这个组对回避型依恋的误解是不是有点大
来自：小麋鹿儿卧草(golden slumbers)
2020-08-08 07:53:27
我作为一个典型的回避型依恋可以负责任的说，大部分说自己遇见回避型的都是普通地遇见了一个渣。
给你们讲讲我的心路历程
1.倾向于不可能的对象，但是身上有某些闪光点让人很欣赏。当三也是其中之一，不过我是不当三，一般异地恋。
2.喜欢的时候表现得很明显，但是因为没啥占有欲，更多的时候是疯狂地表达欣赏吧。有的时候很主动，但是大部分都是夸得对方放开了，然后一直倾听。觉得对方特别可爱特别好
3. 如果对方表现出嫉妒之类的负面情绪就会如兜头冷水浇下来一样突然冷静。发信息会变得很不想看，就算逼自己礼貌性回复也很困难。下意识躲着对方。也会正面提醒。这个时候会去跟别的人聊天或者突然对某一项新的活动很感兴趣
4.如果是异地恋可以维持一阵子，看对方的热情程度。如果一直都非常热情会很难受，然后找借口走掉。
5.不会删好友什么的，因为会打心底觉得不想再联系了。尽管如此也会说很多好话，包括我还是很欣赏你希望你一切都好事业有成之类的（除了我爱你大概都是真心的）
6.总的来说从头到尾都很喜欢这个人，态度是忽冷忽热的，但是心情是不变的喜欢。始终觉得对方很优秀。不过除了极个别，如果对方有天不联系了说不定会直接忘掉
最后，我对喜欢的人都是真心实意的。没有同时喜欢好几个人的情形，也不会去凶心爱的人。就是跨过某个边界就会瞬间感到无聊和不快而已。我有问题，我也想改啊。但是你作为别人的对象，如果觉得对方对你不喜欢了，那就是不喜欢了，不要管什么依恋了，走就是了啊，人的直觉都是准的，相信自己吧。
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KoKo 组长 2020-08-08 08:58:34
这种有距离的态度一方面保护了自己，轻视了亲密关系让你有掌控感另一方面也让你觉得自己可以在关系里游刃有余，感觉虽然你在说喜欢，但是心却没有为任何人停留的打算 爱无能和回避型也有重叠的，所以说渣男和爱无能这个组要是有人发帖或者有疑问也没什么奇怪的 虽然表现千变万化，本质还是一样的
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无花果 (正确地认识自己，微笑着面对人生) 2020-08-08 16:34:04
我的看法恰恰相反，回避型依恋与爱无能以及渣，表现上都有回避的这一相似之处，但本质上却是千差万别的。
依恋理论中的回避型依恋，指的是无依恋或不需要依恋的一种依恋类型。低亲密需求高独立需求的本质是他们的安全感获得方式为：依靠自身的独立强大，既不象焦虑型那样需要在亲密关系中与他人的建立深度依赖关系获取安全感，也不像安全型那样可以通过多渠道获取安全感(包括自身独立强大和依赖他人)。由于亲密关系有可能影响回避型依恋的独立强大，也就是说能影响他安全感的获得，所以他需要距离感。 回避型依恋的喜欢就是单纯的喜欢，不夹杂一般人的对安全感的需求。不喜欢了，自然就离开，没有留恋。当然，这也很难体验刻骨铭心的爱情。
在这个小组里很少有真正的回避型依恋。
在这个小组里所谓的“回避型”，以及所谓的“恐惧型依恋”，其实都是病态的回避型，表面上看和回避型依恋很类似，但深入分析一下，会发现其回避的原因是存在各种各样的心理问题。
所谓的“恐惧型依恋”，他们无法象回避型依恋那样通过自身的独立强大获得安全感，又无法象焦虑型那样与他人建立依赖关系获取安全感，更不能像安全型一样多渠道获得。本质上这是一种病态的依恋类型。
渣，其本质是心理的阴暗和扭曲，导致他的道德水平非常地低。
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豆友190813917 2020-08-08 18:01:28
我的看法恰恰相反，回避型依恋与爱无能以及渣，表现上都有回避的这一相似之处，但本质上却是千差 我的看法恰恰相反，回避型依恋与爱无能以及渣，表现上都有回避的这一相似之处，但本质上却是千差万别的。 依恋理论中的回避型依恋，指的是无依恋或不需要依恋的一种依恋类型。低亲密需求高独立需求的本质是他们的安全感获得方式为：依靠自身的独立强大，既不象焦虑型那样需要在亲密关系中与他人的建立深度依赖关系获取安全感，也不像安全型那样可以通过多渠道获取安全感(包括自身独立强大和依赖他人)。由于亲密关系有可能影响回避型依恋的独立强大，也就是说能影响他安全感的获得，所以他需要距离感。 回避型依恋的喜欢就是单纯的喜欢，不夹杂一般人的对安全感的需求。不喜欢了，自然就离开，没有留恋。当然，这也很难体验刻骨铭心的爱情。 在这个小组里很少有真正的回避型依恋。 在这个小组里所谓的“回避型”，以及所谓的“恐惧型依恋”，其实都是病态的回避型，表面上看和回避型依恋很类似，但深入分析一下，会发现其回避的原因是存在各种各样的心理问题。 所谓的“恐惧型依恋”，他们无法象回避型依恋那样通过自身的独立强大获得安全感，又无法象焦虑型那样与他人建立依赖关系获取安全感，更不能像安全型一样多渠道获得。本质上这是一种病态的依恋类型。 渣，其本质是心理的阴暗和扭曲，导致他的道德水平非常地低。 ... 无花果你好，想请问一下病态的回避型和回避型依恋的区别是什么，因为感觉自己对安全感还是有需求的。第一次了听到病态回避型这个概念，能不能稍作科普，想了解一下。如果是因为心理问题而回避，那还有可能变好吗？非常感谢。
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小麋鹿儿卧草 (golden slumbers) 楼主 2020-08-08 18:44:38
因为觉得自己没对不起别人啊，每一次开始到结束都是很和平美好的。当然不是每个人都这样。世界上有那么多种令人失望的伴侣，就算掷骰子每个人也会轮到一两种吧。看见自己的朋友都一地鸡毛,总觉得自己好歹算体面。不过我不觉得自己的缺点有什么值得骄傲的就是了。但是也不会因此觉得愧疚，毕竟个人没做错什么
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KoKo 组长 2020-08-08 18:49:20
我的看法恰恰相反，回避型依恋与爱无能以及渣，表现上都有回避的这一相似之处，但本质上却是千差 我的看法恰恰相反，回避型依恋与爱无能以及渣，表现上都有回避的这一相似之处，但本质上却是千差万别的。 依恋理论中的回避型依恋，指的是无依恋或不需要依恋的一种依恋类型。低亲密需求高独立需求的本质是他们的安全感获得方式为：依靠自身的独立强大，既不象焦虑型那样需要在亲密关系中与他人的建立深度依赖关系获取安全感，也不像安全型那样可以通过多渠道获取安全感(包括自身独立强大和依赖他人)。由于亲密关系有可能影响回避型依恋的独立强大，也就是说能影响他安全感的获得，所以他需要距离感。 回避型依恋的喜欢就是单纯的喜欢，不夹杂一般人的对安全感的需求。不喜欢了，自然就离开，没有留恋。当然，这也很难体验刻骨铭心的爱情。 在这个小组里很少有真正的回避型依恋。 在这个小组里所谓的“回避型”，以及所谓的“恐惧型依恋”，其实都是病态的回避型，表面上看和回避型依恋很类似，但深入分析一下，会发现其回避的原因是存在各种各样的心理问题。 所谓的“恐惧型依恋”，他们无法象回避型依恋那样通过自身的独立强大获得安全感，又无法象焦虑型那样与他人建立依赖关系获取安全感，更不能像安全型一样多渠道获得。本质上这是一种病态的依恋类型。 渣，其本质是心理的阴暗和扭曲，导致他的道德水平非常地低。 ... 无花果承认问题所在就那么难吗？ 排除理论依据，很多时候人与人之间的互动就是有迹可循的 别人也不傻，有些人是什么样子，接触过后心里就有三分判断了 心理学判断人没有非黑即白的，渣男不能是回避型依恋了，回避型依恋难道不会出渣男 拿已知推导未知的，除非经验丰富，否则理论只能是理论 而且我也不知道你研究这个有什么意义，研究的再透彻该有的缺陷还是存在，基本回避型依恋真想去改变多半还是要听听周围人对自己的反馈和意见 不想改就算了，谁也没强迫
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无花果 (正确地认识自己，微笑着面对人生) 2020-08-08 20:22:23
某些渣男恰好是回避型依恋，某些回避型依恋恰好也是心理扭曲道德素质低下，这个没毛病。 但是你据此得出渣男与回避型依恋存在因果联系，不觉得很荒谬吗？
况且，你完全抛开回避型依恋的概念，把所有不配合你情感控制，不愿意和你时刻腻歪在一起，或者因为其他原因有类似回避的行为都一股脑儿归为回避型依恋，你不觉得更荒谬吗？再根据上面荒谬的逻辑推断出荒谬的结论，这如何让人承认？
理清因果关系，用正确的理论指导你的实践并进行改变，这就是理论研究的意义！
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KoKo 组长 2020-08-08 20:31:45
我什么时候说这俩是因果关系 心理学上没有纯粹因果关系只有相关，这是实验心理学的内容 而且我感觉小组里有人会出现这种情况但是也有很多人指出这不是回避型依恋的好吗？ 难道只要获得你理解你定义的回避型依恋才是回避型依恋吗？ 心理学上不存在因果关系只会有相关性
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无花果 (正确地认识自己，微笑着面对人生) 2020-08-08 20:36:30
告诉你有什么缺点需要改变，以及错误的形成原因，对你不会有什么帮助，因为：劈材不照纹，累死劈材人。
只有告诉你的问题所在，以及其中的因果关系，你才能庖丁解牛事半功倍。
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KoKo 组长 2020-08-08 20:39:36
分不清观点和自己是两个概念 不赞同对方的观点是对事不对人，这个不是回避型依恋专属的，只不过表现比较突出 而且大家说的也是观察得到的结论我觉得也确实够客观，我自己的兴趣小组，我看着成长起来的，有些结论我觉得不过分
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无花果 (正确地认识自己，微笑着面对人生) 2020-08-08 20:49:44
你好，想请问一下病态的回避型和回避型依恋的区别是什么，因为感觉自己对安全感还是有需求的。第 你好，想请问一下病态的回避型和回避型依恋的区别是什么，因为感觉自己对安全感还是有需求的。第一次了听到病态回避型这个概念，能不能稍作科普，想了解一下。如果是因为心理问题而回避，那还有可能变好吗？非常感谢。 ... 豆友190813917 -
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KoKo 组长 2020-08-08 22:08:49
心理学上没有渣男这个概念定义，怎么可能会有相关性的研究，照这么说你怎么说明这俩没有相关的
爱无能如果参考这篇帖子https://mp.weixin.qq.com/s/jITDdTz582HtDvrNwOqkaQ其实一看基本这就是回避型依恋里恐惧型的别称了，所以有相关性不奇怪
还有我小组简介也写的有，我参考的是四种分类，我不知道打概念牌有什么意思
小组本身就是贯穿着依恋，依恋延伸的人格倾向在走，有些人来小组里收获到了，就离开了 难道建小组就是要把所有人过滤一遍不相关的都剔除吗
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reymeen (桃李不言，下自成蹊) 2020-08-08 22:23:12
感觉你俩说的都有一定道理，看待问题的理解角度不同，不过组长说的可能更严谨一些，我也觉得心理学不同于数学或者物理学这些实验科学，实际上很多症结的成因到现在也没有公论，可能随便拉出来一个回避型形成因素尽可能都会很复杂，真的，只能通过相关性的描述来进行刻划，比如最简单的什么是“爱”我估计没有一个心理学家能够定义，可见智能生物情感的复杂性。我没学过心理学纯粹个人理解😊，不过看你们这样高手过招，我一边学习一边划重点能学到不少干货，哈哈。
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无花果 (正确地认识自己，微笑着面对人生) 2020-08-08 23:45:44
如果说，“爱无能如果参考这篇帖子https://mp.weixin.qq.com/s/jITDdTz582HtDvrNwOqkaQ其实一看基本这就是回避型依恋里恐惧型的别称了”
那么我说，“ 恐惧型依恋，其实都是病态的回避型，表面上看和回避型依恋很类似，但深入分析一下，会发现其回避的原因是存在各种各样的心理问题” 我这话没毛病！ 因为这篇帖子https://mp.weixin.qq.com/s/jITDdTz582HtDvrNwOqkaQ也有类似的观点： "有些人的“情绪无能”是长期的，这可能是因为精神疾病或童年阴影，这些人可能从来没有过“爱”的体验。"
以上，只是逻辑推理。如果你说心理学里没有逻辑推理，或者说精神疾病或童年阴影不算心理问题，那我无话可说。 因为链接的帖子里也没有实验数据，所以还是不要再提实验心理学的相关性了吧！脱离实验数据的相关性没有意义。
因为楼主的这个帖的中心就是小组里对回避型依恋有误解，所以大家的关注点在这方面完全在情理之中。
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小麋鹿儿卧草 (golden slumbers) 楼主 2020-08-09 03:51:01
你的描述和我前女友简直一模一样，她对我就是这样的，很喜欢我，但是我不能对她采取同样的表达 你的描述和我前女友简直一模一样，她对我就是这样的，很喜欢我，但是我不能对她采取同样的表达 Holy Grail那你应该是一个很优秀很特别的人
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Holy Grail 2020-08-09 08:48:33
她确实会不时说很喜欢我，崇拜我。可是嘴里和行动不一致和变脸般的态度让我难过。 我之前和她关系越来越近达到顶峰之后，被她找借口断崖式分手了。接着断联了一个月之后，她主动联系我，还是一直说想我，现在每个星期都主动联系我一次，却只有一次。我没有复合，我知道对她来说这样才是舒服，可是对我来说，在一起的话，怎么能一个星期只联系一次。我知道我不能热情，不能主动，不然她就会想逃跑，不得不说这样很难受。 我们俩明明相互喜欢，可却落到这个地步，我在她低频率交流的舒适圈里也越来越心累。只能随她去吧，这样的关系在我看来，如鸡肋一般。 我知道她不渣，甚至很单纯，人品在人格之上的，只是很多时候的变脸让她看起来冷漠自私，也让我难过吧。
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小麋鹿儿卧草 (golden slumbers) 楼主 2020-08-09 16:09:25
如果真的是互相都喜欢的话，会觉得自己不能给对方他真正想要的。心里会很着急，也很难过，但是完全表达不出来。内心越火热身体越排斥。而且总觉得勉强亲密了，对方还会要的更多，会觉得很窒息。到最后会有点绝望抑郁。到最后还不如分开呢，至少还能表达感情出来让对方知道。
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薄荷糖 2020-08-13 10:59:48
一种，我有问题，不要对我要求这么高的感觉，总之是，我让你不爽了，但是你能谅解谅解，不谅解拉倒，反正我就这样，或者，我改了，但我还是这样，能谅解谅解，不谅解拉倒
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残酷的镜像 2020-08-14 21:09:20
我的看法恰恰相反，回避型依恋与爱无能以及渣，表现上都有回避的这一相似之处，但本质上却是千差 我的看法恰恰相反，回避型依恋与爱无能以及渣，表现上都有回避的这一相似之处，但本质上却是千差万别的。 依恋理论中的回避型依恋，指的是无依恋或不需要依恋的一种依恋类型。低亲密需求高独立需求的本质是他们的安全感获得方式为：依靠自身的独立强大，既不象焦虑型那样需要在亲密关系中与他人的建立深度依赖关系获取安全感，也不像安全型那样可以通过多渠道获取安全感(包括自身独立强大和依赖他人)。由于亲密关系有可能影响回避型依恋的独立强大，也就是说能影响他安全感的获得，所以他需要距离感。 回避型依恋的喜欢就是单纯的喜欢，不夹杂一般人的对安全感的需求。不喜欢了，自然就离开，没有留恋。当然，这也很难体验刻骨铭心的爱情。 在这个小组里很少有真正的回避型依恋。 在这个小组里所谓的“回避型”，以及所谓的“恐惧型依恋”，其实都是病态的回避型，表面上看和回避型依恋很类似，但深入分析一下，会发现其回避的原因是存在各种各样的心理问题。 所谓的“恐惧型依恋”，他们无法象回避型依恋那样通过自身的独立强大获得安全感，又无法象焦虑型那样与他人建立依赖关系获取安全感，更不能像安全型一样多渠道获得。本质上这是一种病态的依恋类型。 渣，其本质是心理的阴暗和扭曲，导致他的道德水平非常地低。 ... 无花果给你点赞！
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小麋鹿儿卧草 (golden slumbers) 楼主 2020-09-17 16:33:58
他这么没有安全感看来你还是有机会的。我是疏离型。对方焦虑的话我完全不行。信不信由你，其实列表格然后照着做对改善焦虑是有好处的。看你觉得自己需不需要改善吧。组里有个成功和回避相处的安全型，你可以私信她看看…
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Hip酱 2020-09-17 23:19:32
哈哈哈，握手。走路吃饭那段简直一模一样，吃饭可以好像陌生人拼桌一样一句话都不说，然后走路一前一后隔了八百米远， 明明前一天还好好的，第二天就可以这样完全像陌生人，但竟然还一起吃饭了？！ 完全搞不懂这样算什么意思。。。
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冰无忧 2021-12-18 11:28:45
在这里的家属都是带着问题来探索，归根结底是想找到解决问题的办法。有的人带着遗憾决定放弃了，有的人更加坚定的想和对方牵手。每个人感知爱或喜欢的能力不同。我感受到他在乎我的时候就更有信心了，我感觉他不爱我的时候就会一边惆怅一边看理论（想再看看有什么更好的方式），也许有一天知道这一切都是徒劳的我就会彻底离开，去拥抱下一个人（希望是安全型的），至少我们可以早早判断出对方是不是回避。说回避好的不好的，只是当下的一种状态。在这里骂够了继续受虐的人不是大有人在吗？（因为爱，因为不甘心，因为执念）误解肯定有，但很多特点是共有的所以引起了共鸣。回避从自己的角度来看自己肯定是好的大于不好的，焦虑从自己的角度看回避对自己的种种认为回避差劲也是没问题的。（著名的相对论？）来这里就是吸取自己认为好的拿去实践，实践不通再来学习，实在不成，走为上策。
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