豆瓣
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最近也发现自己乳房周边总是会很痒，都被自己挠出一块一块的来了，看到很多排毒排不出去的小黑点，我不知道是我身体又出什么问题，复诊时间还要下个月才去，也许又新增了很多肿块，可我无能为力。
有时就是会悲哀而绝望的想，要么就死了吧，就不用孤独的免得这一切变化，以及来自世俗的一切偏见，来自内心的一切恐惧。
曾以为我不应该绝望到以死亡来解脱，可是有的时候不自然的就会这么想。可是又怕这样的想法真的会让自己的抑郁症越来越严重，就慢慢安慰自己说，其实也不一定要死啊，还是可以出家修行的，反正对佛法也算有兴趣，青灯古佛，诵经祈福也是不错的后半生。让自己无牵无挂，素衣素食，也许身体也会跟着变好了不那么受罪呢
想想自己的身体，追求爱情的时候也会变得迟疑和不肯定，当思念如毒瘾一样不受控制的时候，还是要压制住，不让情感太泛滥，无论对方是否会给你想要的回应，最后的最后都只会变成自己的孤注一掷
真心不喜欢走神的时候，如果有办法让自己不停的专注于工作我就不会这么伤感了。还有答应说要去发游记的也一直提不起劲去发，整理图片是很烦人的事情，应该忙却忙不起来，怪自己的注意力从小到大都不太好哇，老是容易走神啊，这些那些的毛病有药可治就好了，世间就会多了好多正常人
努力的把普通人的生活过好都不容易啊
研究了大半天的拍照APP，总算是搞了个大概明白的，下载的几个软件都还算好用，处理出来的效果也还是不错的，初试就有两张相对满意的照片算不错了吧，明天去参加活动，需要提交20张手机照片，到时可以好好处理一下了，争取能得好评呀
看，稍微专注一下喜欢的事情时，时间是很快的，也是没有烦恼的，能保持这样的专注就好了，只是都是三分钟热度啊。
喜欢摄影，买了单反，却依然没能拍出好照片来，练习太少，请教的太少，说明书也看得太少，要是能克制玩手机上网的时间多好呢
书也总是看不下去，没怎么好好看过一本好书了，甚至于不知道对于自己什么样的书是好书
各种群也加了很多，有些混的很熟，大部分还是被屏蔽了，上班时间如在网吧，正事做的少，私事也没见做多少，惶惶度日，没有监督就变的懒散，只有自己管自己怎么管得住呢，部门里那些同事都不怎么管她们，别说管自己了
豆瓣也还是想写东西的时候偶尔想吐槽的时候来一下，还是希望自己能忙一些吧，不要想太多无关的事情了，发游记去吧。。。。。
中秋节快乐。
中秋节三天处于上班状态了。明天或许要休息一天。算一下我已经半个月都没有休息。工作不累。但是属于自己的休班时间很少。今天要把员工大会的主持稿写出来。要和老大定中秋节的活动细节。还要在中秋节当天出去给员工采购月饼（老大说当天的月饼便宜，是节省呢。还是扣呢）。
人与人之间的关系挺微妙的。年轻的年女之间初识一定是基于心中的好感。但是很多好感是和爱情没有关系的。7月。是我今年上半年最糟糕的一个月。连续上下2次手术台。第二次是手指切菜给切的。切苦瓜。其实很多事故都是自己粗心造成的。手术一个小时。缝了4针。手指到现在还没有完全康复。在手术台上。到处都是冰冷的。盖得被单。手术刀。还有输入血管中的药液。唯一有温度的是医生的手温。在他的刀下。我的伤口得以缝合。对他只有感激和尊重。医生对于我来说是伟大的。他解救了我。在伤痛面前。我是脆弱的。
我能体会被推进手术室的心情。除了家人能包容你的病痛。没有血缘的任何人都是不能允许你经常的出入医院的。尤其你生病。
所以。你要有一个健康的身体。愉快的心情。这很重要。
旅行。总能让人有不一样的见识。那就好好享受前行的乐趣。
也提前祝你中秋节快乐。
呵呵，你若盛开，清风自来。一切都不会太糟糕，一切都会好的吧
都过节去了吧，中秋节快乐啊
前些年的时候，也喜欢在过年过节的时候，编辑信息发送给每一个人，现在是不喜欢做这样的事了，说自己越来越冷漠也好，说自己越来越不懂人情世故也好，就是不想做这样的事。所以的主动行为都不想做，当然也会感念那些给自己发来祝福的人。
还好自己可以上班，在别人看来过节还要上班是很悲催的事情，可对自己来说挺好的，至少不会觉得那么无聊或者浪费时间，何况自己上班也没干什么事，都跟工作无关的事，还有同事陪伴，还能保持好的生活习惯
我不知道他们都去了哪里，做着什么事，有没有想起我
昨天晚上见的那个人应该会是我最后一个相亲对象了吧。不会再这么傻去相亲了，这么多相亲的没有一个让自己觉得舒服的，也明知道不会成，却还是不忍心拒绝父母家人的安排，最后都是落得自己的不开心。上周的时候，也是被一个介绍的气哭了，真是什么人都有，哭着跟爸妈说不要再给我介绍了。爸爸倒心疼自己说会支持我的决定，以后都不会做这些事了，妈妈也答应说不介绍了。
相亲，真是一部血泪史，不管见没见面，不管对方对自己是否满意，对自己的伤害都特别大。而自己居然还坚持了这么久，现在想想都可怕
也许这一辈子都不会有那个能理解自己的人，不会有能接受自己一切的人出现，找不到对的那个人也许真的一辈子都不结婚了。可是又怎样呢，自己的一辈子也不会多长吧。
谁都渴望温暖和安定，谁都想生活的世俗而从容，可是得不到的就是得不到，就算流言蜚语又如何，就算百孔千疮又如何，你又能如何将就感情。
不妥协会难受，妥协也会难受，人生艰难啊
最近两天好像有点忙，又不知道忙了些啥，明天中午的飞机，下班直接去深圳，可是这会行李还没收拾好，还是一会偷溜回去收吧。。。。
昨天晚上用部门经费跟办公室的这些人聚了下，原想等人齐的时候发表一下感言，可惜人还没到期的时候就已经开始有人走了，就知道每次都这样，总有几个坐着玩会手机就跑了。慢慢的陆续都走完了，原想自己一个人独守到12点的，还是有两个住附近的男同事麦霸留下，原本就五音不全嗓子不行，最后吼了几句高音就彻底哑了
其实不是真喜欢去唱K，只是许久没去过那种场所，想放松一下，同事部门聚一下，不是说每一次告别都要用力一点吗，不然也许是最后一次了呢。
她们不给我机会告别啊，不管平时在她们眼里如何插科打诨二货神经，其实自己骨子里还是悲观主义者，所以对于离别自是惆怅
真想要一个拥抱啊，温柔又有力的拥抱
你不是离别。而是一个全新的旅程。
你敏感任何一个无关痛痒人的无关痛痒的举动。你会累的。
世界的模样就是你能想到的模样。掌控在你的大脑中。
在旅途就要狠狠的享受。很多风景人生只此一次。
你若盛开，清风自来。祝一切平安。
如果说。一切的相遇都是久别重逢。那么一切的久别重逢一定会猝不及防。最美好的状态就会遇到最应该的那个人。时光不晚。我们不散。加油。
热闹过后，总是剩下长久的寂静和落寞。就像正常人和忧郁症只是一念之间，上一秒还是充满希望，下一秒可能就觉得无可救药了，当然，我还不至于忧郁症到这个地步，我还是个正常人来的
昨天朋友从深圳过来小聚，加上顺德过来的一个，三个人没逛多少地方，却都累的不行，感叹说是不是因为我们老了
很高兴有这么两个可以口无遮拦说话的朋友，曾经都是一个办公室的同事，顺德这个还曾是自己下属，现在跟自己还是一个公司，不同产业部就是，深圳过来的朋友是当年我们两个都调回深圳工作时，一个办公室的，从今年6月一起去了开平后我们三才算真正熟络
有时候想想身边好像真的不缺朋友，也不缺总有一方面很优秀的朋友，认识很多牛逼人物一样，可是自己也知道，无论跟这个朋友多熟，认识多久，也仅仅是可以吃吃饭，一起玩玩，一起调侃的人而已，而不是知己，亦不是能互相倾听的人。
我们每个人都有自己的故事，谁都不会去问你的故事怎样，是快乐还是不快乐，这些朋友甚少见面，亦不会知道你吃饱穿暖没有，不会知道是否感冒生病，不知道工作感情顺利不顺利。我们都不喜欢主动去关心去触碰这些，想来还是我们都太不勇敢
我们的独立和坚强，往往不是因为社会冷漠造成的，也不是你缺少真朋友造成的，而是我们自己造成的，你不懂怎么去爱，不懂怎么去珍惜，不愿主动去付出，总是觉得我不需要这些，以及高傲的自尊心，矫情的自我，以己之心嫁接到别人身上，以为别人也跟你一样想的。
之前网上还看到一句话说：孤独寂寞的人，别人稍稍对你表示关心关注，你就以为他是懂你的人，倾其所有。
其实，你需要的，你从来没想过是到底什么
跟朋友闲聊时，突然蹦出一个创业的念头，俩人聊着都觉得可行，思虑了这几天，慢慢的想晚上这个念头，并且确定要去做这件事，可是我要负责搞定的事情现在还没找到相应的联系方式，这很让人懊恼
刚跟另外一个朋友聊起说我要做这个，可行不可行，朋友又提了点他的个人意见，可惜有点忙，没继续深聊了
好奇我是想做什么吗？告诉你们啊，其实也不是什么大事业，就是想利用工作之便做到其他的事情，做好了有点外快收，做不好就当个经历吧
我08年开始进入婚纱影楼行业，到今年是算第六年了吧，挺长时间了，中间有两三次辞职想换行，可是都没成功，虽然这个行业给的福利待遇不怎样好，想着也是做生不如做熟，而且自己又没高学历，又没其他工作经验，就这行还能给你一个高帽子过的悠哉悠哉的
工作给我的最大动力就是：挣钱去旅游。至今也真是算到过很多个地方了，每一年都没有停止过，即使知道自己也仅仅是到过而已，并没有因为到过那么多地方对户外旅行就变的很厉害，到现在依然不怎么会做攻略，照片依然拍的不怎么好看，对美食依然没研究也没怎么吃到，美景也依然会错过很多，到今天也仅仅是到过那个地方的普通游客而已
即便如此，还是会很喜欢啊，我就是个普通人，做个普通游客，看普通风景，也没什么不好啊
我想做的这个创业计划呢就是跟工作和旅游相关的，想想就有点小激动。
在我们这个行业里现在开始流行旅游拍照，简称旅拍。就是新人们到那些热门的国内外旅游加拍婚纱照。我觉得这个市场还是不错的，虽然还未成规模，但已经有不少人在做了，而我做这个也完全有优势的啊
我的上班时间一般都不太多事，意味着我有很多时间自己给自己做推广，我去过那么些地方，多少也可以给到那些自助游的贴心建议，关于拍婚纱照流程等等完全就是自己的本职工作，做好了量多的时候，还可以亲自带队去拍照去旅游，做不好嘛，也没太大损失。
这是自己人生里第一次有如此清晰的创业念头，以前从未想过去创业，觉得无论创哪种都不是我喜欢的也不是我能做得好的，唯有这一个我觉得还是可以玩玩的啊。当然如果决定做了就得有压力，才能把事情做好
一天到晚想着做这件事时，发现这个人脉真的很重要啊，既不能让公司人知道你的想法，又得自己去交涉去寻找资源合作，还没有找到头绪，很着急，又怕脑子里的想法过段时间又变了
很想有持久的热情去做好一件事，能保持热忱和初心，想必事情肯定不会做的太差，想必多少都会有结果，而不至于像现在这样感觉事事无成
我现在27了，过了年就28了，父母不再逼着自己相亲结婚，也不再批评自己老跑去旅游，工资还可以，工作压力不大，应该是生活很美的，除了没有个贴心的男朋友。
如此安逸的环境里，没有来自社会和家庭的压力，那就要好好考虑自己的职业危机和职业发展问题了。
把纠结着男神都去哪了，怎么都消失了，怎么都不理我的这个心，用来去思考创业这件事，让整个人会不会更充实更有希望一些呢。很庆幸在这个时候有朋友的相互帮助和建议，越来越清楚自己想要的以后应该可以怎样。
不是说，遇见爱情之前，要先遇见自己，我想我就是一直没有遇见那个真实的自己，一直活在虚构的那个世界里，即使虚构的那个自己也一样很个性独特，可那些都是为了抗拒不想面对的世界而建立起来的样子，太在意自己过的普通而没有特色，太在于别人对你的了解太普通，特立独行的不一定都是天长，而可能是我这样的庸才
既然我不能脱离庸俗和庸才的定论，那就好好面对这样的自己吧，也许慢慢的就能找到真正的自我和真正的爱情了呢
还有这个帖子啊，以前也老是会感叹写了这么久乱七八糟的东西，没有了可惜，继续写又没多少动力，写这个到底是干嘛呢。
真是太纠结了，还是不要想那么多，偶尔来记录点心情就好了，不想记录就放着呗，反正写这个不是为了给别人看的，不用对谁负责，甚至想啊写这些能屏蔽掉同城的人以防止有同事找到看了说什么，写就写了吧，叹就叹了吧，好不好都只要自己高兴就好，自己才是最重要的
还有一个问题自己很不喜欢的，就是穷迫症感觉有点严重了，下班后就不停的看手机，看QQ看微信看微博，即使看了一次有一次都没什么有价值的东西，就是忍不住看到有更新没看到。
这如果能有办法治好就行了。主要还是因为下班时间太闲了，自控能力又有点差，每人跟你聊天又没事可做又不想去跑步，总有各种借口让自己看手机
我需要让自己过的不这么荒废，即使不精彩也不能空白
上个月跟朋友商谈想做的事情，夭折了，想想真是没出息，怎么这么快就宣告结束呢？ 所谓资源，真的是自己了解的太少看，以至于当自己想做的时候，才发现根本找不到适合自己需求的
这一行做了很多年，一点点的固步自封，圈里的人都只剩公司的同事了，又没有专业的文章著作发表，更没有同行认识到了，路，是被自己封死的
想想这个作罢就算了，那就做个自己喜欢的事吧，比如户外。朋友那说代理一个户外品牌来做，想应该也比较容易吧，只需要解决到客源就可以了
加了很多QQ群，行业的或户外的，也屏蔽了很多群，总是一开始热闹一下就不想再说话，跟朋友商议去哪里玩，也总是想避免错开人多的时候
这是不是自己有点孤僻，总想远离人群，人际交往障碍症啊
总有很多人通过网上论坛或QQ交到很多靠谱的人，一起吃喝玩乐，关心，互助，或者找到知心伴侣，怎么热闹的玩都可以。而自己网上这么多年，越来越害怕这些人际交往，越来越怕交流，不知道说什么好
想想至今一事无成，直到今天才发现自己性格上的这个缺陷也是致命原因吧
不知道说什么，，可能心情原因吧，，，但是回个你吧，，可能在你身上看见自己的影子，看见自己有时的妥协，有时的无助，，想逃脱很多东西吧。。。。。
千言万语，往往都咽成一声叹息
得不到的不愿面对的，害怕被看穿的，那个渺小的自己
昨天晚上睡觉的时候，喉咙开始又干又痒，到现在还这样，原以为是要感冒的节奏，估计还是天气干燥影响的吧，喝水太多不停跑厕所
前两天看到一个好基友的淘宝用户名叫南方以南，惊呆。他就好奇我惊呆的原因跑去百度，然后就一眼看到我这个帖子了，更惊吓啊
求着说别看，往事不堪回首，不想让人看
其实更重要的原因是因为其中有共同认识的人，现在还在一个公司的，如果知道当年自己的那点小心思影响不太好
纠结了半天在想这个帖子是否还有继续存在的理由，虽然自己都不想回头去看，可若要删了又觉得可惜，不删吧又怕还有认识的人发现
这么害怕那不堪的过去吗？
最近一直有在看豆瓣上的热文，都觉得很不错呀，各种类型的都有，突然发现好像多了很多图书编辑，朋友圈也总能看到豆瓣上的文章，这样也挺好吧
还有个编辑发个了招聘编辑的内容，不要求学历不要求相关工作经历，真差点就投简历去了，细想投简历的人多了去了，自己的条件好像刷不上去，而且要面谈，在北京，还是做罢了
对自己还是不够自信啊，也就有自知之明了，知道自己本事没有，脾气挺大就是
这个月的业绩也不太好，十分惨淡，自己也不知道应该怎么解释，又好像回到去年的那个状态，半死不活。而没遇这个状态自己就想跳槽不想干，还是因为自己没本事改变和突破吧，成事不足啊
熬过去以后又会怎样呢？其实还是没有任何改变
把混了最久的一个群给屏蔽了，里面的人也最相熟，只是突然就不想在那里说什么了，当然还有开始在其他的群里偶尔蹦几句聊聊天的，相比来说，现在对QQ的使用率真是少了，除去那两个好基友会商量着去哪里玩，接待接待咨询的客户，基本都不说话了
也想过要不要不微信微博卸载了，都不要玩这么多手机了，多看看书啊，做做运动啊，聊聊天啊，晒晒太阳啊
可是知道自己么有这样的定力，更因为没有一个明确的方向让自己放弃这些消遣孤独的途径，明知道刷越多就越空虚，内心越不安宁，可还是抑制不了啊
不喜欢美食，不喜欢淘宝，不喜欢逛街，不喜欢八卦，不喜欢追星。。。。好多好多的不喜欢，如果没有网络上的这些陪伴，真不知道自己可以干嘛
无论做什么不做什么，都总要给自己找一个充足的理由，找不到就拖着，这是病，得治啊
上午的时候，收到房东的短信，是水务局发给她的，由于前两个月前，住的那栋楼水管坏了，浪费了很多水，修水管的钱是我们每户分摊的，现在还要我们来分摊那个水费，就觉得不合理，房东应该没了解到这个情况，就跟我理论说这个钱必须是我们租户给的
中午的时候，房东又打来电话说了解清楚了，说这个钱确实不应该是我们给，这事才算了了
遇到自己相关的认为不合理的事情，自己就容易激动，情绪就会表现的生气，不太好，知道这个毛病也控制不了啊。前两天去复诊的时候，我说起一下身体上的反应，医生说还是要注意自己的情绪和心情
不想给自己找不愉快的事情添堵，即使生病了自己都要告诉自己说要开心点，不要觉得自己惨没人疼没人照顾。而往往让自己不开心的都是这些无关紧要的事情，想来还是因为一时情绪影响的
身体上的问题都没有打到你，一个人生活都没有打到你，怎么可以因为生活和工作上的一些不满意让自己变的不好呢
其实，最近过的也挺惶恐的，不能好好做工作相关的事，又不能好好做自己喜欢的事努力，也不好好找对象
工作上的困境自不必多说，每天下班了才对自己说不能这样过啊，明天好好写写游记也好啊，为你喜欢的旅行多做些努力，也许以后真有机会得到某些方面的好处呢
也认识好些个玩户外玩旅行的大神，看到这些大神就会感慨不容易，先不说照片拍的要好，文字写的要好，还得够积极啊，不积极发表再好的照片再好的文字都没用啊，别人又怎么会发现你这个宝呢，只是颗草啊
看到的好文章越多，越觉得自己惭愧，除了写这些唧唧歪歪的吐槽文，实在是写不出什么好文字来了，以前还觉得自己多少还可以写点什么的，其实根本就没点章法啊，还荒废了这么久没写过，半点灵思妙想都没有啊
时不时也会看一下以前的日记什么的，发现自己麻木的不是一般多，每天都没有任何感触了，所以都老久没写过日记，没发过感慨文了，总觉得没任何特别的，没任何特别想分享的心情，生疏的情感是因为感动的感伤的太少还是因为心已经淬炼的够坚硬呢
不管什么，还是努力努力找找生活中的可以记录的东西吧
越长大越烦恼，不得不放下很多东西
刚好看到群里有发了个关于渣男的帖子，看了三个当事人的帖子，一时说不上来什么感想，群里大家也都讨论的很热烈
有句话说：若无相欠，为何相见
无论分开的那个人有多好或多不好，分开了就是过去的了，只是分开后才知道对方的渣不是一点点，换谁都会很生气吧。渣男也发帖开骂，实在让人唏嘘，又想起娱乐圈这样类似的事情
两个人能相遇，能一起走过一段路，自是缘分再前，分开是缘分太浅，再见亦无不堪。只是若后来才知道这场感情里，只有自己在当真，就会觉得被愚弄一场
谁的感情不是感情，那么轻贱的说给就给，说收就收，却奈何自己的一往深情在对方心里根本什么都不是，多么可悲啊
我希望，你是因为真的喜欢我才跟我在一起，而不是因为寂寞 我希望，你是因为真的不喜欢我了才离开，而不是还没离开就已经在搜寻下一个目标 我希望，在一起的时候，能认认真真的对待彼此，而不是可有可无的存在无需经营和付出 我希望，大家都能诚实的面对自己的内心，不要欺骗自己欺骗对方
喜欢，或者爱，都是相互的，不要过后才知道自己的过去只是一个笑话
原以为之前跟58同城的人已经沟通完事情勉强解决掉了，若不是今天追问为何没看到视频广告，问题估计还不知道拖什么时候。打电话才知道选定的那个线路上不了，要我重新选，而之前说要给的名店推荐也是没有答应过，都要气哭了，原本就是一个容易上情绪的人，还老说自己的服务是最好的，难道就是这样对客户的
我要求退款不做这个广告也不行，实在气的不行了，怎么会有这样坑人的呢
意兴阑珊，上班下班，头疼的总是那么多，而自己总是感到那么无能为力，怎么解决呢
是的，一个走遍世界的人，可能内心无聊而空虚；而一个从未离开过自己故乡的人，也可能内心有趣而充实。【生活，不在于它是否“看起来”有趣，而在于我们是否“感受到”它的趣味。】人与人是那么不同，有些人喜欢刺激，有些人喜欢安逸，有些人痛恨工作，有些人是工作狂……最重要的是，我们得搞清自己内心的需求是什么。如果一个人真正的人生梦想就是活在路上，就是去远行，旅行的意义就相当重大了，因为对这样的人来说，旅行即生活，其实他们也是在以自己的方式，认真生活着
自从关注了几个做编辑的人，每天都能从他们分享的文章里看到些许好文，比如上面这短在某篇文章里的，多少有点共鸣，旅行对于我来说，也只是生活的一部分，再喜欢也不是生活的全部，所以我不会一直在路上去逃避原本生活里的不快乐，旅行是带着快乐上路才对的
今天是12月27号，距离2014年结束没几天了，又到了大家写总结的时候。 自己也在思考这个总结啊，今年应该写哪些呢？ 不过总体来说今年的幸福感还是蛮好的，比去年好太多，没有把假期都耗在医院里，去了很多地方玩，虽然都只是周边的风景，还是很不错呀，很充实 慢慢的也会有清晰自己的梦想，虽然不知道这个梦想是否现实，可是万一实现了呢？ 不管怎样，还是好的吧
说好要写游记的，又没写好，懒一回事，还有就是自己文笔不行啊，写不出来。有时候都想把自己的故事豆邮给那些小作者，想让她们写出来，想看看别人对我的评价，只是有时又觉得没这个必要，算不上什么好故事啊，又不励志也不狗血更不温馨，没有卖点，还是算了吧
那些说给你说对不起的人，都忘了吧
这几天厨房的煤气灶打不着火了，不能煮饭，很是郁闷，外面的又不喜欢吃，实在是不知道吃什么啦，惆怅
虽然做饭很繁琐，很累人，厨艺还一般，还挺讨厌做的，但是想想能吃上自己做的饭菜，还是很有幸福感的呀，吃完胃里都是舒服的
翻翻自己的微博，一个食人间烟火的女人，微博都是关于自己的生活，不再有那么多的无病呻吟，一个是自己不想展示那样的一面给认识的人，一个也是自己不想总这样。太过于矫情总归是不好的，人也总归不快乐的。
我没有能力给别人带来多少快乐，但是总要有让自己生活得快乐能力吧
嗯，来吐槽一下下，发在这里，是否对错都不会有人攻击我，因为不会有人知道，哈哈
不知道那会他是怎么在微博上关注到我的，偶尔评论一下也没跟他互粉，最多也就当是一般的普通朋友聊聊，但是感觉他对自己是挺有好感的，所以后来还是要到了我的QQ，电话，见了面。
虽然没接触太多，点滴了解到的人呢应该工作能力还可以，挺上进的一个人，也没有太多乱七八糟的人际关系，不过有多少女性朋友就不好说了，毕竟有点趋于做暖男的人，应该不会没有几个红颜
去年春节的一段时间里，表现的对我可喜欢了，请吃饭，陪逛街，陪聊天，我回到家了还想着每天给打电话，多数都被我给外甥女接去了，因为不想聊啊，太一厢情愿了他
也不知道是不是被我一直不太热情的态度打消了念头，还是因为知道我的身体状况后觉得不这样的不行，所以突然间的所有热情都停止了，我也乐得不用继续敷衍太多，就又这么安静过了一年。
就在刚刚啊，又来找我聊天了，当然这一年里也有过那么几次问候、微信点赞评论啥的，但也早就知道他的态度没再继续把我当可追求的对象了。可是，你这乱关心我嫁不嫁的出去干嘛呢，不觉得很可笑吗？
虽然我自始自终都不曾喜欢过你，也没表态过说可以和你将就一下结婚，但是你好歹曾经说：不要去相亲了，五一的时候我跟你回家吧。。。。。却又突然对收住了所有的热情和承诺，当我好耍啊，以为我会发现你放弃追求后会觉得后悔，去找你求你在一起啊？
唉，真不知道怎么会有这样的人，可以这么游戏自己的感情生活呢？
我也都说了我只对不熟悉的朋友或不欣赏的人没法正常好好说话，却还在说什么我说话这样冷担心我是不是过的不好
担心你妹啊，非得要我指明这个不熟的人是你不欣赏的人是你吗？这不是给自己找堵的嘛，还毁自己形象啊不是，哈哈
反正该不该说的我都已经这么说了，要难受我也没办法，反正我就是不欣赏这样的人，连朋友都没办法好好做，像我这样的懒人，才懒的去维护这样的关系呢，不喜欢的人不喜欢说的话，怎么能当什么事都没有表现的很热情呢
看透太多，我不愿去维固太多不必要的人，与人交往很累的好嘛。嫁不出去又能如何呢，没人喜欢我这样带刺的性格又如何呢，我的刺只有在喜欢的家人朋友爱人面前才会卸下来的，而你从不在这之内，如此而已
记得看过一篇文章叫《请放弃你的无效社交》，我想上述这个人也是被我放在无效社交里的其中一个。
虽然我从不曾表露过可以接受你，甚至对你的各种关心和讨好非常的抗拒，但是私心想着做不成爱人也不要闹的不愉快，还是可以做朋友的嘛。你若也反省过来我不是你要找的那个人，要放弃这样的感情投入，也可以跟我说一句呀，大家还能愉快的做朋友呀，可你什么都没说过，突然的像从来没说过那些话一样像刚认识，这不是让人恶心你的嘛，谁知道你搞哪出啊
无论是对这样一开始有所追求的人，还是一般的同事朋友网友客户，我现在跟他们说话的状态就是，能简短就简短，能少说一个字就少说一个，没有了多余的热情，知道这样不好，容易让人觉得你高冷，可是没办法啊，就是不想多说几个语气词啊，我这走的就不仅仅是高冷路线了，还得加上冷血啊
当然这些只对不熟的不欣赏的人带刺而已啦，话不投机半句多就是我对待一个人的最贴切形容，希望以后还是能多遇到些有趣的人，臭味相投才不会这么孤单啊，唉，那些被我伤过的人，走好，不送了
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
