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早安～
[内容不可见]
早安。一直在看。却不想再留言。感受你的感受就好。
总不确定 我还能够靠你多近 两个人 翻来覆去 你的简讯 是一般的语气 你的关心 都有些小心翼翼 还爱着你 我要怎麽才能适应 两个人 只剩朋友关系 就让我一个人失忆 消失在你的世界里 就当我任性 不懂体谅你 让我 躲在角落安静的放空着呼吸 就算 我知道你也不愿意 消失在我的世界里 可是我不能 再自然看你 装做 两个人 什麽都没有发生 一个人失忆
只是现在，我连呼吸，都觉得疼。
我还是自欺欺人的不相信你会狠心忘了我，我等你，直到你接我走的那天…
开考前二十分钟，那个人的照片突然跳出来，不可抑制地疼痛。
亦舒： 我大好的一个人，凭什么要跑到别人的生命里去当插曲。
我也是深受师太影响 放下什么都可以，唯独不能放下姿态
可是遇见大灰狼之后 竟卑微到这种地步
这叫一物降一物
手机触屏的，不知道怎么碰了它，然后那个人就出来了。
手忙脚乱的突然一下就呆住了。 连上帝都不准我忘了你。
宿舍里没有人。 喝了些小酒。 头痛的快要炸掉。
一醉解千愁。
早晨意外收到了他的天气预报。 心情一下子晴朗起来。
突然发现，不管能不能跟那个人在一起，只要能待在他身边，就是一种幸福。
我用了整颗心待你,再也收不回一丝一毫.就算你不要,我也没有办法.有些事情就像草籽听见春风,就发出芽来,到无边无际的一片,已成草原.若用刀斩,用火烧,表面荒芜,根系还紧紧的抓着泥土,一场小雨,一点阳光,又是一片草原. ——《云泥》
即使我很清楚，这是剧毒，我还是无法离开那个人。 那个人，应该开始厌恶我了吧。
夜里做了好多的梦，恍恍惚惚，梦里那个人说：妞妞～ 对不起。我哭着给那个人打电话。到了最后倒像是看着别人的故事。
愿一切安好。 午安。
谢谢小熊。 我终于开始好好看书了。 这是个好的事情。 愿阳光继续明媚，空气依旧温暖。
我什么都不是 在你看来。
我最怕，就算我拼尽了全身力气。 你依然会是我今生无法到达的温暖。 晚安。
总是这样一次一次哭醒。 这样的梦境是不是太过残酷。 若我有罪。 可不可以换种方式惩罚。 求你。
对他的深爱，已经成为一种隐疾，在心脏深处扎根，早已沉疴难起，此生已不治。可是，醒来却发现，那个人是我永远触碰不得的神。
晴天，你好。 阳光，你好。 一切都好。 我也，很好。
我很好，那么你呢？
为什么你带我走过最难忘的旅行 然后留下 最痛的纪念品 ——《突然好想你》 我很好，只是突然…好想你。
隐忍着不去打扰，因为懂得想念一个人不必让他知道。
一遍一遍地告诉自己说那个人不是自己的，你们只是朋友。 忍耐着不去猜想那个人有没有在想我。 隐忍着不去提过分的要求。
习惯每天早晨醒来后翻看他发来的信息。只消一眼，便能安心。 慢慢地，慢慢地就学会了知足。
总是这样自我矛盾，我不知道是怎么了。 压抑着不去想那些难过的事情。可是还没到48小时，内心就突然酸涩。我还是很想他。
好吧。我又难过了。我不该在这里自说自话。我不该到这儿自己破坏气氛。我要知足，因为注定得不到。
瓜瓜发信息说他想我了。 可是我完全不想他。 原来，爱情里都是卑微的。一个人总是会为另一个人死去活来。 你不爱他，所以不知道他忍的很辛苦。一个信息无非是想告诉你他想你了，何必那么失望于发信息的人不是心中所念呢。 突然有些同情他。我们都是一类人。
我为你 哭著笑坐著等站著睡简直是病态 感性的灰烬沉沦无底的大海 ——《病态》
有些爱越想抽离 是越更清晰 而最痛的距离是你不在身边却在 我的心里 ——《给我一个理由忘记》
可是，我心里想的念的只有你。
不是我故意 只是贪恋爱情 如果我能忽略回忆 我不会烦你 ——《故意》
晚安，兔子
晚安～ 青春。
宿舍里的姐妹给那个人通电话。 我知道，他现在很好。
她不像我只会拿着电话尴尬，明明有好多话要说，接通的那一刻却只剩下哽咽。 我很笨。
只是现在，我连拿着电话哽咽的勇气都没有了。
说好要消失的，却坚持不到24小时。 继续每天接收着早晨发来的信息。 想想却像是自己强求来的。 充满感恩，却内心酸涩从不回应。
体重计上的指针开始往左边偏斜。 宿舍里的一个姐妹每天吃着减肥药。 至少我不用吃。 该高兴吧。
指甲里的半形月牙十个指甲里我只有两个。 生来如此。 据说，这样子的人是不健康的。
感情不在，责备就不在…
时间是水…能带走记忆和泪水
时间是水…能带走记忆和眼泪
那么好，我等待那一天，大病一场，然后失忆。 养些植物和不知名的花朵，然后跟瓜瓜结婚。了此一生。 可是，这些只是如果，假如。
很喜欢这些句子…
看见标题那句话就内伤...
因为，我们都喜欢兔子。
谢谢分享。 时间有时候却是沙漏，越是沉淀越是清晰。
我知道故事不会太曲折 我总会遇见一个什么人 陪我过没有了他的人生 成家立业之类的等等 ——《我爱的人》
像一杯美酒，渐渐香醇…
如果，真的有如果。 故事的结局可不可以是这样子：和那个人一起养一只狗，还有些绿色的植物和不知名的小花，每天一起做好吃的早点，一起上下班，空闲的时候一起去曾经去过的地方寻找回忆。去他上过的小学还有初中，他告诉我小时候他有多淘气。
现实里中所上演的往往不是心中所企盼的。 如果，只是如果。
告诉自己要阳光，积极，向上。 要温暖。 要让他人觉得幸福。
连自己都解决不了，怎么让别人幸福呢。呵！自相矛盾。 喃喃自语。
我知道我一直活在自己的世界里。 每天喃喃自语，自说自话。 可是，你不知道，我本来不是这个样子的。
你都不知道。你什么都不知道。
最近睡眠总是很少。 常常噩梦。 有时会把宿舍里的姐妹喊醒。 总是心存愧疚。 于是尝试着每天晚睡。 结果徒劳。 我果然是一个惹人厌恶的家伙。
晚安，小熊。 晚安，城市。 你们，晚安。 其实还有，那个人，晚安～
早安。
昨天夜里发了那个城市的天气预报给他，今早他问我，是不是不用给我发天气预报了以后？
我说，你想发便发，不想发就不要发。 心脏开始隐隐作痛。
可是，他不知道，我明明昨天才说过喜欢每天早晨醒来就看到他短信的。
慢慢地已经习惯心隐隐作痛的时候，置之不理。 不知不觉掉下眼泪，也习以为常。 强颜欢笑或是歇斯底里都是浮夸。
原来一切有迹可寻，原来一切早已注定。 他从未说过一句爱我，从未许下一个承诺，他如此谨慎如此沉着——当他全身而退，我却要支离破碎。
明明说着看开了，放下了,每次却总是不自觉的自己想起那个给与温暖的人，然后沉醉，然后清醒，然后难过，如此反复…
我太笨 明知道你是错的人 明知道这不是缘分 但是我还奋不顾身 明知道爱情并不牢靠 但是我还是拼命往里跳 但是我 不愿放弃这里面一点点可能 ——《错的人》
据说巨大的行星在灭亡后，会微缩成肉眼也看不到的存在，叫做“黑洞”。又据说人在极度痛苦或遭遇撞击的时候，大脑会为了自保而自动舍弃一些记忆一次逃避现实，称为“选择性失忆”。
下雨了。没有带伞。
记得很久以前他对我说，现在这样就挺好的。始终跟他以同样的速度前行，始终隔着一段长度不变的距离。始终以他觉得最适合的身份等待在他的影子里。这样多的始终积累到后来，终于成了成就了跟那个人的不可能。
淋了雨，肚子疼。 窝在床上翻来覆去。 哪也不想去，哪也去不了。 讨厌雨天。
中午梦到那个人把我搂在怀里，捏着我的小鼻子说：整天小脑袋就会胡思乱想，我最爱妞妞了～ 乖啊。以后不许多想了。然后我就安心的闭着眼在他怀里睡了一辈子。
我又开始胡思乱想了。 各种画面交织在一起。 恍恍忽忽。
我要你知道，在这个世界上，总有一个人是会永远等着你的。无论什么时候，无论在什么地方，总会有这么一个人。 ——《半生缘》
压抑。 内心里未表达的话，都哽塞在喉间，来找个地方倾吐诉说，然而被光明驱散了每一处黑暗，都是荒芜。
世界在庞大的雨水里变得安静，变成了一个让人悲伤的星球。
晚安。
逆光中 我看到你回眸那瞬间 我心碎了····
一整天的阴天。 粘稠的空气，令人作呕。 这个时候倒希望赶快下场大雨，把这烦闷的空气冲走。
本以为，可以不再来此碎碎念。 刚刚坚持不到一天。 原来，“我以为”就是我错了。
想你，就是你在我心脏最柔软的地方丢下了一粒种子。 生长成了一棵树。 所有的枝叶都伸向你。 所有的一切都向着你的方向生长。 只是想要看着你，只是想要触摸你。 却，被阻隔了。 于是，越是想靠近，就越遍体鳞伤。
有些感受我懂得 。。。 看到你的文字左胸第7根肋骨会疼·· 起码你不会在乎我曾经是疯子· 不会在乎我背叛全世界· 不会在乎我是个偏执狂··
来这里，可以让我安心。每次觉得身陷那个兵荒马乱之中的时候，觉得再也坚持不下来的时刻，只要来这，便觉得心安。
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
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