成长&感悟｜没什么事

• 

  🪴 2020-08-31 23:13:51

  我也是

  删除 |

  赞 回复
• 

  花泽香菜 2020-08-31 23:14:31

  我也痛苦 不过不是你的这种 多接触外界吧 生活是很残酷的

  删除 |

  赞 回复
• 

  [已注销] 2020-08-31 23:16:21

  [内容不可见]

  删除 |

  赞 回复
• 

  Grosjean 2020-08-31 23:26:17

  俺也一样

  删除 |

  赞 回复
• 

  Afra 2020-08-31 23:31:20

  我猜可能是因为你要开始长大了，以前的生活没有烦恼没有压力，你可能知道自己即将要开始学会承担生活和它带来的压力，这种变化的差异和未知的将来让你害怕，你只是没有做好准备长大，但是生活不会再等你做好准备了，加油必须学会面对生活的暴击了，等很多年以后你千锤百炼，再看现在的你会觉得挺可爱的

  删除 |

  赞 (2) 回复
• 

  生生 2020-08-31 23:54:18

  这不是我吗

  删除 |

  赞 回复
• 

  ^ying^ 2020-09-02 00:00:10

  其实生活本来就苦多甜少，对付活着呗！

  删除 |

  赞 (1) 回复
• 

  玻璃瓶瓶 楼主 2020-09-05 15:15:52

  20200905号记录 最近看小欢喜，感觉我家就是这几个孩子家庭的综合（当然除了钱） 我有季杨杨的童年，上初中之前都是住在奶奶家的，因为爷爷意外去世了奶奶心里接受不了，所以爸妈把我送到奶奶家陪伴她，我小时候真的超级超级爱爸爸妈妈，每次他们来的时候我都要抱他们亲亲他们，离开会很难过。后来初中再住一起的时候我就拥有了季扬扬同款无措，我心里还是非常爱爸爸妈妈的，可是我不会表达了，对他们的示好我不知道该怎么回馈了，只能用冷漠、不在乎来掩饰，甚至到现在我接受他人的善意时都不知道该如何表达感激，我妈说我现在太冷漠了，我也不知道该怎么回答她。 我有乔英子的妈妈，可能没有她妈妈那么可怕，但我妈有着相同的控制欲，从小到大我的所有衣服都要由她选择（衣服又是另一个故事了），我到高中才有独属于自己的卧室，但我除了有住的权利，剩下的一切都是属于我妈的，桌子上可以放什么东西，窗帘拉到哪里，抽屉里东西的摆放方式，甚至同学送我的礼物，全部由她支配，扔掉用掉，妈妈需要能掌控一切，我就是世界上那个唯一完完全全属于她的东西，我挣扎过，我强忍眼泪告诉她这是我的东西，你可不可以不要动，她说，你都是我的，你的东西我动一下怎么了，我能感觉到这不是一时气话，我爸妈真的从来也没把我当作一个独立的人来看，我是属于他们的附属品，他们爱着我像是爱着自己手足一样爱着我，我时常想不是他们不够好而是我配不上他们的爱。 其实我家也没那么惨那么压抑，我还有方一凡的家庭氛围，在我爸妈心情颇好的时候我可以和他们嬉笑打哈哈，可以做一点无伤大雅的小恶作剧，当然一旦哪句话越过雷池惹怒了他们事情就会变得大条起来，现在想想我家真的蛮奇怪的，爸爸可以生气大家要哄他，妈妈可以生气大家要哄她，我不行我不能生气我要笑，我生气就是不懂事不体谅父母，我妈很喜欢和别人感叹我家两个大人脾气都犟生出个孩子脾气这么好，其实我一点也不想做一个脾气好的人，我想做一个想笑就笑想生气就生气真诚又真实的人，我也不想做一个敏感的需要时时刻刻揣测周围人心情的人。 我没能成为一个我喜欢的人，其实挺难过的

  摘抄：她想告诉母亲她是如何长大的，有无可以共进退的朋友，她内心的自卑与怯弱，她不具备坦然被爱的能力，但她至终守口如瓶。

  删除 |

  赞 (2) 回复
• 

  Cygnet 2020-09-05 15:34:33

  以前学《包法利夫人》，老师说，一个生活安稳的年轻人，没有经历很多低谷，却苦闷忧郁，并不是瞎矫情，而是对世界和自身开始思考。这种属于年轻人的惆怅是很珍贵的。

  删除 |

  赞 回复
• 

  玻璃瓶瓶 楼主 2020-09-13 21:48:45

  20200913号记录 我又要回到那个什么事只能自己扛的地方了，在家的日子我真的很放松，不用想太多事，没有太多的人际关系需要处理，我现在要回去啦，回去战斗啦 今天晚上的灯光昏暗，摞起来的行李像是几年前的那天晚上，我第一次要远行前夜，我不知道那刻的我在想什么，但这一刻的我感到真实的痛苦了 离开家门，我就像一匹赛马，要不回头的往前奔，不能落其它选手一步，要步步紧追，要殚精竭虑，要时刻绷紧打起精神，疲于奔命 是我太没用了，我不想跑了

  摘抄：我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍。

  删除 |

  赞 回复
• 

  大米和小米 2020-09-13 21:54:10

  我觉得你有点抑郁了

  删除 |

  赞 (2) 回复
• 

  空 2020-09-13 23:06:01

  有意思，家庭完整关系好，压力不大不小，可依然会痛苦。

  删除 |

  赞 回复
• 

  空 2020-09-13 23:08:00

  额，其实家庭关系并不好。

  删除 |

  赞 回复
• 

  空 2020-09-13 23:11:02

  20200913号记录 我又要回到那个什么事只能自己扛的地方了，在家的日子我真的很放松，不用想太多 20200913号记录 我又要回到那个什么事只能自己扛的地方了，在家的日子我真的很放松，不用想太多事，没有太多的人际关系需要处理，我现在要回去啦，回去战斗啦 今天晚上的灯光昏暗，摞起来的行李像是几年前的那天晚上，我第一次要远行前夜，我不知道那刻的我在想什么，但这一刻的我感到真实的痛苦了 离开家门，我就像一匹赛马，要不回头的往前奔，不能落其它选手一步，要步步紧追，要殚精竭虑，要时刻绷紧打起精神，疲于奔命 是我太没用了，我不想跑了 摘抄：我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍。 ... 玻璃瓶瓶

  在家就好多了，是自己住，还是和父母一起住？

  删除 |

  赞 回复
• 

  玻璃瓶瓶 楼主 2020-09-14 23:04:31

  在家就好多了，是自己住，还是和父母一起住？ 在家就好多了，是自己住，还是和父母一起住？ 空

  是和父母一起住，但这属于人民内部矛盾和敌我矛盾😄

  删除 |

  赞 回复
• 

  玻璃瓶瓶 楼主 2020-09-14 23:06:17

  我觉得你有点抑郁了 我觉得你有点抑郁了 大米和小米

  倒不至于抑郁啦，我就是偶尔会情绪很不好，我现在就很稳定很平静，不是一直情绪低落啦

  删除 |

  赞 回复
• 

  玻璃瓶瓶 楼主 2020-09-16 20:54:07

  20200916号记录 被图书馆的保安气到发抖，我真的很努力平静的和保安讲道理，但真的没办法沟通，我不想在图书馆里失去理智的大喊大叫，我屈服了，然后坐在图书馆里开始无声痛哭，很少一点因为委屈一部分因为愤怒，大部分是因为被剥夺了体面，我像是一只被剃光毛的猫赤裸裸的站在镜子前，无措又恐惧

  删除 |

  赞 回复
• 

  玻璃瓶瓶 楼主 2020-09-19 17:00:31

  20200919号记录 情绪平稳 今天生活教会我，不是一份努力一份回报，最令人无力之处在于，当没做出努力时，一切的失败都来得那么心安理得，我可以安慰自己，我只是没努力，但当我为一件事做出努力却未得到回报的时候，我就知道我是一个真正的废物 我真的很想问问周围的人为什么可以那么有动力有希望的过每一天，有快乐的事情有伤心的事情，大家都是弹簧，起起伏伏，我是被拉扯到失去弹力的一支，拖着无力的肢体混在蹦蹦跳跳的大家中，努力假装我也会跳

  摘抄：人们很少做他们相信是对的事，他们做比较方便的事，然后后悔。

  删除 |

  赞 (1) 回复
• 

  玻璃瓶瓶 楼主 2020-09-22 09:27:33

  20200922号记录 情绪平稳 昨晚突然身体出了点问题大半夜被送去医院，仔细想想我没什么很严重的大病，但身体各处的小毛病如附骨之疽，日日夜夜折磨着我，这些小毛病像是城市表面的小广告，不怎么碍事但有碍观瞻，彻底除去又耗时耗力，忽然心生怨恨，我没有别人聪明快乐家庭富裕这些都不重要，但为什么连一个正常的健康身体都不能给我？我不能把这话说给别人，一定有人跟我说，你比起那些得了重病年纪轻轻去世的人不是幸福的多，但为什么我要和比我惨的人比？用他们的更惨告诉自己其实我很幸福？我为什么不能和很多普通人一样有健康的身体可能会生病，治了就好了 我只想要普普通通的活着也好难

  删除 |

  赞 回复
• 

  玻璃瓶瓶 楼主 2020-09-28 10:13:16

  20200928 突然对自己的生活产生怀疑，一直我激励自己努力生活的信念是，世界这么大，宽广而美丽，我还有太多精彩的东西没有见过，只要活着一切皆有可能，但我 我不知道该说什么了，我现在脑子一片空白了，那祝大家安好吧

  删除 |

  赞 回复
• 

  玻璃瓶瓶 楼主 2020-10-01 01:13:04

  20201001号记录 愤怒焦虑悲伤痛苦，一切有迹可循，我用一种很消极的方法面对焦虑，就是什么也不去做，我只要一日不去面对，我的焦虑就能再多潜伏一日，我就又能快乐一日，但这种逃避现实的方法会造成，当逃无可逃避无可避的那一天来临的时候，焦虑会成倍卷土重来，我现在品尝的就是旧日的苦果，我陷入泥潭苦苦挣扎，无法自救，身边人来来往往匆匆忙忙，这个晚上的某一刻“我想死”这个念头突然蹦进脑海转眼又消失无踪 人来人间是为了什么，是为了不断失去目睹耳闻经历痛苦的吗？我想不到我的未来有什么会值得我欢欣鼓舞的，从某一刻起我开始不断失去，世界将一份份礼物送至我身边，融入组成我，然后又一点点挖掉夺走一份份礼物，我赤裸裸来赤裸裸走，能带走的只有满身的伤口

  删除 |

  赞 (2) 回复
• 

  玻璃瓶瓶 楼主 2020-10-06 23:32:04

  20201006号记录 身边的一些人让我感到痛苦焦虑，我不能理解为什么同样的年纪，有人活得就能那么肆意，肆意的恶毒，肆意的自私，肆意的不顾他人感受，这就是青年人的特权吗，我什么也做不了只能和同受其苦的人相互抱怨，我太无能，官职人脉金钱一个没有，有些不好不坏的人她们不会去招惹恶人，她们潜意识引导她们去欺压那些温和软弱的人，不是校园暴力只是得寸进尺，我熬过时间能逃得过她们，但总还有些其他的什么人，为什么生活这么难呐 摘抄：别跟我说对不起，这个词变态，它能衬托你的高尚，却显现了我的狭隘，我不喜欢，你知道吗，我也想被对得起

  删除 |

  赞 回复
• 

  玻璃瓶瓶 楼主 2020-10-10 14:07:56

  20201010号记录 今天脑子飘飘忽忽的，好像整个人的灵魂浮在半空，没法集中注意力，没法想事情，没有难过也没有焦虑也不快乐，我好像被分割成两个，肉体像兽被人类的种种欲望捆绑，灵魂麻木的看着这具不被爱的肉体逐渐腐烂 摘抄：人生一世，草木一春，来如风雨，去似微尘

  删除 |

  赞 回复
• 

  玻璃瓶瓶 楼主 2020-10-14 18:15:27

  20201014号记录 兴奋 胸口卧着一只雄狮 想大声嗷 腰痛背痛肩痛 有些人还活着但他们的关节已经死了 哈哈哈哈哈哈

  删除 |

  赞 回复
• 

  玻璃瓶瓶 楼主 2020-10-18 23:42:47

  20201018号记录 我还是学不会和人相处，太难了，我一直和别人说我喜欢自己一个人，享受孤独，但当身处热闹的人群中，当每个人都兴致勃勃的讲话时，不合群的我好像是被世界遗弃了，我好像是有一点点变态，我自己是孤独的就希望所有人都是孤独的，只有大家和我是一样的，我才有安全感 最近好伤感啊，看头发有点杵脖子妹妹的微博遗书哭，看红烧土豆叶的微博遗书哭，之前听说有一个什么大学的学校领导失联了但没有关注过，今天刷到一个人的微博，说对这个老师印象最深的是，国庆活动领导席位上，只有他像个孩子一样，挥舞国旗，兴致高昂，跟着学生们唱歌，突然好难过，又哭 这个世界为什么这样啊，刚正的，善良的，温柔的，却过不好这一生，破碎的走；丑恶的，恬不知耻的，缺乏道德的，却能心安理得顺风顺水的长命百岁 希望每一个善良的人都能被世界好好对待吧

  删除 |

  赞 回复
• 

  玻璃瓶瓶 楼主 2020-10-25 23:13:39

  20201025号记录 今天本来应该是很开心的一天，在今天每个人对我都宽容温柔热情，充满了爱意，但我很难过，我快乐不起来，我为什么会变成这样，敏感多疑沉闷别扭，为什么每次都会把一团喜气的气氛推到让大家都不舒服的状态，我以前不是这样的，真的，别人像是一块璞玉，沙石磨砺，愈渐温润，我是一池净水，不断被垃圾污染，越来越脏，我不是最好的自己了，我不好了

  删除 |

  赞 回复

你的回复

回复请先 登录 , 或 注册