经历&共鸣｜【重发】心态崩了，回顾充满失败的过去十年，几乎每个选择都做错了
来自：nobody
心态彻底崩了，这两周情况非常糟糕，每天两三点才能睡着，早上八点多还得撑着起来上班，睡眠不足令我仿佛痴呆，想起自己的处境，时常上着班或者晚上自己吃着饭就哭起来，精神涣散经常听人说话都集中不了精神，读文字要读几次才入脑。这就是抑郁的感觉吗，没想到我也有这一天。犹豫了几天还是想找个地方倾诉一下，文章估计会很长，尽量有条理。
说下楼主的情况吧。女，35岁人。本科985，美国一般大学的金融专业硕士。本科时各方面听说了海外躺平生活的轻松，由于知道自己不是那种很能拼工作能力很强的人，觉得能在海外搞到一份普通工作即可享受社会福利和轻松生活很好，于是决定出国读研。但申请的时候脑子一个不清醒，突然想试试传说中教育很牛的美国学校，结果没有b数地去了美国而不是澳洲加拿大等容易拿到居留的国家。由于性格向来缺乏自信，害怕挑战，结果毕业后赶上金融危机（同龄人应该略有耳闻），看见满地美国本土人士被裁、同一批毕业的学生里只有一两个特别优秀的找到工作，就呈现半放弃心态，根本没有积极去找，每天随便投点简历，然后去咖啡厅打工（对留下没有任何帮助只是为了补贴房租），最后很快灰溜溜带着零工作经验滚回国来了。家里有问过我是否考虑读博或者申请另一个学位，再呆两年等就业情况好转，但我认为我读了一堆书完全不知道拿来干嘛（我是死读书的类型不会应用），再继续只是浪费钱，且我也不是真的喜欢金融，不如先工作，边工作边发掘自己真正的兴趣所在，如果到时候愿意，可以再回学校念个相关学位。然而我至今不知道自己到底喜欢什么。
回国之后，在家呆了半年，由于之前本科时就面试失败过，在美国时也未能成功拿下难得的一两个电话面试，堆砌了不少面试阴影，因此战战兢兢特别紧张，找工作一路不顺。其中有一次最令人痛心的，有人给我介绍了一个很好的公司的对口职位，我投了简历后没想到电话面试从香港打过来（我投的内地分公司），是全英文的面试。虽然身为海归留学生我勉强回答完了所有问题，但磕磕巴巴我自己都听不下去，最后并没有得到这个极好的工作。还有一份工作做了一个月就因为跟客户说错话被劝退。最后回国一年多终于通过家长介绍进了一个小的投资类公司，开始混日子，这一混就是九年。回想起来时间过得飞快，也可能是我过于害怕面试和过于害怕“改变”（因为印象中没有什么改变产生了好的结果），中途虽然有过很想跳槽的时候，但转念一想，我已经不是应届生了，在这份工作没有得到一定积累的情况下，跳槽出去岂不是相当于从头开始？又退缩回来。但其实积累永远不够，本公司并没有什么值得称道的经验可以给我，甚至中途我一度被派去管理档案，工资当然也是少之又少。现在稍微高一些了，但也就是本市平均收入线，比起我当年本科的同学来说，是别人的三分之一、四分之一甚至更少。我们本科同学聚会的时候大家轻松愉快地交流现在在哪干什么工作，只有我沉默不语，偶尔有人问我，我一回答别人都不好接话，一副“你怎么回事啊怎么在干这么无聊的工作”的样子，我后来也就不敢再去同学聚会了，同学的人脉积累也就没了。
今年疫情，公司经营情况恶化，已经很久没有业务，看起来是一副快要倒的样子。我想起自己这多年的工作经验，全是些没有技术含量的底层工作（比如做表录数据等），竟不知有什么用，这十年来，我一个证也没考到，平时没心没肺地过，每天沉迷游戏和逛逛b站刷刷微博追追星、偶尔去看喜欢的电影，就这样浪费了。其中四五年前的时候我曾经惊醒过一次，发觉自己已三十岁，想要考个含金量高的证，想来想去选了CPA。这又是我没有b数了，我学的金融和财会完全没关系，会计零基础，直接上来就CPA也不知道是谁给我的勇气。当时报了两科、买了书、下了一堆视频教程，打开一看宛如天书并不能听懂一个字。勉强学了几个月完全没有跟上我心目中的计划，那年年底的考试就被我放了鸽子，然后就又躺平了。另外，虽然我的同事们也没有很厉害，但几年前一线城市房价还没涨的时候，我们公司老板曾经分析过一波说建议现在买房，且不止一次。我没听见，而不少同事平时喜欢和老板接近、下班后热衷公司饭局的，从善如流买了房，现在少则翻一番多则小房已经换成豪宅，而我错过了这个机会，还窝在父母的几十平楼梯楼里。
工作和收入方面就是这样了，而感情又是另外一个坑。想来这里应该不会有人认识楼主，就大方说了。我是被母亲带大的，父亲常年在外工作，我还在读小学时他就出轨，我出国后他终于与母亲离婚娶了小三。母亲一人丧偶式育儿把我养大，离婚时并未得到多少好处，因此我对婚姻充满不信任感，对养孩子也万分恐慌，且原本我就不是很喜欢小孩子，回想起来，好像中学时期已经隐约有过不婚不育想法。此外，在国外时由于自己一个人偶尔感觉孤独，曾尝试交了个男朋友，没想到遇人不淑，用现在的说法是pua吧，我交往过程中时常感到被控制，试图与其分手时还被威胁性地暗示其家里有地位有手段，后来在朋友的帮助下总算摆脱，但对两性关系的恐惧又多一层。
工作几年后母亲开始催婚，但她是开明的人，并不是为了传宗接代这种煞笔想法，只是单纯怕我将来家里连个说话的人也没有，生病也无人照顾，因此我也无法强硬拒绝，通过相亲前后交往了几个对象，其中不乏优秀正直的男性，但我始终犹豫，未能摆脱不婚的想法，又怕耽误对方，交往总是不咸不淡，最后无疾而终。其中有一位是我的前同事，难得不是通过相亲认识，对方知道我这不求上进的性格以及迷迷糊糊不会巴结、被坑了都不知道的愚蠢，但还是喜欢我愿意关心我。我也感觉和他聊得来，工作中多次受他照顾，于是答应和他试着交往。但不得不说一间只有几十人的小公司里，与同事交往确实有点尴尬，一些八卦令我不胜厌烦。另一方面我那时沉迷游戏，周末根本不想出门，觉得平时一起上班已经天天见面，周末还是想在家休息。对方是个敏锐的人，约我一两次被拒后发现我油盐不进，再三追问我到底有没有意思，从我的回答中听出了我的抗拒，后来就放弃了。一年后他去了新加坡工作，现在已经成功驻扎当地买房结婚生子。
这件事发生在数年以前，我当时并没有很伤心，只是很佩服和羡慕他，因为我知道新加坡社会福利较好。但当我这段时间由于年龄焦虑开始认真思考结婚生子后（未下决心，想到与人共同生活及生养孩子我仍然恐慌，如今养孩子的成本也不比当年，光是学区房就让人望而却步），便仿佛陷入魔怔。我想如果我真的最终必须结婚生子，那我最好的机会已经错过了，我老是觉得人要靠自己，但我这种five又拼不动，这样混下去能得到什么呢？如果早点认清自己转而依赖别人，恐怕能活得好很多吧。虽然我试图开解自己，我和他身为同事很熟悉，但如果深入交往，未必就能顺利进入婚姻，或者如果我们确定了关系，他未必会选择出国打拼，而且我其实只是在交往过的几个人之中选了一个我觉得最合适的，然后把我的后悔之情倾泻在他身上，并不是我突然发现自己多么喜欢他。但因为一切都只在我的想象里，我无法控制自己去认为他就是我这辈子所能遇到的最好最合适的人，而事情已无余地。
关于上面说并不是有多么喜欢他，我感觉自己很奇怪。我听从安排去相亲，就是因为我确实害怕不建立家庭无法解决老年孤独问题，或者不用到老年，随便出个事连商量和支持我的人都没有（比如现在我只能在这里发帖诉苦，由于涉及过多方面的隐私无法和现实中的朋友讲，又没有密切到能坦承一切的闺蜜），但我即使客观评价得到对方男性很可靠、可以交往的结论，我也从来没有对任何一位产生爱意，甚至没有过因为去见任何一位而欢欣雀跃、有想和对方呆久一会的心情。我对亲情有需求，但婚姻必须先产生爱情才能转为亲情，这对我来说似乎真的很难。
同时我一直不愿建立家庭的原因还有一个。我当时被迫回国，其实心有不甘，始终还想再出去。如果在国内结婚生子，就很难那么洒脱了。但神奇的是，我并没有在往这个方向努力，在一间完全没可能发展国外业务的公司里躺平九年（再出去念书是我不太希望的，因为那会让我又消耗大量金钱和时间成本在一个我不喜欢的专业上）。对比一下我的一个本科同学在某外资银行工作多年，事业家庭两不误，前两年被外派到加拿大，带着老公儿子一起去了，现已在加拿大站稳完全不打算回来，我又只能眼红。
最赞回复
![[已注销]](https://img3.doubanio.com/icon/up52491879-7.jpg){kind=icon}
你的回复
回复请先 登录 , 或 注册
相关内容推荐
最新讨论 ( 更多 )
- 有木有深圳的同学哎，工作好忙啊，阔是本社恐也需要朋友哎 (凌)
- 进组四年，大家都怎么样了？ (假装有趣的灵魂)
- 30+中老年韭菜群，比较活跃，欢迎加入～ (小不忍则卖大萌)
- 经历&共鸣｜找不到著名叹气楼了，就自己先叹一声吧 (Ruby)
- 为啥大家都不在five小组里交友了？ (山塘月)