拘留是半夜了，他在派出所嘶吼，像个野兽，虽然他不配为人。那天我记得我和我妈在派出所门口等了好久的车才回到家，家里一片狼藉。

就像家暴只有零次和无数次，有了第一次报警就会有第二次，有了第一次拘留就会有第二次。第二次拘留他把我妈头往窗户上撞，留了很多血。拘留了7天，只是7天。

在我家洗手间，我妈曾经被打的面目全非，是我扶她起来的，我都不敢说话不敢看她；除夕前一天，他把我妈衣服全脱了，在客厅，我都没敢出房门，他自己做火桶里面取暖看电视，天亮的时候也就是除夕那天早上，他让我妈去买菜回来过年，我妈打电话让我阿姨小舅来了，我阿姨打了他，我觉得真的挺好。我们去小舅家过了年；

我妈很认真的离过婚，我爸开始不同意，过了几天同意了，结果那一天我爸当街打了我妈，抢了几千块钱之后去赌博了，我妈起诉了，他没有出庭，法院来了家里好几次，他看完了法院给的传书，没有说什么，也没有离婚。我妈败诉了，没有再起诉，再起诉要花很多钱。

初中真的是很混蛋的三年，也是对我潜移默化影响最大的一年。

高中好一点，我爸不在本地工作了，我也在外面集训了。还是有争执，有吵闹。一次晚上我妈给我打电话，说她过不下去了，我在电话这头说，那怎么办，那就不过了。然后我哭了好久，担心自己不在家，我妈会不会有意外。

大学是真的很难，有跑早操的时候我妈叫我回家他们要离，有半夜我爸打电话问我是不是离开我妈就活不下去，后来才知道如果我回答不是他就要把我妈杀了，虽然知道他没有这个胆子，但我还是后怕，我曾经在他们争吵的每一个晚上都不敢睡觉，怕我爸下一秒就拿刀伤害我们。

现在他们离婚快一年了，但是依旧同居。离婚是因为我妈工伤，左手没有力气了，工伤赔偿也是起诉得到的，他们离婚了。

家庭带给我除了压力恐惧就是战争，我初中和高中偶然间听到过他们doi的声音，我觉得恶心，太恶心了。至今也无法接受。或许是正常的，可是我依旧无法接受，一个家暴者和一个被家暴者之间。

我现在会有暴力的想法，有想骂人的冲动，想毁灭一切，也担心暴力会不会遗传。

我很明确原生家庭带给我的是摆脱不了的是自卑感，性格慢慢胆小怕事，讨好型人格很情绪化（爱哭），但也是因为原生家庭我的一些三观会很正原则很明确，会善良友好，会珍惜每一刻美好

现在有一点点抑郁倾向，一想到不那么喜欢这个世界了我会很难过，会想着如果有一场意外，但是我会努力好好的。

希望原生家庭比我好或者比我更窘迫的，我们一步一步成为更好的自己。