异常心理｜我的迴避型

想来尝试分享我的回避型，在打这篇文章时，带着打跟不打，以及不知道大家是什么看法的紧张下，删了又删，希望能好好表达，分析自己。

会发现自己是回避型大约落在两年前，目前已与这样个性的自己和平共处了很久。唯独在恋爱上亲密关系上，能够清楚的感觉到挫败及困难。

我的回避型依恋据我个人推论是培养出来的，于我这个人的关键字是不在乎这三个字，但不在乎其实同时也代表着很在乎，是一种忽视自我需求而达到的一种生活平衡。外向型的假樂天。

我是单亲家庭，由于爸爸家暴，我是妈妈带大，其实对于爸爸的行为，我并没有特别深的感受与认知，对于我的暴力来说，妈妈受到的比较多。

爸爸善于情绪勒索，映像十分深刻的是有一次，妈妈出去上班时，爸爸抱着我打给我妈，将我抱着移到窗外，威胁妈妈再不回来就要带我去死。

我妈的追求者多，负担起家里的经济，我爸又因经商失败极其没有自信却又不愿放下身段外出工作，导致他十分扭曲，不只精神上还有身体上的虐待我妈。

在一个半夜，我妈带着我离家出走了，她问我想不想离开这里，我只是傻傻的说了好。

这里只是我回避型的诱因的开端而已。

妈妈是个很开明的人（但她同时患有忧郁症），对于我的教育方式一直都是很明理的，不知道是不是因为经历了这些，我从小就异常的懂事，至少听我妈说，我从小到大，从不在外哭闹。或是任性发脾气，也因为她让我感觉到她很骄傲我这样懂事的性格，导致我将自我埋的更深。可能在一个该有情绪的年纪，我就被教育成不该带有情绪的性格。妈妈在正常的时候，待我很好。家里虽然不到富裕，却也不到让我生活困难过。但妈妈工作辛苦。忧郁症发作时，也烧炭割腕非常多次，在面对多次这样的状况，我的情绪跟行为有了抽离。我会等妈妈冷静后，再装没事。当作事情没有发生过，这是我们共有的默契。这其实是适应环境及家长的一种下意识的讨好行为。

由于开明的缘故，我妈从小就会与我讲道理，也乐于分享许多事，她可能会拿其他家小孩的懂事，来与我分享。而她不知道的是，她无心的比较，其实造就了我并不满意自己，始终的不满意。

可能别人家的孩子又是做家庭代工又是全校第一，功课好又特别能吃苦，这样的话。

跟许多人分享的经验不同，我的恋情时间，都并不算短。

在我人生交往第一个男友的时候，发生了变化。这时的我，因为极度没有安全感，比较像依恋型。甚至因为家庭行为影响的关系。我会割腕，威胁男友来找我。很容易情绪失控暴走，甚至跟我妈吵架，叛逆。这是一段维持快一年的感情。患得患失，渴望建立起很深的亲密关系，而对方年轻我也年轻，承受不起我的折腾。那是我开始对亲密关系感到失望。因为我认定的亲密，太过于理想，而人与人之间是有距离的。男友的说谎，让我的玻璃心碎了。

来自感受到我妈对我的不够满意，虽然她总是说我好，可又希望我能像其他孩子一样更好。来自我男友说着爱我却又对我不够坦白。

在交往第二任男友时，也发生了一件让我映像深刻的事，那时的我还没有在工作，与男友的生活也很靠近，即便已经不像第一次交往这么黏人的我。仍旧是被嫌弃了。是的，那时候的感受就是被嫌弃了。男友看似不经心的表达，说觉得我需要一些工作经验，叫我出去工作，但我清楚他只是嫌我烦。想要支开我，去跟他那些不好的朋友鬼混。因为我会约束到他。从我意识到的那刻，我就被刺伤了，这人不是为我好。

我听了话，受了刺激。第二天就找了份工作，开始上班，也从那时开始冷淡，大约工作两个月后。我提了分手。男友十分错愕。疯狂挽回。甚至将送我的东西都摔了。企图想用物质让我心疼离不开。而我却觉得我们已经是不同世界的人，是你把我推去更辽阔的地方。我们大约交往两年左右。

再来是第三任男友，这是我最讨厌的一任男友。也是逼迫我到极限最多的人，我与他没有任何共同兴趣。甚至因为观念问题时常吵架，他甚至会动手。他有十分强的控制欲。我对他十分冷淡，也因此经常受到抱怨，以及情绪化的对待。但只要我花钱在他身上，他就会开心。我从不管他钱花去哪，三餐、过节都是我在付。老实说，某方面我很优越。甚至我还赚得比他少。甚至顶了间店给他，用我的存款，最后因为一次吵架，店被他砸掉，不做了。

我想我跟他在一起两年的原因，很大部分是源自，他比我差劲太多，和他在一起我更能显得我的好，而且我累了懒了习惯了，不愿意再花心力从新认识一个人，因为我的理想太高，只会失望。

与他在一起的两年，绝对是最不被满意的时候，各种人格侮辱，被骂不知感恩，不懂像一般女生撒娇依赖，放软姿态。大概有天，我累了。不想过了，挑了一个半夜我连夜搬走。男友错愕。电话骚扰了我，将近两个月。

直到现在，有过很长一段时间的暧昧对象。大约一年半。最近刚结束。而去年我妈忧郁症发作，疯狂指责我不孝，逼我借许多我拿不出的金额给她，大概这些事情的累积导致我害怕很浓的情绪。也不相信人。不敢再进入稳定交往关系，也从过往的情感回顾发现，我在直接表达感情上有困难，很难直接表达爱意。也总是自己一直在抓距离，对方太近我就会冷淡，对方拉远距离我才会靠近。以对方感受来说应该是有点渣的。我在做出反应的当下并不自知，但都能在事后在内化的检讨默默调整。只能自己很辛苦。我也会在吵架时，失去感受。在事后，才感受到难过的情绪。我将该做对的行为放在我的感受前面。延迟我的感受，在事后便也很难在这么难过。这是我的保护机制。不是不相信对方而是不相信任何人。对方越是常常主动表达好感跟爱意，我越是不知道怎么回应，也不愿意把这些话听进去。即便我知道对方没在骗我。再來就是對感情的無能感。雖然訴說的已經很冷淡，但在這些感情過程中，我努力太多，也可能是別人不能懂的心理變化。

在面对社交上我并无困难，私下却需要更多私人空间去平衡跟修复。在面对外界时，我都会以最完美的姿态应付，并保持适当距离。融入生活中。藏拙。也是可以很开心。但会累。我花了很多时间去把自己变的更好。变成能接受的。但偷偷的仍旧害怕被发现缺点。

至少有达到最低标准，但我仍旧会在对自己不满意时，不想出门见人，但别人不知道这种内心变化。单身就没有这样的烦恼了。也不用向他人解释，我为何不满意自己，为何需要充电。可以掌握自己的节奏。

也许我在故事分享上并不能很明确的点到重点，但在回避型的感受上我体悟了几个重点，以我为例，第一是玻璃心，第二是自卑。这样的玻璃跟自卑即便能够自我认知自己的优缺点。仍旧会存在。是毫无理由的。我总是不够好、始终不够好。我唯一做的最大的改善就是接纳这样的自己。跟直接说出来我是这样，即便很伤人。最后也想说的确，与回避型在一起很痛苦。我渴望亲密关系，却又不能真的放心去进入一段感情。放掉所有限制，我个人也觉得这十分自私。每当要拒绝很喜欢自己的对方靠近时，我也很伤心。不懂为什么自己这么难搞。即便已经把自己认为好的欣赏的性格事物，连私下都会维持。还是会害怕对方喜欢的不是真实的自己。（因为自己是一步一步改变出来的）以及極端反感會追問我訊息及想深入探詢我的人。甚至有時會想刻意逃避或是不回訊息。越在意越會。

只能说如果能找到舒适圈真的要好好把握，目前我的好朋友，相处起来最自在的只有一个。放在心里的也只有她。

甚至因为我妈太容易影响我的情绪，我现在与她的联络也很少。私下基本上都是一个人过。

目前仍舊懷抱著這樣的自己

致我的回避型